— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?

В одесской школе.
Учительница:
— Додик, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

В одесском магазине:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем!

- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!

В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .

Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?


— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- Сёма , мне таки сегодня приснилось ,что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
-Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!


-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своемумужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!Или забыл, где шо находится?

-Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя

На ракетные обстрелы Израиля палестинскими боевиками рядовые израильтяне ответили не менее мощным оружием — юмором.

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков — в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.

• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ!

• Нас утро встречает ракетой.

• Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище.

• Чиж в адаптации для Газы: "А не спеть ли мне песню, моэдзин. А не выстрелить мне новый залп".



• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 20 шекелей, каждые следующие 15 минут — 7 шекелей.

• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету — ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.

• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.

• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" — "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.

• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".

• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".

• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?



• Сирена. Пожилая пара должна бежать в бомбоубежище. Жена замешкалась.
- Ципи, быстрее! Что ты там ищешь?
- Не могу найти вставную челюсть.
- Вот мешугине! Ты думаешь, они там с Газы бросают на нас бутерброды?!

• Парень — девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться!

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.

• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

• Хамаски-шоу! Рубрика "сделай-ка сам")

• Градация населения.

• - Алло, я насчет сарая.
- Вы ошиблись, это ракетная база.
- Нет, это вы ошиблись.

• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?

Довести до греха не обещаю, но провожу.


В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.

Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
рецептам.

Интим не предлагать - могу не отказаться.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.

Сегодня три раза подумала. Очень устала.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к
монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то
печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем
ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря
Губермана).

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено
отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая
хотеть отдыхать за границей.

Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.

Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая... Я пробежала мимо!

- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в
центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно
похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и
заскулить...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская
мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но
чтобы молчать?!..


Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов,
не огорчайтесь, просто он тоже еврей...


Если еврей сказал, что не брал - значит он не отдаст!


Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын
русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!


Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги,
начинают сомневаться в своем происхождении.


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем


Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а
евреями в Америке..

Евреи поступают с арабами как- то не
по-христиански...


Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия,
но, если надо, он его применит.


Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у
него есть друзья


Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!


Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что
среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что
среди знаменитостей много евреев.


В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру
достоинством в семь сорок.


Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!


Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя


- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:
"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.


- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.


Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают,
что они евреи.


Еврейский народ был первым, который воспользовался
демократическим правом быть избранным.


В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был
евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные
одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?


Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.


Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к
самому себе.


Наполовину еврей - по жене.


Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня
существует лишь еврейский ответ.


Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с
евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух.

> Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!


> Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают
> его: - Где вы ее откопали?


> Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с
> названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.



> Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
> третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...
> И то пятая - это твоя мама...

> Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! .

> Встречаются два дурака...
> - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

> В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов

> - Пап, а откуда я взялся?
> - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

> В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
> - Что, банкет будет?
> - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

> Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

> Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
> удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
> - Зачем нам лишний рот в семье?

> 1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
> Вопрос из зала:
> - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

> В Москве судились армянин с евреем. Прокурору дали 10 лет.

> Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
> чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

> У мудреца спросили:
> - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
> - Вдова.

> В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
> - Послушайте, в моей постели клопы!
> - За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

> Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной.

>> C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.



Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?

- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

****

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

****

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся..

****

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

****

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

******

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

****
Читать далее...

Звонок на радио:

Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."



Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.



В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.

-- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

-- Какие прибыли? У нас одни убытки!

-- Как же вы живёте?

-- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.



-- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек? -- А почему это вас интересует? -- Я тоже хотела бы так похудеть.



-- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?

-- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...



Встречаются два еврея в Москве:

-- Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.

-- Почему это?

-- Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.





-- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю ...!

-- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?





В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:

-- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.

-- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.



Cидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент:

-- Я собираюсь сделать Украину частью Европы!

Абрам:

-- Циля, собирай наши вещи.

-- Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?

-- Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.





Приходит клиент в адвокатскую контору <<Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Лидман, Кац и Иванов>> и просит, чтобы его дела вел Иванов.

-- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? -- спрашивает его секретарь.

-- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.



-- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

-- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

-- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами -- вот у них таки да!

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.



Живу в достатке: всё достало...



Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит $5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Нет! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Макдональдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в Макдональдсе"

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.



Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..



Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.



- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У
тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт



Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?



Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?



Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро!
-- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки.



Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.



Сара, у тебе каприз, припадок или истерика?
- От тебе, Абрам, всё вместе - бздык на всю голову.



Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.



Котик, шё ты разлёгся на мене, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.



«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )

***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все..... обожралась!

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится.

***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю.

*******

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

****

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.



Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.



Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву



Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.



Объявление на двери сельского магазина:

************
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты "Коровка" как бы заранеепредупреждают о последствиях!


Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

>> Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?

- Нет, конечно!

- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?

- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?

- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

>> ================================================

Судья:

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него

только деньги , а не украшения?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

>> ================================================

- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?

- Это зависит от года выпуска.

>> ================================================

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

>> ================================================

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?

- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

>> ================================================

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

>> ================================================

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

>> ================================================

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с

бегемотами

и это совершенно не бросается в глаза...

>> ================================================

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

>> ================================================

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически

кекс...

>> ================================================

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она

веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

>> ================================================

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить

книгу, которую начал тридцать лет назад.

- А что ты читаешь?

>> ================================================

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я

сделал

семь полезных дел!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Еврейские анекдотики





Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

КАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ:




Не делай мине беременную голову!

«Я себе знаю, а вы себе думайте»

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я имею кое-что сказать

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я много раз тебя знаю

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.



- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я… дура!



Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.



Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.



Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!



Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

На приёме у доктора



Доктор! Вы так старательно выстукиваете и выслушиваете меня. А я вам забыл
сказать, что не я болен, а моя жена...

***********************************

-Доктор, спасите. Жене стало совсем плохо.
-И пиявки даже не помогли?
-Нет. Пару штук съела, больше ни в какую не хочет.

***********************************

-Этот доктор прямо чудеса творит. Он буквально за пару минут мою
жену вылечил.
-Каким образом?
-Он ей сказал, что все её болезни - симптомы приближающейся старости.

************************************

-Доктор, мой муж серьёзно болен. Что мне делать?
-Во-первых, успокойтесь. Для начала надо поставить диагноз. Раздевай-
тесь и показывайте, где у него болит.

*************************************

-Доктор, честно скажите, неужто и грыжа у меня от алкоголя?
-Да. Скорей всего вы надорвались когда несли сдавать пустые бутылки.

************************************



-Доктор, как мне дожить до ста лет?
-Бросить курить, пить и увлекаться женщинами.
-И тогда я доживу до ста лет?
-Нет, но вам так покажется.

***********************************

-Доктор, а почему вы заставили меня высунуть язык, а сами на него даже не
смотрите?
-А я просто хотел в тишине написать рецепт...

************************************

-Ну как, помогли эти пилюли вашему сынишке? - спрашивает мамашу врач.
-О, доктор, ещё как помогли. Он целый день катал их по постели и ни
разу не заплакал.

***************************************

-Ваша основная проблема, - говорит врач, - в том, что вы очень дружите
с рюмкой. Попробуйте в течении года вместо вина пить молоко.
-Я однажды это пробовал, доктор.
-Когда?
-Сразу после рождения!

***************************************Описание: Доктор, помогите!

-Доктор, большое вам спасибо за те таблетки, которые вы дали мне с месяц назад. Я
себя почувствовал на двадцать лет моложе!
-А как же ваша жена на это реагирует?
-Не знаю. Я с того времени ещё дома не был...

****************************************

На приёме у врача бабушка с внучкой.
-Раздевайтесь, - обращается врач к симпатичной девушке.
-Нет, доктор, - говорит старая, - это я больная.
-Да? В таком случае покажите язык!

****************************************

Пациент, придя на прием к рентгенологу жалуется:
-Доктор, я , по-видимому, проглотил металлический рубль!
-Но я у вас ничего не находу!
-Вот, даже вы ничего не находите, - восклицает пациент, - А супруга
кричит, что я прячу от неё деньги!