Эта инфографика меня реально улыбнула!!!

Инфографика

Новая часть интересных и прикольных графиков.

Читать далее

Серия сообщений "Цэ смишно!":
Часть 1 - это реально смешно, вспомните, как в школе, ржать нельзя, а хоооочется!!!
Часть 2 - Ржач!
...
Часть 28 - Прикольные картинки с надписями. Есть перлы!
Часть 29 - Из объяснительных )))
Часть 30 - Эта инфографика меня реально улыбнула!!!

Необычный дизайн обычных вещей


далее

Юмор: рекомендую читать всем! Это про каждую из нас)))

Худеть!

Автор: Present

Я, конечно, стараюсь неподдаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром-Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать,
это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-тодобрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забираймои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! 
Спасибо Надежде: )

Серия сообщений "Цэ смишно!":
Часть 1 - это реально смешно, вспомните, как в школе, ржать нельзя, а хоооочется!!!
Часть 2 - Ржач!
...
Часть 29 - Из объяснительных )))
Часть 30 - Эта инфографика меня реально улыбнула!!!
Часть 31 - Юмор: рекомендую читать всем! Это про каждую из нас)))

Предъявите счастье миру

Помните, кок пах зимой воздух, когда вы в детстве после болезни впервые выходили но улицу? Я помню — арбузом! А что для Пьера Безухово было самым большим счастьем после того, как его освободили из плена? Да, чистые простыни и бульон с золотистыми разводами... Почему эти же самые вещи перестают радовать нас каждый божий день, когда мы ощущаем себя здоровыми и свободными?
Наверное, оттого, что мы почему-то их просто не замечаем. Как воздух. «Что имеем не храним, потерявши плачем». Кто не знает этой истины? А ведь всё равно — не храним! Монтень писал: «Смерть учит человека жить». Категоричнее не скажешь: мы и саму жизнь обречены потерять. Так как же научиться ценить её, чувствовать себя счастливым уже оттого только, что мы наделены даром жить?
Один из моих любимых фильмов — «Истинные ценности». Главная героиня, умирающая от рака, устами великолепной Мерил Стрип говорит своей дочери:
«Быть счастливой очень просто — надо только полюбить то, что имеешь». Не верите? Я даже знаю почему! Вас смущает, что если верить этому, то, оказывается, за счастье не надо бороться. Не надо за него платить высокую цену, не надо его ждать всю жизнь... Оно внутри нас. И всегда там было.
Загляните в себя. Что мешает выпустить счастье наружу, предъявить его миру? Какое-то странное чувство вины. Оно у всех нас с детства. С тех самых пор, когда мы научились понимать родителей и осознали: похвалу и одобрение надо заслужить, надо сначала что-то сделать хорошее! Но дети так часто неосознанно шалят. Мама так часто бывает недовольна. И вот уже — раз мама говорит, что я ей «жизнь порчу», значит, так оно и есть, значит, я плохой? А с годами уже «внутренние родители», без помощи реальных мам и пап критикуют, ругают, стыдят за то, что не успел, не сумел, не достиг... Что же делать? Избавиться от этого чувства вины, взрастить в себе «родителя», который бы ценил и любил всё то, что в нас уже есть! Любить ведь себя надо не «за что», а потому. Потому, что я ЕСТЬ. Пока ЕСТЬ я и всё, что я имею...
Наталья, г. Киев
Полезное в сети:
Любите вкусное и настоящее кофе? Тогда аренда кофемашин Lavazza это то, что вам нужно. Кофемашина предоставляется БЕСПЛАТНО! Вы платите только за кофе!

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

СИЛА МЫСЛИ

СИЛА МЫСЛИ

Важен позитивный настрой
Большинство людей думают о том, чего не хотят, а потом удивляются, почему это всплывает в их жизни снова и снова...

Прислушайтесь: о чем думаете вы?
(Джон Ассараф, соавтор книги «Тайна»)

 

дальше

Минимализм в постерах из советских фильмов

Смотрим дальше!>>

=Михаил Задорнов: Не для ТВ.ru=

Новая, "скандальная" программа Михаила Задорнова составлена из номеров его выступлений, которые по тем или иным причинам ЗАПРЕЩЕНЫ к показу на ТВ!

Оптическая иллюзия

Смотри только на крестик, через некоторое время бегающий кружок станет зеленым...Если и дальше продолжать смотреть на крестик, то вскоре все лиловые кружки исчезнут, останется только бегущий зелёный... Который на самом деле лиловый 

Веселые новогодние конкурсы!

             Любимый новогодний конкурс в нашей компании!                                                                                                                            

Буря веселья обеспечена!!!!

Для этого развлечения нужно приготовить два комплекта карточек: один с вопросами, другой с ответами.

Необходимо, чтобы совпадало количество вопросов и ответов.

Можно карточки с вопросами перемешать в шапке, а карточки с ответами поместить в воздушные шары, тогда участник конкурса, выбирает шарик, лопает его и после этого читает ответ к выбранному вопросу.

Примерные вопросы для карточек:

Изводит ли вас ревностью любимый человек?

Когда вам приходится улыбаться вынужденно?

Говорите ли вы начальнику комплименты?

Боитесь ли вы тюрьмы?

Часто ли вы выставляете на стол вино?

Как часто выясняете отношения кулаками?

Уважаете ли спиртные напитки?

Бываете ли в восторге от эротики?

Вспоминаете ли вы о ранее любивших вас?

Мечтаете ли выиграть автомобиль?

Как часто наступаете на ноги другим?

Как часто ссоритесь с друзьями?

Ревнуете ли свою вторую половину?

Бывает ли ваш характер несносным для других?

Любите ли вы насаждаться едой?

Нравится ли вам валять дурака?

Как часто вспоминаете любимого человека?

Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам?

Хочется ли вам уехать в Америку?

Укрываете ли вы от семьи левые заработки?

Употребляете ли вы в разговоре нецензурные слова?

Верите ли в любовь с первого взгляда?

Испытываете ли усталость от работы?

Критикуете ли наше правительство?

Способны ли вы на благородные поступки?

В меру ли вы терпеливы и воспитаны?

 

Примерные ответы.

Не было и не будет.

Об этом поговорим без свидетелей.

Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.

Это самое приятное для меня.

Только при плохом настроении.

Конечно, и не раз.

Бывает, но только ночью.

Каждый день и не по разу.

Всякий раз когда ложусь в кровать.

Приходилось страдать от этого.

Только спросонья и в тапочках.

Исключительно в ресторане.

И под пыткой не скажу.

Это моё хобби.

Один раз в день позволяю себе это удовольствие.

Было однажды.

Когда в доме гости.

Конечно, иначе неинтересно было бы жить.

Не без этого.

Это моя тайна, не хочу, чтобы об этом знали другие.

Если рядом нет второй половины.

Когда выгоняют из дома.

Эта тема мне не приятна.

Когда не видят мои близкие.

Ночью под одеялом.

Только в мыслях.

 

Подарки

Ведущий готовит небольшие листочки, и на одних пишет названия подарков, а на других то, что надо сделать с каждым из них. Например:

Люстра - подвешу к потолку;

Корова - буду доить утром и вечером;

Собака - заставлю гавкать на прохожих;

Золотая рыбка - пущу в аквариум, пусть плавает;

Миллион алых роз - аккуратно поставлю в вазу с водой;

"Запорожец" без глушителя - приделаю глушитель и вперед;

Листочки надо скатать в трубочки и положить в два разных пакета: в один те, где написаны названия подарков, в другой те, на которых написаны действия.

 

Выпей и закуси

На небольших листочках написано, из чего должен выпить участник игры. (Фраза начинается словом "Выпей…"). Листочки заготавливаются по числу присутствующих и складываются в отдельную коробку так, чтобы не было видно надписи. В другой коробке находятся листочки с надписями, начинающими словами "Закуси…"(Каким образом должен закусить участник игры).

Затем гости вынимают по одному листочку из каждой коробки: играющие так выбирают то, из чего они будут пить и как закусывать.

Варианты записок для игры:

Выпей…

Из носика чайника;

С ладошки;

Из кастрюльки;

С ладошки соседа;

Из крышки;

Из трёхлитровой банки;

Из тарелки;

Из наперстка;

Из бумажного кулечка;

Стоя на стуле одной ногой.

 

Закуси:

Выпил? А закуски не будет!

Яблоком, висящим на нитке;

Вместо закуски попрыгать на одной ножке;

Со словами "Меньше пить надо";

Не трогая пищу руками;

Занюхай рукавом соседа;

Поцелуем соседки;

Облизнув большую ложку;

Выбрав закуску с закрытыми глазами;

Песней на устах.

 

А у нас в конторе…

Для игры делаются карточки с фразами. Ведущий складывает их в конверт и пускает по кругу. Кто принимает конверт, громко произносит: "А у нас в конторе…", затем достаёт из конверта карточку и зачитывает.

Примерное содержание карточек:

Затяжной демографический кризис;

Все в шоке от действий руководства.

Обострение противостояния низов и верхов.

Повальное отлынивание от работы.

Постоянно пропадают тапочки.

Регулярно появляется НЛО.

На десять девчонок по статистике девять ребят.

Самые красивые сотрудницы.

Катастрофическая нехватка туалетов.

Давно не было премии.

Дебет постоянно не сходится с кредитом.

Обнаружен неизлечимый случай трудоголизма.

Повысилась общая производительность перекуров.

77 золотых цитат Фаины Раневской...

77 золотых цитат Фаины Раневской

О женщинах

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: 
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. 
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Читать далее...

Топ-20 цитат легендарной Фаины Раневской

Фаина  Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с цигаркой,  скандальная особа,  язвительная дама с  толстым  голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь! Она  никогда  не  стесняла себя в  выражениях.  Многие полагали,  будто Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и двигались  дальше.  На  самом  деле  Фаине Георгиевне  незачем  было  что-то сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

ДАЛЕЕ...

Готовимся к новому году

Снежный креатив :)

" Умные мысли "

для тех, кто дружит с юмором

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.\

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.
Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
Завтра рано вставать. Встану послезавтра...
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!!!
"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде".
Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.
Когда жизнь экзаменует - первыми сдают нервы.
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
В любой непонятной ситуации – ложись спать!
Счастье это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».
Пришло то время, когда время уже ушло...
Не будите во мне зверя... он и так не высыпается!!!
 

ТЫ во сне улыбаешься

И не только улыбаюсь)) Я исчо и разговариваю! Дочка сказала, когда мы в общаге в одной комнате жили. 

Хочу сказку. Хотя бы, на один вечерок. Можно, а? Это небольшое желание за все мои жертвы. Без пафоса. Просто и от души. Вот такую маленькую сказочку..)

 

Бумеранг Добра!! Присоединяйтесь!

Зацепила история до слез!

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза) Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все опалчу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!

 

 

читать дальше

Антидепрессивные объявления художницы Насти.

 

 

 

 

 

 

 

 

"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Смешные истории, когда папы оставались с детьми дома одни. Это нечто! Думаю, что многие с лёгкостью продолжат список этих историй!

***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

***
тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем

***

Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))Читать далее...

Из цикла СССР. Как снимали любимый фильм советского народа про Шерлока Холмса

Все знают и, несомненно, любят отечественную экранизацию серии книг Артура Конан Дойля про эксцентричного сыщика Шерлока Холмса и его друга — доктора Ватсона. Недаром эта экранизация считается одной из лучших даже среди самих англичан.



За длительное время съемок на съемочной площадке происходило немало интересных событий, достойных своего отдельного рассказа.

Читать далее...

Анекдотики

Читать далее...