На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором.

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.

• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ!

• Нас утро встречает ракетой.

• Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище.

• Чиж в адаптации для Газы: "А не спеть ли мне песню, моэдзин. А не выстрелить мне новый залп".



• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждые следующие 15 минут — 7 шекелей.

• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.

• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.

• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" — "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.

• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".

• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".

• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?



• Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
- Не могу найти вставную челюсть.
- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!

• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться!

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.

• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

• Хамаски-шоу! Рубрика "сделай-ка сам")

• Градация населения.

• - Алло, я насчет сарая.
- Вы ошиблись, это ракетная база.
- Нет, это вы ошиблись.

• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?

Довести до греха не обещаю, но провожу.


В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
рецептам.

Интим не предлагать - могу не отказаться.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к
монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то
печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем
ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря
Губермана).

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено
отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая
хотеть отдыхать за границей.

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.

Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая... Я пробежала мимо!

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в
центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно
похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и
заскулить...

> Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!


> Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают
> его: - Где вы ее откопали?


> Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с
> названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.



> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
> третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...
> И то пятая - это твоя мама...

> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! .

> Встречаются два дурака...
> - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

> В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов

> - Пап, а откуда я взялся?
> - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

> В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
> - Что, банкет будет?
> - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

> Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

> Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
> удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
> - Зачем нам лишний рот в семье?

> 1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
> Вопрос из зала:
> - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

> В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.

> Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
> чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

> У мудреца спросили:
> - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
> - Вдова.

> В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
> - Послушайте, в моей постели клопы!
> - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

> Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

>> C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.



Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

****

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся..

****

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

******

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

****
Читать далее...

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.



Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )

***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все..... обожралась!

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится.

***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю.

*******

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

****

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.



Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.



Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву



Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.



Объявление на двери сельского магазина:

************
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать–героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать–одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Оптимизм — это недостаток информации.

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели


Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин



Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.





На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Деньги съедены, а позор остался (о своих работах в кино).

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!


— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна — в рай или в ад? — спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду — из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна кухней и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты "Коровка" как бы заранеепредупреждают о последствиях!


Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Жил да был Человек. Не богатый и не бедный, не умный и не глупый, не злой и не добрый,а такой как все, всего понемногу перемешано, да заквашено. И душу имел стандартную, однокомнатную. Жил он, жил, пока не постучала в его душу Любовь. Обрадовался Человек, дверь души открыл, внутрь Любовь приглашает. Да не тут-то было.Свободного места в душе нет, заполнена вся,даже войти в прихожую невозможно. Потопталась Любовь на пороге, да и ушла. Расстроился Человек. Собрался, да и пошел куда следует. Приняли его. - Так, - мол, - и так, - говорит. – Хочу душу свою поменять на большую, двухкомнатную. - Хорошее дело, - ему отвечают. – А причина, какая? - Вот, Любовь встретил, в душу пригласил, а места нет. - Повезло тебе, не всякий свою Любовь встречает. Причина веская. Да знаешь, такой обмен всегда с доплатой происходит. Согласен? Человек задумался. Да делать нечего. - Согласен, - говорит. – А велика ли доплата. - Как посмотреть, - ему отвечают. – Подвиг совершить можно, жизнью пожертвовать на благо других, труду какому-нибудь, да не себе, а им же на пользу, жизнь посвятить. По плечу тебе такое? – спрашивают. Расстроился Человек. Честно на себя посмотрел, не увидел ни сил таких, ни возможностей. - Прощайте, - говорит, да к выходу направляется. - Постой, - его останавливают. – А зачем тебе душу менять? Мы тут посмотрели, душа у тебя хорошая, светлая, просторная, стандартная, хоть и однокомнатная. Только заполнил ты ее не тем, но хозяин ты, душа ведь твоя. Очисти ее,кого надо выгони, вот и для Любви место отыщется. Обрадовался Человек. От души поблагодарил кого следует, да домой отправился. Не стал дело в долгий ящик отправлять. Достал лист бумаги, карандаш и принялся записывать жильцов своей души. Список получился солидный. Тут и обиды разные,и злость, и раздражение, и гневу место нашлось. А уж список страхов пол-листа занял. Записал Человек и сам удивился. «Неужели никому из жильцов души я и не рад», - думает, - «неужели всех выгонять буду?» Видит, не всех. Дружба, Трудолюбие,Верность да Честность в уголочке себе место нашли,жмутся под натиском остальных жильцов, но не уходят. Собрался человек с Духом и для начала выгнал всю Обиду, что накопил за жизнь. Но та только рассмеялась, не уходит, и все тут. Расстроился он, но Духом не пал, отправился куда следует. - Так, - мол, - и так, - говорит. – Гоню Обиду, а она не уходит. - Дело ты хорошее начал, - его ободряют. – Ты Обиду свою увидел, это уже хорошо. Но считаешь ее своей и справедливой, так? «Верно», - думает. – «Меня обидели незаслуженно. Вот я и обиделся.Выходит, что Обида моя. Куда же я ее гоню? Да и идти то ей, получается некуда». Вдруг причины обид ему показались такими маленькими, почти незаметными, такими далекими, пережитыми, почти никакими. И Обида стала таять, уменьшаться, и ушла из души, вроде ее и не было. - Ой, спасибо, - человек говорит. – Понял я, что всему, что в душе у меня я хозяин. Как на жизнь посмотрю, под каким углом гляну, только от меня зависит и больше ни от кого. Домой отправился. Быстро разобрался со Злобой, Гневом,Печалью. За Страхи принялся. А душа все светлее, да просторнее. Опять Любовь постучалась в душу, вошла в дверь открытую,хозяйкой поселилась. С Дружбой да Верностью, с Трудолюбием да Честностью подружилась. Страхи при ней из хозяев в советчиков превратились, уменьшились, правда,совсем не ушли, но не командуют, Любовь слушают, голос подают,когда она разрешает. Так и живут Духовное здоровье : ЛЮБОВЬ Любовь — наивысшее качество духа. Заменить ее невозможно ничем. Без любви до конца не дойти, не выдержать всех трудностей и не преодолеть всех испытаний. Любовь бывает личной и сверхличной. Сверхличная любовь распространяется за пределы отрезка времени, которым ограничена жизнь личности, то есть за пределы земного воплощения. Те люди, с кем жизнь заставляет встречаться, делятся на прохожих и близких. Близкие — это люди, чувства к которым не кончаются со смертью тела, но переносятся дальше, в будущее, не имеющее конца. Остальные — прохожие.

Inn_Gallery

>> Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

>> ================================================

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него

только деньги , а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

>> ================================================

- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?

- Это зависит от года выпуска.

>> ================================================

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

>> ================================================

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?

- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

>> ================================================

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

>> ================================================

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

>> ================================================

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с

бегемотами

и это совершенно не бросается в глаза...

>> ================================================

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

>> ================================================

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически

кекс...

>> ================================================

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она

веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

>> ================================================

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить

книгу, которую начал тридцать лет назад.

- А что ты читаешь?

>> ================================================

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я

сделал

семь полезных дел!

КАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ:




Не делай мине беременную голову!

«Я себе знаю, а вы себе думайте»

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я имею кое-что сказать

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я много раз тебя знаю

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.



- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я… дура!



Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.



Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.



Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!



Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

На приёме у доктора



Доктор! Вы так старательно выстукиваете и выслушиваете меня. А я вам забыл
сказать, что не я болен, а моя жена...

***********************************

-Доктор, спасите. Жене стало совсем плохо.
-И пиявки даже не помогли?
-Нет. Пару штук съела, больше ни в какую не хочет.

***********************************

-Этот доктор прямо чудеса творит. Он буквально за пару минут мою
жену вылечил.
-Каким образом?
-Он ей сказал, что все её болезни - симптомы приближающейся старости.

************************************

-Доктор, мой муж серьёзно болен. Что мне делать?
-Во-первых, успокойтесь. Для начала надо поставить диагноз. Раздевай-
тесь и показывайте, где у него болит.

*************************************

-Доктор, честно скажите, неужто и грыжа у меня от алкоголя?
-Да. Скорей всего вы надорвались когда несли сдавать пустые бутылки.

************************************



-Доктор, как мне дожить до ста лет?
-Бросить курить, пить и увлекаться женщинами.
-И тогда я доживу до ста лет?
-Нет, но вам так покажется.

***********************************

-Доктор, а почему вы заставили меня высунуть язык, а сами на него даже не
смотрите?
-А я просто хотел в тишине написать рецепт...

************************************

-Ну как, помогли эти пилюли вашему сынишке? - спрашивает мамашу врач.
-О, доктор, ещё как помогли. Он целый день катал их по постели и ни
разу не заплакал.

***************************************

-Ваша основная проблема, - говорит врач, - в том, что вы очень дружите
с рюмкой. Попробуйте в течении года вместо вина пить молоко.
-Я однажды это пробовал, доктор.
-Когда?
-Сразу после рождения!

***************************************Описание: Доктор, помогите!

-Доктор, большое вам спасибо за те таблетки, которые вы дали мне с месяц назад. Я
себя почувствовал на двадцать лет моложе!
-А как же ваша жена на это реагирует?
-Не знаю. Я с того времени ещё дома не был...

****************************************

На приёме у врача бабушка с внучкой.
-Раздевайтесь, - обращается врач к симпатичной девушке.
-Нет, доктор, - говорит старая, - это я больная.
-Да? В таком случае покажите язык!

****************************************

Пациент, придя на прием к рентгенологу жалуется:
-Доктор, я , по-видимому, проглотил металлический рубль!
-Но я у вас ничего не находу!
-Вот, даже вы ничего не находите, - восклицает пациент, - А супруга
кричит, что я прячу от неё деньги!

Читать далее...