Время идёт. Идёт довольно быстро.

Лето уже на дворе,а я и не заметила его прихода. Кажется,что лето 2007 было только вчера, только вчера я писала пост о его наступлении... Но нет, сейчас на дворе лето 2008.

Всё как-то слишком быстро. Мне бы в сутки хоть часов 5 добавить...

Работа. Работа это хорошо,но она забирает почти целый день, мне оставляя лишь ночь. Не высыпаюсь, иногда сплю часа по 2,но всё равно ничего не успеваю.

Уснуть бы на сутки,что ли... Высплюсь? Хм.. Да полюбому-нет =)

Грустно... Не,не потомучто не высыпаюсь =))) А потомучто Испания 4:1 Россия.. практически в трауре =(((

Что будет дальше? Дальше вообще?

Жизнь.Работа.Люди.Футбол.Лето....

Пожалуйста,Время,ну хоть немного притормози.... Мне столько всего нужно сделать..

Время - свойство реальности, выражающееся в последовательности сменяющих друг друга событий.

Время - форма существования материи, проявляющаяся в последовательной смене и длительности событий.

Глоссарий.ру

В последние дни, я часто всем повторяю, что у меня кризис среднего возраста.. все смеются и шутят, а я говорю серьёзно. Ну, может не совсем серьёзно, но почти..

Что есть время? Каждый день об этом думаю. Думаю о том, как мало прожито, как много прожито уже. И как бы то ни было, сделано очень мало. Столько идей в голове, столько мыслей, а заканчивается всё это ничем, уходит в слова. Откровенно говоря, стыдно. И не смотря на это, я снова нахожу себе оправдания, оправдания своему бездействию, своей пассивности.

С одной стороны, я всё ещё чувствую себя маленькой девочкой и на глаза мои надвинуты розовые очки. А с другой стороны, я чувствую себя на столько взрослой, что уже ни раз меня посещали мысли о бесцельно прожитых лучших годах моей жизни.

Всё это похоже на желание усидеть на двух стульях. Вроде я буду вести себя как большая, буду пить, курить и шляться, но всё же не нужно забывать, что я ещё маленькая и поэтому мне всё можно простить. Какой-то нездоровый эгоизм, если это понятие сюда применительно. И  что печально, так ведь я никак не могу заставить себя жить как-то иначе. Ложась спать я думаю, размышляю, обещаю себе всё изменить, себя изменить и начать всё это прямо с утра.. но утром я жалею себя, и даю себе ещё один денёчек бездействия. Я подарила себе уже сотни таких денёчков. И может быть, всё было бы не так страшно, если бы впереди были сотни лет пребывания на этой земле, но их нет, нет даже одной сотни впереди. Нельзя забывать о времени. Время крутится вокруг нас, а может, мы крутимся вокруг него или оно просто идёт дальше, или просто стоит, а может оно просто есть.. Наверное, оно просто есть и движение его происходит во все направления, причём так стремительно, что если задуматься об этом, станет очень страшно.

Вот, и ещё один день сегодня канул в пропасть. Канул  как все предыдущие. И что? И ничего. Пусто. Только стала ещё старше, приблизилась, пускай к не скорому (дай то Бог), но концу.  Утро моё прошло второпях, я как обычно проспала в универ. Это уже становится просто невозможным, за весь семестр, я ещё ни разу не явилась на занятия во время. Но даже в такой ситуации я себя утешаю, мол, ничего страшного, я же не прогуливаю, а просто опаздываю. Да уж, не хватало мне ещё постоянных прогулов. Приехав, домой, я потрапезничала и уселась за компьютер. И за ним я провела весь вечер и, как я полагаю, проведу ещё почти всю ночь. Обычный сценарий, обычного пустого дня.

А ведь, на самом деле, целый день это бесконечно много. В этот, казалось бы не большой, отрезок времени можно столько всего успеть. Недавно я гуляла по Москве, гуляла не одна и целых 12 часов или около того. Так вот я столько всего посмотрела, столько прошла пешком, столько испытала положительных эмоций. Я ведь так давно не видела ночную Москву, я забыла, как она может быть красива, особенно с высоты Воробьёвых гор. Но, что ужасно, я житель города Люберцы, что не принципиально, а принципиально то, что Москва начинается через дорогу от моего дома, и почти каждый день я посещаю её, но оказывается, я совсем в ней не ориентируюсь, я не знаю названия зданий, церквей и памятников. Я даже в метро как-то не совсем уверенно чувствую направление. По истории города Москвы мне можно смело ставить двойку, и это так стыдно.. я бы сказала, даже печально. А ведь рядом со мной был человек, перед которым мне стоило бы проявить себя, куда с лучшей стороны, что-то показать, что-то рассказать, а я лишь тупо шутила на тему своей не компетентности в этом вопросе и глупо улыбалась. А ведь, если бы я почаще отрывала свою задницу от стула рядом с компом и направляла её на прогулки, например, всё в ту же самую Мск, подобной дурацкой ситуации можно было бы избежать. Но дело даже не в ситуации, а в том, что знать определённые вещи необходимо, полезно и, в конце концов, интересно. И, конечно же, куда приятнее лицезреть те вещи и предметы, о которых ты хочешь узнать, нежели читать про них в скучных книжках, почти без картинок.

После всего этого даже глупо становится говорить о великих свершениях, о достижении каких-то целей. Просто, сама хочу себе поверить, поверить в новоё своё обещание. Смогу ли я его сдержать? Смогу ли научиться жить иначе? Смогу ли изменить себя? Смогу ли перестать бездействовать? Покажет время...