Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

Одна подруга говорит другой: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что? * * *

Идет мальчик с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

* * *

Режиссер говорит драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

* * *

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.

* * *

После просмотра крутого боевика на выходе из кинотеатра 99,9% мужчин заявили, что они «тоже так могут».

* * *

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку? - Еще нет. - Но ведь ты обещал... - Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч займы...

* * *

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь год условно.

* * *

Один мужик спрашивает другого: - Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой? - А я норму знаю... - Это как? - Сажусь пить - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

* * *

Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сама целый день дома.

* * *

Вызывают как-то деда в милицию. - Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону? - А мне что? Гнал, гоню и буду гнать. - Так мы же тебя посадим. - Ну и что? Сын будет гнать. - Мы и сына посадим. - Внук будет гнать. - Так мы и внука твоего посадим. - А к тому времени и я уже выйду.

* * *

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

* * *

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и коленки отморозила. Зато красиво!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А, может, свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял: ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

* * *

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.