Не выдержав однажды я ему высказала все...
Стало ясно одно,если бы я была действительно ему нужна,он бы многое не говорил...Да начальный период наших отношений пришелся не на самый лучший период в моей жизни...я отчаянно пыталась да и до сих пор пытаюсь за него удержаться, мы сильно разные..он человек с жизненным опытом, у него есть дочь, хорошие родители...То что есть у меня это полная противоположность ему...Я не могу похвастаться жизненным опытом, у меня его просто еще нет...Какой опыт может быть в 19лет...У меня нет отца, а отношения с матерью напоминают бесконечные бойни, у меня нет детей...моя жизнь подобна пороховой бочке, ждешь ждешь и боишься взрыва...
В тот день он сказал что поедит на работу,и так и не поехал, вечером чтобы не сидеть дома я вышла на улицу и зачем то взяла денег...Замерзнув, не долго думая пошла в магазин, и в магазине взяла пиво, потом еще, и еще ...В итоге когда он приехал за мной, я уже не была трезвой...
Он начал говорить, ты выпила, зачем напилась....я всю дорогу молчала, и глотала слезы, отвернувшись в окно..Когда мы подехали к его дому, я собралась домой..мне не хотелось ничего...Он что то сказал, и тут меня как прорвало..я начала реветь, взахлеб......Да что он на самом деле понимает, что со мной творится...его никогда не интересует мое здоровье, он спрашивает иногда, так чтобы не казаться человеком которого во мне ничего не интересует.............Помню сидим мы на крыльце, а он говорит Юль когда уйдешь, когда ты от меня отстанешь...Мне так сразу больно стало, я понимаю что он в шутку это сказал, но это задела...Я так и сказала, когда пошлешь....
.....Я ревела...говорила про то, что мне больно больно, то что он делает, как он себя ведет..А он только -Юль или ты так сейчас говоришь потомучто пьяная или просто глупая....
Ну как можно быть глупой когда, видишь что человек с тобой обращается как просто с подружкой со знакомой...
Я сама на это все пошла, у меня был выбор другой, уехать..За что я тогда зацепилась, что я тогда в нем нашла, до сих пор не знаю...
Как то мы с ним ездили в гостиницу, я была дома, а он на работе...Он звонил говорил что скучает, и ждет не дождется нашей с ним вечерней встречи..Как он был ласков, добр, словно подменили...Шла на остановку, словно летела..только скорее его увидеть....и обнять...
Помню проснулась рядом с ним, и такое тепло...Он еще спал..А я смотрела на него и плакала от счастья, от тепла, и нежности...
Эти моменты заставляют мне его любить....Я не думала, что моя любовь не будет, такой как в книжках крепкой и взаимной..Это обидно, но как говорят, что один любит другой позволяет себя любить..
Первый раз он сам сказал -Юль ты в меня втюрилась?!-да..................
А я уже любила...потом сказала ему что влюбилась, а он не поверил..тАК НЕ БЫВАЕТ, так быстро люди не влюбляются.....промолчала, больше решила не буду говорить....никогда, пока сам не скажет..а он не говорил...
Обидно, конечно, больно что вот так все...Вроде всего то хочется быть счастливой...неужели я так много прошу..видно много, раз до сих пор не услышала тех взаимных слов...
Многие говорят, бросай его, уходи, зачем?! я ведь так долго всего этого ждала, мечтала оказаться рядом с ним...Я боюсь, мне страшно, что я стала от него зависимой, от каждого поцелуя, от времени проведенном вместе, от звонка, от смс на ночь, от его смеха, улыбки, ласк...
когда он уезжает за границу, все вокруг замирает, как будто преостанавливается ход времени, и также одна неделя кажется месяцем..
я не создала себе кумира, только не подумайте...Я просто по настоящему по любила...так сильно, что сердце готово выскочит из груди.....
Даже если он меня бросит, и уйдет к другой, я буду рада, что кто сделает его счастливым, если не смогла, ТАК сделать я...
И я ему благодарна, что тогда не отвернулся, в тот тяжелый момент, был рядом..все терпел. мои срывы. СЛЕЗЫ...Я благодарна ему что он все таки рядом....

хотела поехать сегодня с подругами на каток, и заболела...температура...Лежу как хомяк=)запутавшись в одеяле..
Вчера мама купила мне килограмм хурмы, кроме меня никто ее дома не ест, наелась потом весь вечер во рту вязло=)
еще вчера позвонил любимый, поговорили, пожелали друг другу спокойной ночи=) Как хорошо когда мы с ним не ругаемся, не кричим друг на друга, жалко что так бывает не часто....
Сегодня на обед приготовила говядину с соусом..Так всем понравилось, хвалили..даже не ловко стало=))покраснела=)
Еще как меня всегда раздражают когда на бабушек в автобусе орут, типо платите за проезд, или выходите..Кошмар!!!этой кондукторше что жалко 6 рублей???пускай тогда если нечем заняться зайцев в автобусе вылавливает...Ну не знает бабушка, что в этом автобусе не действует пенсионное удостоверение...да возьми мимо пройди....Нет только орать мат перемат..

Мне приходилось любить. Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следуюший день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебя нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две миниты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.


Знаете, я читала удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают влечение, а потом связь, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют связь, а потом влечение. Ну, знаете, связь - такое чувство, когда человек как будто давно знаком, как родной... Это как-то непонятно происходит, что-то переключается в тебе, и вот уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо...

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы...
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это...
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз...
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз...
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь...
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах...
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы...
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть...
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается...
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ...
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке...
Мы надеемся, когда нет никаких шансов...
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли...

ДАВАЙТЕ ЗАПРЕТИМ АБОРТЫ!! НАДО ЗАПРЕТИТЬ АБОРТЫ!!!!Я ПРОТИВ АБОРТОВ!!!
То что всегда запрещают, всегда больше хочется, и желание это попробывать привыше всего...Так Адам попробовав яболоко, был изгнан из рая с Евой. Так дети маленькие, что им запрещаещь кушать, делать, того они больше всего пытаются добится....
В нашей РФ запрещенно употребление, хранение наркотических средсв..И что хотите сказать у нас никто не употребляет наркотики???вы уверенны что ваши дети никогда не курили траву??По статистике, уже 15 летний подросток знает где достать грамм марихуаны, или чек кокаина...
Надо запретить аборт...Был такой запрет в СССР..и что..росло большое количество подпольных абортов, росла смертность женщин..так как не всегда такие аборты делают люди с высшим медицинским обрзование..Если она решила сделать аборт, то врятли таким законом ее остановишь, она найдет способ избавится от плода, и найдутся люди которые ей помогут, которым тоже будет наплевать на закон....
НАДО ИЗГОНЯТЬ ИЗ ОБЩЕСТВА ЖЕНЩИН СДЕЛОВШИХ АБОРТ, САЖАТЬ В ТЮРЬМУ!!- эту фразу я увидела у одного парня в дневнике..не буду только афишировать автора, что за жестокость??Может уже тогда давайте стерилизовать женщин...чего там мелочится??!!!Как вообще можно так думать, каждый в ответе перед Богом, И каждый ходит под Богом...И если я на такое решилась, я буду отвечать перед Богом, но ни как не перед государством и законом....Другое дело если я убила 3летнего ребенка..то да здесь идет законодательный уровень..
Зачем лезть в чужую жизнь???Зачем кого то осуждать???
Если вы создаете дневники, где пишете что такие женщины-животные, уроды, и последние...су...То вы уже нарушаете заповедь Божью...возлюби ближнего как самого себя, и слово Иоанна, который писал, кто с непренебрежениям относится к убийцам - Господь таким посылает скорби...Мы не имеем права кого то осуждать..
Как вообще я не могу понять, парни пишут такую грязь про девушек, и женщин намного старше их..Вы то какое дело имеете к нам???Дай Бог вам мужества не бросить девушку которая о вас забеременила, и стать самым лучшим отцом для ребенка....А про презервативы писать и про таблетки не обязательно, будто кроме вас никто не знает что они существуют..Если такие умные то делайте блоги не под названием "Она последняя убийца" или "Они не достойны быть рядом с нами" А под названием, " Парни позаботесь о том, что бы ваш ребенок родился, а не умер, не пейте пиво, не шляйтесь по бабам, и не курите."обществу нужны здоровые дети...
Есть и другая сторона такой трагедии аборт- Я была стороником аборта всю жизнь, когда узнала что подруга сделала 3 борта...была в шоке...Прошло время, и я сама оказалась у гениколога, с направлением на аборт...Это страшно, когда все вокруг против тебя, когда материнский инстинкт появляется после смерти твоего ребенка, когда ты начинаешь отчетливо осозновать что убийца, сама, а не тыканием кого-то...И то что мне одна девушка написала- ты же убийца....То я не перед ней буду отвечать, а перед Богом...И не ей меня учить, когда судя по ее записям в дневнике она уже в 14 лет раздвигает ноги...Пусть ей в жизни, не придется выбирать между жизнью и свободой..Надеюсь, что как она настроенна...Если в 16 лет залечу-то буду рожать..так и будет....
Дай Бог ей только всего хорошего....
Выход из такого положения как Аборт...есть всегда..Но не все им пользуются, хочешь иди на беседу со священиком, хочешь убевай его, хочешь рожай...Каждый делает по своему, по своему сценарию жизни...Нас развращает общество, лозунги - свободный выбор и так далее, телевидение, де кроме раздетых блондинок и Ксюши Собчак ничего не показывают....
Видя все это, девушки изводят себя диетой, какой ребенок...если будешь полной..Каждая хочет принца на коене, к Алексы...
Государство запрещая аборты, будет протеворечить самому себе...делая обстановку в стране более обузданной.
то что наше государство отдалено от церки......это далеко не показатель......А только ухудшает положение....
Я далеко не сильно верующий человек....я не молюсь постоянно,ни соблюдаю постов,но когда произошло это горе, по моей глупости,не опытности именно в церкви у батюшки я смогла излить душу.Моя мама меня тоже понимала,но ни так...здесь нужно помощь более сильного человека.
Врачи геникологи не говорят ни о послеабортном синдроме,не о мучениях женской души, ни о потери покоя, и не о постоянной боли в сердце...
Только батюшка может внушить в твое сознание, значение беременности, той великой благодати родить ребенка, и пусть государство не даст денег, парень пошлет на х...,родители не сразу поймут.....ты будешь знать после беседы с батюшкой то что ты мать будующая!!!и в чреве ребенок, а не инкубатор которого нужно убивать!.....

Любимый сегодня уезжает...Теперь уже только в Москву....вчера опять поругались перед рейсом....КАК МОЖНО разговаривать с человеком о чем то, если он не может уделить тебе даже немного времени...
-Ну ладно, говорит, давай 20 минут посидим,И домой пойдем......
Я как дурочка осталась..надо было уйти..БОльше всего я не навижу когда делают отдолжение..Типо ну если так хочешь, или если тебя так надо......
-А он сразу...Ну что-ты ноешь...
А как еще реагировать, когда я его не вижу 9 дней, потом он приезжает на 3 дня..и не может побыть со мной...
Я же на заставляю, покупать мне букеты и петь серинады...А просто со мной посидеть чучуть
................................


Ну не буду о грустном..Не так уж у нас с ним все плохо..У моего любимого скоро ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ=)))Что подарить я так и не решила, вроде столько идей...а ничего толкового....Вот думаю...что можно ему купить...

Тяжело писать, о бесконечных ссорах, о том что среди родных мне людей я нахожусь одна.Я не хочу ничего больше, только спокойство души. Почувствовать себя любимой и всетаки кому то нужной..по настоящему..
С ним тяжело, я пытаюсь быть лучшей, заботливой, но ничего не получается...Иногда возникает, чувсвтво что я рушу то что сама строю...Те отношения которые мне важны, я сама разрушаю..и делаю это в попытке, их наоборот изменить...
Я понимаю, что с ним не такая, как была раньше...Аборт, забрал последние силы, последнию сдержинность, терпимость,любовь и надежду, ту которую я хранила до лучших времен. теперь я обижаюсь по пустикам...И при этом молчу, говорю что не обиделась.Что все хорошо...Но осадок он остается...Накапливается, и я срываюсь только на других...Почему я не хочу от него уходить.???я не могу..я стала слишком заисимой от него, только чем он меня взял я до сих пор не понимаю..
Выражение "Она повелась на деньги" нашим отношениям не соответствует....

У меня были парни, для которых деньги были мусор, но с такими ты чувствуешь себя не девушкой а куклой дешевой, которая только хлопает глазами и улыбается...которая никогда не будет возмущаться, а только лелеять своего избраника, ведь он с деньгами, а здесь хоть какое то будующие...От такого я ушла...Он думал, что нашел очередную куклу..но ошибся..С ним было не интересно, холодно, и в отношениях были деньги.которыми он думал можно купить все, и купить меня...Я ушла, я не жалела ни дня что так поступила, а что жалеть деньги у меня и самой есть, а за такими как он я не охотилась никогда...
И вот пояился он...вроде жили рядом все время...но только почему имеено сейчас сошлись я до сих пор понять не могу...Хорошо ли мне с ним..да..Я пугаюсь каждой мысли, что когда нибудь он мне скажет -УХОДИ, я боюсь того дня когда останусь без него
Уйти я не задумалась не разу...Зачем??Отношения не бывают всегда идеальными....Иногда я просто хочу кричать от счастья, в те моменты когда просыпаюсь утром рядом с ним, я считаю те дни пока , когда увижу его, когда он приедит.Кто-то может подумать что он для меня как идол, нет...я никогда не создавала себе кумира...Посто он тот кто еще способен, меня поддрежать, которому я могу рассказать все, не боясь осуждения и презрения, как делают другие....Я рада тому, что в моей жизни появился он, я Благодорю Бога, ЧТО судьба свела с ним....

Тут многие утверждают, что девушка делают аборт, из-за того что у нее денег нет, парень ее бросил, у нее нет поддержки...и т.д...Оправданий самой себе..много....лишь бы только оправдать себя...найти причину..и только не винить себя...
А на самом деле еще хуже
Узи. Одна женщина сидела за столом что -то писала( как сейчас помню), вторая смотрела на экран..и говорила ей размеры плода...И тут- смотри, смотри, мальчик мамаша у вас будет...парень...Я поварачиваюсь, и вижу его перед глазами...У себя во чреве, своего малыша...
А вы на аборт собрались????---ДА--- и у меня начинается истерика.,Что я могла сказать через слезы это только -ДА КОМУ МЫ БУДЕМ НУЖНЫ, КОМУ Я БУДУ НУЖНА!!!...слезы.....Меня начили успокаивать, дали карточку, с фотографии узи...Вот так я его увидела первый раз....
У меня есть все, квартира своя, я не нуждаюсь в деньгах, нет...просто...нет того тепла рядом, его не было в тот момент, была моя паника и одиночество,боль..Меня никто не ругал дома, что я залетела....никто со мной долго не разговаривал на эту тему...боялись, и я все время разговоры эти обходила..Я не умею изливать кому-то душу, не люблю когда меня жалеют.В первый день я сидела на кухне и слышала, что бабушка маме говорит..Пусть аборт, делает правильно, до учится, а от дурака рожать не надо....мама плакала...Что подвергает меня на грех...
Я ненавидела его....как можно специально сделать ребенка, и при этом говорить, я хотела оставить тебя, чтобы ты не ушла, его не веню..Он хотел ребенка, он бы меня на руках носил,...именно с нему ненависть, что не слушал меня..Я хотела быть мамой но не сним ... маму тоже не веню, она предложила уезжать..я отказалась..Она настаивала настаивала..я сама все выбрала..
Не веню врачей.....они что то спрашивали, зачем решилась на такое, знаю что опасно ли? и зачем дотянула до такого срока..А я уже ответить не могла, в этот момент мне вводили наркоз, и тело начинало ниметь
Мне не сделали аборт 2 раза..так как были проблемы с анализами....Помню, сижу последней уже привели 6 девушек после аборта в палату, они спали, а я сидела ждада седьмую чтобы меня УЖЕ позвали...За дверью я слыщала КАК ВЫСАСЫВАЮТ РЕБЕНКА.....звук очень похож мощный пылесос.....Я сидела грызла ногти, вышел анастозиолог, он был очень со мной ласков..НЕВОЛНУЙСЯ СЕЙЧАС ТЫ ПОЙДЕШЬ....У меня сразу возникло, ощущение что я рожать собралась а не на аборт..Он был так ко всем...ДАЖЕ противно..
Помню со мной была женщина лет 34..с двойней...Так рассказывала про свои 6 абортов, будто ждала за это премию, или медаль..дура
Ночь..лежала и смотрела на фото с узи..и плакала...Просила прощение у него,гладила живот, и пыталась , пыталась найди себе объяснение, ПОЧЕМУ Я????ПОЧЕМУ????я же так бы его любила...и сделала все чтобы он был самый счастливый..
Это самый ужасный момент в моей жизни...это то что произошло, со мной в той счастливой молодость, безаботной и гулящей..
Теперь, я решила резко изменить все, да я до сих пор веню, осуждаю...но это только в себе, на людях я это не показываю....Я поклялась себе что больше в жизни моей аборта не будет...Будет материнская любовь..
Хотя нет я рассказываю все в этом дневнике..я завела дневник...может кому нибудь он поможет, и когда будет выбор между свободой и жизнью ребенка..Она выберит второе..

Все время натыкаюсь на видео и фото в интернете, про растерзаных собак и кошек..Откуда у людей столько злости, и способность еще и употреблять это в пищу..
У нас в поселке был случай. Все время на улице гуляли две бездомные собаки гуляли, их кормили продовцы с магазина, спали они на тепло вышке..
И через какое то время их повесили, на нитку из под торта, на дерево, возле этой тепловышки..
Сначала их избили или потом...не знаю, но лапы были их в крови..Я пошла туда с девченками, срезала веревку на шей у собак....они легли(веревка согнула ветви где они весели) я накрыла их травой...Долгое время я пыталась узнать что отморозки это сделали, что за дебилы...Так и не нашла...
Это ужасно конечо...хуже конечно что когда сыновья матерей убивают...Да не спорю...Но и это не показатель уровня жестокости среди нас

Эти фотографии делает один очень,хороший знакомый....
Я очень восхищаюсь его работами, и искренне ему жилаю больших успехов. в этой не легкой професии фотограф..............
http://gevorkyan-ashot.blogspot.com/search?updated...00%3A00-08%3A00&max-results=26

Раньше по своей дурости,лет в 16 ...я действительно хотела умереть..Помню наелась таблеток,ели откачали...Это была дурость.....
С тех пор меня эти мысли не посещали...Только однажды...
Как сейчас помню я только узнала что беременна..Приехала домой и легла спать...Я не хотела никого видеть...Вечером ко мне приехала подруга, и вышла на улицу...Кроме того что я хотела есть всевремя, мне обязательно надо было быть на улице, чтобы дышать свежим воздухом, дома мне постоянно было душно...
И тут началось, как будто меня подменили...Сначала мы пошли бар,где все лето тусили...Там мы всегда собирались....
Там был он папаша (мой бывший).....он пил, громко смеялся с друзьями, Подруга взяла пиво, а я два сока....И сели в углу, играть в карты...
Через какое то время я пошла ее провожать на остановку...Вышли с бара,там стояли 2 лучших друга, и еще пару человек,в том числе бывший...Мой лучший друг у меня что то спросил, я не поняла и переспросила..И тут мой бывший парень говорит "Как вы вообще общаетесь с этой шалавой" "Что ты тут забыла" "ИДИ гуляй. теперь у тебя же другой"
В этот момент, как будто земля ушла из под ног, я ношу его ребенка во чреве...А он так со мной...Я развернулась и ушла домой я даже никому ничего ни стала говорить, на него орать, пусть думает как хочет...
Пока шла домой ревела, слезы лились сами, и было больно, больно за то что я решила сделать аборт, больно что я убиваю ребенка осознано, больно что с таким скотом когда то встречалась, и хуже спала...что такой урод даже не знает,что он отец...
Постояв возле двери, я вытерла слезы. УСПОКОИЛАСЬ, чтобы мама не видела...Она тоже переживала, и я не хотела растраивать ее еще больше...
Легла спать, взяв с аптеки целый пузырек демидрола с анальдегидом...Если их съесть , то смерть наступит через часа пол тора,это мне на работе еще расказывали....Съев две таблетки, меня начало рвать как обычно, я отбросила бутыльки, выпила воды...и уснула...
Сил не было...было одно только желание....чтобы это скорее закончилось и у меня больше никогда не было детей..Хватит, одного убила, и больше не достойна быть матерью

сегодня приснился опять это кошмар...про ребенка.
Будто возле кровати стоит колыбель...и в ней плачит мальчик, я просыпаюсь..подхожу а там никого нет...Опять ложусь спать, и снова он плачит..Это даже не плач, а какой- то дикий рев....После таких снов,я вообще чувствую себя последний...сук....
Помню, приснился сон, про то что я купила 31 рыбку, и у меня через 3 часа родился ребенок..Это было все во сне...Девчонки сказали,залетишь, 100%,такие сны просто так не снятся...А я сошла на то, что я же купила рыбок, и не одну а 31....
Только надавно я поняла этот сон...ребенок то у меня был, я забереминала...а аборт сделала 31 августа..
После этого и начались ночные кошмары, или мне ничего не снилось или ребенок, мальчик,который плакал...что-то просил,но я даже понять не могла что просил....

Приехал мой любимый=))))я так рада....что снова будем вместе..Жду не дождусь вечера,чтобы его увидеть и поцеловать=)))
10дней не видела, а кажется что пол года....

я всегда восхищалась мудростью и трудолюбием бабушек....их так жалко когда они идут,с сумками большими.седят часами на рынке,что бы заработать...причем мороз,дожь всеравно сидят..А ещек кто то умудряется у них эти деньги забирать......

СОВЕСТЬ.25сент.

Мы все в какой-то степени двуличны-
Стараемся, не подавая виду,
Всем показать, что всё отлично
Меж тем в душе храня обиду.
Никто не знает истинной причины
Зачем живём мы в этом мире сумасшедшем,
Скрываясь под чужой личиной.
День будущий, как день прошедший.

Мы прячем свои мысли, чувства-
Эмоциям, не дав прорваться.
До совершенства доведя это искусство.
Кто научил нас так жестоко притворяться?



ПРО АБОРТ.24сентебря 2009год

И музыка прекрасная лилась,
Она лежала на пороге храма,
Отрёкшись, разорвала связь -
Так от ребёнка отказалась мама.

В надежде,что найдет дитя спасенье
И вновь покой вернется в сердце
Она просила помощи у бога
Но ангелы увы не защитили
Прогнали мать с порога храма
"Тебе прощенья больше нет"
Ты ведь убила своего ребенка
А он тебя любил как маму
Пронзила боль до губины души
И безетешно каждый день
Она пытается понять
Как жить теперь в сметенье чувств
И Перед Богом защитится





Не такая как все.24сент


Ты смотришь и молчишь,
Скажи хоть слово тишине.
Прости я слышу каждый день,
Что я тебе не пара,
И в сердце нету места для тебя,
Таких как ты всегда бросала,
Искала что-то и опять теряла.
Ты знаешь я другая.
Да это глупо - идти,бежать не потечению
Все делать не поправилам игры,
Упасть,споткнуться и не плакать
Так учит жизнь-а ее верю.
И для меня ты был всегда прощеньем
Открытым светлым,незабвенным
Пусть все и даже каждый
Меня с тобою не считают
Поверь мне всеравно пусть будет так-
Как сужденно....
Ты знай и помни лишь одно
Ты мой единственный покой-в душе,в любви
И В ЖИЗНИ...







"люблю"10июння

Люблю,сгорая в пламени тоски
Люблю и не могу рукой коснуться
Увидеть,улыбнуться и обнять.
Все говорят дурная
Влюбилася в тень другого парня
Он далеко и он с другой
Ему легко и он не твой.
Забудь,он не придет,и не увидишь никогда,
Того кому дарила поцелуи,признанья,
И любовь в ночи.
Мне больно слышать: я одна
Среди домов и серых улиц.
Душа моя,как птица в клетке
Кричит и рвется на свободу.
Мне снятся сны-где мы с тобой
Сидим у моря на песке.
Но стоит мне тебя коснуться
Я просыпаюсь и уже не сплю.
И каждый день молю у Бога
Увидеть снова и обнять.
Все рассказать о чем молчала
И прошептать как ветер нежно
Побудь со мной не уходи.....






"АНГЕЛ"29мая
Как страшно быть одной,
Как тяжело быть брошенною всеми
Те кто любил и рядом был,
Ушли исчезли и забыли
Нет рядом никого и пустота тебя пугает
Так хочется уйти ,туда куда уходят все
Кто не нашел подержки пониманья здесь.
Но кто-то сзади рукой невидимой
Ужерживает словно не пускает
И только он напоминает-
Ты верь в надежду,веру,и любовь.











"Зачем нам жить?"27мая
Зачем нам жить
Среди пустых домов,
Наполненные сигаретным дымом,
Сидеть в подвалах прожигая жизнь.
Ты помнишь мы стремились в небо
Увидеть мир как на ладони
Купаться в теплом мире грез.
Вкушать запретные плоды
Все это были лиши мечты.
Просты наивны и глупы.
Теперь как мир мы держим глобус
И море лужа от дождя.
А разве к этому стремились?
А разве к этому мы шли?
Нельзя вернуть назад все снова
Прожить утерянные дни
И переделать все как лутше,
Как нужно самому тебе.
Запомни заповедь про жизнь-
Жить надо поднимаясь в высь
А не тонуть в болоте лжи.
Не замечая промахов провалов,
Тогда добъешься ты всего....


Забыть ее несможешь.2мая

Прожить дано, а как нам жить?
Ты слышишь жизни где-то крик
Идешь по зову сердца
Ночная мгла с пути сбывает,
Дорогу снегом заметает.
Ты оглянулся и увидел за спиной,
Свои промашки и боль в сердцах
И лишь ее забыть несможешь никогда.
Ты сам незнал что полюбил ее,
Невидел той светлой прозрачной души
Которая ждала тебя вегда.
Ее рисовать нехватило бы красок,
Признаться не было слов.
В ней было все загадкой,
К которой ответа так и ненашел....
Опять молчишь и снова тишина
Опять мечтаешь и ободном всегда
Быть рядом быть ее судьбой
Любить и быть любимой для нее......


Как без него еще жива?2мая
Давно одна и нет покоя сердцу
Все помнить каждый миг и встречи
И плакать понимая что не в силах
Забыть и снова все начать сначала
Любить и зная что напрасно
Вернуться и сдержать обиды
Он тяготит существование
И словно камень тянет вниз
В глубь униженья и позора
Жить в темноте не видя свет
Непонимая как без него еще жива.....

В моем списке отношений были и свободные...Сейчас оглядываюсь назад...и думаю..Вот дура была, это унижение для тех девушек, кто на это согласился.
Он спал не только со мной, я это узнала только через полтора года...еще в его списке была моя лучшая подруга...Я и подумать не могла, что она на такое решится...Сама их познакомила, как дурочка , и как дурочка не заметила когда они уже спали..
Было обидно?!..НЕт..противно, что на такого урода я потратила столько времени...Нет с ним были счасливые моменты...гуляли на пароходе, делал неожиданные подарки,дарил цветы...Но этот его поступок, напрочь помог о нем забыть и вычеркнуть, а подругу послать...я даже не стала ничего говорить, ладно если она сама сказала...ладно..я бы поняла...Но если я как дура последняя узнала, и все было у меня перед носом..то пусть оба идут на 3 буквы

В последнее время наблюдаю в себе и в окружающих меня людях, манеру других обсуждать...Причем это иногда выражается в очень жесткой форме...
Ехала сегодня в автобусе, и на последних седениях, 3 девушки активно обсуждали, как я поняла своих других подруг..и все было типо, она меня уже бесит, а вы знаете девочки что она мне рассказала и т.д.
Сначала хотела их заткнуть...а потом задумалась....Блин мы же с девками, такие же со стороны...Всех обсуждаем, грубо говоря лезим не в свои дела, смеемся над неудачами других и промахов...
Жестокость присуствует во всех, у кого то в большой степени, У КОГО то в меньшей....
Мне тежяло, и в тоже время жалко, смотреть на тех кто издевается над пожилыми людьми, обманывают их, страшнее убивают....То что мы делаем плохое, все к нам и возращается, Бог все видит...
Растреленых собак ...тоже не понимаю как можно их убивать да и еще есть...Всех бы котят бездомных принесла домой.....
С другой стороны жалость очень губит человека, не сделав добра не познаешь зла....Помню нашли с братом телефон..думали думали, решили хозяевам отдать...Поехали на другой конец города, отдали..в итоге и спасиба не услышали.....
Помню с лучшей подругой в 3 классе, кормили собаку бездомную после школы...она вроде болела...кормили, приходили к ней,коробок притащили, будку сделали...Потом объявилась хозяйка, оказывается собака ее ..и она ее поеряла...Наорала на нас, типо мы ее собаку травили...обидно было..мы ее с того света вытащили..и не спасибо и ничего...
Жестокость повсюду, безотвественность, безнаказанность...с каждым днем становится даже как то страшнее...после тех же самых новостей...То боевики детей растреляют, то изнасилование детей....
Так почему же не стать лучше, хоть на день изменить привычный распорядок дня....Купить игрушек, или собрать старые и отнести в дом ребенка, вещи в детские дома...Идя с супермаркета, купить яблоки у бабулек..за 30 рублей.а не те накаченые химией на прилавках....и самому полезнее и у бабушки будет на хлеб

Меня всегда раздражало выражение "Самая красивая девушка мира" "самая сексуальная".....и т.д. Ладно конкурс мисс вселенная и мира...А остальное...типо другие что уродины, или наши ягодицы хуже Дженифер Лопес , а груди только у помелы лучше и больше??
Я считаю что все девушки красивы по своему, и индивидуальны...не бывает красивых девушек, бывают только не ухоженные....
Из любой девушки,даже из глуши можно сделать красотку с помощью банковской карточки, шмоток,косметики, клевой тачки...
И главное то и не это....если у девушки,нет логики, чувство вкуса, мышления, собственной гордости, своих ценностей...то ее не украсят ничего и не сможет ее сделать лучше среди других...

Эти изменения стали заметны, ближе когда нам всем уже по 20, кому - то 21.....почти у всех молодые люди, первые пробы в семейной жизни,в совместном сожительстве с парнями,нет есть конечно нетронутые( девственицы) но их мало, первые дельные советы о таблетках, рассказы про аборт, ссоры с этими козлами (с парнями), ночными гулянками, ПОЯВЛЯЕТСЯ или даже проявляется умение различать парней,сортировать, и отличать от брака, уже многие прошли через горькие расстования, потери....
Помню в школе,в классах 7 -8, за теми кто бегали мальчишки,уже в 11 классе не нужны были никому...То ли девки стали наоборот страшнее, то ли мальчишки поменяли вкусы...Было модно встречаться с отличницами, которых хвалили учителя...Но уже в 11ом классе, плохие девчонки привлекали больше...
Мы с моей лучшей подругой в 11 классе были одни в классе, те кто курил, уже имел опыт в половых отношениях. Девчонки( однокласницы ) с кем то встеречались, там ..Но мы то с подругой знали,что дальше обнимашек в школьном коридоре,и поцелуйчиков дело не шло...
Институт. Вот здесь началось.Происходило, активное смешивание знаний, интересов и т.д. Те кто еще ничего не умел,пытались это изменить, и быстренько всему научится, а кто уже была "професионалом" уже делились опытом и советами. На парах, переменах обсуждали все, презервативы,пилюли,позы,проблемы женские,аборты, кто-то ими хвасталисЬ, сколько сделал, а кто то был в шоке, ОТ ТЕХ КТО ИХ СДЕЛАЛ..
Теперь прошло 3 года....вроде время небольшое, но столько изменений....Все имеют сексуальны опыт, им не хвастаюся, а лишь рассказывают побочные эфекты его...бросил, оставил одну, отымел, дала из-за денег, где все мужики нормальные(постарше)....Аборт,тронул с каких то сторон все...Кто-то вот вот сделал,кто -то уже жалеет что сделала, и не может забереминить, кто съехал от родителей, и самостоятельно пытается существовать, ищут работу...что раньше были только гулянки..
Когда у меня не было молодого человека, то в институте я входила в списки мы гуляем по полной....=)Такие дурачки были. напьемся и в клубы...Я все деньги с карточки сливала, на шмотки,салоны, гулянки...Парни если были, то только на тачках, ниже,беднее мы с собой2 никогда не брали гулять...
Теперь появился он....Раньше девчонки, когда рассказывали про парней не понимала, как можно все время проводить с ним, но не почти, а большинство...
Теперь понимаю.....все окончательно нагулялась...хочу быть с ним, жить,семью......на самом деле хочу

Очень часто у меня вознкает чувство,что меня никто не любит,я не кому не нужна...Причем в последнее время чаще всего. Все говорят, да тебя любят твои родители..Фигня это все, если бы меня мама любила так, как любят дочь, она вела себя бы по другому, во всяком случае так считаю я...
Друзья любят тогда,когда им я особо нужна,и могу помочь...С одной стороны я иногда действую по такой же схеме, но плохо во мне то. что я без отказна..Просят, а я все делаю...Как мне что, то все,типо мои проблемы,мои дела....А с молодым человеком, вообще не понять, я ему говорю как есть, а он не ври и т.д.Поэтому решила, что в высоких чувствах я признаваться не буду больше ему.Чтобы не выглядеть в его глазах "вруном".......
С другой стороны так рассуждать как я, нельзя....У людей рук нет, ног, болеют раком или спидом, и всеравно борются и хотят жить, даже если знают, что они одни,никому не нужны, и никто не любит их....Их стремлению жить,желанию существовать, стоит только позавидовать и брать пример.....
Что я всегда и делаю.......

Вчера ходила в гости к лучшему другу....
Сидели в нете,смотрели фильмы,потом сходили в магазин за сладким.
Я сидела на кровати и хахотала, он рядом....Поварачиваюсь, а он сидит смотрит на меня...Я ты чего??? Он просто (как будто это естественно) -Я ТЕБЯ ХОЧУ......
Я так же спокойно,хоти дальше.......(причем в шутку) молчание, и я начинаю чувствовать,что его рука,медленно начинает гладить мои ноги и выше.....Я начала отпираться,он Юль я не знаю что это...но я тебя сейчас хочу...Я начала его оталкивать, и говорить что крикну его маму(как девочка маленькая) А он сильнее при этом меня сжимать, и тут я ему на ухо шепчу, когда то я тебя хотела, даже больше-ЖЕЛАЛА, но тебе все равно было, а теперь извени мы друзья и я своему когда он в рейсах, изменять вообще не собираюсь, ни для этого столько за ним бегала, чтобы раставаться из-за блядства....И оттолкнула...Пересела за комьютер,какое-то время молчали...А потом как обычно смеялись,буд -то ничего не произошло...Когда стали собираться на улицу, он говорит Правильно ты делаешь, это я скот хожу на лево,херовый,а ты молодец...горжусь что у меня такая честная подруга=)

Я улыбнулась.......Вот сижу думаю,как сглазила парня, всем да он ко мне не лезит,здесь писала в дневнике какой он правильный, и дружба у нас хорошая...А тут такое маленькое происшествие..
Ладно что было, то прошло...Всеравно я не могу без моего любимого друга А на его слабости к женщинам главное не обращать внимания, и не поддаваться...пройдет всеравно.....

Вчера это желание было особенно сильно....Выпить так что бы, хоть на время стало весело,обо всем зыбыть и т.д..Началось все с бутылки клинского,ничего не предвещало пьянки, но скинувшись деньгами решили, кто пойдет за водкой=)
Я сначала не хотела пить,водка для меня не самый любимый спиртной напиток,но потом пошло поехало...
С подругами решили на этом не останавливаться, и пошли ко мне в баню...
В итоге в 11 вечера я в ДРОВА=)легла спать=)
Я встала пол девятого,как-будто и не пила=)позвонила любимому,так как вчера я слово выговорить не могла,но с ним усердно разговаривала, и утверждала что скоро пойду домой и я не пью
Я далеко не стороник пьянок, но редко и метко-можно.Тем более в хорошей компании,почему бы и нет.....

Уже осталась чучуть и приедит любимый=))жду жду

В колонках играет - ничего
Сегодня ходила в церковь с утра....поговорила с батюшкой....немного лучше стала...
Пришла домой,звонил любимый=)приятно...на выходных остается в Германии....а думала он приедит,вместе сходим куда нибудь....Ну ничего приедит и зажгем=))
сегодня буду плести из бисера, достала коробку, и решила вспомнить молодость=)Раньше постоянно плили фенички ,калье,вышивали даже.
Еще вот хочу записаться на курсы кройки и шитья, и руки все ни как не доходят.А так здорово,захотела платье себе,ткань купила и сшила=)

Хочу посветить эту запись ЛЮБИМОМУ И САМОМУ ЛУЧШЕМУ ДРУГУ=)
Многие говорят,что дружба между девушкой и парнем не существует,это те отношения когда парень хочет эту свою подругу или та его до сих пор любит....
Мы с моим лучшем другом,и спали.и я его любила,.....и после этого всего и мы начали общаться лучше всего..иногда я больше ему доверяю, чем с теми парнями с которыми встречалась...Он всегда говорил,советовал,что никогда не могла посоветовать подруга,или мама,сестра.
С ним легко,просто и уверенно...Он никогда не отобъет моего парня....Мысль о сексе с ним давно нет...Он как брат....К ниму не тянет сексуально,к нему тянет сердцем,родством душ....
Я завидую сама себе,что есть такой лучший друг как он.....Всегда чтобы не случилось,права я была или нет,он всегда рядом.
У него есть девушка,она меня ревнует,к нему,мои парни вечно ревновали к нему...но всегда мне на это всеравно было....

так прикольно,прошла тест...и все совпало.....=)И вам советую=)
валик - имя того человека, который тебя никогда не забудешь. кристина - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем саша. даша - твой близнец по духу. карина - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

пойду сейчас в магазин куплю маленьких уральских пельменей ,поем попью чаю с лимоном, поговорю с любимым и лягу спать=))
завтра на учебу к первой паре=(
так не хочу..............

Эту фразу я раньше считала,верной, справедливой.....
Теперь понимаю, что это чушь....Это придумал тот человек,который никогда не терял самого близкого человека, никогда сильно не любил, не испытывал каких то еще сильных чувств и привязанности к кому либо...
У меня умер папа...мне было 9лет....Я маленькая,ничего не соображая что происходит, смотрела на маму и бабушку(отца маму)они плакали возле гроба.....бабушка все время кричала сквозь слезы...
прошло 10 лет, до сих пор бабушка не может смирится с тем что папы нет....что сын умер раньше мамы.
А мама одна....как она говорит,что не нашелся тот человек который смог бы заменить ей папу...
И вроде столько времени прошло,а может все утихло,но только у каждого из нас по своему....Но это страшно все равно,остаться,потерять близкого человека...навсегда...еще тяжелее знать,что он никогда больше не будет рядом

В колонках играет - скачиваю все подряд=))пока молчат
Сижу в интернете час наверное 4...больше просто делать не чего....Учеба жуть как надоела=(((
Вроде ничего сложного, но все таки...
любимый позвонил сегодня,почти два дня от него ничего не слышала.Теперь так хорошо=)спокойно=)
Хочу тепло.....лето опять, чтобы гулять допоздна,ездить с ночевкой на море и жарить на костре сосиски с хлебом=)
вчера звонил бывший парень....довел до слез...Человек просто не понимает что делает больно...Где то взял мой номер, и трезвонил...ну дурак...Вернись, я же умру без тебя,пусть делает с собой что хочет, мне все равно на него,его жизнь и все что с ним связанно

http://perm.kp.ru/daily/24350/538711
Только что я прочла мнение из этой статьи, и это правда...Если бы я пошла к батюшке а не на аборт,то никогда в жизни не решилась бы на такой страшный грех,и не ходила бы сейчас просто сломанной, с разорванной душой.Если бы хоть кто нибудь сказал, что будет меня жать после аборта,что за сны будут снится, как будет невыносимо плохо и одиноко, то это не произошло бы
Каждая девушка которая сделала аборт меня поймет, или уже понимает.
Это не выносимо жить с чувством вины и ненависти к себе.
Церковь,это то место куда приходят 80% процентов девушек сделавших аборт.Просить прощения у убитого ребенка, у Бога, можно только в церкви,Но ни как ни у государства или у тех дипутатов которые эту статью не признают.
Я далеко не сильно верующий человек....я не молюсь постоянно,ни саблюдаю постов,но когда произошло это горе, по моей глупости,не опытности именно в церкви у батюшки я смогла излить душу.Моя мама меня тоже понимала,но ни так...здесь нужно помощь более сильного человека.
Врачи геникологи не говорят ни о послеабортном синдроме,не о мучениях женской души, ни о потери покоя, и не о постоянной боли в сердце...
Только батюшка может внушить в твое сознание, значение беременности, той великой благодати родить ребенка, и пусть государство не даст денег, парень пошлет на х...,родители не сразу поймут.....ты будешь знать после беседы с батюшкой то что ты мать будующая!!!и в чреве ребенок, а не инкубатор которого нужно убивать!

сейчас мне позвонил мой любимый с гостиницы=)мое любимое и единственное солнышко=)
Мне так приятно....слышать его, спрашивать как у него дела...и знать что все хорошо,что он тоже по мне скучает.....
Сижу такая счастливая!!вроде пустяк а так приятно=)

любимый приедит не скоро...грустно....
Брат назвал сегодня шлюхой,это меня убило совсем!Все за матерью повторяет! Если та так считает,то я уже просто не обращаю внимания, но это меня довело до слез.
Вообще не хочу ничего делать,не убираться не учится ...все так надоело..Скоро хелуин, а даже не хочу никуда идти,дома посижу.Пиво возьму с орешками и буду фильм смотреть,одна..Любимого все равно не будет. а с подругами не хочу
Еще хочу себе сумку,денег нет пока как назло..А так хочется=)вот купила бы хоть настроение было бы=)

Вчера орала на меня опять мама.....В том что я во всем виновата я и так знаю...просто делает еще больнее..
А подержки от нее не дождешься.....Так обидно иногда,ведь самый близкий человек, а так себя ведет...ей одно говоришь, а она- что другие скажут,ты слышала что про тебя люди говорят, мне надо чтобы мне в спину смотрели?и обсуждали....
ей лишь бы другие плохо не думали, а то что я , что со мной походу давно все равно, называется живи как хочешь,делай что считаешь нужным
Так все время плохо,еще это все дома...иногда так и лезут эти мысли, чтобы уехать далеко далеко и никто не знал где я, что со мной..как я...жива ли я вообще

хожу в церковь....
Батюшка назначил епитию (церковное наказание).....Все рассказала ему...Ревела, слезы сдерживать не возможно, только речь заходит об аборте , детях и хочется плакать...
Я только через неделю поняла, что убийца, что ребенка нужно было оставить , никого не слушать оставить и уехать...Пусть я была бы одна, без любимого, без друзей, зато со своей кровиночкой родной, со своим ребеночком...
А я осуждая тех кто убивает, сама убила ..и при этом осознанно...
Сейчас сижу на всяких сайтах, читаю про аборты, и понимаю одно......прочитав все это раньше увидев эти отвратительные картинки не решилась бы....Надо сразу было идти к батюшке, а я поехала на аборт..
Иногда просто не выносимо как хочется ребенка...вот теперь я хочу...Даже сдвиг на эту тему....Будут выходные пойду устраиваться в дом ребенка на работу...Хочется как ни странно быть ближе к малышам...так и тянет...Ходишь по детским магазинам и представляешь себе как возила бы коляску , пеленала ребеночка,кормила...Почему материнский инстинкт открылся так поздно, почему я все так поздно осознала..

Он сегодня уехал на работу за границу на 10 дней где то...
Точно не знаю, как пойдут дела...
Еще часа 3 не прошло, а я уже соскучилась...Так хочу быть все время с ним рядом....
Ездили недавно в гостиницу, номер снимали=)я такая счастливая была=)просто слов нету=)уснула,проснулась рядом с любимым человеком...на какое-то время зыбыла обо всех проблемах, когда он рядом сразу так хорошо и спокойно на душе...
сказала ему что в него влюбилась,а он не поверил...Так обидно,сразу...больше говорить не буду...
Хочу за него замуж...сильно хочу, иногда боюсь этих мыслей, откуда?! кто нибудь раньше бы мне сказал что я буду так думать, рассмеялась и сказала чушь...
А сейчас мысль только промелькнет,что он может меня бросить и сразу так больно,и тяжело...Как то представила это себе и решила что такое точно не переживу.....сил нету чтобы еще одну утрату терпеть..или с сума сойду, или пойду таблеток наемся....
Не могу, не хочу уже быть без него ....
Иногда все чаще задумываюсь,о том что раньше какой бы парень у меня не был я бы все равно смотрела на других, и мысль о измене меня не сколько не смущала, хотя не разу никому не изменяла, если что то случалось не то просто уходила сама,иногда ничего не объясняя
А с ним не так,все ни так, даже страшно за себя...На других парней вообще ноль внимания, кто знакомится сразу шлю на три буквы, а после аборта как переклинуло на нем, другие раздражают, кажутся детским садом, сосунками которые жизни толком то не видели
Уезжает на работу на неделю...я жду...и буду ждать

я сделала аборт 31 августа
это страшно больно и до сих пор болит не живот, а именно душа..
что то надорвалось во мне в тот день, что то прекратило существовать
Я писала что аборт делать не буду!Это только полной дурой надо быть чтобы ходить 12 недель беременной и не думать ни о чем.
Об этом я узнала 26 августа.Я поехала с мамой к геникологу, та посмотрев сказала срок 10 недель, потом когда поехали на узи на следующий день сказали девушка какой аборт 12 недель уже поздно....Ой какой хороший мальчик ручки вот ножки....Страшно..пишу и слезы накатываются
Я поехала в другой роддом..и спусть 3 дня мне сделали
Папаша ребенка сначала написл что меня не навидит, а потом просил прощения...Мне всеравно, я его не навижу...
Я как была с С. так с ним и останусь...
прошло почти 4 месяца как мы с ним вместе...не было еще дня когда бы я задумалась уйти от него...
Да с ним тяжело , да иногда он со мной как с собачкой, я знаю он меня не любит, то что я бегаю за ним как девочка на побигушках...Но именно он был рядом со мной в тот момент когда жизнь казалось оборвалась, когда выбор был между чей то маленькой жизнью а я выбрала другое...мне важнее оказалось образование, быть с ним, (врятли я ему нужна была бы с ребенком от другово) чье то мнение...Только не мое
Господи я знаю я не достойна прощения, после этого убийства, я не заслуживаю снисходительства, чей то жалости скорби. я сама почти вменяема решилась на этот ужасный поступок.

Недавно смотрела передачу по НТВ "Профессия репортер", которая была посвященна детям "Дети цветы жизни".
Многие осуждают тех кто делает аборт, оставляет детей, продает, подкидывает, собствееноручно прерывает беременность и т.д. С одной соторны я это не понимаю, но блин никто не поймет человека зачем он умирает пока сам с этим не столкнется. Мою подругу изнасиловали, через какое то время она поняла, что беременна.....Почему она сразу не пошла к врачу...У нее был страх выходить на улицу, отвращение с кем то общаться и появилось отвращение к этому еще не родившемуся ребенку. Никто даже родители не знали от кого он, кто папа....Она хотела сделать аборт, чтобы хоть как бы избавить себя от тех ужасных воспоминаний, но был уже поздний срок.
Она родила и оставила ребенка в роддоме.Она даже не взглянула на него, когда акушерка его держала на руках, а во время родов было так тяжело, что в какой то момент она захотела умереть, чтобы не мучаться.
Прошло 3 с половиной года. Она получила очень престижную работу, в фирме, вышла замуж, от того времени остался на память только шрам, кесерева. По телевизору местного телеканала она увидела передачу " ищу маму" ребенка при взгляде на которого замерало сердце..Что-то в нутри переменилось, дрогнуло...Неужели это мой ребенок???Да это он...промелькнуло в уме...Она приехала в дом малютки, нашла эту девочку, ей показали ее документы...И действительно это была ее дочь..............
Теперь они все вместе по воскресениям гуляют в парке...и едят сладкую вату, которую так любит Анечка.......
Главное не то, что человек на самом деле сделал..А то, что его к этому подвергло и какие последствия после этого........

я ем целыми днями, дома делать просто нечего или есть или в интернете сидеть.
Готовила на днях суп из галина бланка....получилось вкусно...Тока вот макароны сильно разворились...
Скоро домой приедут с отпуска мама и брат...Я соскучилась по ним...
Хочу скорее в институт, надоело сидеть дома, а гулять вообще не интересно...
Наша компания раньше была классной, все дружные, поддерживали друг друга...А теперь??!куда все ушло не понятно...стали жадными, врать, подводить, что-то скрывать ....Мне иногда так обидно...мне одной я уверенна, так как я одна в нашей "бывшей"компание девушка.Все говорили, как ты общаешься с одними парнями..как та можно...МОЖНО, во всяком случае МОЖНО БЫЛО...Это ушло все в то лето 2008...
Спала ли я с ними, да с некоторыми, но никто это не осуждал, у меня небыло парня, и секс был физической потребностью организма не большее...Чувства, нет....только очень хорошие дружеские...
Мои привычки их стало меньше как хороших так и вредных....Я бросила курить....два дня думала что умру,..как хотелось..курить....А потом и сейчас меня тошнит от сигарет...Я вру....почему то., лож это как бы защита, о других, от их желания меня лучше понять..Зачем???просто не надо знать, какая я на самом деле....
Подруги у меня разные и по отношению к дружбе и по характеру и т.д. Ну вообщем я довольно что как то оказалась рядом с ними...=)))

задержка скоро ровно 2 месяца....Почему не иду к врачу???нехочу, боюсь, и всеравно....аборт делать не буду в любом случае
Сегодня приезжает лучший друг, он пока в городе живет с девушкой со своей...Давно не видела...Пусть все будут в один голос твердить, что нет дружбы между парнем и девушкой...Я до последнего буду утверждать есть...Его семья это мая семья, я могу просто приходить к нему когда его нет, в гости, в интернет. Прежде чем началась наша дружбы мы прошли через кровать, безответную любовь( я его любила), ненависть, отвращение...И потом началась дружба.Никто досих пор не верит в то , что мы дружим, но это так. Все говорят, в том числе и его девушка, что мы трахаемся....Бля как я могу спать с человеком которые мне чуть ли не брат.......
Вчера мы с моим любимым были вместе..Это я его считаю любимым.Я же для него просто, девушка которая никуда не денется,будет терпеть все его подколы, унижения, тащить пьяного домой, и про этом бояться мысли, что он может уйти, что может меня бросить...Меня жалеть не надо, это чушь...Я сама это выбрала, я сама к этому шла....

Мне всего 19 лет или уже 19 лет....С одной стороны прошла через много. когда все отварачиваются,предают.ищут только выгоды.смерть близкого человека,...с другой стороны жизни толком может еще незнаю.....
я такая же как все....простая девушка, из обычной семьи.



жизнь моя течет размереным ходом.Пока я работую в очень хорошей организации,учусь и появился в моей жизни он!!!
того как пишут в книгах,ищут годами,влюбляются и хотят рядом потянно.
Никогда бы не подумала что жизнь меня сведет с ним, слишком разные он с опытом семейной настоящей жизни, и я со своими скитаниями по парням,и разница в возрасте 5 лет...Вроде много, а так смотришь на него, и кажется что ровестники....
Когда я первый раз с ним проснулась в кровати, мы вместе отдыхали, то поняла что хочу чтобы так было всегда....только с ним быть рядом.....