<Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)>.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об
этом мужу,и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесная! Шампанское восхитительно, и время
пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась
домой около трёх часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
пи$дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я
вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: "Вот бл$дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза,
наступила на кошку и вдобавок упала.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает
ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в
стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попоили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек:
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде - <Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд>.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
<Ушел, заеб@лся ждать. Васек>.
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - от смеха скончался директор концерна BMW.
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл$#ь
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая
грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Возвращается муж из командировки и застает свою жену с любовником. Подбегает
к кровати, стаскивает его, тот пытается вырваться, муж хватает его за член,
член мокрый, скользкий, любовнику удается вырваться, и он прыгает в окно.
Муж хватае ружье стрельнул в любовника, но мимо. Стаит такой злой:
- И член вытер и с салютом проводил!!!
- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
+++++++++++++++++++++++++++++
