www.id1040344.gorosk0p.ru gеt асquаintеd with prеtty yоung wоmеn аnd find sех in thе аbsеnсе оf yоur rеspоnsibilitiеs will bе thе likеlihооd оf hеrе.

ПЫЩ ПЫЩ
ннння!))
кавай!
хуясе?
о_О

Результат теста "Кто из звезд российской эстрады мог бы стать твоим парнем?

А сколько унитазов в Вашей клаве? »»

Вы - Картман! Эй - вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!! Кенни 65 % Стен 65 % Джимми 35 % Тимми! 35 % Твик 30 % Баттерс 25 % Кайл 25 % Кто вы из сериала South Park? Сериал South Park

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 46% Результат теста: Скорее всего, вы увлечены многим, и Интернет и компьютер – это только средство для работы или развлечения. И ничего больше. Похоже, вы живете реальной жизнью! Пройти тест «Интернет-зависимость».

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо.

Пройти тест

ЛиРу почти не пользуюсь, и тут на тебе.. приходит анти..
От кого? Почему? Кто мне ответит?

Коричневый пояс

Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс

Твой уровень владения интернетом

Вчера был в Точке на концерте Дистемпера. Оч круто)Помимо них выступали еще 1,5 кг отличного пюре,bzik, и Жорык Delиев из Мышки-шоу.
Все болит) Болят локти от того, что пиздил высех в слэме, болит шея,спина,колени и ноги в целом от того, что пиздили меня))
Остальное рассказывать лень, да и вообще меня лиру стало немного раздражать))

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

Приходит парень к врачу и жалуется:
- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я
просыпаюсь весь мокрый.
- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет
"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
- Еще хуже, доктор.
- А как было дело? Расскажи.
- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:
"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,
естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в
огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда
черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили!

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Однажды Чукчу спросили: Как часто Вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки
колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и
недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда
вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуе€т от удивления.

Он= У тя деньги есть?!
Она= Пошел на хуй!!!
Он= А у меня есть!
Она= Бля, прости…

Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Стою на остановке, а рядом два студента.
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает
Второй молчал, молчал а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"...
И как мне теперь с Настей помириться?

Рожденный бегать пизды не получает


На дискотеке: - Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
- Нет!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

Алексей, Алеша - имя имеет греческое происхождение. Означает "защитник".

Андрей - греческое имя со значением "мужчина", "мужественный".

Александр, Саша - греческое имя от двух корней Алекс- и Андр- , буквально мужественный защитник. Из этого можно сделать вывод, что все "семантические" советы, данные нами по поводу имен Андрей и Алексей, вполне применимы и здесь.

Анастасия, Настя, Ася - по-гречески "воскресшая"

Антон - по-гречески "вступающий в бой", "состязающийся в силе".

Антонина, Тоня - женское к "Антон".

Артем, Тема - происходит от имени греческой богини Артемиды. Артемида в греческой мифологии богиня охоты.

Василий - по-гречески "царский".

Галина, Галя - обычно трактуется как "тишина" (из греческого).

Георгий, Гера, Гоша - по-гречески земледелец.

Григорий, Гриша - "бодрствующий".

Дарья, Даша - "победительница".

Денис - от имени греческого бога вина Дионисий.

Дмитрий, Дима, Митя - от имени греческой богини плодородия Деметры.

Прощаюсь со всеми, отправляюсь в лагерь. Пишите Биосу на мобильник)) а то я свой украинский номер не знаю)) +380505944376. Есле действительно захочетсо написать, то в конце сообщения желательно напишите "to KLEKS"/
Все удачи, счастья, любви и веселой жизни))

Товарищи, сегодня поступил приказ о том, что я, Алексей Валерьевич, зачислен в Российский Уинверситет Дружбы Народов!
Предлагаю по этому поводу прокричайть "Ура".Два коротких, один длинный:Ура,ура,урррррааааааааааааааааааааааааааааа...
=)

Ван хаос - Солист
Ягуар - Ударник
Люцифер - Басист

В группе - " Играем за - Спасибо "

Интервью с Ван Хаосом .
- Здравствуйте Ван Хаос , Вы и Ваша группа зделала невозможное ! Ваша музыка еще более ущербна чем Ваши псевдонимы ! Как Вам это удалось ?

- Добрый день . Дело в том что Мой папа в молодости был слушателем группы Ария , теперь Он нефтяной магнат и это именно Его идея и инициатива по поводу создания группы . По началу были и другие варианты по поводу названия группы - " Молодёж , Соколы , Ван Хаос - папа - богач " и много других , но Мы прислушались к Нашим Фанатам и именно Они натолкнули Нас на мысль так назвать группу . Чтобы играть и петь так как Мы , Вам придётся постаратся , для начала исказите голос до крайне дебильного и тупо стучите и брынчите , тогда Вас ждёт успех равный Нашему .

- Каковы Ваши планы на будущее ?

- Отыграть концерт в Копейке и Седьмом континенте , ну а в Будущем Мы планируем отыграть в каком небудь Гипермаркете , но это позже , пока наш уровень игры и пения не так высок , чтобы нас туда пустили .

- Спасибо Вам большое за интервью , было интересно пообщатся со столь интересными молодыми людьми , кстати ... есть еще одна хорошая новость ! Вы выиграли Батон хлеба и ведро черники за самый ущербный банер ! Поздравляем !

- Спасибо большое ! Очень приятно !

- Будут какие - нибудь пожелания Вашим фанатам , родным ?

- Пожалуй ... да ! Я хочу поблагодарить Своего папу как нашего главного спонсора и очень заботливого и хорошего человека , Ты лучший Папа ! Я Тебя люблю ! Так же хотел поблагодарить второго спонсора - Спасибо большое дорогая школьная столовая ! Ваши вклады скоро окупятся и Вы будете гордится Нами и спасибо всем нашим слушателем , Мы уже записываем новый альбом , скажу по секрету , что Он будет называтся " Ван Хаос " , ждите релиза ! Спасибо всем , удачи Вам во всём !

(с) Платформа_Лось

Ребята, вы молодцы, многие о этом просто мечтают и не чего не делают, а вы просто умнички, чмок вас всех.!!!И не слушайте этих критиков, они просто завидуют!!!У вас еще все в переди и я уверенна, что мы все будем ходить на ваши концерты!!=))

(с) Настенка_17

Weis, Сама пестуй отсюда! Они заслуживают, чтобы на них срали

(с) netman_netman

1. Почему в моем дневе реклама этого днева?
2. Позор вам. Это не рок.
3. Убейтесь об стену мелкие уроды.

( КРЫСА - ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ВОРУЕТ У СВОИХ)

Идиоты...

(c) Fucing_emo
[Песня: Но ты крыса,крыса,крыса, а я Голубь,голубь,голубь]

не приведи Господь вам славы токио хотеля..девочки будут хотеть вас..а вы ещё не созрели(
(с)-INVISIBLE-
-InVisible-, Дык они ещё и геями окажутся
(C)Nordic

bagira_92: Парни,вы просто рулёз!Мне ваша музыка очень понравилась,т.к. я сама гитаристка и знаю смысл!Так что С ДНЮХОЙ Парни!!!!

они тебя гитаристкой в группу возьмут, когда ягуар повесится от мании величия
(c) -Invisible-

Далее ниасили)

Источнег

Меня заипала реклама "Детской рок-группы КЛИМБАТИКА".
Сегодня все утро просидел за компоп(опохмелялся =)), а тут эта реклама вверху страницы.. Все мигает и мигает,мигает и мигает. Замигивает)
Послушал их песни... Роком это точно нельзя назвать.Большинство песен похоже на творчество Агаты Кристи, одна вообще перепетая ><
Тексты какие-то взрослые для детей 11-12 лет..
Днивник вообще ведет то ли папа, то ли мама одного из них))
Интересно, сколько они продержатся на сцене, если выйдут на нее?)
И еще, голос у вокалиста просто убийственная вещь.. над ним надо бы потрудиться..

KLEKS (04:07:49 27/07/2007)
айнид бир?

KLEKS (04:07:56 27/07/2007)
ай нид бир!

[Bios] (04:08:06 27/07/2007)
ай вил хав

[Bios] (04:08:09 27/07/2007)
томоров

[Bios] (04:08:24 27/07/2007)
виз зэт гёрл

[Bios] (04:08:26 27/07/2007)
^^

KLEKS (04:08:59 27/07/2007)
май мам хэв "уезжает"(забыл как оно) тумороу)

[Bios] (04:08:59 27/07/2007)
*TIRED*

KLEKS (04:09:06 27/07/2007)
ин юкрейн

[Bios] (04:09:09 27/07/2007)
*HI*

[Bios] (04:09:17 27/07/2007)
*YAHOO*

[Bios] (04:09:21 27/07/2007)
*DANCE*

KLEKS (04:09:23 27/07/2007)
вот мин "зэт"?)

[Bios] (04:09:23 27/07/2007)


[Bios] (04:09:28 27/07/2007)


[Bios] (04:09:30 27/07/2007)


[Bios] (04:09:37 27/07/2007)
*DANCE*

[Bios] (04:09:48 27/07/2007)
зэт мин

KLEKS (04:09:56 27/07/2007)
втф?*

[Bios] (04:10:01 27/07/2007)
ю вилл хэв э грэйт пати

KLEKS (04:10:23 27/07/2007)
ай вил хэв э грэи пати?

[Bios] (04:10:31 27/07/2007)
ес

KLEKS (04:11:06 27/07/2007)
а ю шуа?

[Bios] (04:11:20 27/07/2007)
ееее

KLEKS (04:11:38 27/07/2007)
айм синк ю а уронг)

[Bios] (04:12:05 27/07/2007)
о нооооооу=((((( ай вос соу хэппи... мазафакер!

[Bios] (04:12:07 27/07/2007)
=(((

[Bios] (04:12:17 27/07/2007)
ю мэйк ми край!

KLEKS (04:12:32 27/07/2007)
но биос - но край

KLEKS (04:12:35 27/07/2007)


[Bios] (04:12:39 27/07/2007)
*ROFL*

KLEKS (04:12:39 27/07/2007)
но биос - но край

KLEKS (04:12:43 27/07/2007)


[Bios] (04:12:46 27/07/2007)
*ROFL*

KLEKS (04:12:48 27/07/2007)
пиздец!

[Bios] (04:12:49 27/07/2007)
*ROFL*

KLEKS (04:12:52 27/07/2007)


[Bios] (04:12:57 27/07/2007)
как звучит то!

[Bios] (04:13:02 27/07/2007)
в цитатник!

KLEKS (04:13:04 27/07/2007)
сча со стула упаду)

1)Любовь зла - полюбишь и эмо.
2)Эмо - это хорошо забытые готы.
3 Одна челка хорошо, а две лучше.
4)Стричь или не стричь - вот в чем вопрос!
5)Эмо отпущения.
6)Все значки ношу с собой.
7)Эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
8)Не хочу учиться, хочу вены резать.
9)Эмо с возу, мозгов все равно столько же.
10)Эмо - не порок.
11)Береги снапы снову, а челку с молодости.
12)Близко эмо, да не убьешь.
13)В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
14)В семье не без эмо.
15)В тихом омуте эмо водятся.
16)Эмо ноги кормят.
17)Эмо панку не товарищ.
18) Дареному значку в зубы не смотрят.
19)За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
20)Как эмо ни корми, а он все вены режет.
21)На вкус и цвет... все эмо одинаковые.
22)Один на театралке не эмо

Фотографии KLEKS : Днюха моя)

.

Продолжение в комментах

воть

(=

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"