Хочу стать куклой - красивой, бездушной,
Во всем идеальной, во всем послушной.
Не чувствовать боли, не чувствовать радости,
Не знать поцелуев любимого сладости.

Стоять так на полке картинкой красиво.
Стоять, улыбаться, казаться счастливой.
Как будто всего в этой жизни добилась
И Ничего, ничего не случилось.

И все меня любят, и все удивляются
Слезы откуда мои появляются.
Улыбка всегда, и одета по моде
И нет у нее никаких поводов вроде...

Не верят они, что за милой улыбкой
Есть что-то иное. Довольны ошибкой.
И тихо твердят" Вот опять улыбается"
А ведь это сердце мое разрывается.

Ренчик, солнце, я очень надеюсь, что наш вчерашний разговор тебе помог и тебе стало легче.
А улыбка к тебе вернется, да. Ты же веришь мне?
А я верю в то, что все будет хорошо.

Ну не 100, но хоть что то

Правила:
1. Полужирным шрифтом или курсивом выделите то, что можете отнести на свой счет.
2. После того, как закончите, выберите пятерых человек, которые должны сделать то же самое. Но я не буду. кому нраиццо - забирайте.
 

Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение.
Я страдаю/страдала нарушением аппетита. хотя, если есть раз в два-четыре дня -- это нормально...
Я высокого роста.
Я считаю себя привлекательным. на определённый вкус...
Зиму я люблю больше, чем лето.
Я помешан на электронике.
Я шопоголик.
Я довольно умен.
Мне нравятся девочки.
Мне нравятся мальчики.
Мне нравится британский акцент.
Я постоянно курю.
Я постоянно употребляю алкоголь.
Я курю за компанию. причем, судя по количеству выкуренного -- за большую.
Я выпиваю за компанию. см. выше.
Я быстро пьянею
Я употребляю наркотики.
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется.
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер.
Я религиозен.
Я не религиозен, но у меня есть моральные принципы.
Я часто лгу. мы делаем это все и довольно часто
Я импульсивен.
Я трудолюбив.
Я хорошо знаю историю.
Я говорю больше чем на двух языках.
Мне нравится фотографировать.
Мне нравится читать.
Мне нравится тратить деньги на себя.
Мне нравится тратить деньги на других.
У меня есть постоянный доход.
Я зарабатываю деньги.
Я сам оплачиваю свои счета.
Мои счета оплачивают.
Я умею готовить.
Мне нравится заниматься уборкой.
Чистота и опрятность.
Мне нравится бардак.
Я считаю Бритни Спирс хорошей певицей.
Я слежу за модой.
У меня хороший вкус.
Я добиваюсь успехов в учебе.
Люди говорят, что мне еще предстоит полностью раскрыть свой потенциал.
Я занимаюсь спортом.
Я добилась успехов в определенном виде спорта.
Спорт.
Я творческий человек.
У меня есть способности к рисованию.
Я хотел бы стать художником. кхм...это не профессия, это состояние души
Я хотел бы стать инженером.
Я ем, когда расстроен.
Мне сложно адаптироваться к изменяющимся условиям.
Я интересуюсь политикой.
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов.
Я скачиваю музыку в mp3.
Я употреблял алкоголь, будучи несовершеннолетним.
Я посещал клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним.
Я неплохо танцую.
Я очень хорошо танцую.
Я танцую.
Я умею петь.
Я умею плавать.
Мне нравится заполнять всякие анкеты.
Я участвую в опросах только когда мне больше нечем заняться.
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел.
Преподаватели меня не любят.
Мне нравится участвовать в склоках.
Мне нравятся плохие парни/девчонки.
У меня есть татуировки.
У меня есть пирсинг.
Я был на нудистском пляже.
Я не уверен в том, что хочу иметь детей.
Я не уверен в том, что хочу выйти замуж.
Я знаю, за кого выйду замуж.
Я интересная личность.
Я хороший лгун.
Людям нравится разговаривать со мной. надеюсь
Время от времени я всех раздражаю.
Я прирожденный лидер. Но при этом не всегда люблю им быть.
Меня чувственно привлекают красивые ступни.
Меня чувственно привлекает красивая обувь.
Я смотрю "Секс в большом городе".
Я причинял себе вред случайно.
Я причинял себе вред намеренно.
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство.
Мне неприятны люди, которых все любят.
Я фотогеничен.
Я считаю граффити искусством.
Я встречался с человеком, который был не в ладах с законом.
Я изменял своему партнеру.
Я люблю детские игровые площадки.
Я люблю танцевать под дождем.
Я люблю Шекспира.
Мой любимый цвет - розовый.
Мой любимый цвет - черный.
Я бы назвал себя эмоциональным человеком.
У меня есть способности к музыке.
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах.
Мне нравится носить стринги.
Мне нравится носить шлепанцы.
У меня есть братья/сестры.
Брат/сестра меня раздражают
 

В колонках играет - 8 шагов к раю

Черт возьми, мне наплевать, слышишь, наплевать, что ТЫ думаешь обо мне! Моя мама говорит, что я солнышко, котик и чудный ребенок!...

Вот я и спустил пар. А стало легче. Немного. На сегодня хватит. А завтра будет завтра.
От тебя нет даже сообщений в аське *показала язык ячейке телефонной книжки под именем Семпай*
Ну и пусть. Играем дальше. Я готова *лениво стряхивает пыль с пистолета (естественно воображаемого)*

А вообще...Вообще никто не говорил, что будет легко.
Вызов брошен, я принимаю *подготовила белую перчатку, дабы кинуть ее в милую мордашку Семпая*

Но что меня поражает - ты даже не против, что я тебя так называю...
Риали странно...

Вот тебе >_<
-------------------------->

Я каждый вечер сворачиваюсь в клубочек под одеялом,включаю любимую музыку и думаю о тебе.

Ты даже не можешь себе представить, как мне хочется,чтобы ты, вальяжно развалившись на диване (а я уверена на 95 % что ты именно так засыпаешь) хоть раз подумал обо мне с такой же нежностью, с которой я про себя произношу твое имя...

Сердце бьется, словно в клетке мышь,
Лезет в уши тишина.
Полночь рвется, рядом ты стоишь
Словно призрак из плохого сна.

Ностальгия это нечто! Весь день она со мной )
Все началось с просмотра самых первых серий Sailor Moon. Папа в шоке, а я нервно покусываю ногти и ловлю те ощущения, которые когда то испытывала, приезжая каждый выходные к бабушке.

У нас не было ТНТ и каждую субботу папа чуть свет отвозил меня по адресу Н. Абдирова 19. Я от нетерпения подпрыгивала в лифте, который с жутким воем вез нас на 9 этаж. Едва сняв куртку, я летела к телевизору, и если пропускала хоть начало заставки, то очень расстраивалась!

30 (ну, или даже меньше, ибо была реклама) минут удовольствия, звонок однокласснице-подруге, которая не меньше меня фанатела. Полчаса - и мы на улице - обсуждаем серию, фантазируем, снова и снова перебираем толстую пачку наклеек. Больше всего у нас было стикеров с Рэй (она мне больше всех и нравилась ^___^)

Мы примерно месяц назад все это вспоминали ВКонтакте, честно - у меня слезы на глазах были...Даже отттого, что Чиба все это тоже не забыла. Да и сейчас порой, когда накатывает...Особенно когда я в интернете нахожу картинки, которые были на тех самых стикерах.

Меня уже потихоньку отпускает. Слушаю песни из мультфильма "Анастасия". Неописуемые ощущения.

Все же какая я чувствительная...Только вот зачем скрываю? Непонятно.
Хотя...В наше время опасно быть уязвимым...

Я, я поняла, что такое весна! Пусть частично, пусть мало, пусть по-своему, но все же!
Весна это время обветренных губ, но на самом деле...на самом деле это ветер так небрежно целует.
Весна это время больших луж, от которых брюки после двух часов приходят в негодность и бодро летят в машинку заодно с джинсами(периодически под мое недовольное ворчание)
Весна это дети, которые бегают за голубями и порой чуть ли не сшибают с ног.
Весна это мои постоянные улыбки редкому, но такому теплому солнцу.
А еще весна это горячие поцелуи того самого солнца на моих полузакрытых глазах. Солнце меня именно так целует.
____________________________
Утро добрым не бывает. Я опять не выспалась как следует.
Но день обещает быть насыщенным, поэтому пойду приводить себбя в порядок

А на запотевших стеклах маршрутки все появляются кривые сердечки, снова и снова выводимые дрожащими костяшками пальцев. А раньше там были кривые смайлики...Улыбающиеся.

Я становлюсь своеобразным параноиком, зависимым от музыки, книг и тебя. Хотя от тебя в меньшей степени, и это радует несказанно. А еще часть моей паранои это зеленый чай, кофе и черный лак.
___________________________
Знаешь, я была готова убить тебя сегодня. Сначала сердце упало, разбилось.
Но потом оно по кусочкам стало восстанавливаться, медленно так.
На данный момент процесс востановления равен примерно 30 процентам.
Дня два и я как новенькая. Внешне....

Хотя я прекрасно знаю, что тебе насрать

Каникулы, да неужели? Не верю, мать вашу >_< Ох как я устала... пусть кто посмеет меня оторвать от аниме...пристрелю!

Хотела купить пальто, итоге купила сапоги -_-
Ну не свинство ли?...
Пальто хочу Т_Т Хотя сапогам я рада

С этого дня появляюсь тут регулярно ^^
Спасибо за внимание

Что ж за состояние такое!
Холодные руки, потухшие глаза, комок в горле, опять отвращение к еде...
А еще потекшая тушь, ненакрашенные ногти, время от времени трясущиеся пальцы, челка на глазах.
Блиа, мне это не нравится. Выпью чая.

Рука привычно тянется к кружке с героями мультфильма "Король лев".
Это моя любимая из пяти существующих. Она греет даже когда пустая.
Я долго ныла, чтобы мама ее купила. Любимый мультфильм детства, над которым я сейчас рыдаю.

Как же мне больно, черт тебя возьми, смотреть на тебя - такого веселого, жизнерадостного.
Давно ли ты торчал один на этаже, прислонившись к стене? давно ли я каждую перемену шла на этот самый пустой этаж к тебе?
Я даже вспоминать это не хочу - мне больно блять!
Ты даже не смотришь в мою сторону!
Да, я сама ухожу, но из за тебя, а не потому, что мне надо пить этот сраный чай!
Меня уже тошнит от него, но я упрямая!

*шепотом* Боже мой, скорее бы каникулы...
Я тау устала от присутствия тебя в моей жизни, что мне нужно отдохнуть, а потом снова пустить тебя.
Может тебе хоть в этот раз понравится

Пршли на ум безумная мысль - стать твоей единственной и неповторимой марионеткой. Видимо, от наступающего отчаянья.
Отгоняю как могу...

Сердце все так же бешено колотится.
Две чашки кофе на пустой желудок. Жестоко. Состояние полутрупное.

Спасаюсь музыкой. Много-много музыки. И книгами.
Сейчас заварю зеленый чай. Снова обожгу язык. Снова эта постоянная колющая боль.

Люблю

Ужасное состояние.
Бессонная ночь. Сердце бешено билось, и все время мне казалось, что оно вот-вот выпрыгнет из грудной клетки и побежит к тебе греться.
Но...Ты бы не принял его, растоптал, разбил, и я бы точно стала живым мертвецом.

Я уже жалею. что отдала тебе сегодня этот конверт. Ты явно не оценил. Дура я, дура. Хотя что сделано то сделано, назад не вернуть.
Будем думать как жить дальше. Выживем, переживем, перетерпим. Я же сильная, сильная, Ляся-сан вчера об этом сказала.

За день - две чашки чая, йогурт и шоколадка в желудке. Есть хочу ужасно, но в то же время на еду не могу смотреть. лишь бы вечером не совершить татарский набег на холодильник

Все так запутано *рассеяно*
Я не могу ничего понять.
Время очень быстро пролетает мимо меня, я в прострации, в полусне.
Могу забыть, что говорила минуту или секунду назад.
Видимо, мне нужен отдых.
Думаю появиться тут окончательно с началом каникул.

И кстати, эти слова - тебе ------------------------>
___________________________________________

Love's the funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom

H.I.M

Мы оба ворчим. И оба это отрицаем. Мило до безобразия.
Хотя звать тебя милым немного странно...
________________________________________________
-Представьте себе двух дикобразов. Ну, вы же знаете, что у них иголки большие, длинные. Когда они друг от друга далеко,то все хорошо. А когда они сближаются, то иголки впиваются в тело другого. Не специально. Вот так же и с влюбленностью (слова психолога из Санкт-Петербурга, с которым я в течение двух часов яростно не соглашалась)

-Да не согласен я с вами. Минус на минус всегда плюс (слова ворчливого собеседника в бордовой рубашке)

-То есть раня друг друга своими иголками, мы любим? (я, задумчиво, пробуя фразу на вкус)

-Ну что-то в этом роде (взгляд глаза в глаза)

(про себя - "а зачем ты тогда, зараза такая, меня то и дело коешь? ведь не любишь же!")

Мысли похожи на тугой клубок ниток темно-серого цвета.
Я верчу его в руках, касаясь нитей кончиками пальцев, и слышу отдельные слова и фразы.
Все же тяжело, когда в голове столько всего живет и порой просит кушать.
Но я привык.

Думал сегодня о том, что творит любовь с человком.
Хотя нет, любовь это слишком громко и пафосно сказано, а пафос ми не любит.
Скорее что делает с человеком влюбленность.
Основано на собственном опыте.
Но...Мне не хочется писать об этом. Мне хочется об этом только думать.

Я себя чувствую как этот парень на картинке.
Он мне очень нравится. Стоит на аватаре в контакте.
Хочу такую черныю ленту.
Сначала на глаза, а потом в волосы.

Автор странен, но не безнадежен.
Ждет возвращения музы, попивая зеленый чай с запахом персика.

Случайно уколола палец иголкой.
Боль резкая, но сладкая. Наслаждаюсь.
Ярко-красная капелька крови.
Задумчиво слизываю ее языком. Солооноватый вкус на языке лишь на мгновение.
В голове только одна мысль:"Живая, живая..."

Я видимо совсем обленилась. До такой степени, что завалила инфорамтику
Ну что ж, справочник по Паскалю для дибилов (для меня то бишь) уже скачан и я в него того, с головой -_-
На самом деле лениво, но мне в следующем году сдавать сей предмет, да-да -_-

Фигня, мелочи, где ж наша не пропадала *нерно смеется*
В общем Эванс учится, а по дневнику катается трава. Ну, как в американских вестернах. По музыку из Тригана, тема пустыни
xD

Каждую ночь я засыпаю с плеером в ушах, прижав к себе плюшевого медведя. До сих пор сплю с мягкими игрушками. Так легче засыпать. Они забирают на себя часть ненужных мыслей, успокаивают своим присутствием. Ну, по крайней мере я так думаю и я в это верю.

Каждую ночь мне хочется горько плакать, просто рыдать. Хотя причин этому практически и нет, зато есть желания. Вот тут-то желания как раз не берут верх над возможностями. Я терплю, стиснув зубы. Не хочу быть плаксой как три года назад. Сейчас все хорошо. Есть друзья, есть семья, есть я сама у себя. Нечего рыдать и мучить подушку вселенскими потопами.

Кажду ночь я думаю, много думаю. Только вот за ночь все мысли разбегаются и не возвращаются...

Ну во первых. кого я еще не поздравила в контакте\аське\лично я ПОЗДРАВЛЯЮ! лучше поздно чем никогда, нэ? ^^

Весь день я спал\читал\трескал конфеты и сидел за компом. *фыркает* Ужасно! Завтра культурно-развлекательный татарский набег на Библио-Глобус *_* И, возможно, такой же набег на суши-бар ^_______^

И последнее (автор испытывает непродолжительный творческий кризис) - кто-нибудь может сделать мне аватар наподобие моих из картинке, что выставлена ниже? Именно, чтобы он был круглый. Пожааалуйста ^_______^ Если кто согласен - отпишитесь в личку *смотрит кавайными глазами*

Хочу поделиться радостью - сегодня мне любимая подруга подарила эту прелесть!
Нет предела моему счастью, я уже влюблена в героев!
Смотреть тут

В аудиозаписях знакомой девушки из лицея наткнулась на трек "Sailor Moon - Opening theme"
Сйечас слушаю и такая ностальгия. Это аниме моего детства. Я даже пыталась петь этот опенинг на даче под смех бабушки и дедушки.
А от этой нежной музыки слезы на глазах. Детство. Его уже не вернуть. Только воспоминания.
Эта песня обязательно будет в моем плеере сейчас же!

Ты сама себя изменила. Ты сама выбрала себе такую политику, такую жизнь. И не смей от нее отказываться, слышишь? Иначе от самой себя будешь бегать, а это еще хуже. Больно? Борись! Плакать хочется? Рыдай в три ручья! Но не смей от своих же слов отказываться! Никто не будет с тобой нянькаться и слушать твое тупое нытье! Сама это прекрасно знаешь.

Все ты знаешь, просто не хочешь верить в себя, в свои силы. А кто-то говорил тебе, что ты сильная, хотя я тоже забыл, кто это был. Но не важно это. Раз говорили, то наверное все же отвечали за свои слова. А коли так, то оправдывай надежды, пусть даже того, о ком ты не помнишь.

Дурочка моя, маленькая еще совсем. Сама же не знала, во что впутываешь себя, но надо до конца дойти. Просто должна и все. Все получится. Я в тебя верю. Потому что я - часть тебя, значит наполовину ты уже справилась. Осталось еще полпути. Терпи. Люблю тебя.

такой тихий голос

 

Давай оставим все как есть.
Я не люблю тебя, это просто вредная привычка, от которой не так то просто отделаться.
Ты не любишь меня. Потому что и не любил никогда.
Давай все оставим как сейчас. Слишком близки, чтобы зваться друзьями, но слишком далеки, чтобы стать парой.
Ну, как-то так --------------------->

Нет вдохновения.
Все хорошо, я просто сорвалась.

Было солнце. Я рада.
Но несмотря на пришедшую весну ногти все равно останутся черными
(не пытайтесь понять, сама не знаю почему так)

черт возьми, я ревную как кошка! откуда это во мне? я же отказалась от тебя! тогда почему мне хочется исцарапать тебе лицо черными ногтями и забить на все свои обещания, которые я терпеть не могу нарушать?...

ты мея точно когда нибудь доведешь и я ВСЕ выскажу. хотя нет, уже не выскажу. слишком уж мне насрать на все это

Все чаще ухожу в себя. Там царит полумрак. Свет идет только от ночника. Свет мягкий, персиковый, рассеивающийся в радиусе не больше метра. Идеальное освещение для того,чтобы собрать мысли в кучку. А это непросто, они шустрые.

Второй день весны закончен. Я продолжаю ждать. Солнце, капель, большая лужа перед подЪездом. Все будет. Такое ожидание даже приятно и совсем не тяготит. 

Только сегодня поняла, что с плеером я неразлучна. У него даже имя есть. У нее точнее. Соня (по названи выпустившей мое чудо компании). Девочка моя любимая. Черного цвета, с округлыми краями - настоящая девочка с богатым внутренним миром моей любимой музыки. Целых 4 гигабайта. Она со мной всегда, разве что в ванной я предпочитаю проводить время с книгами. Что бы я без нее делала...<s> автор не псих, он просто романтик </s>

я - пленница свободы

ты - узник светлой тьмы

А вот интересно, есть ли у нас будущее? Просто интересно.

Воскресное утро началось как всегда: с книги, с кофе и блинов с сыром. После вчерашнего вечера есть и пить хотелось очень сильно ^^
А это Эванс сегодня утром ^^ ------------------>
Вступление окончено, собственно...
Вернулась привычка покусывать ногти. Только тогда, в далеком детстве, они не были длинными и черными.
Все чаще и чаще возвращаюсь именно туда, в детство. Мне там тепло и уютно. Что-то вспоминаю с улыбкой, что-то хочу, но не могу уже изменить.
Я жалею, что не продолжила танцевать. Очень-очень жалею. Сейчас начинать уже слишком поздно. Но буду танцевать для себя, по любимую музыку. Придумывать движения и оттачивать их с упорством. А оно будет. потому что мне просто понравилось смотреть, как люди танцуют, и я хочу со стороны смотреть на себя в стекла книжного шкафа и тоже насаждаться с улыбкой на губах, ибо танцор из меня, кхм, хреновый ^^"
И все же, все же, все же! Делать что-то для себя приятно. Только недавно до меня сие дошло )
И любить я себя еще больше стала эгоистка чертова

Устав от бесцельных драм,
Скучая бесцветным днем
Я был так наивно-прям
Задумав сыграть с огнем,
Отдав многоцветье тем
Осеннему блеску глаз,
Я думал о том, зачем,
Зачем Бог придумал вас -

Тех, кто сводит с ума без улыбок и слов,
Стоя рядом и глядя в окна небес,
Кто вливает дурман без вина и цветов,
Отравляя без яда хрупких принцесс.

Сюрпризы осенних дней -
Кровь - носом, а дождь - стеной,
Дворами, что потемней,
Я просто иду домой
И в переплетеньи жил
Ответ не могу найти -
Зачем же Господь судил
Стоять на моем пути

Тех, кто сводит с ума без объятий и снов,
Кто играючи сносит голову с плеч,
Тех, кому ерунда потрясенье основ,
Кто не ждет и не просит спичек и свеч.

Качаясь в цепях моста,
Смеясь на руинах стен,
В надежде на чудеса
Я вновь получил взамен
Бессонницы легкий люфт,
Угар воспаленных глаз,
Однако же я люблю,
По правде сказать, лишь вас -

Тех, кто сводит с ума не касаясь души,
Растворяясь в дожде под конец сентября,
Кто уходит впотьмах невидим, неслышим,
Оставляя лишь тень в свете злом фонаря.

Жду весну как никогда ранее не ждала.
Чувствую,что она будет волшебной.
Верю,что это волшебство коснется меня.
Надеюсь,что солнце согреет мои истосковавшиеся по нему руки и зацелует мои глаза, губы и щеки.
Я так этого всего жду.
Я готова встечать весну. В кашемировом шарфе и перчатках белого цвета, в тоненьком пальто, в черных полусапожках.
Она пригласит меня на свидание, ну или я ее.
Мы выпьем ароматного кофе, поболтаем обо всем,что случилось за этот год.
Она подарит мне букет солнечных лучей и убежит по своим делам.
У нее столько работы.
А я допью уже остывший кофе, прижму лучики к самому сердцу и пойду дарить улыбки близким.
Может, они не догадаются пригласить весну или будут слишком заняты.
А я их порадую

"Нельзя поддаваться минутным\часовым слабостям", - вот что я весь день твержу самой себе. Я обещала быть сильной. Но это сложно. Тем не менее нет желания превращаться в шпинат и ныть, как я устала.

---

Небо затянуто тучами. А я так соскучилась по звездам...

---

Дефицит тепла. Раньше не знала о таком феномене. Это когда пальцы холодные даже дома. Это когда непроизвольно кутаешься в плед без видимой причины. Это знаете что? Это одиночество обнимает меня, холодно целует в шею и шепчет: "Терпи, ты сама этого хотела"

Повинуюсь. Против своих же обещаний идти глупо. Раз обещала, значит так и будет.

Обними меня крепче и не отпускай. Я буду греть тебя

 

Одиночество - мое самое большое сокровище. Как порой меня раздражают те, кто его нарушает. Хочется нахамить, не отвечать вовсе, но не поймут и будет еще больше вопросов, отсюда еще больше раздражения с моей стороны.
Странно,но я упустила тот момент, когда его полюбила. Обычно от одиночесва я выла, спасалась как могла, хотя и весьма глупо, но оно было со мной.
Сейчас же мы довольны друг другом. Частичное познание друг друга дало нам право стать чуточку ближе.
Оно живое, оно дышит. Оно порой курит у окошка, глядя на звезды и Луну или на спящую меня. Я чувствую на себе его грустный взгляд и едва заметную улыбку.
Но я с ним уже не курю и не сижу у окна. Я сплю и вижу цветные сны, улыбаюсь, а когда просыпаюсь ранним утром, то от одиночества остается только горсть пепла на подоконнике и краткая записка: "Ушло за сигаретами, кофе на плите"

ты писем не прочтешь моих
тонким пальцем по снегу.
ты слез моих не увидишь
на белой бумаге.
ты холода рук не узнаешь
на выцвевшей крыше.
и в горе и в счастье
ты здесь только не со мной.
а я обещала быть сильной
иголкой по коже.
а я обещала смеяться
глотая слезу.
а я обещала исчезнуть
как в белом бреду.
ведь я обещала исчезнуть
шепча тихо "только люблю"

P.S. навеяно стихотворением из поста Joshiko

В колонках играет - канцлер ги - тень на стене

Зачем ты мне снишься сейчас? Я просила тебя об этом два или три месяца назад, а ты упрямился. Как всегда.

Сейчас я жду других снов, не с тобой, а ты повадился приходить каждую ночь.

зачем я злюсь? до сих пор после таких снов мне тепло.

во сне я чувствую тепло твоих рук, запах твоих волос, вижу твои глаза. улыбающиеся, а не грустные как обычно.

в реальной жизни тебе вляд ли придет в голову поднять меня на руки и кружить, лежать у меня на коленях, позволять касаться твоих рук длинными черными ногтями, гладить твои волосы.

есть в этих снах все же какая то прелесть, мои скрытые желания...

 

Сижу в папином халате. Мой слишком легкий, а окно открыто. Халат пахнет духами. Не резкао, как из флакона, а мягко, даже нежно. Кутаюсь и вдыхаю. Время от времени улавливаю тонкие нотки табачного дыма, которые, однако, не портят букет.

Волосы мокрые, только что вымытые. А окно открыто. Точно не миновать мне простуды. Хотя не важно. Волосы, в свою очередь, пахнут цитрусовым шампунем и духами Escada Moon Sparkle (мои любимые). А Escada это запах Черногории, запах лета, запах Адриатического моря.

Рядом дымится кружка чая, заботливо приготовленного мамой, ибо я замерзла до  жути, пока ждала маршрутку. Чай с лимоном. Он всегда пахнет по-особенному. И снова упиваюсь.

Смешиваясь, запахи складываются в то, что я обычно лаского называю "запахом дома".

Немного гурстно. Это от усталости, это заберет сон...

 

Эмоции переполняют. Внутри им так тесно. Я слышу их крики, вопли. мольбы. Они кричат: "Пусти, выпусти, совбоду!..."

Это крики отчаянья от беспомощности. А еще от моей жесткости.

Я стала сдержанной. Меня теперь сложнее читать. Раньше я была открыта всем и для всех, сейчас подобрать правильный пароль сложно. Порой я сама даю его, если доверяю. Но таких людей мало.

Свои эмоции я выпускаю по капле, по песчинке и наслаждаюсь каждой. Наверное, именно поэтому улыбка уже неделю не расстается со мной. Наверное я ей нравлюсь. наверное, она мне тоже

 

В колонках играет - Канцлер Ги - Кровь или слезы

Солнце! Сегодня было солнце! Настоящее, теплое. оно грело! Пока я сидела на курсах, оно наблюдало за мной и улыбалось 

Знаешь, раньше ты был для меня всем. Я специально искала встреч с тобой, заводила разговор о чем угодно,но с тобой, писала о чем угодно, но тебе.

Сейчас мы друзья. Это немало, да. Да? Да!

Когда ты был для меня всем, я была для тебя никем. сейчас мне кажется, что мы равны. Ни я тебя к себе не тяну, ни ты меня не отталкиваешь.

Я счастлива. Да-да. Мне нравится получидеть с тобой на подоконнике, смеяться, слушать музыку. мне нравится бывать у тебя дома, пусть редко, но все же. Мне нравится твой кот, который любит Металл, мне нравится красить твои волосы, случайно касаться рук, видеть улыбку твоих глаз.

Но я чувствую только сильно дружеское влечение. Больше ничего, хотя так и не скажешь по тому, что я писала выше.

Финал таков - как ты ни крути, но мы не пара. Ну и что? )

В колонках играет - Канцлер Ги - мой ангел

Все утро назойливый февраль не давал мне покоя.

Я спешила на курсы, я реально опаздывала, но он все не отставал. Осыпал холодными поцелуями мои теплые губы, кидал колючие снежинки в лицо, пытался обнять теплую шею холодными ладонями.

Слишком поздно ты пришел, слишком поздно. Теперь пришло твое время уходить, а ты так просишь остаться, так умоляешь. Я вижу это в твоих холодных глазах, я вижу слезы в виде застывших капель воды.

Нет, тебе уже не рады. Даже я. А я ведь ждала тебя, когда Январь покинул меня. Теперь поздно. Время не повернуть вспять, и твое уже истекло. Уходи. Видеть тебя не желаю.

Больна тобой.

Не хватает воздуха. Хватает сил.

Вот увидишь, я выживу.

 

Всегда поражалась тому, насколько у меня живое и шустрое воображение. Поэтому слушать различные душещипательные истории мне иногда тяжеловато - все сразу перед глазами, причем в динамике.
Вчера вечером вспомнила один из своих снов. Перед тем как заснуть, я слушала Lafee - Angst (позже залью песню, если найду). Музыка перед сном дело для меня привычное и необходимое. Послушала с десяток песен, легла спать в обнимку с медведем.
Сон начался около моего дома. Я куда-то бегу, уже сумерки спустились на землю и ленивостелятся по ней. Пробегая мимо третьего подъезда, я вижу группу людей в капюшонах, которые указывают на меня длинными черно-серыми ногтями, скандируя - angst, angst. Я в ужасе. Вдруг сзади подбегает абсолютно незнакомый парень, хватает меня за руку и тащит за собой. Только в 500 метрах от странной компании мы остановились перевести жух и...тут я проснулась. Вся в липком поту, с бешено стучащим сердцем. На часах давно за полночь. Не понимаю,как вообще мне удалось уснуть во второй раз...Меня перполняло чувство липкого страха, тревоги, отчаянья...Где же мои светлые сны? Может не стоит слушать тяжелую музыку перед тем, как засыпать?...

Никогда, никогда еще за свои 16 лет жизни не встречала день влюбленных ТАК хорошо!
Нет, у меня нет любимого человека, вы ошибаетесь.
Нет, я не нашла себе любимого человека в этот день, вы снова ошибаетесь.
А хотите правду? Ну знаю я, знаю, что хотите *улыбается*
В этот самый день, 14 февраля, ошибки нет и быть не может, я провела с Дашулькой и Козявой(мой одноклассник). Мы обошли огромный круг по городу, выпили горячего шоколада у него дома, съели тарелку винограда, встретили Влада (из параллельного). Пока ждали Влада, я увидела детские качели. Ну, ну как же не покататься! Я по-моему была в восторге больше всех! Пока сидела на качелях, катала снежки и кидала в каждого по очереди под визг Дашульки. Потом начала за ней бегать с желанием поваляться в снегу. Потом передумала. Заболеет еще мой кавай (^__^)
Домой приехала уставшая, но довольная как никогда! А,вот еще что. По дороге домой, когда глаза уже резало от чистого белого снега, я скатала снежок и ела его как яблоко ^^ Вкус детства, что может быть лучше!
А за домом, на снегу, я написала пальцем "Счастье есть!" и довольная попрыгала к подъезду, радуясь, что не одела сапоги на каблуках.

-Вы действительно хотите закрыть страницу "отчаянье"?
-Enter

-Вы подтвержедние переустановки файла "эмоции"?
-Enter (не просто же так создавался новый драйвер, способный перенести Все,что угодно)

-Вы действительно подтверждаете удаление файла "надежда"?
-Enter (тупоголовый идиот, если бы я не была уверена,то не наимала бы "удалить")

-Вы уверены,что хотите закрыть диалоговое окно?
-Enter (да. да.да.да...)

-Вы действительно хотите удалить историю сообщений с этим пользователем?
-Отмена...
___________________________________________________________________
Снова по рукам и ногам. Снова трясутся руки. Снова до боли сжимаю зубы,чтобы не расплакаться. Я Обещала!...Себе.

Котик снова отрастил коготки. И снова он с непонятной блуждающей улыбкой раз за разом впивается острыми когтями в руку, рассматривая потом четыре глубокие бороздки на ладони с величайшим интересом.

А еще он с таким же интересом рассматривает кольцо на большом пальце, которое для него пока что чужое и непривычное. Всматривает в странный рисунок и пытается понять, сквозная ли резьба на кольце или нет.

Все как всегда. На кухне пищит от возмущения чайник - мы часто ругаемся, я временами о нем забываю. На меня хитрыми глазами смотрит тетрадь, в которой мне предстоит написать очередное бредовое письмо. А рядом с тетрадью леит ручка со звездочками и рыбками, которую я купила в Хорватии. И знаете что? А я вот счастлива!

...отчаянно покусываю обветренные губы. Ветер-хулиган, в этом году тоже не обошел меня стороной.
Ранки кровят, солоноватый привкус на языке. Закусываю нижнюю губу. Так делала героиня какого-то сериала. Я его долго смотрела, она мне нравилась,героиня эта. Хотела быть на нее похожей. Привычка детства, от которой я так и не отделалась...

На самом деле странно выглядит салют на серо-белом февральском небе. Неужели до ночи потерпеть не могли? У меня даже глаза стало резать,пока я досмотрела. От холодного неба и ярких вспышек. Что за нетерпение! ну прямо как я черт возьми

Снова выросла гора учебников перед монитором. Эванс идет учиться, да. Хотя...Неделя обществознания и алгебры, бррр *поежилась* Чувствую, всему 10-2, а с ним заодно и 10-1 не поздоровиться на этой неделе на парах у Диченко Л.В. *снова поежилась* Хотя где наша не пропадала *косо посмотрела на учебний истории, мысленно плюнула в него*

_______________________________________

начинаю скучать. увы мы еще
с тобой не простились на ночи на долгие
дни в обученьях наукам которые
нам в перспективе не будут нужны.

Д, Арбенина

-пусть у таблеток нет вкуса, но больше мой организм их воспринимать не хочет. Да, и Аспирин ему тоже не нравится >.<

-несмотря на прогрессирующую простуду, в понедельник я пойду таки в лицей, ибо устала сидеть дома и ничегоделанием заниматься О_о как видите. болезнь автора налицо

-перестановка это святое дело. Сразу стало больше места, и в комнате хочется сидеть вдвое дольше обычного ^___^ даже кухня вне конкуренции

-к черту фитнес, вот что >.< Хотела сделать благое дело - научиться таки отжиматься (поверьте,мне ни капли не стыдно). Так ведь нет! Только Эванс может стукнуться подбородком об пол, причем сильно, перекатиться на пол и хохотать в голос. Лед все же приложить пришлось >.<

-откланяюсь. Мысли ко мне так и не вернулись *грустит* Надеюсь, что завтра они соизволят появиться,иначе паника будет похлеще сегодняшней >.<

Данное стихотворение было найдено в просторах интернета в информации одного из пользователей сайта Animeonline.su (скрытая реклама ^^). Меня оно поразило, зацепило, умилило. Выставляю сюда. Автор Наталья Воронцовая

Он юный. Он мальчик. Он пробует силы.
Он шут и обманщик. Он, может быть, милый.

Он в тысячу масок, как гномик, упрятан.
Он тысячью красок, как чёртик, заляпан.

Он многое знает. Он многое смеет.
Он злобным бывает – он ранить умеет.

Обидчив безмерно – и, верно, спесивый!
Он грубый. Он скверный. Он очень красивый.

С ним надо помягче. С ним надо построже.
Конечно, он мальчик... И всё же. И всё же...

Злодейство и гений – дилемма поэта.
Тогда почему же я чувствую это?! –

он нежный (он нежный!), он сложно-ранимый!
Он замертво-снежный. Он мною – любимый…

И жаль, что труслив и отчётливо ясен...
Он юный. Он мальчик. Он тем и прекрасен.

Примечание: данный пост содержит только мысли автора, не основанные на его личном опыте и не пережитые на деле. Доводы, мнения - называйте как хотите. Во мне просто накопилось...Если решили коментировать, читайте до конца пожалуйста. Длинно если, то вообще не читайте, не обижусь.

Вообще, что есть такое любовь на расстоянии? Или стоит начать с того, что есть такое любовь? А я вот не знаю. Три раза кидалась собой, хорошо, что вовремя останавливали. И я, и меня. Я рада, иначе бы вся жизнь к чертям была бы сейчас...Так вот, любовь. Чувство, понятно дело. Но насколько сильное? Выдержит ли оно расстояние? Вот что меня волнует больше всего Любовь на расстоянии. Обстоятельства разные - можно любить по фото, по голосу, можно любить человека, с которым вас разлучила судьба. Насколько же долго все это может продолжаться? Все же мне кажется, что лишь единицы, ну хорошо, десятки, могут пережить расстояния. Могут сохранять свою невидимую связь как и прежде, не взирая на то, сколько между ними сотен,тысяч километров.

Но в наше время большинство при расставании говорят, что будут любить,клянутся, что будут помнить, а на деле просто забывают через больший или меньший промежуток времени. Сначала звонки и сообщения взрывают телефон - "Люблю, скучаю", потом поток превращается в горную речку, потом в ручей, а потом и вовсе в пересохший канал. Тому, кто прерывает, может, и не больно, может, он уже нашел замену. А каково второму? Он начинает писать, допытываться и в итоге получается в ответ "Прости, так вышло..."

Я...Я даже не знаю почему пишу об этом, а тем более думаю. причин-то как таковых нет. То,что имею на руках не причина, а мечта. Я ее грею, разговариваю с ней, берегу, скучаю, но в то же время я так ее боюсь...

Все мы бражники здесь, блудницы,



Как невесело вместе нам!



На стенах цветы и птицы



Томятся по облакам.



 

Ты куришь черную трубку,



Так странен дымок над ней.



Я надела узкую юбку,



Чтоб казаться еще стройней.



 

Навсегда забиты окошки:



Что там, изморозь или гроза?



На глаза осторожной кошки



Похожи твои глаза.



 

О, как сердце мое тоскует!



Не смертного ль часа жду?



А та, что сейчас танцует,



Непременно будет в аду.

Очень понравилось. Все же поэзия моя слабость, без вариантов

 

Хм, а мне нравится запах моего тела: смесь геля для душа Bourjois, духов Nina лучше бы Nana, и чего-то еще. Но вот чего - непонятно. 

По мере того, как меняется температура тела, меняется и запах. То более резкий, то более мягкий, но приятный, родной, любимый...Как и запах волос. случай,когда они пахнут табаком сюда не включен

---

Пью таблекти, поднялась температура. Не люблю таблетки. Лучше бы дома оставили на денек, чем пичкали. спать хочется.

Начала смотреть Nana, не могу оторваться. 47 серий пролетят на одном дыхании, ведь впереди выходные 

P.S ксо, это и правда сериал, пропогандирующий курение -_-

...сквозь тонкую ткань времени я постепенно восстанавливаю тебя. По разговорам, по фотографиям, по чувствам. Но чего-то не хватает. Того последнего мазка кисти, той последней полутени, той недописанной строки стихотворения...

Может я и правда слишком часто думаю о тебе. Но держать все внутри выше моих сил. Ты не злись, хорошо?...

 

В колонках играет - Оля и Монстр - Человечность

В кои-то веки поняла, что есть такое "ноги отваливаются". Отваливаются окончательно и бесповоротно. 9 часов на ногах - это вам не огурец (-_-) Жутко болит место перелома, в панике ищу мазь. Не шутки, да.

У меня снова черные ногти. Только не для него. Да и мы не виделись неделю. Как поживаю? Великолепно! А он думал нет. Думал снова буду грустить, писать, страдать? Неа, ошибка. Даже он, считающий себя идеальным, можешь ошибаться. Увы и ах, пишите письма. Хотя он не напишет, нет. И я нет.
Примечание - действующее лицо в данном посте не имеет никакого отношения к трепетым и нежным постам, на какие я только способна. Он есть тень прошлого. Вего лишь тень. И друг.

А ты...Ты даже не знаешь, как я люблю красить ногти в черный. Ты вообще не знаешь меня. Ткань времени затянулась. Давай возьмем ножницы и разрежем ее вместе? Давай все восстановим и впишем новое? Давай, давай...Так много слов, так мало у них силы. Но это только пока. Я верю. А ты?...