Цитата сообщения Суанта
За что ему благодарность, поклон, респект и уважуха.
Мимо тёщиного дома я по графику хожу
МАРТ
• Фраза «чихать на тебя хотел» теперь трактуется как угроза жизни, а смысл идиомы «нюх потерял» вернулся в первоначальное значение.
• «В любой непонятной ситуации покупай туалетную бумагу».
Полное собрание скреп, т. 2, гл. 256.
• Третий раз за неделю иду закупать еду на две недели.
• Откуда в телевизоре столько вирусологов? Нормальные ведь политологи были.
• В дополнение к фиге в кармане теперь можно и язык под маской показывать.
• Страшные времена настали: людям приходится мыть руки, готовить дома, общаться с детьми… Разве что до чтения книг не дошло.
• Настал тот самый момент, когда можно спасти человечество просто сидя дома.
• «Пятёрочка» пошла на беспрецедентные меры – открыла третью кассу.
• Заразился внук последнего австрийского императора. Наконец-то Габсбурги вернули свою корону.
Принц Чарльз тоже дождался короны. Елизавета: «Вот смотри: у меня корона и у тебя корона. Но есть нюанс…»
• Инкассаторы сопровождают фуру с лидирующей на рынке ценных бумаг туалетной бумагой. В магазин или на депозит?
• Руки мыть научились. В следующую пандемию придумайте что-нибудь с поворотниками.
• Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и в них вернулась рыба, в каналы Милана – лебеди, в порт Кальяри – дельфины, в Россию – монархия и алканы на детские площадки. На лица женщин – брови.
• Если закроются все салоны красоты, мы увидим нечто страшнее вируса.
• Бизнес домушников совсем лёг.
• Поучаствовал в первом совещании по Zoom. Были ли на мне штаны? Пусть это останется загадкой.
• Если школы так и останутся закрытыми, родители найдут вакцину быстрее учёных.
• 23 марта Собянин издал указ об обязательном карантине для москвичей. Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским.
• Прибывшие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
• На карантине не забудьте время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
• К подпольным борделям и казино добавились подпольные спортзалы и салоны красоты.
• На 10-й день карантина мой кот сказал, что никогда не считал Ницше серьёзным философом.
• Как говорят электрики, лучше изоляция, чем заземление.
* На совещании глава Росгвардии Золотов:
- Комендантский час во всех городах, снять ограничения для использования спецсредств, спортивные объекты переоборудовать для содержания задержанных…
- Это поможет остановить коронавирус?
- Какой коронавирус?
• Марлевый занавес крепче железного.
• Она меня из карантина не дождалась.
АПРЕЛЬ
• Люди берут в аренду костюм доставщика еды, одалживают у соседей собак и спорят чья сегодня очередь выносить мусор.
Собака не роскошь, а средство передвижения. Даже аквариумных рыбок начали выгуливать.
• «У него не все дома» теперь донос.
• Весеннюю одежду можно не покупать – не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
• Москвичи, гуляющие без сопровождения собаки, подлежат отлову.
• До этих дней ещё никто не протирал бутылку водки спиртом.
• Год Крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами, увидим человека – разбегаемся, разносим заразу.
• А в тюрьме сейчас прогулка…
• Громко чихнул. Слышу, как соседи заколачивают мою дверь.
* - Какой курс имбиря?
- Торги приостановлены.
• Первым правильно принял душ после улицы Ипполит из «Иронии»
• Супруги, нормально пережившие карантин, могут вместе вешать обои.
• «Да что вы знаете о самоизоляции?!» - кричал Робинзон Крузо.
• Знаю, что всё закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.
• Человек: - Я царь природы!»
Природа: - Царь так царь. На тебе корону.
• Отправили за 101-й метр.
• Ощущение, будто на детской площадке кого-то убили.
• Экстравертам отомстили. Теперь нужен карантин для сраных жаворонков.
• Коронавирус стал религией: в него можно верить или не верить, но обряды соблюдать обязательно.
• Выдавали талоны на водку, а теперь – на поход за водкой.
* Фразы учителей на удалёнке:
- Выйди и войди в скайп нормально.
- Что за смех? Кинь ссылку – вместе посмеёмся.
- Всем сидеть – звонок для учителя. Это в дверь звонят – мне пиццу принесли.
- Папу с мамой к монитору!
- Тишина на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
• - Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской.
МАЙ
• В родные сёла возвращаются баристы, маркетологи и тренеры личностного роста.
«Россия не резиновая!» - такими словами жители провинции встречают разбегающихся из столицы москвичей.
• Что-то мне не зашёл первый сезон сериала «Обращения президента» - нет чёткого сюжета, выраженной конструкции, продуманной линии, актёры второго плана переигрывают главного героя.
• Все научились правильно мыть руки. Тема следующей пандемии – поворотники.
• Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
• Думала, самой ненужной покупкой 2020-го станут зимние сапоги. Оказалось, губная помада.
• Спасшиеся от вируса, умрут от цирроза.
• Из-за карантина к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
• Москва купила завод по производству медицинских масок. Правильная превентивная мера – а то завод купил бы Москву.
• К новому учебному году покупать ребёнку школьную форму или ему пижамы хватит?
• Нам нужна маленькая ковидоносная война.
Путин на карантине освоил игру «Цивилизация». За короткое время прошёл спартанцев, половцев. Теперь Россия в игре превратилась в «отдельную цивилизацию» со средним классом и вышла на плато.
• Снять маску на первом свидании? Я не такая!
- Без презерватива? Может, ещё и без маски?
• Маленькое чёрное платье…
Маленькое красное платье…
И белое, блядь, тоже маленькое!..
• Никогда ГАИшники не могли представить, что запах спирта из салона говорит о здоровом образе жизни.
ИЮНЬ
• Впервые миллионы не поехали на море из-за коронавируса. Раньше-то сплошь из-за отсутствия денег.
• Судя по публикуемой статистике, к 1 июля – Дню голосования, здоровыми будут все, а некоторые даже воскреснут.
• Окончательный выход из ограничений – это удаление Zoom.
ИЮЛЬ
• Как же хорошо было на улице, когда вы все сидели дома!
* - Доктор, когда закончится пандемия?
- Не знаю – я не интересуюсь политикой.
* - Как дела?
- Пока не выработал антитела.
• После карантина мы поняли, что не в нехватке времени дело.
• Ко второй половине года пандемия стала похожа на концертную деятельность старой звезды: она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.
• «До н. э.» теперь переводится как «до начала эпидемии».
СЕНТЯБРЬ
• Раньше, бывает, достанешь осеннюю куртку, а там – денежка. Сейчас – о-па – масочка.
ОКТЯБРЬ
* Император Веспасиан приходит к врачам:
- Кажется, я заболел ковидом.
- Какие симптомы?
- Деньги не пахнут.
• 2020 – Год брошенных любовниц.
НОЯБРЬ
• Российские сыровары выпустили сыр COVID-19 – без вкуса и запаха.
• Бессимптомные больные раньше назывались здоровыми.
• - Нашла время, когда водку водой подменять! Налил, махнул – ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
• Тварь я дрожащая или антитела имею?
ДЕКАБРЬ
• Выхожу из квартиры, а там двое прямо на лестничной клетке вакцинируются. Уважуха!
Большинство россиян решило не прививаться после того, как вице-премьер Голикова сказала, что после этого нельзя пить 42 дня.
• С тех пор, как ношение масок стало обязательным, уши россиян выдерживают на 30% лапши больше.
• Минздрав предупреждает: Новый год – семейный праздник.
• Весной из под снега помимо говна появятся маски.
