Я люблю своих родителей,своих родственников,(Которые ругают,учат меня но только по причине того что любят меня и желают научить хорошему)своих друзей(когда они говорят,ты дурёха таня,и ставят на правильный путь) и своего любимого мужчину(который всегда придумывает и называет меня по разному...пусть даже есть не приятные вещи но для меня это уже мило,я привыкла).Я люблю делать их счастливыми,я счастлива тогда ,когда они счастливы.Я обожаю спорт,искусство(дизайн,музеи,театры,книги,хорошие фильмы.Люблю рассматривать различные картины,картинки и фотографии часами,люблю просто фотографировать пейзажи,людей.,люблю танцы до упаду).Мне нравится рассуждать,узнавать что-то новое и делать выводы о жизни,и о том что происходит в ней.Не скрою того что люблю поспорить))))Люблю хохотать во всё горло ,когда мне хорошо...когда слушаю рассказы своих друзей,люблю веселиться шутить.Очень нравится решать и делать внезапные вещи. Люблю спать солнечными днями уткнувшись в подушку как хорёк.Люблю укутавшись утром в тёплый халат пить горячий чай,и наслаждаться каждой его капелькой.Люблю смотреть на пейзажи ,на природу,на архитектуру или просто ехать в метро или идти по улице и любоваться людьми,ища своими глазами что-то интересное в них.Я просто люблю наслаждаться каждый днём,не смотря на то что мои дни бывают разными и весёлыми,смешными,грустными и печальными.Я просто плачу и смеюсь.Я бываю вспыльчивой,вреднючей и занудной))))А так я желаю только всем добра...,и желаю только чтобы все были счастливыми людьми.Пусть слово люблю так часто ,тут просто не уместно по грамматике...ну просто ,так оно и есть...если я люблю всё это.Я просто радуюсь жизни...и порой посылаю всё.....к чертям

Очень задумалась над этим,и решила поразмышлять."За 18 лет наши отношения прошли все этапы:от первого взгляда,жгучей страсти,химического притяжения до...усталости,непонимания.Многие пары,оказавшись в такой ситуации,решают,что отношения подошли к концу,и начинают искать замену друг другу на стороне.Но я уверена:с годами любовь,как дорогое вино,может стать крепче и тоньше на вкус".
..Подумала и решила прокомментировать.Я согласна со словами этого чел-ка полностью.Каждый желает чтобы всё было идеально но это не реально.Отношения обязательно должны проходить через все этапы от нежных чувств,страсти..до полныз разладов.Люди должны полностью раскрыть себя друг перед другом за это время,и это достаточно не легко..не просто раскрыться и признать друг друга.Если у людей пропала страсть и осталась привычка -это не означает что всё прошло..,просто всё перешло на другой этап,главное в это момент не сдаваться,чему подвергаются многие...а просто идти вперёд,стараться поддерживать,вносить что-то новое,если для вас конечно это ещё дорого.Думаю больно подумать каждому,если задуматся сколько лет...эти отношения как вино хранилось,и в какой-то миг просто взять и открыть его...закончить всё порвать-это ведь самое лёгкое,а вот сохранять ли его,это уже дело каждого.Ведь настоящая любовь это дело тонкое,трепетное...И ОЧЕНЬ РЕДКОЕ ЯВЛЕНИЕ

Настроение сейчас - Странное...

Болезнь нашего времени в том,что всё происходящее анализируется,просчитывается,пропускается через голову,даже чувства.А надо уметь просто любить.Ведь наша жизнь-это такой короткий миг...

В колонках играет - leona lewis
Скрывалась от любви, я не хотела больше чувствовать боль
Одного или двух раз достаточно,
Ведь все это было впустую
Время начинает идти прежде, чем ты понимаешь, что твоё сердце замёрзло

Ооо

Но, что-то случилось в самый первый раз с тобой
Моё сердце таяло так, словно
Нашло что-то близкое
И всё вокруг смотрели так,
думая, будто я схожу с ума

Ооо

Но мне всё равно, что они говорят
Ведь я люблю тебя,
Они пытались нас разделить
Но они не знают, что
Наши сердца скованы веной, которую
Я держу под защитой

Ты отдаляешься и я
Начинаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Ты отдаляешься

Ооо

Пытаюсь изо всех сил не слушать, но они говорят так громко
Их навязчивые голоса пробиваются в мои уши, чтобы заполнить меня сомнением

Они должны знать, что они не могут
Позволить мне придти в себя
Ооо
(потому что)
Нет ничего дороже, чем покой, который
Я ощущаю, когда нахожусь в твоих объятиях
В этом одиноком мире
Я вижу твоё лицо
Ты окружаешь меня везде
Все считают, что я схожу с ума

Но мне всё равно, что они говорят
Ведь я люблю тебя,
Они пытались нас разделить
Но они не знают, что
Наши сердца скованы веной, которую
Я держу под защитой

Ты отдаляешься и я
Начинаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Ты отдаляешься

И она вытекает из меня
Они считают, что в это трудно поверить
Я буду носить эти шрамы для того,
Чтобы все их увидели

Но мне всё равно, что они говорят
Ведь я люблю тебя,
Они пытались нас разделить
Но они не знают, что
Наши сердца скованы веной, которую
Я держу под защитой

Ооо ты отдаляешься и я
Начинаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь

Ооо ты отдаляешься и я
Начинаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь,
Продолжаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь

Ооо ты отдаляешься и я
Начинаю истекать кровью, вновь и вновь теряя любовь

ИМЕННО СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ,ЧТО ВСЁ ХОРОШО В МОЕЙ ЖИЗНИ))

просто..очень..хочется..чтобы..сейчас..кто-нибуль..вырвал..из моего тела..сначала сердце,а потом душу.Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ЧУВСТВОВАТЬ СЕЙЧАС,,НЕ ХОЧУУУУУУУ

Услышала тут такую..не обычную..фразу от одного..человека,что любовь..заканчивается,либо..трагедией..,либо..банальностью.Вот мне интересно..неужели..это так?надо очень хорошо подумать.Но почему-то ощущение..что это..действительно..так..всё и происходит.Мне кажется...просто на редкость..бывает такое,что..любовь...держится....до конца..в семейной жизни,между..мужем..и женой,или к примеру...между...молодой..парой.И всё-таки бытовые...проблемы..и однаообразие убивают..чувства,а люди..вместо того чтобы стараться..постараться что-то возобновить...соглашаются..с этим..и расходятся

Один мудрец сказал простую вещь,
Что понимать друг друга можно лишь молчаньем.
Но столько истин нам не перечесть,
И если все-таки молчать, то быть друг с другом рядом.

Смотреть в глаза, не отводя ни на секунду,
Тонуть в глазах, не видя берегов.
И знать, что каждое мгновенье
Готовы проводить друг с другом вновь и вновь.

Привязывать не стоит обещаньем,
И отпускать не стоит далеко.
Пускай минута будет лишь молчаньем,
Но за минуту эту станет нам легко.

И каждый волен быть свободным,
Идти по жизни, и не сворачивать с пути.
И в счастья миг, не забывать, кого он любит,
И не забытым быть тем, кем любим.

вроде...всё хорошо но что-то ни так.Я даже..возможно знаю...что ни так,просто..скучаю....,ты как-то я вижу не особо скучаешь.А я вот на данный момент..очень хочу быть..с тобою..рядом.Что-то ничего меня не радует..честно..говоря,пытаюсь..отвлечься,ну и отвлекаюсь..но всё..равно всё ни то.Я чувствую..что внутри у меня...присутсвует..радость,счастье...от мысли..что..я ЛЮБЛЮ..и ЛЮБИМА...но..как-то всё тихо...,это всё есть внутри но наружу..ты мне на можешь помочь...вывести(((Очень обидно.Всё ведь..хорошо у нас но..почему-то..не звучат..больше....те слова что раньше.почему?(((Я не могла сказать...тебе,подумаешь как всегда..что я как маленькая..девочка...плачусь,поэтому и решила написать тут

И что же произошло со мной незнаю.Я резко..поменяла свой взгляд,стала..воспринемать всё намногооо..проще...и даже..вести себя..так же как и ты,незнаю..заметил ли ты это..за последние дни.НАВЕРНОЕ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ПОНЯЛА, КАК ТЫ МНЕ ДОРОГ!!!!!:angel:Я очень надеюсь,что теперь так будет всегда))

Зимушка-зима....не только великолепие природы но и маленькая сказка из детства каждого из нас

Любовь-это и счастье..и..боль.НЕ испытав боли.,мы не поймём что такое счастье..и наоборот.Иногда.говоришь,да лучше бы её вообще не было,т.к она приносит...боль,а иногда...ты так счастлив.Они взаимосвязаны,увы..но это так...одно без другого не кудыыыы.Вопрос..таков.может лучше вообще убивать в себе это чувство когда оно встречается на пути убив его однажды,есть шанс что мы не встретим..его..дважды.???в жизни не возможно очень много раз любить.я думаю..не стоит,по сколько..и в том и другом есть свои плюсы и минусы.САмая главня причина..человества,как мне кажется-это то что люди не ценят то что у них есть,они...поклоняются своей гордости..разрушая..таким способом любовь.Народ..должно быть всё в меру,должна быть золотая середины во всём.А не быть..эгоистичными,самовлюблёнными,гордыми,и из-за этого все наши человеческие бедыыы.И именно из-за этого,мы упускаем своё счастье

Когда мы были счастливы,и я,проснувшись ночью,ощутил на шее твое дыхание,и моя рука,скользнув под бесконечность простыни,впитавшей с покорностью черты твоего тела,его влажный запах,проникнув в мои поры,растворился по паутине вен, заставших в ожидании,не зная,что дать в замен за эту ласку.и коснувшись глади прохладной кожи,я распознал бы по ее чуткой дрожи,что мы,Мы счастливы...Но мы,мы не счастливы,мы вновь разделены пространством,временем и языками стран,которых мы не знаем,и к тому же нам знать не хочется. Наш мир-разлука.закон его движенья-разводить нас дальше,и подчас,мне кажется,в природе существует одно лишь направленье-друг от друга.бессоница,ближайшая подруга моей фантазии,лишь нас соединяет.как слух соединяет голоса,как связывает мозг со словом "будет" свои надежды,только лишь тогда понятно мне,что страны,города,как и вплетенье в наши жизни судеб случайных нам людей,нам не помеха.только лишь года всё расставляют на свои места,выветривая этого слова обнаженного "СУДЬБА!!!"

КАК сказал мне пару..часов назад знакомый мальчик,что это самая лучшая книга из тех..которые он прочитал,там затрагиваются буквально все темы:Юмор,эротика,трагедия,психология,любовь.Он меня заинтриговал..этой книгой,думаю..что стоит..почитать.А вот один как раз таки и кусочек:


Руки,когда то трогавшие твою грудь,проникли и впитались в каждую клетку твоего тела,и хотя ты была уверена что их забыла,и не хотела их вспоминать,они неожиданно то и дело всплывали клеточной выжимкой в сознании и наполняли разум воспоминаниями,и ты закрывала глаза,путаясь в прошлом,в его безвременном расстоянии...Там же,растворенные клеточной плазмой,оказались губы,когда то ласкавшие кожу на твоей шее,так,что дергалась жилка и замирала,немея, не то от щекотки,не то от страха,а скорее от предчувствия обреченного краха всего замеревшего тепла,раздавленного и втертого в эти паутиные жилки.и частично рассыпавшиеся его опилки смешались с липким запахом вспотевшей руки и с непонятно чьим,не то его,не то твоим,голосом,шепчушим:"подожди,подожди"

//

вот почему сейчас я такой счастливый человечик,:angel:а потому что..по моему...я полюбила готовить ..для любимых людей.Мамуся моя бедная отравилась,вот я и вчера и сегодня отдельно готовила для мамы и папы,папа говорит что хорошо у меня получается как у мамы,это уже что-то значит.Эх как хочу научиться уже побытрее всему..чтобы потом над чем-то экспереминтировать,придумывать самой....но уже..большой шаг впёрёд..к готовке сделан.И хочется..не только для родственникм готовить но и моему маленькому тоже,..вкусняшки..всякие
АХАХААААААААААААА...как сказала..тут папе,папа мой за собой тарелку,я тебе не мама,а то маме на шею..сел и ножки..свесил,со мной такого не будет.Да вот такая я

Я считаю что в жизни у меня всё достаточно хорошо но не всё конечно ,так и должно быть .Бывают такие моменты...пожалуй у всех...,одним словом срыв.Многие говорят,не навижу..эту жизнь..,я хочу уйти из этой жизни,я хочу сдохнуть...извините за грубость..и т.д.Лично я считаю....нельзя так говорить,поэтому никогда..не говорю.Уходят только слабые люди из этой жизни.Но в шутку конечно говорю последний пункт ...потому что нету сил... просто порой ,вот и вылетают подобные фразы..могу ударить..сиьльно по столу...и зарыдать..бывает и такое..да у всех бывает.Не знаю почему в последнее время..у меня резкий взлёт..в душе,что всё прекрастно,и резкий на след..день...спад...из инста при чём кстати..из-за творчески.неудач...даже не удач..,а протсто трудно выживать..расти....теперь я понимаю..что такое творческая жизнь,конкуренция..понастоящему.Извините меня конечно но был день когда я просто сказала...,а не выпить бы мне горсточку таблеток-а..это всё из-за моей ранимости.......вот я сказала такой бред вслух при маме,конечно я этого никогда не сделаю...но сам факт того..что как мне было больно...на тот момент..некому и некуда было податься..хоть и мама была рядом,она пыталась помочь..но бесполезно было.Ощущение что ты оказался..в чёрном помещении..и сходишь..с ума постепенно,от того что нету выхода.Говорят что те люди которые заканчивают жизнь..самоубий,попадают не в рай и не в ад,а в никуда...просто в чёрное пространство...и до конца..их душа будет бродить по вселенной.СТРАШНО,я тоже так думаю..,а почему так?потому что человек не достоин ни рая,ни ада.ПЛОХОЙ РАЗГОВОР Я ЗАТЕИЛА,,А НАСТРОЕНИЕ ОТПАДНО КСТАТИ,,ОЧЕНЬ,,,ДОБРОЕ,,,ХОРОШЕЕ,ВЕСёлое..просто так об этом говорю.ВЕДЬ самой смешно,от того что заговорила на эту тему,потому что всегда говорю..люди наслаждайтесь..жизнью..и СЕЙЧАС СКАЖУ,,ЛЮДИ НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ,,,ЦЕНИТЕ..и самое главное не здавайтесь-я прошу вас!!!!!!САМОУБИЙСТВО _ЭТО УЖАСНО!!!!!!!ПРОчь дурные мыслиии

А ты попробуй что-то в своей жизни изменить,внести что-то новое..может..тогда герои твоих рассказов, как раз и не будут больше такими жуткими.Ведь то что происходит с нами наиву у нас автоматически переносится в наши фантазии,всё в твоих руках.Жизнь в твоих руках,только ты одна имеешь полное право....ею управлять.Удачки..Ленок..Задумайся над этиммм.Ведь прошлое и будущее твоих героев,это и есть твоё..буду..и прошлое.Соответственно какая жизнь,такой и полёт фантазиййй...ну не всегда конечно.ТЫ ВОЛЬНАЯ ПТИЦА,ЛЕТИ КУДА ПОЖЕЛАЕШЬ....но помни что друзья,и все все близкие помогут тебе..облегчить полёт...НО в какое направление следовать только одной тебе решать

В колонках играет - телевизор)))
Настроение сейчас - Вдохновлённое творчеством

..

..

..

Ведь когда я ехала домой..я чувствовала..что меня ждёт какой-то сюрприз...А вот девчонки мне предлогали ещё идти пешком но я отказалась и поехала..Поэтому ты мог и не дождаться меня.
И что это было в эти минуты между нами,что происходило в моей и душе и твоей,я не поняла....точнее поняла..но не могу описать!!!!Ну я почувствовала всю боль которую..ты испытал за вчерашний вечер,и даже..то что ты так меня..грубо схватил,я даже не обиделась..потому что понимаю почему ты так сделал.А самое забавное..,это когда..я начанала..смотреть тебе..в глаза..то не могла удержать..своюю.улыбку,а ты в это момент..стоял такой..злой...но тоже..не мог удержаться и улыбался..изредка.Вот вспомнила.,как можно описать эти минуты:"Хочеться но колится".Я чувствовала..как ты хотел меня..схватить от боли,злости и обиды скопившейся в тебе, и потрепать меня.,я это читала..по глазам..,но ты пытался держать себя в руках..быть не приступным..но в тоже время..тебя хотелось..меня прижать к себе..насильно,почувствовать меня, и поцеловать

Настроение сейчас - РОмантичное,вдохновлённое различными идеями и мыслями



И что это за беспредел...аааа....оля..голубки тоже мне..ШУЧУ шучу.я любя..конечно.За свою маленькую ещё коротенькую..жизнь..,я видела..мало таких пар честно.Хоть и вживую..не видела..ваших отношений....но уже по твоим рассказам,по самой тебе..по твоему поведению..я многое увидела.Ты просто...похожа на утренню аллею..,в каторой каждое утро распускаютя новые цветы.и все с разными запахами..вот ты именно относишься к этим цветам,которые каждый раз разные..с разным запахом,ты не предсказуема..ты всегда..разная...Да все мы вобщем разные но у тебя это как-то всё происходит..красиво.Мне нравится что ты такая весёлая..и бесбашенная,простая,душевная..романтичная...ТЫ ПРОСТО,,ОСОБЕННЫЙ ЦВЕТОК,,ТЫ НАСТОЯЩАЯ,ЖИВАЯ,а таких мало..очень мало..пусть..даже колокольчик..но за-то особенный..милый,нежный...И могу сказать одно ,что я действительно очень за тебя рада оличка.Все люди заслуживают...счастья но ты заслуживаешь..особенного..человека.посколько ты сама таким являешься.Поверь что в моих словах нету ни чуточки фальша,и ты сама это знаешь..посколько за последне время..меня очень хорошо...узнала,не знаю..что на меня нашло написать такое..просто смотрела все твои фотографии..и не комментировала почти,а тут пришло вдохновение.Просто..я хочу действительно..показать тебе..то ,кем ты действительно являешься,и даже если кто-то отвернулся в какое-то время от тебя..все просто глупышки..они просто не понимают..какой замечательный человек жил и живёт среди них.Ну да я люблю делать..людям приятно..наверное многие подумают..может..,что я что-то питаю..к девушкам.поверьте..это ни так..просто высказываюю своё мнение..и хочу чтобы ты себя хоть..на сек..почувст.себя счастливой,хотя ты и так счастливая.И вообще я очень люблю..делать счаст.тех людей которые меня окружают..помагать..им..и т.д..так вот у меня всё сложилось в моей душе с рождения.Сколько себя..помн..ни кому никогда не завидовала,всегда делала комплименты друзьям от души..не когда не льстила..,а говорила то что думаю...поддерживала,помагала...не потому что хочу чтобы обо мне думали что я хорошая девочка..просто потому что..ещё раз повторюсь...ХОЧУ ПОМОГАТЬ,,ВСЕЙ ДУШОЙ ВСЕМ ТЕМ КТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ ,ПРОСТО ДЕЛАТЬ ИХ СЧАСТЛИВАМИ,,ПУСТЬ И НЕ НА ДОЛГО.И кстати мы очень похожи с тобой тем,что мы ценим..и видим ощущаем,наслаждаемся...каждым моментом в нашей жизни,вот я например..когда пью..чай по утрам..я просто..наслаждаюсь..от того..как такой вкусненький..горячий...напиток проходит..через мой горловину...и согревает..меня от утренней прохлады в помещении,и согреваеет ещё внутренние ощущения .Становлюсь просто счастливой....в такой момент я просто остаюсь наедине со своей гормонией..когда укутываюсь..в одеяло...или халат..и сижу на кухне пью чай...ДА уж..странная яяяяяя.Ну так вот..что-то я о себе,всё о себе..ОЛЬ..вобщем я твоему возлюбленному лично передам всю благодарность,за-то что он делает тебя счастливой..за-то что так цветёшь,и пахнешь..Я ТАК ДУМАЮ,,ОН ДОПОЛНЯЕТ,,ТЕБЯ,И СКАЖУ ПО СЕКРЕТИКУ,ХОТЯ Я ТЕБЕ УЖЕ ГОВОРИЛА,,,ЧТО ВОЗМОЖНО ЭТО ТВОЙ ЧЕЛОВЕК,,НЮХОМ ЧУЮ:buba:

Настроение очень хорошее....Люди подарите мне кто-нибудь..большой,большой зал....чтобы я смогла каждый день там танцевать,разминаться,мне сейчас как раз этого и не хватает очень....дома-не проехать не пройти.И вообще я готова..каждый день заниматься...,а тоо попу просиживаю

Одиноко сейчас так...до ужаса,родители будут только дома..завтра,с ромкой я тоже не могу побыть...так уже по тебе..скучаю..мой пупсик.Вчерашний день..действительно почему-то был особенным...ПРАВДА,как ты думаешь почему?Куча дел по институту,а не хочется ничего делать..хочется просто танцевать весь день.Сегодня увидела наконец-таки что такое джаз-модерн,и поняла..что я действительно..хочу заниматься..и hip-hop...и джазом...Порой я хчу быть дерзкой..в движениях,а иногда..романтичной...пластичной,хочеться вытянуть максимально кисть..и стопу...и сделать плавные двежение,задерать ноги до ушей...проноситься...через..один конец..зала в другой..кружась..и.т.д.в hip-hop//этого нету...-там..не возможно..полностью..двигаться..всем телом..,там должен быть зафмксирован..верх,и должны работь..в быстром..темпе..руки..и ноги..А главный центр..это-торс..,за-то..это тебя начинает колбасить от этого..когад ты уже..выучил движения..начинаешь..слушать..только ритм,нельзя думать..о движениях..надо слушать..только ритм..Отличие в том,что.в джазе--человек расскрывается..полностью..в духовном плане.А в hip-hop...его просто...прёт..от ритма,честно больше незнаю.как выразить..мысль.надо выбирать что-то одно,потому что если заниматься в двух направлениях-это будут дорого стоить.Готова..всё сейчас бросить..побежать..в танцевальный зал..включить..на всю катушку музыку..и ТАНЦЕВАТЬ,,ВО ВСЕ СВОИ СИЛЫ,ВО ВСЮ СВОЮ,,ДУШУ,,ВО ВСЮ СВОЮ ЭНЕРГЕТИКУ

Да это она....

МАМААА.что со мной.счастье..меня просто..переполняет.НЕужели это случилось..событие..я вновь..возвращаюсьь.на танцы...да да..вновь..ЧУГУНННН,,ДАА...неужели..и вообще..завтра..в 19.45..на водном встречаемся..,я буду..просто мчаться от счастья не смотря на свою..усталость..после 6 пар...на первые занятия..блинаааа сколько будет волнения.новые коллектив.новый преподаватель..в 20.15 начало...Боже что я говорю..неужели завтра,а планировали ведь..с октября.Это наоборот хорошо что так неожиданно.Неужели....мы с тобой вновь..оденем джазовки..,спортивные штаны,майки...Небрежно..уложим..волосы..всё равно..всё распадёться..Неужели..будет растяжка,неужели..мы снова..будем..разучивать сразу..движения,неужели..с нас будет..литься пот ручьём после занятий,и после занятий мы будем ехать домой счастливые...будем смеяться...хохотать..от души...от счастья..переполняюего наши сердца..от первых впечатлений.МУЗЫКА....ТАНЦЫ..О БОЖЕ КТО БЫ ЗНАЛ КАК Я СЧАСТЛИВА..я сразу..побежала..к маме к папе..начала..прыгать,бегать..,танцевать..поцеловала..,маму и папу..и сказала...что..я счастлива ,что я вновь..буду..в своей стихии..с завтрашнего дня.Вновь..загорелся огонёк..в моей душе..,он всегда горел..но тут он просто..разгорелся...во всю..свою силу..,и вот именно поэтому я так свечусь..сейчас изнутри.Вот имено поэтому сижу и пишу,потому тчо хочу поделиться с вами своим счастьем.я думаю..многие знают сколько для меня это значит..это не просто танцульки..для развлечения...РИТМ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!!БЫстро собираю..спортивную...сумку прямо сейчас же...Алён.,а мама не не помнит..куда положила..джазовки кстати,будемс значит искать упорно...Наконец..теперь..я не буду..постоянно тупо торчать..проводить..своё свободное время за компом..ХОЧУ.ОПАЗДЫВАТЬ..КАК РАНЬШЕ..ХОЧУ БЕЖАТЬ,,НА КРЫЛЬЯХ СЧАСТЬЯ,,НА ЗАНЯТИЯ,,ПОСЛЕ ИНСТИТУТА.НО радоваться конечно немного рано ещё..не известно..что там ещё,какой коллектив,хотя на него мне:beach:с одной..стороны,а сдругой..это очень важно...Главное чтобы преподаватель..был..хороший

Ого..я всё это прочитала,и поняла..что у меня все те же чувства,мысли в душе как и у тебя.ЧТо делать,?что делать?Ты заметь,что этот вопрос мы постоянно задаём себе по жизни в трудных ситуациях...и всегда будем продолжать его задавать..,так что он никуда от нас не денется..выход всегда есть..Просто..надо жить,попробывать что-то изменить в своей жизни..,внести в неё ч:4Eba:то-то новое.

Извините за пошлость такую,не всегда же говорить..можно только на культурном языке.Просто...у нас с олей одно задание в институте есть,и я и она сидим по своим домам и делаем,придумываем..проект.Вот приводит..к чему...когда нету идеи.Мне стало..тяжело..и ярешила..выговориться
ЭТО КРИК НАШЕЙ ДУШИ..


Punpo!:-))) (00:07:33 11/09/2007)
оль


Diogenes (00:07:36 11/09/2007)
м?


Punpo!:-))) (00:07:49 11/09/2007)
можно я сдохну прям за столом


Diogenes (00:07:57 11/09/2007)
можно. и я с тобой


Punpo!:-))) (00:08:06 11/09/2007)
все мои идеи дерьмо


Diogenes (00:08:08 11/09/2007)
но я сейчас пойду еще и на толчке сдохну


Diogenes (00:08:12 11/09/2007)
мои тоже.


Punpo!:-))) (00:08:20 11/09/2007)
:-D


Diogenes (00:08:25 11/09/2007)
:-D


Diogenes (00:08:31 11/09/2007)
ибо живот пошаливает:-D


Diogenes (00:08:43 11/09/2007)
а что, может сделать кресло в виде толчка?


Punpo!:-))) (00:09:04 11/09/2007)
:-Dржак


Punpo!:-))) (00:09:06 11/09/2007)
полный


Diogenes (00:09:17 11/09/2007)
а что, или скамейку в виде двух спаянных толчков


Diogenes (00:09:19 11/09/2007)
точно!



Punpo!:-))) (00:09:38 11/09/2007)
и там сидят таня и



Punpo!:-))) (00:09:42 11/09/2007)
оля


Diogenes (00:09:47 11/09/2007)
прийти так к жуковой: "эээ, валентина леонидовна, я тут вот толчки изобрела...не хотите их в парк поставить?"


Punpo!:-))) (00:09:55 11/09/2007)
вот две идеи





Punpo!:-))) (00:08:20 11/09/2007)
:-D


Diogenes (00:08:25 11/09/2007)
:-D

Ну почему я так ощущаю ..радость других..людей у себя вдуше не пойму.Радостоное..событие произошло,у моего однаклассника будет малыш но это не точно ещё,скорее всего.Я его спрашиваю:"какая твоя первая реакция"-он отвечает:"Постучался немного головой об стенку"Ну это он шутя конечно,я так думаю.ОН просто..в шоке,он хочет детей..но планировал со своей девушкой через годика.1.5 или 2.,т.к..им всего..по 19 лет.Я за него очень рада,честное благородное слово.Ну что..значит..будет ещё на одного карапуза..больше..на этой большой плпнете.ЭТО СЧАСТЬЕ-ведь теперь их будет связывать не только любовь но и это крохотное чудо..любовь ведь может..уйти со времен,а это маленькое создание останется,и будет связывать..их на вечно.Ведь это плод их любви

Эх..надо..продолжать..делать свои..творческие работы но что-то так лениво уже,мне просто чего-то хочется..не знаю..чего.Может..хочется..кого-то:heart:видеть..рядом с собою..

У меня чуть в пятки сердце не ушло,когда мама мне сообщила,что таня оставила утром вкл.утюг..ну спешила я,слава Богу всё обошлось.было две пары,первый был англ.как всегда дружно смеялись,мы с Олей вообще под конец разошлись начали..издавать какой-то смешной смех..все смеялись над нами..ну это ещё ничего..пошли на историю..искусств,там мы с другой девчонкой..начали намывать..телевизор преподователю...мы просто сидим на первой парте,и нам было тыжело смотреть..на такой слой пыли.,вся аудитория..дружно сидела и смотрела на нас.некоторые смеялись,а некоторые..задавали наверное себе вопрос в глубине души:dance::"Да зачем им это надо,делать им нечего"Завтра не учусь,окно почему-то...ура!!!В пятницу..тоже две пары..новый предмет конструирование,хорошо что будет мужчина вести..вобщем.неделя..хорошая.Раньше нас сразу..напрягали...,а тут что-то прям...видно из-за переезда

Ну ,а теперь я сняла стресс..приняв тёплую ванную..с солью..и пенкой при свечах..мм как хорошо,это действительно помогает,советую...Главное не поленитесь прикупить свечи и поставить вокруг ванной

И так всё на нервах с этой пересдачей,себе..и другим мозг проела..,так ещё и мама..постоянно..меня критикует,я не выдержала..и сорвалась..я ни раза..в жизни..не выкрикивала..так сильно,я то себя..не ожида.Мне стыдно..теперь выходить..я очень злая,я понимаю..что она делаетт для меня лучше советует..но она не умеет поддерживать..она только критикует..она думает это так легко,у меня постоянно из-за неё спадает вдохновение.Моя голова просто отключена сейчас от реально мира

Сегод.день..был переполнен..разными..ощущениями.С утра я встала,и поняла..что надо в институт, так лень..было...ужас..,спать хотелось,стоило выйти на улицу..сразу стало..хорошо.В метро..случайно встретила..Олю..поехали вместе в институт,приехали..всех я была очень..рада видеть..всех,всех..хм..странно..хотя многих и не хотела видеть.Зашла в новый корпус,скажу..вам -это просто сказка...очень красиво..что было до не сравнить..из каки сделали конфетку.везде..такая красивая лепнина,класотааа)))Потом..пошли..на пленэр с новым педагогом,ну вроде так ничего,я одна принесла..стульчик...все сидели..на траве...,а я сидела..как король на стульчике...ахаха...Рисовали как обычно Архитектурные постройки,мне пришлось..уйти раньше..мне стало так стыдно перед собой,ведь..нету художки..поэтому я ещё не научилась..измерять толком..архитектурные здания..в размерах..для того чтобы разместить..на листе,поэтому 3..листа ушли в никуда:umnik::cray:.Не у меня не у юли и у оли..ничего тоже не получалось,потому что мы толком этому не научились,рисуем нормально..,а вот с измерением проблемшэн...Вобщем поехалаи..к оле..расстроенные,юлька перевелась..в мою группу..ольга тоже хочет ко мне,блин..дай Бог чтобы её..перевели..Малышка не переживай..переведут,буду..тебя поддерживать..в деканате.Приехали к оле..в гости..накормила..очень вкусно меня..спасибки тебе олечка за борщ..ням ням.Настроение поднялось сразу,..после того..как смеялись сидели..пол часанад каким-то прославившемся в новостях..и в нэте чумазиком.мужчина даёт интервью,а бомж..сзади..него ходит..весь измазаный в чём-то..похожее..на мазуто,он случайно в кадр попал..такой кадр..Радостные поехали домой.,попути я увидела..в торговом центре..продаётся..молочный настоящий..коктель..на сиропе,и там был апельсиновый..мой любимый..да именно апельсиновый..я влюбилась в него на юге..так что радости было..и цена такая же..30..и 40..рубликов,забавно.Мне с юга больше..всего..запомнился..чай с бергамотом,у меня весь чемодан пропах..его запахом..и коктель,катание на к-66..по горной реке..на 33.водопада..,вечернее сочи,адыгейские танцы,парашют ну всё..мне понравилось...СКУЧАЮ,не отвыкла ещё..даже,хммм..очень странно..но и многое многое другое конечно.ПРиехала..домой,настроение..плюс..минус,буду..весь.вечер делать..экзамен.Жду не дождусь..псубботы,потому что у нас с тобой заинька буде..пол..года..ула.ула!!Думаю..что хоротшо проведём этот день..бду..скучать по тебе..очен..до этого дня

Ни один мужчина не знает,пока не испытает на опыте,что это за ощущение,когда его кровь перелита в вены женщины,которую он любит...:Брэм Стокер"Дракула"

однажды...выдался..смешной случай,стоит мальчик...рядом со мной..и говорит..посмотри в вверх,ну первая моя мысль была...ну мальчики как свегда за своё..,а оказалось совсем всё ни так.Я посмотрела,а он говорит..на что похоже это дерево,я подумала и ответила..на морского конька..он засмеялся..и сказал..я тоже..увидел..его в этом дереве.мы долго хохотали после этого.Не смотря на то что мы совсем друг друга не знаем..всего пару минут,мысль возникла одна и таже..Рядом с нами..стояли ещё один мальчик..с девочкой..,они сказали свосем другое.Это один..случай из 100

Сижу.. и слушаю..музыку которую слушала..буквально пол года..назад,и пытаюсь..вспомнить..тот трепет..который проходил в моей душе,когда..я слушала её.И я понимаю..что нету того уже ..,куда он ушёл,с этой музыкой во мне зараждались чувства..я была просто счастлива..когда её..слушала,она словно..была.подтверждением того..что происходило..в моём сердце.Я просто постоянно..улыбалась,пела..и наслажадлась..её ритмами.Тогда мне просто..тот воздух..которым я дышала,козался. чудесным..,поэтому я просто..наслаждалась..кажым..вдохом,и выдохом....но и до сих пор конечно наслаждаюсь но это были первые вдохи..и выдохи..зараждающейся любви..в моей сердце,и они ни с чем не сравнимы...я их не забуду..никогда..)

Это точно,а знаете..почему,потому что я понастоящему счастлива со своим карапузиком.Эх ктобы знал как я его люблю.Вот даже писать ничего совсем не хочется, честно..:

Красота тела увядает под тяжестью времени, душевная же красота будет жить в человеке и после смерти тела.

 

Незабываемая Любовь

Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.



Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной.

Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.

Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него: "У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите."

"Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену."

Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.

К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет. "Она даже не знает, кем я ей прихожусь" - покачав головой, добавил он.

Изумленный, я воскликнул, "И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?"

Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил: "Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она."

Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.."

Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.

Истинная любовь - это не физическая страсть и не просто романтика. Настоящая любовь - это способность принять все - все то, что было, что есть и то, что будет

Чувства сильнее меня.они разрушают всё подрят в моей душе.Я чувствую как мой разум борится с сердцем.Разум твердить:что надо терпеть.а сердце на исходееееееееееееееееееееееееееееееепеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее/

я уже не знаю..что делать..либо..терпеть..эту боль..ради любви..или лучше быть одной..может  будет не так больно

Ну что у меня как всегда....всё с приключениями.Круто..я заболела..хлюпаю носиком..Ага поеду..на юг..больная..Моя первая поездка..можно сказать..просто удачная...Буду надеятся на лучшее..Всех люблю целую,хорошего вам отдыха

Буквально несколько часов назад я ехала..в автобусе с другом с дачи..маршрут..Егорьевск-Москва ..и хохотала.на весь автобус,на душе было так хорошо,и в голве что-то себе прокручивала,и одновременно разговаривала с ним и рисовала что-то..,а прокручивала вот что:" Красикова, позже ведь ты будешь...плакать",так и случилось.Тогда для меня мир козался сказкой,т.к.вобщем всё у меня хорошо..с близкими всё хорошо..частично конечно,главное живы здоровы,есть любимый человечик....которого я ПРОСТО ОБОЖАЮ,,,И ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.В учебе..так себе..главное что пришло наконец таки сумашедшее вдохновение...,хочется творить..,а творить именно на уже настоящих..бытовый предметах..напрмер переделать..зеркало..и ламку..уххххх........Скоро на юг..впервые куда-то еду..поэтому я очень счастлива..но вот наступил такой момент что моя поездка почти срывается но всё обошлось слава Богу,и ещё я вдруг сегодня понимаю  в одно мгновение сколько в мире присутствует фальши..сколько фальши..Боженька....ну почему, ну за что,и мы всё это терпим..мы видем фальш..родных ,близких..но закрываем на это глаза..поскольку это самые близкие,родные люди...и боимся их потерять.Но стоит лишь на минутку задуматься....и представить весь..окружайщий мир..который находится вокруг тебя......это просто..ужас..сколько добра..радости,печали..и ФАЛЬШИ.Самое главное наверное..это просто суметь..простить таких людей,и не  обращать больше на них внимания..,и жить дальше своею жизнью...с мыслью..что в жизни..есть очень хорошие,добрые люди..которым можно доверять...Ну почему когда пишу о таких вещах,у меня всё сходится к одному и тому же это-к добру,не понимаю......

Я уезжаю..на дачку ура.!!!!!!!!!!!!!!!нА недельку.всех люблю.целую.обнимаю.до встречи

Да конец нашим отношения пупсик,ничего хорошего не выйдет!!!

Всё конец!!!!

Вот такие вот мы женщины..мы на всё обижаемся,а мужчины всё упращают...у нас всё сложнее..у них легче...Бывает и наоборот конечно.ну этот случай повторяется  намного чаще..Мне кажется девушка становятся намного проще,после...сложного пройдённого опыта,они становятся сильнее...поэтому и начинают..проще относится.Вот так устроены наши мозги  и это не изменить ...наверное имеено этим мы и дополням друг друга..,а ссоры кто исклюит интересно...Я знаю...что поможет золотая середина......,а где она,..знаю где....это любовь...но порой к сожалению..даже любовь не спасает....и эти две обсалютно разные логики всё разрушают ,всю любовь..вот не задача-то а..а как обидно.Наверное только самые сильные чувства способны выдержать всё НУ н.е могу перевоспитать свой мозг по другому.И не пропускать всё через душу......А может

НЕ могу молчать,не могу...понимаете......вот и приходится писать.Сижу у гостей но пришлось уйти..потому что не могу хочу одиночества...всегда веселюсь с ними,а сейчас просто не могу.Правильно Машуль ты сегодня сказала,Танюш но это ведь не трагедия...ты права да да на все 100....но для меня это всё равно как трагедия..где бы не была чем бы не занималась всегда думаю о тебе...Приходят эсмски...,всегда беру с радостью тел..думая при этом что это ты........,а оказывается НЕТТТТ

Даже и не знаю что сказать....мне очень одиноко,не хочу сидеть в Москве,не знаю почему но у меня воспоминания о тебе когда я тут,думаю на даче мне бдет полегче..кстати ,а мне тут ещё неделю целую..находится,это я сегодня так решила с мамой на выходных лучше поеду....неделя и месяц это две большие разницы поверь мне.В глубине души такое ощущение что вот завтра встретимся.а на самом деле понимаю.....что ещё долго,очень долго не встретимся.Ты этого конечно не ощущаешь понимаю.едишь в поезде и отсыпаешься  мой сладкий,наверное как обычно надул свои маленькие,сладкие губки.Я думаю что через 2 недели будет уже ощутимо.А знаешь почему я была такая злая,когда ты звонил..потому что на прощание ты не сказал даже что любишь меня.......как обычно попрощался,а я ведь не поленилась..встала...и написала тебе.Ну не сказал так и не сказал,.что ж теперь поделать..значит не хотел говорить..просто в такую минуту..думаю надо было сказать..я даже 4 эсмски отправила,а ты на них вообще ни как не отреагировал.......Я очень рада конечно,за то что встретишь родственников,проведёшь с ними как следует время и они будут само собой рады.....отдыхай пупсик,а то ты совсем не отдыхаешь.Моря,солнце тебе...и побольше ярких впечатлений.....Душой я всегда..с тобой....и тоже валяюсь с тобой на песочке...и купаюсьььььь в море....Да да именно всегда куда бы ты не поехал...я буду очень ждать тебя мой хороший))))))Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

 

Д.р прошло просто на ура,просто нет слов,я не ожидала такого от родственников.Они устроили мне множество сюрпризов,различных сценок.В этот день я действительно поняла,что они меня очень любят-потому что они так старались для меня.Я им очень за это благодарна,любимые мои дорогие спасибо вм а это.Я вас очень люблю...И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ,ЗА ТО,ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЯВИЛСЯ ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК КАК Ты

Ура....ура....ура.Скоро мой д.р,я впервые так жду его.Большинство людей говорят лучшие годы до 18 и после 30 и 40.До 18 наверное потому что мы ещё дети,наша жизнь наполнена яркими,сказочными моментами у нас почти нет ни каких проблем,забот.Потом появляются заботы,такие как карьера,семья,дети-вобщем сложный этап....После 40-люди набераются к таким годам уже опыта и осознают весь истинный смысл жизни.Да я вполне могу с этим согласится.Но лично по моему мнению на эту тему,вся наша жизнь это сгусток разных этапов,разных человеческих ощущений.Ведь обсолютно все люди в определённых этапах рассуждают по разному,с каждым годом мы становимся опытнее и мудрее-это и есть наша жизнь.вы что хотите сказать,что от 18 до 40,у вас небыло хороших,радостных моментов,разве семья,дети,(любимый муж,любимая жена,любимые дети)разве это не радость это не счастье.Поэтому обсолютно все этапы нашей жизни можно считать лучшими,нельзя ставить  какой-то определённый интервал-это не разумно,пусть даже есть и плохие,тяжёлые моменты..увы так устроена наша жизнь....что на пути будет встречаться не только радость но и горе.Наверное как раз таки вот в чём весь смысл нашей жизни,это брать от жизни самое светлое..достигать чего-то дарить своё тепло другим,и уметь в сложную минуту набираться сил,и не сдаваться.НаДО ПРОСТО НАБРАТЬСЯ СИЛ И НЕ СДАВАТЬСЯ.НАРОД ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА...Самое главное..это ВЕРА,НАДЕЖДА И ЛЮБОВЬ..Любите друг друга.цените .и уважайте и самое главное доверяйте,эх..прям даже до слёз тронуло..не знаю что на меня нашло))))Ведь любовь это единственное средство от всех трудностей

Так,что-то я давно не писала,да и не хочется почему-то.Ну наконец закончилась сессия,вот только кое- кто будет закрывать её в сентябре,и это меня  огорчает.Дома скучно очень..моё солнце сдаёт сессию,а без него так плохо,скучно.Ну всё пупсик тебе остался один,крепись,последний рывок.Мне вот есть чем занятся вполне например зянятся улучшением своего творчества.Но на данный момент пока не могу,надо отойти....а то такое услышала,ну вобщем сама понимаю что мои рисунки пока являются детскими каляками..только графика,особенно в угле неплохо...,а так надо набивать руку..........Ну ничего приеду на дачу ,выйду в бескрайние поля в леса и найду вдохневнение...А сейчас я пока уйду в книги,очень познавательная,развивающая вещь,жалко что многие не читают...Книги это действительно-какойо другой мир,если садишься читать.то ты полностью входишьт в него.лично по себе знаю когда читаешь,то не видешь и почти ничего не слышишь вокруг себя,тебя настолько завораживает этот другой мир.что ты способен не обращать внимание на какое-то время на реальность.Так что народ....КНИГИ ЭТО_!:1-познавательная вещь,открытие для себя много нового.2-развитие устной речи..3-развите письменной речи.4-повышение  умственного развития мозга.Во как.написала.,вы думайте я прям читаю.......неа....ничего подобного но стараюсь в конце концов.И вообще когда  мне не чем занятся,честно говоря я облениваюсь окончательно и теряю  веру в себя,блиннннн.........вот из=за моих колебаний..то на даче то в Москве не могу занятся шэйпингом....ну НИЧЕГО К СЕНТЯБРУ ПРИВЕДУ СЕБЯ В ПОРЯДОК ВО ВСЁМ

Оййййй...............так скучно,особенного без моего пупсика,а он бедный учит .Держись мой хомячок))))Просто улыбнись и пойми что в мире есть намного больше плохих,нудных вещей,а это ещё цветочки.Так что потерпи,осталось совсем немного