Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты > подешевели. Радость пришла,откуда не ждали! > > - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и > пшеничную муку. > - Но у него же день рождения! > - Дай ему свечку. > > - Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила... > - Вау! А что ты сделала?!! > - Родила...   > - Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба... > - От гроба отказывайся сразу! > > > - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что > посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не > бл..дь, а лечусь! > > > Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы > никого не разбудить. > - Сема, а скока время? > - Десять часов Роза. > - Я таки слышала, шо часы пробили один. > - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили? > > > - Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду? > - Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт! > - Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва! > > > Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с > родины: "Ты где?". > Все были уверены, что в ответе опечатка. > > > - Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе > увеличивать груди, доченька? > > > Церкви следует строить с таким расчетом, дабы в последствии их можно > было легко переделать в мечети. > > > - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей > попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с  мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с собой! > > > Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. > Достаточно сказать - иди работай! > > > В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины . > - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, > как грудь , то вам нет равных! > - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в > 42 квартире! > > > 80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят. > > > На диете надо не сидеть, а двигаться! .. > > Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я > привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать: "О Господи, меня > ограбили!".