Я люблю тебя слишком сильно, на твоё счастье или на моё..
******************
Моё состояние? да вот же оно!
********
Всегда есть тот, кому ты нужен,
Кто так в тебя наивно верит,
Кто доверяет смело душу,
Кто ждать готов, любя, у двери... Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится... Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась... Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться... ...Всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, полный боли,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони... И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
«За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе...»
****************************
Боже, кажется, что я никогда в жизни так не влюблялась. Может это - одержимость? Если да, то, когда она пройдёт? Может, это - болезнь? Тогда как же её вылечить, как излечиться насовсем? Странный коктейль из радостной улыбки и горьких слёз. Я так устала, хочется настолько опустошиться, чтобы как можно дольше ничего не чувствоваться. Нет, не насовсем, только на время. Наверное, я настолько гипер-чувствительная, что, либо сойду с ума и меня засунут в дурку, либо я поборю все эти чувства и станут чёрствой, как сухарь, а лучше как камень. Надоело бороться с тем, что так старательно, спрятав в коробку, хранила в самом тёмном и недосягаемом углу моей души и вот, наконец нашла его и, возможно нечаянно, опрокинула. И всё сначала, всё по кругу. Может я уже безумна? Не знаю.
******************************
Третий день меня мучает чувство, ощущение того, что я что-то упустила, сделала какую-то непростительную ошибку, пропустила нужный поворот, но не могу понять, что именно. Второй день думаю, что могла бы сделать что-то больше для своей семьи, что дала им меньше, чем способна и это бесит, это злит. Я плачу, но не слезами грусти, это слёзы ярости и бессилия понять, где же... Мне нужно что-то сделать для них, но всё, чтобы я ни делала, в результате окажется мало. Мне никогда не хватит сил, чтобы выразить всю благодарность и любовь. Я должна быть сильной, самоотверженной, самостоятельной. И как раньше стоять на их защите, оберегая от плохих мыслей и людей. Я справлялась с этим раньше, смогу и теперь справиться.. Я постараюсь изо всех сил, честно-честно, сделать их настолько счастливыми насколько хватит сил и временеи..

Чем объяснить эти тёплые улыбки, которые внезапно возникли на наших лицах, этих "бабочек" в области живота, которые так старательно щекочут тебя изнутри своими тонкими крылышками, это учащённое сердцебиение, которое возникает каждый раз, когда становятся слышны первые ноты этой волшебной, гениальной, божественной и родной музыки, а такой родной голос шепчет "люблю" на ухо, пока ты дремлешь на диване?
Только Он знает, насколько сильна, чиста и правдива эта любовь...

Находясь на грани безумия, стоя на границе под названием истерика, я жду, в какую сторону качнусь из-за брошенной вскользь фразы, эйфория или депрессия? Я сама выбираю, куда понесёт меня течение жизни.
Просто, ложась в кровать, каждую ночь, почти каждую, я не могу уснуть по 3 часа. Просто всё это время уходит на мысли о том, как сильно мне не хватает тебя рядом, я лежу и мечтаю в предвкушении нашей встречи. Ты так далеко, но я так безумно люблю тебя. Я просто сошла с ума. Мои глаза наполнены счастьем и светлой грустью, моя чашка кофе стала совсем солёной, ведь так приятно грустить вместе с дождём о тебе. Мой смех стал таким же звонким, как пение птиц и звон колокольчиков, потому что он стал искренним.
Пока ты где-то проживаешь нашу жизнь самостоятельно, я целый вечер сижу на подоконнике, наблюдая, как солнце стремительно покидает горизонт, чтобы найти тебя на другой части земного шара, оставляя мне лишь беспроглядные сумерки и такой манящий сиреневый небосклон с апельсиновыми лучами. Я стала больше думать, меняя себя к лучшему, стремясь достигнуть своего собственного идеала. Стать тем, кем хочу быть.
Я засыпаю со слезами переполнившей меня нежности, которую пока не могу отдать тебе, а просыпаюсь с улыбкой, потому что знаю, что мы ещё на один день ближе друг к другу. Всё кажется настолько примитивно сложным и сложно примитивным, что я боюсь проснуться и понять, что ты исчез навсегда. И пока ты так близко, пока твоё дыхание, находясь в такой близости от моего лица, может так сладостно обжигать, учащать сердцебиение, когда всё тело содрогается от твоих прикосновений, а дух перехватывает так, что нет сил говорить, я понимаю, насколько я счастлива.
Ты дал мне понять и испытать, что я могу так безумно любить, что я могу сделать жизнь дорогих мне людей немного лучше, что я не растеряла способности сострадать и помогать, не прося ничего взамен. И пусть я бываю вспыльчивой и забавной, но я готова сделать всё, чтобы видеть твою такую тёплую улыбку и лучащиеся глаза.
Я готова отдать жизнь, если придётся, лишь бы мои самые любимые человечки были счастливыми, здоровыми и всё было хорошо.

Иногда эмоции переполняют, но раньше рамки были настолько тесными, что было тяжело дышать.. Даже теперь, когда пытаешься сделать глубокий вдох, боишься, а вдруг снова? Столько мыслей, о стольком надо рассказать, но нет, ибо это кажется таким глупым и смешным и, каждый раз ты уходишь, не сказав ни слова, не написав хотя бы строчки. Эти рамки постоянно всплывают в памяти и проносятся по коже стайкой мурашек. И начинаешь смеяться, да хотя бы над собой, ведь понимаешь, что так дальше жить нельзя. А страх остаётся.
Лишь две мечты остались несбыточными театр и я.. Да ещё эти непонятные воспоминания заполонили голову и, похоже, надолго там обосновались. Но это не страшно, скоро опять начнётся игра и всё пройдёт. Ждать осталось недолго...

Как же мне хочется снова испытать то безграничное счастье.. Только теперь я начинаю учиться жить настоящим, а не прошлым. Но иногда позволяю себе окунаться в тайные комнаты моего сознания, я теперь спокойно гуляю по степям своей памяти.. Мне больше не больно, только тепло и улыбка озаряет мои губы..
Я так надеюсь, что однажды я, опять, пройдусь по тем светлым весенним улицам любимого города, в воздухе будут витать нотки моего счастья, создавая новую мелодию любви. Время будет записывать слова новой истории, там я буду безгранична счастлива, я влюблюсь в этот город пуще прежнего. Вокруг будут все и, одновременно, никого, только я и он. Птицы будут щебетать так звонко и весело. Мы будем идти под руку и звонко смеяться. А вечером пойдёт дождь, пока мы медленно будем шагать по опустевшей набережной, он будет держать зонт над нашими головами, а я буду греться шарфом и ещё сильнее прижиматься к нему от дрожи моего тела, может эта дрожь будет больше от счастья и эйфории нахлынувших чувств. Я буду утыкаться носом в воротник его пальто и вдыхать любимый до одурения аромат. И плевать на разницу, плевать на непонимание. Если родные и близкие понимают, пускай весь остальной мир идёт к чёрту!
Потому что я люблю и меня любят. У нас будет всё, чего мы так хотели, а всё остальное останется там...
Новые забавные фотографии будут согревать нас после этой сумасшедшей поездки, но это уже совсем другая история.. =)
Просто так тепло на душе и эта никому, кроме нас, непонятная улыбка, которая делает нас похожими на дураков. Просто нам тепло и светло....

Странно становиться тем, кого всю жизнь так ненавидел и с жаром заявлял, что ты-то уж точно никогда таким не будешь. А получается всё наоборот, а может это всё игра, которая зашла слишком далеко. И так получается, что ты убеждаешь себя в том, что тебе всё равно, что ты не умеешь прощать, ты становишься требовательнее, не даёшь никому спуску, больше не протягиваешь руки, когда эти глаза просят помощи, твоё "прости" больше ничего не значит, - это только пустая формальность, которая не несёт в себе смысловой нагрузки. Ты настолько запутался во лжи, что перестал различать правду и вымысел, ведь теперь, для тебя всё едино.. все едины, все, кроме тебя...

This is a new page in my life.. This is the story about me and my dreams.. And I know, that I can to finish IT..