Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

Три блондинки  в  сексшопе.

-Дайте мне вон тот  синенький фалоимитатор.

-Пожалуйста!

-А мне желтенький.

-Пожалуйста!

-А мне красненький.

-Нет.

-Хочу красненький!

-НЕЛЬЗЯ!

-Ну, почему нельзя?!!!

-Это ОГНЕТУШИТЕЛЬ!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

Гаишник останавливает машину: "Ну чё, милок, кошелёк или права?"

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение
"развернуться на пятачке".

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

Вчера устроила  коту возмездие: заглядывала в глаза, пока он ел, барабанила  в дверь, когда он сидел на лотке, и спала, сложив на него ноги.

Выходит секретарша из туалета с тампоном за ухом, навстречу ей шеф.
- Почему у тебя тампон за ухом?
- Точно. Странно, а где же тогда мой фломастер?