Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядевший пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть Вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
--------------------------------------------------------------
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!
---------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить. - Что-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим. - Точно. Выдолбим серединку и нальем туда водки...
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
-------------------------------------------------------------------------
Жил один мужчина - Федя, который очень любил женщин: ни одну юбку не пропускал! Как-то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай Федя, если ты хоть ещё одну женщину "вжаришь", я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!
Идёт утром Федя по улице, а ему навстречу девушка красивая, в мини-юбке. Как всегда не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал и сделал своё дело....
Прилетает опять Ангел и говорит:
- Ну что Федя, даю тебе последнее предупреждение!
Не подействовало и это на Федю - три дня подряд - три новые женщины!!
Не выдержало терпение у Ангела, Федя был скоропостижно отправлен в Ад.
Проходит месяц. Ангел думает:
- Слетаю-ка посмотрю, как там чёрт Федю жарит, может раскаялся наконец-то...
Прилетает в Ад, а там гробовая тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - картина маслом: стоит джакузи, а в ней Федя плещется, сигарку смокчет, пьёт винишко, виноградик кушает, а рядом чёрт стоит веером машет. Ангел к Чёрту:
- Чёрт, а ты чего его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него тоскливо и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнуться...
----------------------------------------------------------------------
Осень, наркоманы поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят. Недолго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается....
История про Гаишника:
Осень, весь день мерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...!))))))))))))))))))
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитатель еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитатель уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
