В колонках играет - Blink-182
Настроение сейчас - апатичное

Многое раздражает. Некоторые люди, поступки, отношение к чему-либо... многое!
Надоело сидеть дома. Надоел противный мороз
А что поделать?
Мой дневник никто ни разу и не смотрел кроме меня :) да и ладно, кому это может быть интересно?
Шкаф забит шмотками. Много одежды, которую даже не надевала. Сегодня купила новые джинсы. Все равно никуда никто не зовет, так и лежит все в шкафу, а я дома в одном и том же халате и с немытой головой.
Степочке исполнилось 19, посидели в Атриуме, оказалось, пиво с попкорном - это ммм как круто! На самом деле я была так рада их всех видеть (почти всех), но как-то уже совсем не то... мне надо, чтобы при виде меня все начинали орать от восторга и кидаться обниматься наперебой. Глупо, конечно, знаю, дурацкое качество, мечтаю избавиться. Просто меня должны все обожать, а те, кто не обожает - страшно завидовать; равнодушие к себе для меня сродни катастрофе. Вот сейчас даже мерзко читать, но на самом деле это правда. А вообще-то не такая уж я и эгоистка! просто плохое качество...
Хочу поехать в смену с медиками, ну просто очень хочу! Все че-то не получается, как всегда... придется брать инициативу в свои руки, может что и получится.
А вся проблема в том, что ничего не происходит. Отсутствие движняка порождает апатию, лень и даже депрессивное состояние. Надо пытаться самой создать что-то наподобие движняка, но обстоятельства почему-то нифига не способствуют. Да помогут мне боги Олимпа :)

В колонках играет - Sakura - Вспышки
Настроение сейчас - не пойму, что происходит

Первая сессия закрыта (даже круче, чем я ожидала)
Боюсь раствориться, потеряться в этой зиме... без остатка
Стараюсь что-то делать, с кем-то видеться, где-то зависать... но чаще сижу на диване с книжкой или айподом, что тоже очень круто
По-моему, когда сама не знаешь, чего хочешь, это ужасно. Это мешает... сомнения, неопределенность, неуверенность

Львеночек (00:07:05 15/01/2009)
Йа люблю тебя... Солнце:)


Knopka (00:07:11 15/01/2009)
:-[

Ну если ты меня УЖЕ любишь (предположим, это правда), чего тогда ждать, добиваться? К чему идти? ну е-мое, так неинтересно. Добиваться моей любви - да. Но я так боюсь, что ничего не получится, боюсь неискренности, натянутости, привычки...боюсь, что не смогу влюбиться в тебя без памяти. Зачем тогда эти отношения? Тем не менее, решение принято.
А на самом деле меня огорчает, что ничего не изменилось. Абсолютно. Сегодня я уже твоя девушка и что? Будут опять эти хоть и милые, но уже однообразные переписки в аське, хочется чего-то нового - цветов, поцелуев, кино, плюшевых медведей, смсок утром и на ночь, звонков... банальность, конечно. Ты же так не любишь банальность. Конечно, говоришь что можешь позвонить хоть сейчас и у тебя появится девушка... но это все не то, тебе надо что-то особенное. Такое как я. А я ужасно боюсь разочарований... в себе даже в большей степени. Меня это ужасно раздражает в себе, эта какая-то неуверенность... просто было бы проще начинать отношения с кем-то, с кем знакома неделю. А с тобой... это к чему-то обязывает, а меня пугает. Все-таки не хочется, чтобы надоело, потухло, приелось то, что еще не разгорелось. Я верю в лучшее, в то, что все еще впереди, я хочу, чтобы все было хорошо, но мне почему-то тяжело. Но ты наверное меня не поймешь... хотя тебе же тоже всегда тяжело. Что-то я совсем запуталась, мне наверное просто нужно хотя бы держать тебя за руку... чтобы все было по-настоящему

Сегодня у Степы ДР, не согласилась бы пойти отметить, если бы не эта милая фраза "да неважно, главное просто приезжай". Хотя... вранье, конечно, пошла бы. Мне опять хочется большой компании (но только не новой), выпивки и тупого смеха. Хочу лето... было бы лето, все было бы намного проще. Балкон, залитый светом. Рассветы - закаты. Набережная. Любимые рваные джинсы и кеды. Так не хватает романтики =(

Настроение сейчас - социально настроенное

Мне не спится по ночам... зато утром меня танком не поднимешь, в обед только встаю с постели
Какие-то строчки в лезут в голову, от делать нечего записываю, а потом, когда читаю, ужасно не нравится и скорее выбрасываю. Как-то все совсем не интересно, ничего особенного, хотя вроде и творчество
60 каналов, безлимитный инет, красная икра и ананасы уже неделю, да и в кои-то веки вроде и есть чего надеть... да, кризис кризисом, а жизнь вроде налаживается. Да и счастья от этого как-то не прибавилось, только так, удовлетворение... Все-таки смотришь иногда, люди, не бомжи никакие, порядочные вроде, адекватные, оказываются на улице. Какие-нибудь дебилы-родственники или там свекровь, или алкаши выселяют из квартиры, и молодая женщина с ребенком ночует в лучшем случае на вокзалах, среди бомжей. Зимой. А кому-то есть до этого дело? Чужие люди - чужие проблемы, "сама виновата". Да даже если и так, осталась ли у кого-нибудь хоть капля сострадания и желание помочь ближнему? Да нет, что вы, у нас и своих проблем хватает... кризис. В принципе даже и говорить об этом не имеет смысла, потому что я все равно ничего не сделаю, чего требую от других. Глупо наверное звучит, но была бы я президентом, я бы обязательно организовала фонд помощи людям, по тем или иным обстоятельствам оказавшимся на улице. Может быть, появился бы стимул и у бомжей бросить пить и поискать работу, вот, скажем нашел работу дворника, добросовестно выполняешь свои обязанности - однокомнатную квартиру выделили. Те, кто пропьет, второго шанса не получает... хотя...если это болезнь, то лечить ее нужно медикаментозно, а не какими-то стимулами и нравственными устойками.
Меня часто вконтакте приглашают во всякие группы типа "помощь бездомных животных" с душераздирающими фотографиями, блин, жалко ужасно, это естественно. И мне кажется, жалко всем, кто заходит в эти группы... но единственное, чем мы можем помочь им - взять себе кого-нибудь домой. Опять же, не все могут. Ну или материально пожертвовать фонду, но опять же нет гарантии, никто точно не узнает и не проверит, на что пойдут эти деньги. В нашем мире возможно все. Жалко животных, они такие милые и не виноваты в том, что оказались на улице, но ведь есть и такие же люди, причем немало. Просто животных всегда больше жалеют.
Вот недавно показывали брата Михаила Евдокимова, которого выставили за порог собственные дети, и он теперь живет в гараже...хороший человек, видно сразу... видели бы вы эту обстановку...блин, я разревелась, когда смотрела. Я не знаю, какие там были отношения и кто виноват, но все же выставлять кого-то на улицу - самое последнее дело, у таких людей нет не то что сочувствия, но и ни капли благородства. А таких людей, к сожалению, немало. В общем я это к тому, что помочь бы сначала людям... нам жалко животных, тем не менее мы даже не представляем, в каких условиях живут многие семьи, как воспитываются дети... а вы были когда-нибудь в интернате? Я была, правда давно, но никогда не забуду. Вот например, купить кроме своего ребенка, еще и чужому, подарок на новый год - это же не сложно, это может почти каждый, а кто-то и не одному ребенку. Зато сколько радости! представить только, что у вас не было бы детства... можно же подарить кому-то кусочек праздника.
Эх... в России живем... это в нормальном, развитом государстве каждый думает только о себе, потому что обо всех остальных заботится государство. У них это и в порядке вещей, и бездомных животных почти нет... да и бомжи живут в свое удовольствие. Так что, я считаю, в некотором смысле не стоит нашу страну сравнивать с Западом, и уж тем более пытаться где-то там преуспеть во всем мире... да навели бы сначала у себя порядок, куда нам эти олимпиады и конкурсы?? столько средств на это уходит, позаботились бу лучше хотя бы о детях...
В общем-то опять же нет наверное смысла говорить об этом, но может быть, кто-то меня хотя бы услышит

Настроение сейчас - настроена на бредовые мысли

Хотели или нет, ждали или нет, а он пришел. 2009-ый
Кто-то радуется, бухает, собирает огромные компании друзей, старых или новых, а может просто случайных людей, знакомых своих знакомых, которые знакомые тех знакомых. Они собираются на чьей-то хате, как правило, не очень-то уютной или вообще без мебели, скидываются на еду и бухло, знакомятся, смеются, врубают музон, отрываются, курят и пьют-пьют-пьют-пьют... пока кто-то первый не отлучается блевать в туалете... отшибает память... карусель из пьяных обкуренных лиц...тупые шутки и идиотский смех...маты-маты-маты...трех-, потом пяти-этажные...повсюду нереальный срач, кто-то прожег твою любимую блузку...снова маты...бьются тарелки, проливается пиво, липкие пальцы...водка с рэд буллом, потом уже просто водка. Кто-то пытается сыграть на гитаре, но лучше и не пытаться... петарды, хлопушки, дикие вопли хриплыми голосами, мерзнут пальцы, ноги не слушаются. Не помнишь, как отрубился. Просыпаешься от того, что какой-то тип рядом дышит перегаром прямо в лицо...голова до сих пор кружится, тошнота... не понимаешь, кто эти люди, валяющиеся в куче прямо на полу на разлитом пиве и рассыпанных кириешках...опухшие лица, прокуренные голоса.
Потом они обязательно зайдут вконтакт, как только разъедутся по домам, поставят статус вроде "ой ппц ночка была)))) круто отметили, я вас всех люблю))))", создадут альбом "вписка нг2009" и зальют туда размытые некачаственные моменты той восхитительной ночи.
Все банально и избито до тошноты.
Я нисколько не жалею, что отметила новый год дома. Ну или почти нисколько. Почему никогда не удается собрать всех друзей вместе? да потому что они слишком разные (наверное так и должно быть) Я лучше останусь дома, чем буду чувствовать себя неуютно где-то с кем-то... не с теми, кто нужен.
Жаль, что нет снега, без него так хочется весны.
А вообще в третий день года еще не поздно начать новую жизнь, поменять все к чертям, вот только не знаешь, с чего начать. Сдать бы экзамен, а там посмотрим.
Почему так уходит время? оно утекает сквозь пальцы, хоть мы его не видим. Когда я сейчас сижу и печатают этот пост, оно уходит... минуты тают, как снежинки на детских ладошках. В эту секунду кто-то рождается, умирает, влюбляется, глотает уже тридцать восьмую таблетку, рисует свой первый шедевр, пишет свое последнее стихотворение... а я сижу и втыкаю в монитор и пишу это бессмыслицу. Больше всего меня пугает, что жизнь проходит мимо меня. Да я даже уверена в этом. И как с этим бороться?!
Апатия, как раковая опухоль. Однажды появилась, и с каждым днем она возрастает, и делает только хуже, притупляет чувства, провоцирует на обиды, взаимные охлаждения друг к другу... неизбежно ведет к одиночеству. Но надежда не потеряна, нужно всего-навсего поднять свою задницу с дивана, набрать чей-то номер, купить билет в кино или на каток, взять хорошую книгу, которая не только заставит задуматься, но и побудит к действиям, есть еще миллион способов избавиться от апатии, но было бы желание.
Я знаю, что будет завтра. Знаю каждую минуту. Можете со мной поспорить, но в 80 случаев из 100 я окажусь права. Поэтому я и не хочу думать о завтра. Хотя в моих силах его изменить (надеюсь).
Может быть, сейчас настало оно, время перемен?? Но где же тогда этот добрый ласковый ветер? почему не чувствуется? А может, глупости это все, избитая песня, хоть и хорошая.
Пойду спать, может во сне ко мне придет гениальная мысль, которая перевернет все. хахаха

И все-таки я вернулась. Теперь я здесь, если кому-то интересно :)

О чем думает моя голова