Все дает ослажнение. Болезнь стала вторично развиваться... Какие-то весение чувства вспыхивают внутри, а я их гашу... Слов нет(с). Черти. Ну блин. Чувствую себя, как разбитое корыто... Отвратно. Скука страшная. Наконец-то досмотрелафильм про Пушкина... Очень порадовало... Воть... Делов нету никаких. Поэтому занимаюсь саможалением... и аутотренингом... Нплохо иполучается...

Блин. Парюсь жутко. Состояние ужасное. Вообще нулевое. Еще и мама болеет. прекрасно. Сейчас в школе пойдут одни контрольные, а наша Лера все пропустит... Потом в четвертях будет жопа... Бес-перс-пек-тив-няк. Так вроде это ховется в народе. Бесит все по страшному. А я лишь улыбаюсь и глупо хихикаю... Черт... угораздило же так... Ладно, все ранво, я выздровлю и тогда приду в школу и все будет супер-пупер... Гарантирую....

О-да. Заболела все-таки. Идиотка. Из-за этого поссорилась с мамой, не пошла на днюху к ДКЗ, в общем - здраствуй, черная полоса. Еще привычка моя дурацкая меня бесить начинает... Нормальные люди смотрят фильм, читают что-то и все. Просто там скажут типа прикольно или наоборот фигово... А я, как долбоящица, анализурую, делаю выводы, что-то запоминаю...Потом самаже загоняюсь... Бесит... Ну не могу же я просто напросто ничего не смотреть, ничего не читать и т.д.? " Мозг, как мышцы, нуждается в постоянной тренировке, чтобы быть в нормальном, готовом к работе состоянию. Потом эти тренировки, как и походы в тренажорный зал, входят в привычку. И ты тренируешься в любом случае. Даже через силу, через боль и через трудности. Это в случае с мышцами.. А с мозгом все проще : он сам потом тренируется, но вот остановить его.. Намного сложнее, чем просто отменить поход в спортзал..". Н-да. Странно. Если я так много думаю, то почему жея не такая умная, как должна быть по идеи? Черт..

В колонках играет - Сплин - Выхода Нет
Настроение сейчас - Хорошее

Все движеться по кругу. Все. Бесконечные разговоры. В каждом нахожу смысл. Юред. Но можно простить. Болезнь. Вылечусь до среды. Все точно будет хорошо. Обещаю. Сама себе. Уперта и упряма до грани. Жалко. Бесконечное число раз. Преследуют. Мысли. Нехорошие. Самонакрутка. Борьба. Горло. Боль. И еще раз боль. Жесть. Но снова безоблачное небо. И снова солнце. По прежнему. И так до бесконечности. Я не настроена играть. Открыта до предела. Но все имеет конец. Даже бесконечность. Парадокс.

В колонках играет - Livin’ La Vida Loca - Eddie Murphy & Antonio Banderas
Настроение сейчас - лениво- утомленное

вот задумалась по этому поводу. Вроде после школы мало что делаю, если только уроки и то редко. Ну мож ужин приготовлю.. Ну максимум еще убирусь у себя. Атак больше ничего. Так почему я такая уставшая, разбитая и подавленная? Хожу как в воду опущеная, вернее, неть, хожу - то я нормально, но чувсвую себя совсем фигово. Причем каких-то таких особых причин к этому нет... Чувствую, что я завядаю... Просто теряю силы. Интересно, на что я их трачу. А еще очень странно, что вроде и оптимизма во мне хватает (ну откуда - то я же его беру, чтобы других уверять). Тогда в чем причина. Наверно, все дело просто в гармонах. А может в формировании. В любом случае, не хочется признавать себя виноватой в собственной слабости. Эх... Сказала бы я где мне все это состояние... Но не буду. Еще и родители пристают. Типа что, да как... Почему такая грустная, что такого в школе случилось, кто тебя обидкл... И все такое... Бла - Бла - Бла... Ну вот когда хочется, чтобы они спросили, они ничего не спрашивают, а когда не хочется - обязательно будут расспрашивать... Стремно все это. Если я им говорю правду, они не верят... Говорят типа что-то случилось... В общем бытовуха=)

Вчера посмотрела фильм "Бунтарка". Осталась под огромным впечатлением. Умные вещи там говорят... Согласна с очень многим... Ведь так важно, чтобы рядом был человек, который мог сказать, что ты не бредишь, что ты не сумасшедшая, чтобы он мог сказать, что он гордиться тобой, чтобы он сказал тебе, что будет рядом еще очень долго (с) За точность фразы не ручаюсь, но для меня ее смысл был таким. Действительно. Все это очень важно. Прочла свой старый дневник. Годичной давности. Мало что изменилось во мне. Хотя... Не мне решать. Так забавно было... Я не могу в этом дневнике писать так, как писала в том... О том что случилось за день, о каких-то мелочах, типа кофточек, юбочек, журнальчиков... Япросто разучилась. Научилась производить анализ. Ошибочный анализ. Где-то в голове понимаю, что все это просто самодурство. Но это болезнь. Это просто состояние. Это когда "плохо", вошло в привычку. Это просто желания... Несбыточные.... Это просто ПОИСКИ СЧАСТЬЯ. Своего маленького счастья....

Спасибо Дик0браза за вчерашний день... Прикольно погуляли. Порезвились... Береги себя, солнце мое ясное... И свое драгоценное горлышко тоже береги... Воть. Это было днем. ничего не предвещало ничего плохого, было радужно, весело и вполне счастливо... Вечером натсроение стало падать... Не хоч уникого винить... Но было неприятно. Чувствовала себя как минимум обплеванной. Потом себя успокоила,не без помощи Дики.... А потом снова здорово... Ну, вот хренли так делать, а?! Я, конечно, понимаю, что болезнь, плохое настроение, одно наслоилось на другое, но, черт возьми, ну я - то тут причем?! В общем внутри тихо складывается мнение... Что меня используют или мне мстят... Вот серьезно... Да, я понимаю, что в дружбе - один человек лидирует, а второй потокает этому... Ну черт, ну вот не так же?! Хотя я, наверно, сама виновата... Тайвань меня, разрази меня тысяча гномиков, почему так больно, обидно, неприятно и до слёз? Срочно надо от людей уходить... А то слишком сильно начинаю ими дорожить... Еще, блин, дура, взяла в половину своих проблем папу посвятила! Вот идиотка! Сейчас общее состояние - жуткое, отвратительное и плохое. Физически - та же тупая слабость и бессилие, морально - разруша и обида... Я, конечно, сейчас ною и жалуюсь, но другого места тупо поныть у мну нету... Млин, ну почему так плохо? Кпсихологу меня, к психологу... Слова остаються словами... Так часто в этом убеждаюсь... Причем слова кого-либо... Сказать можно все что угодно, а вот подкрепить слова дейсвием мало кто способен. Эту простую истину подтвердили самые близкие люди - папа, сказавший, что прям уже сразу отведет меня к психологу, однокласницы, мама... Эх... Даже как-то плакать хочеться... От обиды и несправедливости, от душевной горечи и просто туо от того, что все плохо........

Да, именно так.  Решила написать тут пару строк о самых близких.  Правда не скажу кому именно. Сами догадаетесь....

Итак, номер РАЗ:

Человек, который для меня больше, чем существо. Чудесные миги, проведенные с тобой были весьма позновательны. Многозначительное молчание в трубку. Из которого каждая способна почерпнуть смысл. Готова простить все. Мне простить. И многие твои осуждающие взгляды не способны остановить меня. А началось все с SMS-ок. Сказать тебе только одно хочеться - будь такой для всех, какая ты для меня. И еще... З.Ы. - " Давай разрушим потолок..."

Итак, номер ДВА:

Необычно сложно. Но воздушно. Порою легко и беззаботно, порою заводишь в тупик. всегда готова поддержать, всегда готова подать руку... И буду это делать, даже если ты будешь отказываться от поддержки... Человек, тешущий мое самолюбие своим смехом над моими шутками. Вполне понятлива, когда хочет. Человечек солнечный и радостный в целом. немного вспыльчива, но отходчива.  Для меня, в первую очередь, стоп сигнал. пожелать тебе можно многого - счастлья, любви, бесстрашия... И просто верь, что все будет=)

пока хватит, больше мыслей нет=) 

 

В колонках играет - The Beatls - Yesterday
Настроение сейчас - Просто нормально и хорошо...

Проблемы, болезни, кашель, историчка - все долой. 3 выходных. Расцениваю как подарок судьбы. Как время подумать. Время для истории. Время для подготовки. Время для радости и все такое... Пусть будет оч хорошо... Завтра будильник не прозвонит. Завтра будет все немного иначе. На сегодня - уроки ив се такое. завтра - тупо отдых. Гыгык=) Историчка бесит до крайности. Даже пацаны не так раздражают... Какой-то сдвиг. Положительный сдвиг намечаеться. Описывать сейчас свое состояние не могу... Это когда " yesterday" в душе и в мыслях... Это вот так....

Хочеться собраться и что-то написать. Что-то понятного и нетребующего особой мозговой деятелтьности. Но собирать нечего. Сил нет, состояние вялотекущее... Знаю, что скоро будет иначе, но это не волнует... Запереться ото всех в шкафу... Таком тесном... Прикрыть голову руками и уйти. Уйти ото всех... От распросов, от всего настоящего и действительного. Уйти в свои мирок... Пусть проблемный, волнительный и слишком темный, но свой. Где все родное и знакомое, где нет жертв, где нет слов... Где все понятно и все прозрачно как чистая ключевая вода.. Где нет проблем непонимания. Где есть только ты. Хочеться встретиться со старыми знакомыми, с которыми давно не виделась. Много хочеться. Убежденный оптимист... До мозга костей. каждой клеточкой организма заставляю себя верить в хорошее. А еще хочеться много мыльных пузыриков и много воздушных шариков... Таких легких и беззаботных... Хочеться открыть другим новым мир. Да и самому в него влезть. А еще хочеться протянуть руку... Тому, кто в ней нуждаеться... держитесь, люди, все точно будет!

Хочеться сейчас порассуждать здесь, но тогда не услышу оценки со стороны. Давно заметила, что мои мысли не коментируются или коментируються очень мало. Разговоривала с парнем, с первой любовью моей... Пыталась в каждом его слове, в каждой его фразе найти второй смысл. Разговор был долгим, честным и весьма открытым. Все, что хотела поняла. И ему помогла... Помогла еще одному человеку... Еще один "плюс" в собственную копилку. Приятненько. Поднимала дкз настроение. Вроде получилось. Сейчас как-то паралелльно. Вообще всему. Смотрю на вещи, как никогда, реально, и со всеми честна, как никогда. Потому что просто все равно. Смотрела сегодня доктора Курпатова. С юморком дядя, с юморком. Хотелось бы с ним поговорить. Чтобы он меня покритиковал. Говорил, что это глупо делать так, как делаю я сейчас. Поверю в свою глупость только тогда, когда мне это скажет уверенно специалист со стороны. Близким не поверю. Ибо сужу по себе. Думаю все предельно ясно. Психолога из меня не получиться. Учителя тоже. Учиться мне в лом, так как я ленива. Все просто как хозяйственное мыло. А я по привычке создаю трудности. да и не только себе. Не уверенна, что в этом виновата я. Но привыкла соглашаться. Привыкла... Надоело. Надоело все. Надоело завидовать. Надоело чувствовать себя обделенной. Пусть и самонакрутка и самодурство. Надоело ревновать. Надоело выкручиваться из ничего. Хочеться встряски. Просто чего-то нового. Надоели упреки относительно парня. Надоело болеть и надоело смиренность, покорство и бессилие. Можно написать и сказать, что я такая. Но я-то знаю, что я не такая. Можно еще написать, что это временно, что это пройдет. Это будет правдой. Но хочеться какого-то решения именно сейчас. Не хочу ничего объяснять. Просто возьмите за руку, отведите меня к хорошему психологу, а потом покажите мне новый мир. Отведите меня в парк... Отведите меня к фонтану или просто возьмите меня за руку, подведите меня к окнуи скажите. Скажите все, что считаете нужным, но только тихо и спокойно. Я восприниму все. Только сделайте в который раз все за меня... Пожалуйста...

Мы нужны. Хоть кому-то, но нужны. Но иногда ощущение нужности притупляется. И тогда человек, пытается снова стать нужным. Хотя он и так уже нужен. И вот он что-то делает, делает... Ему начинает казаться, что все, теперь он точно нужен. А люди уже привыкают, что он что-то делает, человек этот. И очень удивляется, когда человеку просто плохо. Такой человек, меланхоличный, со своими проблемами не нужен им теперь. Им нужен активный, веселый, жизнерадостный, вечно шутяший и прощающий все, готовый прийти на помощь, поддержать советом, выступить в роли жилетки, в роли некого трезвого взгляда со стороны человечек... Но они не знают, как они нужны человеку. И этот человечек, затюканный своими мыслями, проблемами и всем другим, опять начинает действовать. Он что-то делает, а ему все хуже и хуже... Когда ему становиться совсем плохо, он не в силах это скрывать, он срывается. Распыляет все свои обиды и весь свой негатив в воздух... А люди, ошарашенные этим всем, ничего не понимают. Они видят лишь две капитальные разницы - жизнерадостный человек и человек от бессилия кричащий... Они так искренне всему этому удивляются... Что прям жалко их становиться этому человечку. И человечек говорит, что типа было плохое настроение. Человек как бы показывает только верхушку своей проблемы, а весь корень остается в неизвестности. Как айсберг. А поскольку все имеет свойство обращаться, то все это идет по кругу... А людям хватит двух проступков, чтобы потом приписывать это человеку в привычку, в характеристику.... Именно так возникает образ нервности... Типа человек слишком нервный - кричит, беситься ни с того ни с сего... Они что-то думают по этому поводу, что-то обсуджают и не понимают, что человеку просто нужны они....

В колонках играет - Мика Ньютон - Аномалия
Настроение сейчас - Смиренное

Сегродня день влюбленных, наеврно, должен быть счастливой, и я тоже... Но нет. сегодня как-то не осбо. но ничего. Переживем - перкантуемся... Поговорили с Никой. поняла, что я хоть я и дебил, но ничего катастрофического нет. В общем, живем-с.... будет родительское собрание... не думаю, что родители на него пойдут, но вдруг пойдут? тогда будет смерть человечку...

За эмоции, которые от них получаю. Сейчас внутри борьба сердца и разума... Нелепая ситуация. Сильно влезла в чужую личную жизнь (подруги, кстати вы помните мое мнение о друзьях). Получила отпор. Такой немного грубый, но ничего. Внутри теперь происходит разговор самой с собой., примерно такой:
- Нет, это просто наглость, ну, я - то тут причем?! Что на меня орать-то так?!
-Успокойся, человеку плохо, можно и стерпеть, не иголки же тебе под ногти засадили!
- А такое ощущение, как будто иголки в сердце!
- Ничего, переживешь! Ишь, какая неженка! Как будто первый день на свете живешь. Дружба - это порой и неприятно.
- Ага, и давай теперь срываться на мне?!
- Лера, уймись, ради Бога! Хватит! Достала со своими чувствами. Разум теперь все решает, все пропускается через мозг. Забыла!??
- А мне это не надо!??? Для кого что-то строю из себя?! Для чего?
- Ты не сторишь, ты действительно такая.
- А я считаю, что строю!
- Бред, хватит, не накручивай себя. Близкий человек попал в беду!
- Это я еще что-то должна делать? Издеваешься? Самое лучшее решние сейчас - обидеться!
- Ты че, с дуба рухнула??? Человека НАДО поддержать!
- Вот кому надо пусть и поддерживает,а моя хата с краю...
- Ну, ты и слабачка, готова пойти на поводу у своих эмоций и амбиций.
- Хватит бредить, просто завтра молчи. Надо хоть раз человека на место поставить!
- Какое место?! Человеку нужна помощь, и я завтра посмотрю, что мне надо будет делать. Соориентируюсь на месте!...

Замкнутый круг. Решение надо принять. Какие тут раздумья... Х..вый из меня друг... Прекрасно, пошла самонакрутка. Нет. Я спокойна, я совершенно, убедительно спокойна. Все уладиться, завтра уже все будет иначе. Гарантирую...

Мечтать не вредно, конечно. Но сейчас мечтать нет времени и надобности. просто все нормально. Ссоры (пусть и мелкие), но как-то сами разруливаются. Настроение на удивление хорошее... Такое ощущение, как будто фортуна смотрит на меня и прям только мен яи оберегает. конечно, есть какие-то неприятные моменты, но их мало. Так что все отпадно. Я рада и почти счастлива....

Спасибо, люди добрые, за симпатию... Оч пряитно...

Все так спокойно и хорошо, что думать о чем-то плохом нет смысла. Какие-то мелкие дела, суетливые переживания, бестолковые тревоги - пожалуй, единственные проблемы сейчас. Радуюсь и наслаждаюсь. Всем бы испытать эту легкость. Завтра будет капитальный звездец всему 9 ит, ибо Чайку все-таки довели.... Прикольно... Хотя... Не будем думать о грутсном, все образуется и завтрашний день обещает сюрпризы...

В колонках играет - Какая-то музыка с радио "Энергия"
Настроение сейчас - На редкость отменное

Все-таки получилось. Несколько дней назад написала письмо своей бывшей учительнице. Ответила... Слово за слово... Пошел разговор. Ни о чем и обо всем. Так интересно... Многое поняла. Например то, что жить прошлым - слишком глупо для бущудего, на которое я претендую. Новые эмоции, ощущения - ищу. Нахожу и наслаждаюсь. Принимаю, привыкаю. Так или иначе, жизнь нельзя рисовать только черным и белым. Есть еще много цветов... Красочных и многогранных... Многогранность... Если тебе говорят, что ты многогранная личность- не обольщайся! Может быть имееться ввиду, что ты гад, падонок и паразит одновременно.(с) Научилась воспринимать мир не эмоциями, а разумом. Добилась. Пусть никто и не заметил. Сейчас это не так важно. Научилась не воспринимать чужие проблемы сердцем. Просто отключила эти опции. Все умом, все через мозг. Думаю над каждым словом. Тупо женщина.(с). Тупо-девушка. Пусть не совсем понятно для других, пусть все будет так как есть, ибо вот оно спокойствие. И даже болезнь не мешает жить, а не существовать. Теперь это не мои проблемы. Это чужие проблемы, пусть они и думают как их решать. А у меня свой мир. Открытый для всех, но только надо найти вход... А войдя, не ищите выхода, я просто так людей не отпускаю... Непонятно? Сочувствую, ибо сейчас я понимаю саму себя как никогда. Чего и вам желаю...

"Ведь у каждого человека должен быть друг, который в случае чего может наплевать на все внешние приличия и нахально соваться в его личную жизнь - если ей, конечно, угррожает опасность. Вот тут дружба и проверяется на липость. Липовый друг вежливо ткнеться разок - другой: "Прости, я не могу ничем помочь?". И если в ответ у него под носом окажеться кулак, то он побежит со всех ног к маме и никогда больше не появиться на жизненном горизонте своего бывшего товарища. Анастоящему другу наплевать: он не позволит себе обижаться из-за всякой ерунды. Он будет тыкаться десять, пятнадцать, восемнадцать тысяч раз, пока не сумеет помочь или пока не окажется, что в данной ситуации даже Соет Безопасности ООН помочь не в силах." (с)Сергей Веселов. Все чаще и чаще думаю по этому поводу. -Какие же тогда они мне подруги!? -Успокойся, они временные(с). Прекрасно... Все слишком глупо и запутанно, чтобы это объяснять...

Была школа, как-то скучно. Сердобольные учителя отпустили нас с уроков ( не со всех, но с двух последних) готовиться к КВНу. Ну мы подготовились. Волновались, но выиграли. На радостях нам подарили торт, мы его съели, выпили чай... Кто-то ушел, кто-то остался. Посидели послушали музыку, поболтали.. Душевно так... Потом пошли гулять... О-да! Это было нечто. Это было супер... Мелкие ссоры, крик, ребенок Владик... Было жутко весело и забавно... Где-то около 7 пошли по домам... Пришла, жутко разбитая и усталая, но жутко счастливая. Уснула очень быстро... Прикольно... Почаще бы так и побольше бы таких дней!