УЛЫБНЕМСЯ :)) |
Дневник |
— Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?
В одесской школе.
Учительница:
— Додик, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.
В одесском магазине:
— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».
— Мадам, это же мы таки моль обманываем!
- Софочка, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!!!
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .
Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
- Сёма , мне таки сегодня приснилось ,что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!
-Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!
-Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своемумужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
-Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики?
-Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
-Циля, я тебя хочу.
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!Или забыл, где шо находится?
-Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя
Метки: анекдоты |
=Юмор израильтян= |
Дневник |
Метки: юмор |
=УЛЫБНЕМСЯ)))= |
Дневник |
Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного
килограмма конфет растолстеть на пять кило?
Довести до греха не обещаю, но провожу.
В то время, как разум берет одну преграду за другой, глупость
вообще не замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же
эффект.
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Диета - кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим
рецептам.
Интим не предлагать - могу не отказаться.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливой.
Сегодня три раза подумала. Очень устала.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный.
Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.
Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу, к
монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то
печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем
ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... (Новые "гарики" Игоря
Губермана).
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!!!
В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте
всего.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено
отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
Этим летом хочу отдохнуть за границей. У меня традиция такая
хотеть отдыхать за границей.
Чем хуже на душе - тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите
девушку в джинсах и кедах - знайте: она счастлива...
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет
МЕГА- МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину...
- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног
хрустальные салатницы...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" есть?
- У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь
обязательно найдете.
Анекдот про Блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая... Я пробежала мимо!
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!
Нaлоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в
центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Нaродные.
- Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой,
сказать жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь !"..
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно
похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и
заскулить...
|
=КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ ЕВРЕЙСКИЙ БОРЩ= |
Дневник |
Метки: борщ рецепт |
=УЛЫБНЕМСЯ= |
Дневник |
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская
мудрость
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но
чтобы молчать?!..
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов,
не огорчайтесь, просто он тоже еврей...
Если еврей сказал, что не брал - значит он не отдаст!
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын
русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги,
начинают сомневаться в своем происхождении.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а
евреями в Америке..
Евреи поступают с арабами как- то не
по-христиански...
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия,
но, если надо, он его применит.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у
него есть друзья
Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что
среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что
среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру
достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:
"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.
Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают,
что они евреи.
Еврейский народ был первым, который воспользовался
демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был
евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные
одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к
самому себе.
Наполовину еврей - по жене.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня
существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с
евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух.
|
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: юмор анекдоты |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: юмор |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: анекдоты |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: анекдоты |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
|
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: юмор |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У
тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт
Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
-- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Хаймович ведет трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро!
-- Вы что? Это же трамвай.
-- Гони, а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки.
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Сара, у тебе каприз, припадок или истерика?
- От тебе, Абрам, всё вместе - бздык на всю голову.
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова
перестаёт реагировать.
Котик, шё ты разлёгся на мене, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте.
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Метки: анекдоты |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: афоризмы |
=УЛЫБНЕМСЯ:)))= |
Дневник |
Метки: юмор |
=Улыбнемся:))) Всем хорошего настроения! |
Дневник |
Метки: видео |
=УЛЫБНЁМСЯ :)))= |
Дневник |
Метки: юмор |
=УЛЫБНЁМСЯ :)))= |
Дневник |
|
Метки: анекдоты |
=Улыбнемся :))) "Холостяк в разных странах"= |
Дневник |
Метки: видео |
=УЛЫБНЁМСЯ :)))= |
Дневник |
Метки: анекдоты |
=МЕЧТА МУЖЧИН= |
Дневник |
Метки: видео |