Всё! Вот просто сижу и плююсь! Мода модой, высокое искусство высоким искусством, но какое же представление надо иметь о мужиках, чтобы создавать такие образы? И кто после этого будет утверждать, что в развале мужской психики виноваты только женщины? Это же писец какой-то. Моей психике первой придет конец, рядом с таким…тьфу… прости, Господи!


Да! Я не современная и глупая женщина, если не разбираюсь в высоких замыслах. Но они СЛИШКОМ высоки для моего простого бабского восприятия жизни наполненной мужчинами!

http://www.beatport.com/genre/indie-dance-nu-disco/37/top-100

вот чем меня зачастую интригует Nu Disco, что после первого знакомства с треком, он кажется абсолютно неприметным, устарелым.. а потом сидишь где-нибудь в кафе, на пляже, даже дома (неважно), и тут в твоей голове начинает звучать эта мелодия. и тогда понимаешь, что без неё ты уже просто жить не можешь ... это как послевкусие дорогого вина, как вторая и третья нота парфюмерной композиции.

Диле́мма заключённого (англ. Prisoner's dilemma, реже употребляется название «дилемма банди́та») — фундаментальная проблема в теории игр, согласно которой игроки не всегда будут сотрудничать друг с другом, даже если это в их интересах. Предполагается, что игрок («заключённый») максимизирует свой собственный выигрыш, не заботясь о выгоде других.

Суть проблемы была сформулирована Мерилом Фладом (Merrill Flood) и Мелвином Дрешером (Melvin Dresher) в 1950 году. Название дилемме дал математик Альберт Такер (Albert W. Tucker).

В дилемме заключённого предательство строго доминирует над сотрудничеством, поэтому единственное возможное равновесие — предательство обоих участников. Проще говоря, не важно, что сделает другой игрок, каждый выиграет больше, если предаст. Поскольку в любой ситуации предать выгоднее, чем сотрудничать, все рациональные игроки выберут предательство.

Ведя себя по отдельности рационально, вместе участники приходят к нерациональному решению: если оба предадут, они получат в сумме
меньший выигрыш, чем если бы сотрудничали (единственное равновесие в этой игре не ведёт к Парето-оптимальному решению). В этом и заключается дилемма.
Википедия.

Я заметила тенденцию. Люди либо любят хомяков, либо терпеть их не могут. А середина этого спектра пустует, как холодильник нашего детства перед зарплатой.
В детстве я думала, что люблю хомяков. И когда мне одного такого подарили, то я сначала радовалась очень. А хомяк - нет. Хомяк строил планы из серии «как бы отсюда уйти так чтоб никто не заметил». И ушел. Судя по всему телепортировался через стекло. Но мы, конечно, заметили. Тут он просчитался. И потом мы еще полночи слушали как он под шкафом коготками острыми по паркету так «цок-цок» делал. И еще так: «цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок…» Ну вы поняли в общем…

А потом на четвертый день «цок-цок» прекратился. И мама начала нюхать под шкафом каждый день на предмет мертвого хомяка. Но живой хомяк благоухал однозначно сильнее, чем мертвый. И озадаченная мама через неделю сказала, что в принципе можно жить и со скелетом мертвого хомяка под шкафом. Живут же другие со скелетами В шкафу….

Предательство хомяка запало мне в душу и после долгих размышлений на тихом часе в детском саду «Солнышко» я твердо решила, что хомяков больше не люблю. И даже, когда через три месяца мама обнаружила в самом дальнем шкафу на кухне вполне живого и очень толстого хомяка в стеклянной бутылке из под молока, наполненной всевозможным мусором, мое мнение не изменилось…

А потом в мою жизнь вошел Слава Сэ и его мужское одиночество, которое «пахнет хомячком» (кто читал, тот поймет!). И моя решимость как-то ослабла сразу. И хомяки стали все немножко похожи на Джонни Деппа. Но все же не настолько, чтоб их постеры на стенку вешать. Казалось бы я сумела совершить невозможное – и застряла в середине спектра, но… Все таки в мою жизнь вошел Хомяк. Он очень дружелюбно улыбается и по-моему собирается сожрать клубок шерсти. А если не получится – совершить харакири спицами. В общем, он мне сразу понравился. И «мама» даже мне его постер разрешила на стенку повесить. В общем, я теперь излечилась – и вернулась на сторону Светлых. Но настоящего хомяка заводить все равно не буду, нет. Потому что телепортацию хомяков еще никто не отменял. А у меня в спальне шкаф. И паркет. И нервы слабые. Вот.

А вы любите хулиганов? Я - очень) Особенно, если настроение хулиганское..

Предыстория такова, что купаясь в очередных осколках памяти, рыскала в поисках подходящей музыки. Ну так хотелось состроить страдальческую физию, откинуть голову и захлебываться печалью.

Хм... Я думала, что мне ничего не помешает. Но небеса рассмеялись моим планам. В наушниках зазвучал мужской голос, издевательский такой. Словно ему смешно все. Страдание решило пострадать, а мозг стал вслушиваться в слова. Слова понравились. Зацепили.

Влюбилась в группу, в музыку, в их ритм и настроение. Часто бываем на одной волне.

Итак))) Группа "Год змеи", так как мое любопытство проснулось, я решила найти информацию о группе:



И лишь недавно узнала, что группа уфимская). К сожалению на их концерт еще не попала, это в планах,далековато.

Советую послушать "10 дней", "2000 баксов за сигарету", "Икар" (клип тоже хорош), чувствительным не советую "Малыша" - просто мне сложно слушать о маленьких детях.

Я так хочу почистить зубы.
Но они вцепились в подушку и говорят - ну давааай еще немножечко посидим на ЛиРу. Давай не будем сегодня чиститься. Мы хотим заболеть и никуда не вылезать из кровати. Хотим кариес и гангрену. Ну Лора, мы так хотим заболеть. Давай сегодня будем грязными. Но я им говорю - хорошо, ленивые гавнюки. Завтра будем разбираться. Заодно и к психиатру загляну.

Любительницам пива и вина посвящается!
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!


Невинных женщин не бывает! Нет, то есть они, конечно, встречаются - фанатки зеленого чая или апологетки 40-градусных напитков - только вряд ли вы их замечаете (во всяком случае, вряд ли они могут заинтересовать вас как женщины). Истинные леди пьют не для конечного результата - не для того, чтобы захмелеть, и не для того даже, чтобы прожить сто лет без камней в почках… Истинные леди получают удовольствие от самого процесса. Так что в общей массе особи женского пола делятся на винных и пивных (и далее - по подгруппам).

Вино - как женщина: может быть ярким и страстным, а может быть нежным и романтичным. Но вывод о том, что сексуальные и темпераментные амазонки предпочитают красное вино, а воздушные феи - белое, ошибочен. Конечно, стопроцентного совпадения нет, но обычно женщина берет от вина именно то, чего её не хватает. С пивом сложнее: пристрастие к пиву может быть как дань моде, так и глубокой философией. Не будем занудствовать по поводу годов урожая, сортов вин винограда (ячменя) и страны-производителя, но общие тенденции прослеживаются довольно четко.

ПИВНЫЕ СВЕТЛЫЕ
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
Как правило, светлое пиво всем остальным напиткам предпочитают женщины, у которых достаточно удачно, без длительных застоев складывается личная (во всяком случае, сексуальная) жизнь: у них нет необходимости "подслащивать судьбу". Тем не менее, эти дамы не особенно изобретательны в постели и нимфоманки среди них встречаются очень редко. К тому же рациональные "пивные" женщины воспринимают секс, как ритуал, необходимый больше для здоровья, чем для развлечения, -регулярность для них гораздо важнее изощренности.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Не стоит ждать от "светло-пивной" девушки романтизма. Не надо писать ей стихов, если, конечно, не хотите, чтобы она сочла вас слабоком. Не пытайтесь приобщить ее к классическому театру и тем более к балету. Если вы хотите проводить время с ней вместе, то пусть это будут эстрадные или рок концерты, кино, опять же - пивные погребки. В целом "пивные" женщины достаточно спортивны и способны к довольно длительным пешим прогулкам. Их не обязательно вывозить к морю; пожалуй, даже, их бы больше привлекли горнолыжные курорты или среднерусские леса. Они приспособлены к спартанскому существованию в охотничьих домиках или даже палатках. Как вы догадались, эти девушки не капризны и довольно легки в общении. Хотя из этого не следует, что "пивная" женщина согласится на "рай в шалаше".
ПЕРСПЕКТИВЫ
Строить серьезные планы на будущее вы можете лишь в том случае, если обеспечили себя если не солидным капиталом, то хотя бы надежными перспективами его заработать. А она уж - не сомневайтесь - сумеет быть хорошей хозяйкой.

ПИВНЫЕ ТЕМНЫЕ
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
Похоже, вы напоролись на феминистку. Не на ту, что уходит в этот лагерь из ненависти к мужчинам (такие как раз предпочитают зеленый чай и негазированную воду), а на феминистку из "опытных" - такая давно и подробно изучила самцов, перепробовала с ними все напитки, все сексуальные позы и все бизнес проекты… и пришла к выводу, что с любыми проблемами отлично справляется сама.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Ее легко можно раскрутить на "случайный" секс (в конце концов, "пивная - темная" искренне полагает, что мужчины именно для того и предназначены) - но лишь при условии, что ваши внешние данные соответствуют ее представлениям о секс - символе. Не надо водить ее по художественным музеям (если только вы не реставратор и не сможете показать её полотна, которые лично вернули к жизни), но выставки современного искусства, исторические и этнографические музеи вполне способны ее развлечь. Она сочтет вас чертовски интересным мужчиной, если вы пригласите ее на аукцион - даже если вам придется присутствовать там лишь в качестве зрителей. Вряд ли ваша избранница будет иметь что-то против отдыха на природе. Только, опять же, не надо прогулок под луной! Устройте целенаправленное мероприятие: выезд на шашлык, на рыбалку, за грибами.
ПЕРСПЕКТИВЫ
Очень много секса без всяких взаимных обязательств. И не удивляйтесь, если, воспользовавшись вами однажды, она больше никогда не позвонит и не будет узнавать вас при встречах: значит, не смогли соответствовать. Вообще темные пивные женщины обладают удивительной способностью формировать в мужчине комплекс неполноценности.

ВИННО-КРАСНЫЕ
СЛАДКИЕ
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
Психологи давно отметили, что ярко-красные костюмы и "боевой" макияж выбирают девушки, которым не хватает собственной внутренней энергии, - красный цвет для них является не только защитной раскраской, но и своеобразной энергетической подпиткой. То же самое и с вином: застенчивые девушки, живущие по принципу "и хочется, и колется", компенсируют недостаток энергии сладким, терпким, густым и темным, как кровь, напитком. Такие особы зачастую выглядят женщинами-вамп (возможно, в 3-4 % случаев именно так оно и есть), но этот образ - лишь их собственная мечта и в то же время защита от "наглых самцов".
На самом деле любительницы красного сладкого (сколь бы независимы они ни казались) нуждаются в сильном мужчине.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Все решения - куда пойти, когда поехать отдыхать, как часто встречаться - должны принимать вы. Связь тоже придется поддерживать вам: "сладкая" девушка вряд ли будет звонить сама (но учтите, что ее безразличие и гордость - всего лишь маска застенчивости). Она придет в восторг, если вы у нее на глазах побьете хулигана, спасете котенка или достанете билеты на концерт "душки" Баскова. Впрочем, эти леди несколько экзальтированны - так что Баскову, скорее всего, предпочтут Большой театр в подлиннике.
ПЕРСПЕКТИВЫ
Не надейтесь, что вам удастся быстро дотащить до постели "знойную" женщину. За ней надо ухаживать долго и красиво - с цветами, стихами и героическими поступками. И будь вы хоть точной копией Шварценеггера, ваша избранница исчезнет, как только обнаружит, что вы путаете Гоголя и Гегеля. Если же вам удалось довести свою избранницу до ЗАГСа (что, кстати, совсем не сложно) - радуйтесь: вы приобрели верную жену, послушную, преданную, даже жертвенную. Правда, если вы еще в период жениховства не успели приучить ее хотя бы к красному сухому, то будете сильно скучать в супружеской спальне.

ВИННО-КРАСНЫЕ.
СУХИЕ
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
Женщины, прошедшие стадию становления и слегка избалованные вниманием мужчин, но еще не удовлетворившие свою сексуальность, снижают "накал" вина - и выбирают красное сухое. Эти бестии весьма изобретательны. Она тысячу раз заставит вас мучиться и ревновать, она ни за что не согласится подчиняться, она прекрасно может обойтись и без вас…. Но зато в постели, вам позволено все!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ Ценя свою собственную свободу, она не будет ограничивать и вашу, но равнодушия не простит: если вы "в порядке дрессировки" решите исчезнуть с ее горизонта на пару недель, то, вернувшись, вряд ли застанете девушку дома.
"Сухая" женщина способна простить многое: недостаток денег, отсутствие жилплощди, интеллектуальную недостаточность и низкий рост - если вы способны обеспечить ей регулярный и роскошный секс. Так что, если у вас пуританские взгляды или проблемы со здоровьем, это не ваша избранница!
ПЕРСПЕКТИВЫ Гражданский брак. Или гостевой. Или еще какой-нибудь не вполне традиционный вариант отношений.

ВИННО-БЕЛЫЕ
ИГРИСТЫЕ
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
Веселые и от природы оптимистичные девушки, легкие в общение и остроумные - такие, скорее всего, будут пить розовые вина, сладкие и полусладкие белые, а также шампанское (и прочие игристые штучки). Основная опасность и особенность этих красоток заключается в том, что они слишком хорошо умеют "дружить". Вы, возможно, будете шокированы, обнаружив вокруг своей дамы толпу поклонников. И будете шокированы еще больше, выяснив, что большинство из них - "просто приятели", которые никогда не были и вряд ли когда-нибудь будут любовниками. Весь ужас заключается в том, что и вам уготована та же роль.
"Игристые" девушки ценят человеческое общение и не разбрасываются людьми; при этом они прекрасно осознают, что, "узаконив" одного мужчину, запросто могут лишиться всех остальных - поэтому не спешат.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ Попасть в круг ее "особо приближенных" весьма сложно: достаточно иметь хорошо подвешенный язык, оригинальный стиль мышления и выражать постоянную готовность восхищаться ее интеллектом. Чтобы стать "единственным", помимо всего перечисленного требуется еще и некоторая сумма денег- ибо, если "сладкую" даму можно завоевать, "сухую" - заработать, то "игристую" можно только купить. Её надо водить в рестораны, вывозить к морю и обвешивать ювелирными украшениями. Она с удовольствием будет сопровождать вас в театры и на вернисажи, но лучшим развлечением для нее было бы казино. Не бойтесь - в отличие от винно-красных, легко впадающих в азарт, винно-белые девушки умеют вовремя остановиться и вряд ли промотают ваше состояние разом. Мужчина, катающий "сладкую" даму на автобусе, будет классифицирован ею как жмот, лентяй или просто ненормальный.
ПЕРСПЕКТИВЫ
Знакомство с богемой или с бизнесэлитой. Значительные финансовые затраты. Разбухающее чувство собственного достоинства… Правда, в итоге может оказаться, что ваша дама - всего лишь, пардон, проститутка.

ВИННО-БЕЛЫЕ
СУХИЕ
ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА Сухое белое - напиток интеллектуалок и… нимфоманок. Если тяга к сухому белому вину не дается женщине от природы, то приобретается только с большим жизненным опытом. Сухое - это такой же "огнетушитель" избыточной энергии, как синие чулки и сапфиры. Его, как правило, пьют образованные, деловые (а то и роковые) женщины, не верящие в любовь или разочаровавшиеся в ней. Скорее всего, ваша дама много в этой жизни добилась сама и имеет право этим гордиться.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
С "белой-сухой" можно говорить обо всем и даже спорить: она умеет слушать. Ее благосклонности следует добиваться ненавязчивыми и изощренными комплиментами. Как советовал К. Джером: "переполните чашу ее любви к себе. То, что перельется через край, достанется вам". Ее желания следует угадывать: эта женщина едва ли обратится к вам с просьбой, поскольку не любит чувствовать себя обязанной. Никогда не пытайтесь диктовать ей свои условия и даже не устраивайте сюрпризов: "белая" леди не потерпит, чтобы решения, касающиеся ее лично, принимались без ее участия.
ПЕРСПЕКТИВЫ
Заманить ее в постель стоит большого труда, но еще сложнее извлечь ее оттуда: "белые" женщины ненасытны, а порою склонны к садомазохизму. В постели это увлекательно…Но в любой другой обстановке это садомазо может проявиться не лучшим для вас образом: например, вы рискуете выслушать нелицеприятное мнение о своих интеллектуальных (моральных, сексуальных) способностях - прямо на семейном торжестве или на корпоративной вечеринке в присутствие босса

Источник: sexlovesite.com

Блииин, я просто жажду познакомиться с этим автором!!!! Наши мысли и взгляды на людей прорастают в одном огороде!)))))

Вчера вечером мужа не было (свалил на какой то суперсеминар) и мы с приятельницей устроили посиделки за банкой виски в связи с ее скорым замужеством. Сегодня, валяясь в кровати, с утра вспоминаю вчерашние ностальжи по молодым дням .....и, почему то, пришел в голову вопрос...
Скажите, дорогие мужчины, почему многие из вас, во время секса не снимают носки? И, что самое потрясающее, если одних еще можно уговорить это сделать, то другие решительно идут на отказ!

У меня предложение, давайте в знак солидарности, все статуи обнаженных античных мужиков в музеях, оденем в носки, а еще дорисуем их на полотнах великих мастеров.

Помните старый анекдот. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, почему в постели, ты никогда не снимаешь шляпу с головы?
- Просто мама мне не советовала до конца оголяться перед мужчиною.
Интересно, может быть, похожие советы дают и мужчинам? И это всего лишь акт целомудрия? А возможно у первого мужчины, ставшего для вас авторитетом, просто банально мерзли ноги (мы ведь, женщины, именно по этой причине носки и не снимаем, хотя и не скрываем этого)? Но этот самый авторитет авторитету признаться в этом и не позволял. Не комильфо! А мы привыкли равняться на авторитеты и подражать им. Зачем носки, никто уже и не помнит, но раз ОН был в них, то будем в них и МЫ. Ведь он ОГО-ГО!!!

Очень часто, действия мужчины трактуются антропологами с позиции заложенного в них с древности инстинкта защитника. Как-то диктор вещал с экрана: «Мужчины предпочитают спать с той стороны кровати, которая ближе к выходу…» Уверена, что большинство из нас подумали об одном. Правильно! Чтоб быстрее смыться! Ан нет, глупые и злые мы женщины, чтобы первым встретить проникающего в пещеру зверя или врага. Вот они, какие у нас благородные, а мы их опять по стенке размазали.

Но, возвращаясь к нашим баранам. Что общего между инстинктом защитника и не снимаемыми во время секса носками? Ну, будь это бронежилет или, на худой конец, каска. Только представьте, неожиданно влетевшая рикошетом в окно пуля или выпавший из стены кусок штукатурки, потревоженный вибрациями бурной страсти. Я бы поняла. Как бы сам жив остался и партнершу своим мужественным телом или умной головой (это смотря у кого что) прикрыл.

Но носки… Носки! У них какая защитная функция? Чтобы ненароком таракан не укусил за пятку во время процесса? А что, тут отвлекаться нельзя. Чуть отвлекся и всё! Или они защищают своим, как бы это помягче сказать, несвежим запахом от постельных клопов. У клопов ведь более тонкая душевная организация, чем у женщин. Они с таким мириться не могут и, получив сигнал о газовой атаке, фу фу фу, дружным строем покидают обжитое лежбище.

В общем, вопрос так и остается открытым. Во всяком случае, для меня. Потому что, ни одного внятного ответа на него от представителей сильнейшей половины человечества я так и не получила. А разгадывать таинственные смешки не научилась. Вот такая хохотуха.
Пойду кофей пить, хватит напрягать извилины.

Ненавижу!!! Ненавижу всевозможных мух, ос, комаров, тараканов, клопов, клещей и прочую нечисть! Ну не мог Бог уйти отдыхать на час раньше что-ли в день, когда создавал живность?..

Я люблю весну и лето. Жара, конечно, не слишком приятна, но куда как приятнее мороза. И всевозможные насекомые видимо созданы для того, чтобы в это время года жизнь малиной не казалась. Именно с теплом они развивают небывалую активность!

К чему это я веду? Спать хочу! Спать!!! Всю прошлую ночь я играла в светомузыку. Выключаю свет -неизвестно откуда взявшийся комар включает "музыку", включаю свет искать комара - музыка выключается. Ну не могу я спать под комариный писк! А некоторым тем временем все равно... ни свет, ни комар не мешают давить подушку и сладко спать. Ненавижу когда кто-то спит, когда я страдаю... И ведь что особенно раздражает - и сетки есть на окнах, и фумигатор повключала... Так и не убила гада - заснула от переутомления в поисках мелкого паршивца. Сегодня ночью матч-реванш. Делайте ставки, господа!

Нашла чудные картинки для бикинидизайна))
Че выбрать ААААА???

Получила на днях очередной дружеский "СПАМ" по электронке. Делюсь ))



//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/100/227/100227157_d0a8aa16e9dd.jpg
//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/100/227/100227157_d0a8aa16e9dd.jpg
//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/100/227/100227157_d0a8aa16e9dd.jpg

Логика отдельно взятых индивидуумов не устает радовать. Болтаюсь сейчас на балконе, вижу девушку с коляской. В коляске пацан чуть старше годика на вид увидел сидящую за забором птицу и радостно так: «Га-га-га-га…» Мама ему в ответ поучительно:
- Не «га-га-га», а «кар-кар»!
Мимо проходит мужчина: «Девушка, так это ж голубь!» На что получает логичный ответ:
- Так он же черный!
А и в самом деле. Раз черный, значит «кар-кар» - и все тут! )))))
А мужик - "У вас тоже волосы черные"- ответ : "Хам"!