Итак, я пару дней как в Питере и здесь еще надолго. Подала документы в консерваторию и университет Герцена, причем не с первого раза - очередь уууу... Забавно, что у всех примерно один маршрут. Сначала мы от скуки шутим в одной очереди, потом расходимся, и встречаемся тем же составом в новой локации, продолжаем разговор) А еще у меня явственное ощущение, что я дома, потому что бегаем по приемкам мы с кем? С Верой! Ну предееееельно привычная обстановка, только вокруг еще и красиво. 

Вчерашний день подарил мне несколько открытий.

Первое (радостное). Мой ЕГЭ все еще действителен! Уж не знаю, каким чудом, но те достаточные баллы, что я насобирала в 11 классе, мне сгодились! 98 - русский и 69 - литература. Я настраивалась на внутренние экзамены [ну как настраивалась - просто приняла этот факт, но и пальцем не пошевелила за все это время, а бедная матушка изо всех сил старалась не паниковать, глядя на мою невозмутимость], но понятно, что высокого результата без подготовки ждать не приходилось. И на тебе! Больше всех счастлива, конечно, мама. Она за всех счастлива больше всех! Она со мной, кстати, в Питере, я говорила? В хостеле живет, да. Ей нравится! А я в притоне живу. Мне тоже нравится. Как-то отклонилась я от открытий! 

Второе (профессионально-офигевательное). Про то, что в консерваторию меня не тянет, я уже писала. Это началось еще с весеннего посещения гранитного острова. Чем ближе подступал отъезд, тем длиннее становились мои штыки в ее сторону, причем, просто так, без предпосылок! Наверное, это называется интуиция... В приемной комиссии мне понравилось! Там ребята собрались веселые. Но потом я пошла на урок к профессору-вокалисту этой самой консерватории... Пробилась по связям, нелегально, пробиралась по зданию по запретным коридорам, отдала 2 тысячи за час. (Но официально вообще 4500 за 15 минут, памятуем). Так вот, я как уронила челюсть в начале, так и... Хотя, нет, подождите, челюсть ронять нельзя, ее надо держать почти сомкнутой, а звук силой метафизики проводить за ушами и посылать наверх. Звук должен быть прямой, маленький, никакого объема, никакого вибрато, только в самом конце длинной ноты, и то, если только по-другому не получается... Короче, те, кто занимался академом, поймут, что эти советы несколько противоречат итальянской вокальной школе. Нет, есть много способов звукоизвлечения, и в сущности, если ты великолепен, тащишь оперу и озвучиваешь любое пространство, пой ты хоть попой, но я не хочу так... Я осознаю, что меня еще будут перекрашивать и отесывать, возможно, болезненно и неожиданными способами. Однако, я бы предпочла, чтобы кокос очищали от скорлупы, а не переделывали его в маракуйю. 

Хотела написать больше, но мы с Кайдаловым уже три часа спорим о религии. Я как бы не спорю, но я должна участвовать, потому что я у него живу, будет невежливо просто отвернуться) Как можно спорить о религии? Ведь в споре нужны доказанные аргументы, а Бога нельзя доказать. Это же бессмысленно... 

Я очень люблю то, чем занимаюсь. Да, мое дело - оно такое неосязаемое, метаморфирующее и многоуровневое, что его можно превратить в каторгу и бессмыслицу. Ну, это как интернет! Сколько может дать он человеку, и сколько может не дать) Музыка. Я чувствую себя причастной, вот только недавно начала чувствовать. У меня начало получаться донести то, что я хочу сказать! Посредством музыки, посредством вокала. А что я хочу сказать? Что я люблю жизнь. Что мне хочется обнять и погладить каждого, сидящего в зале, ну или хотя бы накрыть, окутать, перенести его дальше от его бед, горестей, плохого настроения, усталости. Что мы способны преодолеть нашу гибельную отчужденность, есть нечто, что способно нас объединять, роднить... Я верю, что те, кому я пою, способны воспринять мою песнь, мою интерпретацию, мою для них историю. Каждый по-своему, но все одновременно и хотя бы примерно в одном ключе. Это так ценно!

И раньше у меня не получалось! Я была слишком занята техникой звукоизвлечения. Я тупо пропеть не могла, какой уж тут смысл-посыл! Не понимала до конца, КАК это делать, чтоб голос слушался, да и голоса своего толком не знала. Да и волнение перед слушателем было важнее того прекрасного материала, что несет в себе каждое произведение! И вот спустя четыре года у меня получается петь. Для этого надо было перевалить через хребты самоанализа, разочарования, непонимания, физических усилий, превозмогания лени, стеснения, комплексов... Оно того стоило!

Сегодня спели госы по вокалу. Эдакий самый сложный концерт в твоей учебной практике. Полный зал зрителей, хотя это экзамен, а не концерт. Приезжают родители, близкие люди, приходят друзья и колледжане, цветы... Мы дарим их педагогам, концертмейстерам, ставим на стол комиссии. Всё в цветах! Атмосфера праздника, но какого-то чересчур уж трепетного, волнительного, всеобщего и одновременно лично твоего. Выходишь на сцену - ты не видишь зал, потому что тебя нет, есть только персонажи. Не видишь, но чувствуешь эту безмерную поддержку, это переживание за тебя, полную отзывчивость зала! Ведь пришли только те, кто действительно хотел послушать. И ты поешь им, распахиваешь мир вокальной музыки, выкладываешь начистоту, кто ты такой есть, потому что как бы ни играл, часть образа - это самый настоящий ты. Если в тебе этого нет - ты не сможешь показать, правда?

Я пела и чувствовала это колоссальное единение! Редкий случай, потому что зачастую публика не до конца понимает музыку, и это нормально, а здесь все - музыканты. Либо просто любящие, открытые люди, которые тоже не смогут остаться в стороне. Я волновалась, но это был какой-то вторичный нюанс, просто досадно мешали дрожащие руки. А первой задачей было - донести! Полученные навыки - до комиссии, историю - до слушателя, чувства - до всех, кто был открыт. Возможность окутывать тем, что имею, тех, кто этого хочет - это счастье! Это моё дело) Музыка моя нерастраченная... 

Если же спуститься с небес на землю, то было НЕОПИСУЕМО ЖАРКО! У нас за бортом под 40° уже неделю, а у меня платье - зимовать можно! Ну и плюс физически во время пения пашешь, как на тренировке - вышла со сцены мокрая насквозь, по-настоящему насквозь! Но все это пустяки неизбежные. Певцы вообще обречены на потные тела, покажите мне хоть один сухой концерт) А поставили 10. Типа 5+. А я вообще забыла после выступления, что еще оценка должна быть, мне было просто хорошооо) 

В этот раз мне даже не хотелось плакать по дороге в аэропорт, когда пришло время возвращаться) Потому что это никакая не разлука, это всего лишь тайм-аут! Совсем скоро встретимся вновь.

Уж не знаю, насколько пафосно это звучит, но Питер - единственный город, где я чувствую себя как дома. Когда идешь, вокруг дождь, ты без зонта, ноги промокли, завтра тебя ждет неизвестность, ты даже не знаешь, где будешь ночевать, тебя нарекли посредственностью в твоем деле, вокруг ни одного знакомого лица... Но тебе все равно хорошо. Тебя питает город, поддерживает молча, подставляет гранитное плечо... С ним мне не страшно начинать с чистого листа! Нигде, даже дома, я не чувствую себя настолько на своем месте) Должно быть, все-таки ужасно пафосно X)

Объективно, поездка сложилась не очень удачно - в вокальном конкурсе я не прошла дальше 1 тура, не попала на прослушивание ни к одному педагогу из консерватории. А субъективно - всё получилось как нельзя лучше!

Что мы имеем:
- Налаженный контакт именно с тем педагогом, к которому я хотела. Она проявила заинтересованность в моем дальнейшем обучении, позвала в свой класс. Это, в общем-то, победа)) Естественно, поступать мне все равно придется, сдавать вступительные на общих основаниях, но делать это с осознанием, что кому-то ты здесь не абсолютно безразличен, легче гораздо) Это стимул.

Читать далее

Всё не так уж и плохо. А скоро уже и Пасха, друзья) Spring is coming!

Человек, привязанный к чемодану на колесиках, выглядит крайне органично и естественно только в аэропорте и на вокзале, а вот на прогулке по городу он - чужак)

Что ж, вновь сижу в ожидании рейса на Петербург! Правда, теперь внутреннее состояние несколько отличается от летне-питерского - впереди вокальный конкурс, впереди встречи с незнакомыми профессорами, тонны критики и, традиционно, речки слёз) Неопределенность и разорение - вот лейтмотив этого вояжа. В последние несколько дней, когда я судорожно искала себе аккомпаниатора на конкурс, и ни с кем не получалось договориться; когда параллельно разворачивались довольно трагические события в узком кругу; деньги требовались направо и налево, нервы настолько истончились, что я подскакивала посреди ночи от огромной ТРЕВОГИ! А ведь это даже не поступление))

Но сейчас, на момент ожидания рейса, я стараюсь твердо придерживаться настроя "в панике нет ни малейшего смысла". Хочется просто довериться Богу, позволить вести себя по жизни и по этому путешествию в частности, потому что у самой у меня очень скудное представление, как оно все должно быть, и чего я, собственно, хочу на самом деле. Придется щупать на ходу!

Летаю я обычно из соседней области - в разы дешевле, так что перекантовалась я у Дашки. Заболтались, ясное дело, до 3х ночи, так что подорвалась я с утра позже будильника на добрых полчаса... Следующие 5 минут прошли в метаниях: потратиться на такси или все-таки маршрутка-автобус-60 рублей. Жлобство (нет, решимость довести разработанный план до конца) победило, и я при этом вполне себе успела на регистрацию. И даже опупеть от одного и того же 20 секундного ролика, зацикленного по кругу без малейшего перерыва)

Капитан нашего самолета - женщина. Старички возмущены)) А еще я сижу на 13 ряду, и A, B, C места - все мои!

Сессия закрыта! Мучительный экзамен позади... Как это было - отдельная история. 

Во-первых, я абсолютно перегорела эмоционально, и на последних репетициях мое пение представляло собой бездушный посредственный ор. А вся программа, как назло, голая экспрессия, эмоции! Страдания покинутой мужем гордой княгини, восторг до одури влюбленной зрелой женщины (на немецком = адская смесь!), "Нежность" Пахмутовой - сами представляете - "опустела без тебя земля", язвительная, саркастическая народная песня... И ничего этого я не могла испытать.
Во-вторых, за день до сдачи у меня заболело горло и пропал голос. Всё, думаю, отлично, теперь это затянется до осени... Но поскольку пофигизм накрыл с головой, я со спокойной душой отправилась кутить до поздней ночи.

Утром пришлось собрать себя в жгут. Из марафета меня хватило разве что на чистую голову) Все остальные силы ушли на отыскивание голоса. Распевалась я часа три, прежде чем зажим в горле сдался и ушел. А на сцене пришли эмоции! О да, я была счастлива, что смогла-таки вытащить их из себя! Разбудить спящую душу в критический момент, выдать всё, что могу в больном состоянии! Было страшно, но приятно. Адреналин! Тот еще экстрим)

Поставили 8. Ниже всех на курсе. Кто бы сомневался) Да-да, я заметила твою мимолетную ухмылочку, когда объявляли оценки) На здоровье. 
Главное, я свободна! Хотя, я снова ничего не чувствую...

Сессия закрыта без четверок, но в этот раз 5- (8) встречаются гораздо чаще чистых 5 (9). Перфекционист внутри испытывает легкое недовольство, но реалист отвешивает ему подзатыльник, напоминая, что такому раздолбаю стоило бы скакать до неба от текущего расклада!
Будем скакать.

Немного о разочарованиях вселенского масштаба

- Надеюсь, хоть на 4-м курсе ты оправдаешь ожидания. Пора бы!

Не знаю, насколько педагогичны такие высказывания, но я даже от родителей такого никогда не слышала. А у них было куда больше поводов, чем у нее. У меня просто не хватает сил... Господи, помоги мне выдержать эту неделю! Помоги мне не выцарапать ей глаза!! Не высказать все, что я думаю!

Не будет слепого повиновения, не будет, слышишь?! Не будет "оправдания ожиданий". Я чувствую музыку совсем не так, как ты. Мы ставим ударение на разные слова в предложении. Мы одну песню поем о разном. Я не хочу копировать тебя, иначе я предам себя настоящую! Ты никогда не будешь довольна, потому что мы противоположны! Я готова внимать твоим словам про звук, но не про эмоции. Ты откровенно смеешься над тем, как я чувствую. Чего ты ждешь в ответ?.. 

Да ясно чего ты ждешь. Слепого преклонения и повиновения, желательно еще и лебезить. Перебьешься. 

... Это катастрофа, когда на уроке просто ждешь, когда он кончится и тебя отпустят. Когда вы оба этого ждете, с разных концов зала... Это деградация.

Мне нужно как можно больше уроков без тебя. Ты держишь мое горло в тисках, ты мешаешь мне петь.

Извини, дневник, что тебе приходится это выслушивать. Сам понимаешь, я не могу сказать ей этого в лицо, а держать внутри - у меня повалит дым из ушей! Неделя, осталась неделя...

По-моему, я рассказывала о проблемах с голосом и вокалом. Слава Богу, дело пошло в гору... Помог самый рискованный способ на свете: орать на пределе своих возможностей. Просыпаться - мучительно извлекать утренние ноты, пять минут между парами - отыскивать свободный кабинет и пытаться распеться. Может быть тяжело, неподъемно, даже больно - пой мощно, как можешь! Проорался - молчи полчаса, пусть горло остывает. Когда из тебя уже вылезло всё, что осело на связках, прохрипелся, прокашлялся - идешь на урок и поешь уже долго. Отдыхаешь. Вечером - опять... Было страшно, но сработало! Голос понемногу зашевелился, зазвучал...

Заставила себя подать заявку на участие в ближайшем вокальном конкурсе, чтобы поставить себя в безвыходное положение)
Участвовала сольно и дуэтом с Верой. 
Это был самый невероятный конкурс в моей жизни! Мне не пелось в этот день, и этому была вполне банальная, женская причина, нагрянувшая прям вовремя. Но я предпочла не говорить об этом ОБ, потому что поздняк метаться, ткскзть, только нервотрепки бы ей прибавилось. К концу дня, когда подошла очередь моей группы, голос сел. До выхода на сцену 5 минут, а я не могу петь! Издаю звук, а он хриплый!
В общем, я просто молилась от всего сердца, чтобы только мне сомкнуться, не соскочить на первой ноте, а дальше я уж постараюсь изо всех сил...

Вышла, стою, жду вступления, жду первой ноты - что же будет? Беру дыхание - ... сомкнулась! Пошло дело! Я так обрадовалась, что забыла даже переволноваться, я просто наслаждалась возможностью петь! И произведения у меня были - любо-дорого)) Конкурс затянулся, и жюри решило одно произведение снять. Вместо трех поём два. Обычно это великолепная новость, а тут я не могла решить, с чем же мне расстаться! Одна красивейшая украинская песня - будто вся душа моя в ней, но трудная и высокая. Другая удобнее для исполнения и короче, но не совсем моя... Выбрала первую, была счастлива))

В общем, итоги таковы: *ужасные торопливые фото*

      

Читать далее

Все, главное сказано. Нужно убираться из интернета) За окном весна, душа поёт...

Только что я чуть не купила билет в Питер... На завтра. На 4 дня) Курсор уже замигал в поле ввода паспортных данных...
Но у меня есть деньги только на билет. Они, кстати, сейчас дешевые. 
Гребанные деньги! Даже если я откопаю все-все свои заначки, вскрою "плавательную" кассу - отложенную сумму на 8 посещений в месяц, вытрясу из людей все долги, даже если попрошу у родителей. Собственно, они меня и остановили - предложили повременить хотя бы до весны. Денег сейчас нет ни у кого, у родителей тоже. Проблема в том, что весной многие захотят в Питер, подорожают и перелет, и хостелы. 

Да и мало ли, что там весной будет. Но я, конечно, прислушалась и согласилась) Еще бы не прислушаться - не на что ехать-то))

Но Боже мой, путешествия! Едва ли я люблю что-то больше. Едва ли я больше люблю ПЕТЬ, чем путешествовать. Вот такой масштаб. До сих пор немного подтрясывает от адреналина, что взрывается в крови, стоит зайти в авиапоисковик с конкретными намерениями! Мало что способно вызвать столько эмоций: восторг, предвкушение, азарт, радость, трепет! Это, наверное, у всех так. Но одно дело у всех, и другое - у тебя) 

Женька, мы могли бы прогуляться по Питеру на этих выходных! Представляешь? Было бы здорово) Придется перенести, сама понимаешь... Но это вопрос времени. 

---

Наверное, эти порывы - результат неадекватного состояния психики. У меня большие проблемы с голосом, с вокалом - я не могу петь. Как проболела в ноябре, так и не могу восстановиться. У меня не болит горло, я здорова, но петь не могу. Как дело доходит до профессионального, академического, в полную силу пения - я Высоцкий. Это может сойти и за комплимент, но не сейчас... Вместе со звуком изнутри лезет хрип, осевшая на связках мокрота, сип, неполноценные завывания. Если голос не восстановится, у меня нет будущего на этом поприще. Последние уроки проходят в сопровождении слез и истерик. Я пытаюсь сдержаться, а не могу!. Потому что мне безумно страшно потерять единственное, что дано! Было. Хоть в какой-то степени. Оно исчезает на глазах, а я остаюсь ни с чем! Никем. Без всего. 

Поэтому я пытаюсь сбежать. Хочется бежать отсюда, бежать от проблемы, от этих людей, которые начали в открытую жалеть меня - это признак гиблого дела - жалеют только тех, кто пошёл на убыль, от позора. Хочется орать от горечи, а могу только просипеть и хрипнуть от души, с посылом!

Терять еще год, взяв академ - перспектива безрадостная. Я всё еще буду привязана к П-ску. Эта мысль хуже дамоклова меча! Но как справляться с учебными требованиями, когда я чувствую себя здоровой, но не могу петь, я не знаю. 
И еще один вопрос открыт: это действительно что-то непонятное со здоровьем или что-то у меня в голове мешает мне? Психосоматика или физиология? Что за хренотень творится?!

Питер помог бы разобраться. Он летом мне жизнь с ног на голову перевернул. Он умеет... 

О даааааааа! Господи, невероятно! Пока еще слабо верится, что 
СЕССИЯ ЗАКРЫТА! Эта тяжелая, изнуряющая физически и морально сессия! За большинство предметов переживать сильно не приходилось, но потом настало время действительно трешовых экзаменов...

Последние два дня я жила как под экстази, в постоянной возбужденной дрожи: нифига не выучено, и ты не успеешь выучить, потому что не знаешь, с какой стороны подступиться к предмету! Он сложный, очень, блин, сложный! При этом, тебе нужна хорошая оценка. Огромный объем материала, который ты должен уметь играть на фортепиано, иллюстрируя сложную теорию музыки. Сухие "математические" последовательности мудреных аккордов, которые не учатся просто как красивая мелодия... В них нужно разбираться. Тебя разрывает от непонимания, что делать-то: пытаться объять необъятное или спокойно забить?

Я не сдаааамся без бою! (с)
Подъем в 6 утра, из кровати сразу за пианино и бесконечные, бесполезные попытки вникнуть в суть дела... Выучить 12 периодов и 10 секвенций. Я даже не смогу адекватно рассказать, что это такое. Короче, надо уметь обдумано переставлять пальцы из аккорда в аккорд. По определенным законам. Единственный выход для тех, кто не имеет природных способностей к предмету, существует только один выход: вызубрить это всё наизусть, чтобы не понимая принципа просто выдавать результат. Собственно, на экзамене никто уже не вникает, насколько ты по-настоящему разбираешься)
За два часа мне удавалось продвинуться на самую каплю, практически никак! Казалось, я выучила, играю. Перехожу к следующему. Потом возвращаюсь к первому - будто впервые вижу! Вообще не помню, куда нажимать, напрочь! Все сначала... Часы проносились со скоростью света, я не успевала даже поплакать от осознания безнадежности затеи! Ведь чего я могла добиться этой зубрежкой? Все равно 80% заданий оставались нетронутыми, незнакомыми... Я слишком медленная, информации слишком много, понимания слишком мало. 

И всё же, половину периодов выучить мне удалось. Секвенции как явление - легче. Там хоть как-то можно подобрать на ходу... Если будешь очень стараться и думать головой в режиме ядерной мощности. До них я смогла добраться только сегодня утром, за три часа до сдачи. Открыла наугад какие-то две из списка, поковырялась в них, осознавая провал затеи. А потом отправилась на экзамен... Всё, что мне оставалось - это умолять Бога, чтобы попалось что-нибудь из выученного! Так я и молилась всю дорогу до колледжа) 

Тяну билет. Читать далее

Вчера первый раз в жизни пели с оркестром. С Верой дуэтом в областной филармонии) Всегда казалось крутым - петь под оркестр, но, как выяснилось, это жутко неудобно!! Насколько просто с привычным роялем - инструмент один, концертмейстер полностью подстраивается под тебя, прислушивается, ловит, если что... Оркестр, по идее, тоже так должен, но там, на минуточку, минимум 40 человек сидит! Половина, может, и поймает, но другая обязательно не успеет.

Дирижеры оркестра, наверное, самые злые в мире люди)) Сколько ни встречала - все истеричные цари, которые во время работы исключительно орут. К счастью, встречалось мне их немного) Когда встали репетировать, накатило ощущение катастрофы! Темпы, штрихи, ферматы - у нас всё разное. Какофония в итоге! Дирижёр орет на оркестр, на нас, на воздух вокруг! Через два прогона ситуация улучшилась, но и мы, и дирижёр, успели проникнуться друг ко другу взаимной неприязнью. И все равно ощущался какой-то радостный трепет - мы в филармонии, всё по-новому, следующая ступенька! Здорово же)) 

Ждем свою очередь вот.

А перед самым выходом на сцену к нам вышел этот самый дирижер и уже по-человечески попросил держать с ним контакт, чтобы всё получилось хорошо, пожелал удачи! Показал в себе смертного, и настроение тут же улучшилось вдвое) На сцену мы вышли искренне радостные, спели хорошо, а главное, вместе с оркестром, в свое удовольствие! А пока пели, чувствовали, что и дирижёра вставило - зажигает) Здорово было)

От П-ска до Кемерово 3 часа в один конец. И туда, и обратно я дрыхла без задних ног, и кажется, ни разу за последние месяцы так не высыпалась) Такое счастье! Надо просто чаще ездить... 

---

Зато мозг теперь думает, что сегодня выходной, раз вчера им и не пахло! Совершенно отказывается работать, хочет лежать маленьким серым камешком на дне черепной коробки. Как бы ему объяснить, что ситуация у нас с ним патовая... В плане учебы-то. Боюсь, не поймет.

А сегодня объявили результаты интеллектуального конкурса, в котором участвовала на прошлой неделе. Шли бок о бок с парнем-киборгом) Уступила ему. Но учитывая, что шла я туда ради тотального диктанта, нормально)

Учить. Учииииить!

2 ноября, понедельник.

Утром обнаруживаю, что в квартире нет света. Пробки ночью выбило, но почему? Запускаю счетчик, слышу, холодильник гудит ненормально. Опа, вилка искрит! Холодильник старый, вилка разболтанная, допотопная, подходящая только для старого удлинителя... Короче, всё очень плохо. Мы запросто могли бы уже гореть, если бы квартира сама о себе не позаботилась и не обесточилась. И благо, что морозилка не успела как следует разморозиться, потому что там лежало мясо на весьма ощутимую для нас сумму. Продукты мигом на балком - как раз ударил мороз. Звоним хозяйке, они с мужем-электриком приезжают, решают чинить, а мы убегаем учиться и готовиться к выступлению. Накрутиться, накраситься, переодеться, распеться - процесс небыстрый)

Вечер романса в театре. Богемное мероприятие в форме кафе. Люди сидят за столиками, фрукты-конфеты-вино, а мы в это время дерем глотки) Надо признать, мероприятие уютное, несмотря на раздобревшую публику к концу. Но это к концу, а мы с Верой где-то в начале поем лёгенький салонный дуэтик. Между вторым и третьим куплетом нет проигрыша, мы договорились, перед выходом напомнили друг другу - "с плакать хочется мне сразу на кудри". Вышли, поем, эмоции, движения, все дела) И вот, второй куплет на исходе, я ненавязчиво поворачиваюсь на Веру, чтобы нам вместе вступить, и вижу ее округляющиеся глаза! Она слишком резко вздохнула, слюна попала в горло, и она не успевает ее убрать - не вступит! А аккомпанемент уже пошел! Всё это происходит буквально за секунду, и раньше, чем я успеваю сообразить, я уже начинаю второй куплет, одна, второй голос... Который без первого звучит очень странно) Концертмейстер решает помочь, играет лишние такты, но они не укладываются на то, что я уже запела! Замешательство явное, но ловим друг друга, куда деваться, через две строчки присоединяется Вера, заканчиваем как надо... Еще и улыбаемся, типа, всё идет по плану! На самом деле, дуэты никогда не обходятся без косяков - с кем-то всегда сложнее, чем самому) Разные слова одновременно, секундные импровизации, перехватывание дыхания в самом неподходящем месте - обычное дело! Но такой явной лажи у нас еще не было)) С почином!

Зато сольные номера в этот вечер выходят почти блестяще)) Я так вообще получаю настоящее удовольствие, хотя и волнения избежать не удается, конечно! А трио с Верой и ОБ, которая вышла на смену нашей Дашке... Лирическое прекрасное трио под инструментальный ансамбль!Да еще и в самом конце, когда люди в восторге вообще от всего :D Концерты - это в тысячу раз приятней и радостней конкурсов. Выступайте, люди, это весело)

Из-за выступления пропускаю бассейн, первый раз за 2 месяца! Не по себе) У нас ночует два человека.

3 ноября, вторник.

Прослушивание-отбор перед концертом отделения "общее фортепиано". Это те, для кого фортепиано не является основной специальностью. Играю всякую лажу, но каким-то образом прохожу, вписывают как участника! Не знаешь, то ли плохо, то ли хорошо... 

Ну, а вечером пара движка, на этот раз удивительно ненапряжная, никаких ног! Более того, почти вся на ковриках. Хотя это и не гарантия, что будет легко, неееет) Однако, от бессилия плакать совсем не хотелось.

Читать далее

Я дописываю этот длиннющий, но такой нужный мне пост, ставлю будильник на 6 и засыпаю) Завтра новый день... Прям с утра) Я разучилась бы различать воскресенье в череде будней, если бы по воскресеньям не приходили смс-ки от Антоши, друга-морячка)

А мне нравится моя нынешняя жизнь! Непривычная, но теперь уже привлекательная. 
В ней нет многого, что было раньше, но, как оказалось, это не делает меня несчастной) 

Нет сна до часу дня. Нет ни одного дня в неделю, когда можно было бы встать позже 8-ми. Сладких и мучных вкуснях. Праздного просиживания штанов "за компанию". Сериалов. Нет возможности сказать "приезжайте вечером - я свободна" - нет таких вечеров) Нет возможности сорваться самой - не без ущерба. Общение с людьми, которые были непонятно кто, но постоянно рядом, сошло на нет. Не знаю, насколько это хорошо, но потери я не чувствую. 

А появилась стабильная физическая активность. Четыре раза в неделю я выкладываюсь по полной либо в зале для сцендвижения, либо в бассейне. И кто бы мог подумать, что это так помогает! Суть скорее в эмоциональной разрядке - она дает силы карабкаться дальше, и даже на людей не надо срываться - удобно-то как! 
Появилась привычка набрасывать план действий на сутки-двое вперед. Виноват III-й курс - как правило, за вечер накануне невозможно подготовиться к паре, нужно приступить заранее. Ибо у нас всё измеряется в практических навыках) Успей научиться, только и всего! 
Осторожно, большой текст

---

Так что не скучно, нет) В конце концов, есть уроки вокала. Каждый урок - столько эмоций, сегодня счастье, завтра - горе. Падения, взлеты, озарения, непроходимая тупизна, психи, смех, восторг... Если тебе скучно в такой обстановке, скорее всего, это уже клиническая депрессия. Трудно. 
Но мне нравится моя нынешняя жизнь!

А еще мне куртка больше на 4 размера. Это как бы перешло черту уютности... При ветре ее выдувает насквозь)

Ураааа! Специальность сдана дострочно на отлично! Йохууу! По расписанию экзамен стоял только через полторы недели, но сегодня можно было приткнуться к сдающим однокурсникам-ученикам другого педагога. Моя ОБ скептически относилась к этой идее, намекала, что на моем месте не пошла бы сдавать - не идеально отработанная программа. И я подтверждаю: ваще не отработанная) Но зато ужасно любимая, и пока еще не заезженная, не запетая! А это дает шанс спеть по-настоящему, от души, конечно, с применением и технических навыков тоже. Кто знает, останется ли это воодушевление через неделю занятий! Больше копаешь - хуже поешь) Ну а так-то состояние программы было ничёшным, уже можно выставлять. 

И я пошла-таки, выпросила ОБ выпустить меня)) Под мою собственную ответственность - за результат она не отвечает. Я не пожалела! Спела вполне сносно, даже ей самой понравилось) Не опозорила, урааа)) Заодно и сама насладилась произведениями.
Мы пели вокализ - голосовое мелодическое упражнение. Кто-то поет с названием нот, кто-то на "аа", мне же подставили слоги "су-до". Ооо, это незабываемые ощущения, когда тебе надо в полный голос, правильно выводить эту самую "у"!
Потом была старинная ария Доницетти. Произведение написано для низкого голоса, диапазон - 2 полные октавы, и огромное количество быстрых подвижных пассажей, что для низких голосов пытка! Но мне нравится) Своеобразный вызов своей природе! И что-то даже получалось)
И, наконец, романс Свиридова! Свиридов! Один из любимых композиторов)) И музыка у него весьма своеобразная, конечно. Нелегкая и прекрасная... Великий композитор.

Остальная комиссия из педагогов отметила рост по сравнению даже с зимней сессией. Что, конечно, очень ценно, очень!

Какая я довольная!))

Христос Воскресе, дорогие люди! Приветствую на мирной земле! 

После длительного отсутствия принято хоть жалкий абзац посвятить отчету, мол, куда занесло, что изменилось, как вообще оно. И правильно это, более того, мне есть чем поделиться! Этот месяц богат как минимум на парочку масштабных событий. Но сейчас вечер среды, а завтра в 7 утра мы отчаливаем на региональный конкурс в другую область))) В Новосибирск! Урааа, хоть куда-то вырваться!! Сумка еще не собрана, так что пока я сосредоточена исключительно на поездке...

Едем на три дня. Конкурс проводится в мощном сотрудничестве с консерваторией, а это для меня весьма интересно) Кроме того, мы уже продрались через 2 уровня: местный отборочный и второй видео-тур - отсылали запись, и на этом основании нас допустили дальше. Мы - это Сашка, Лиза и я - самые придурковатые студенты класса ОБ. Поездка в таком составе обещает быть веселой! Ну, и настрой на само выступление у меня очень даже боевой)

Господи, одна только мысль о том, что завтра скорый поезд помчит меня куда-то в сторону от П-ска заставляет все внутри трепетать)) Пожелайте удачи, друзья! Пусть в ваших домах будет тепло и солнечно)

 

Вчерашний день я провела в городе моей соседки, в часе езды. Побывала на концерте ее родного хора, где она прозанималась всю сознательную жизнь, потом мы отправились к ней в гости, познакомились с ее мамой - милейшая женщина)) Вечером же поехали домой, прихватив с собой... кошку! У Веры их три - мама и двое нерозданных котят. Им уже по полгода. Вот одну мы и присвоили - Пушинку!

У нее странная внешность - пестрота во плоти, но на ощупь она мягкая и удивительно воздушная) Длинная пушистая шерсть. Любопытная, как Варвара! Обычно кошки пребывают в шоке от перемены дома, а эта 10 минут формально посидела в уголке, а потом весь вечер исследовала окрестности. Заглянула в каждую щель, пролезла там, где мы о ходах и не подозревали) Мурлыка, как моя Касси, тарахтит как бурильный станок) Ну и млеет от ласки, разрешает даже пузо гладить! Конечно, это полностью воспитанная кошка, можно не переживать за лоток или там обои. Обоев здесь нет - чего переживать?) Единственная проблема - когти! Она постоянно, в любой непонятной ситуации, всегда "массирует" поверхность, выпускает-втягивает коготки. Причем, Вера говорит, что дома с ней такого не было! Может, она пребывает в постоянном восторге? Ей насколько все нравится? Когти у нее острые, так что планируем подстригать, пока вся поверхность квартиры не превратилась в маленькие дырочки)

Больше четкости!

У нас стоят морозы под 40 градусов, уже который день. Настоящая зима, урааа! Благо, этой зимой мне удалось раздобыть термоядерные полярные штаны, в них даже в 37 жарко! Сверху они вельветовые, поэтому при движении они издают не "вжик-вжик", как болоневые, а что-то типа "взгрык-взгрык на высоких частотах", очень четко и громко)) Но зато я могу не тратиться на трамвай! Пуховик тоже держится молодцом, а лицо закутано шарфом до глаз) Однако, стоит опустить шарф, вдохнуть невозможно - слишком сильный мороз.

Еще сегодня мы записывались на видео-этап вокального конкурса. Региональный уровень, то бишь задействован весь сибирский округ. Если пройдем этот этап, отправимся в Новосибирск - хоть какая-то движуха) Надо будет сказать Игорю, что я буду у него жить... А утром нам устроили пожарную тревогу, результаты подготовки проверяло местное МЧС. Кажется, мы выбежали достаточно быстро, и наш колледж не оштрафовали) Было весело, мы "тушились" в снегу.

Первая афишка с фамилией) Никакой ценности не представляет, просто собираю их.

А еще, Кайдалов приехал и украсил кабинет к новому году ^_^ Сам! Это так мило) *исключительно для нас мило, не обращайте внимания*

Закрыла сессию на отлично. Прекрасный расклад. 

Кайдалов, тот самый человек, из-за отъезда которого я так убивалась, приехал)) И вернулся он так, будто и не пропадал полгода) Конечно, куча новых рассказов, улыбок и бешеной подготовки к здешним выступлениям, но по атмосфере ничего не изменилось. Потому что он еще скорее "наш", чем "их". Надо ценить это состояние) У меня нет какого-то неземного восторга от его присутствия, а есть умиротворение, мол, наконец-то все на месте, фух. И это ощущение куда важнее)

Но как назло, дела с вокалом хуже некуда. Похоже, я устала, у меня начинает болеть горло. Не так, будто я простыла или подхватила вирус, а будто оно перетрудилось. Но поем мы не так много, лимит не превышаем! Видимо, я просто слабак... На носу концерты, нельзя игнорировать репетиции, но там происходит какой-то кошмар. Я рожаю звук, выделывая немыслимые пируэты голосом, которые делать не надо. ОБ злится, потому что ей приходится каждый урок повторять одно и то же... И начинает думать, что мы просто тупые. А я прекрасно понимаю, что от меня требуется, но из-за дискомфорта в голосовом аппарате не могу расслабиться и петь собой.

И вся эта эпопея с неприятием своего тембра. Прогресс отсутствует потому, что он, голос, что мне достался - чужой. Каждый раз, когда я встаю к роялю, я как будто начинаю с нуля. Он не приживается, не доводится до автоматизма, не становится привычным! Наблюдать за моими попытками тошно всем - и мне, и педагогу, и ребятам, потому что в кабинете мы всей кучей. Я в отчаянии... Как мне это перебороть, как заставить себя любить свое меццо? Ведь если я не сдвинусь с мертвой точки, мне придется оставить вокал. Нельзя нести людям искусство с глыбой неприятия в сердце. 

Я не хочу ныть, правда, дорогие мои люди. Но сейчас положение не блестящее, так что искриться радугой не получается, увы. Все наладится, надо просто отдохнуть и плотно заняться здоровьем.

Прежде чем приступить к просмотру, выслушайте мои оправдания! Или, может быть, объяснения... Нет, чистой воды оправдания.

1. Я прекрасно осознаю, насколько убого и смешно мое пение на данном этапе. Про поведение на сцене и внешний вид вообще молчу. Про качество видео тоже. Но я хочу показать его из-за арии, что идет первой - я хочу, чтоб она лежала в дневнике. Ибо оставила она глубокий след в моей судьбине - будем патетичны! И как я уже говорила, она актуальна. Постарайтесь же не замечать меня с исполнением, а просто послушайте само произведение.

2. Но начать стоило бы с того, что большинство людей вообще не воспринимает оперное пение) Это нормально, потому что оно не сказать что естественно, тем более, что сейчас к нему нет никакой привычки, в отличие от 19 века, например. Поэтому кто-то может и вовсе не дослушать.

3. А теперь о том, почему, собственно, мое исполнение звучит так безобразно. Потому что сейчас идет процесс постановки голоса туда, куда надо.
Женские голоса делятся на сопрано - высокий, меццо-сопрано - довольно низкий и контральто - очень низкий. Чем ниже голос, тем сложнее его приручить. Контральто вообще формируется только к 30 годам. У меня все не так плохо, но все равно сложно.
Как это ощущается: ты слышишь каждую свою фальшивую ноту, каждый неправильно спетый звук, каждый недочет, но ничего не успеваешь сделать - голос тяжелый, неуклюжий, он не подчиняется по малейшему мановению мысли. А ты при этом стараешься изо всех сил. Кроме того, нам довольно непривычно петь громко, хотя орать мы все горазды. Но орать - не петь. Это ну очень неудобно! Чем сильнее звук ты пытаешься извлекать, тем сложнее управлять голосом... А здесь были довольно "кричащие" произведения.
Когда я научусь манипулировать своим инструментом, возможно, получится красивое пение. Я очень надеюсь... Но пока я в процессе.

Начало с 0:24.

Смотреть видео

Ну что ж! Жизнь шагает вперед семимильными шагами, никак не могу за ним уследить. Да и цели уже такой не стоит. Пробежимся:

• Я благополучно переехала, проделала титаническую работу над квартирой, отдраивая каждый сантиметр чуть ли ни зубной щеткой! Никто никогда не видел меня в приступе такого трудолюбия, причем затянувшемся) Но именно желание работать над чем-то и определяет, твое это или не твое. Это желание не спугнул даже запах невоспитанного кота и человеческой старости, не спугнули масштабы работы. Тот случай, когда на первый взгляд вроде все прилично, чистенько, но стоит взяться за капитальную уборку, понимаешь, что никто раньше за нее не брался) Запах удалось вывести, а ведь надежды было мало. Да здравствует ядерный доместос и ежедневное натирание деревянного пола! Результат достойный - теперь это мой дом. Я сделала всё, чтобы в нем стало абсолютно чисто. И там просто невероятно тепло, там жарко! В -30 за бортом я сплю, скинув одеяло! *не за бортом сплю, хехе* Мы ходим босиком. Большая роскошь в здешних краях. Ну и конечно же... у меня своя комната с дверью) Я самый счастливый в мире человек. Правда-правда! Да и целом, мы с Верой отлично сжились, в доме атмосфера любви, без преувеличения) А еще на свою кровать я смогла раздобыть только ватный матрасик поверх двп-шки, и я становлюсь поклонником твердого ложа. К тому же, всегда можно представить, что ты в палатке, а под тобой родная земля) Буквально вчера нам провели интернет *который после прошлого кажется мгновенным и всемогущим*, и вот сейчас привезу из дома колоночки для компа, и у меня будет всё, что нужно человеку. Это я про колонки, не про интернет - звук важнее этих гиблых сетей)
   
• Надвигается сессия. Буквально с понедельника надвинется! Дел по горло, надо как-то всё разруливать, что, несомненно, получится! 
   
• Сессия, в общем-то, отходит на второй план перед лицом конкурсов. Один уже прошел, вот, 3-го декабря. Областной конкурс военно-патриотической песни, посвященный 75-летию Победы. Проходил в нашем же колледже, для нас вроде как "домашний". К нему я еще вернусь в отдельном посте, может быть. Очень уж он для меня был важен, произвел впечатление и все такое) Присудили 1 место! Но главное, у меня впервые получилось выполнить хотя бы 50% задачи, стоя на сцене, не растеряться вконец, не выключить мозг! Впрочем, в этот раз подключилось еще и сердце. Большое достижение и радость! 
   
• Читать далее

Ну вот и достаточно бесполезной, в общем-то, информации. Сейчас я дома - короткий перерыв в обществе семьи и волосатой, пушистой кошки) Пусть у вас все будет хорошо, друзья! :З

Все-таки удивительно, как часто "победы" не приносят человеку ни капли радости. Они могут быть формальными, могут быть незаслуженными, могут быть добыты потом и кровью, а могут случайно подвернуться под руку; могут быть маленькими для всех и огромными для тебя... Но мои достижения чаще всего другой категории: "громкозвучащие и только".

Это когда ты на самом деле проявил себя в тысячу раз хуже, чем мог, без преувеличения опозорился, но тебе все равно каким-то непонятным образом присудили награду, и в глазах сведущих людей ты будешь иметь кой-какой вес. Чаще всего, равно такой же, как и тот, кто заслужил его в сотню раз больше! И никому не интересно, у кого какой профессионализм, кто как показал себя, насколько один превосходит или отстает от другого. Никогда не верьте титулам, за ними скрывается много всего, слишком много нюансов!

В мире искусства титулы, звания и награды решают практически всё. Это твоя верхняя одежда на улицах музыки - без нее можно, но временами очень холодно. 

Областной конкурс, в котором я участвовала вчера, дал мне обширную почву для размышлений. Быть успешным в вокале мне мешает то же самое, что и в жизни. Мне нужно полностью переиначить содержимое своего котелка, чтобы получилось хоть что-нибудь путнее! И ждать, когда это произойдет само времени нет. Но я понятия не имею, что я должна делать... Мне нужна помощь, и никто не сможет мне ее дать - я ни за что не доверюсь. Мне слишком все не указ!.. Подсознательно. 

Когда я выступила вчера, я с час не могла говорить физически. У меня пропал дар речи от ужаса, от этого кошмара, что я выдала на сцене... Одна мысль после номера: "Я не так пою! Нет, нет, нет, поверьте, я могу лучше! Никто не должен был этого слышать! Это не мой голос, я не хочу так петь!" Провалить выступление - это когда ты вообще не спел. Забыл слова или тупо выключился на нервной почве. Получается, я не "провалилась", но неизвестно, что было бы лучше. И в этом нет ни грамма принижения себя или выпендрежа. С тем, что это было ужасно, согласились все.

И я поняла, в чем проблема. Она оказалась бОльшей, чем мне казалось раньше. Такой, что не устранив ее, ничего не получится, можно забыть о сцене и желании петь. Вот она: я физически неспособна соответствовать своим представлениям об идеальном пении. Даже в перспективе - я носитель низкого голоса, меццо-сопрано, а красивым на мой взгляд может быть только сопрано - высокий голос. Сильное, чистое и довольно высокое со-пра-но! У каждого типа голоса свои функции, к каждому типу свой подход, своя школа, свои задачи и методы, своя манера подачи звука. И если высокий голос может подарить красоту музыки людям, то низкий - это скорее почти агрессивный напор и сила. Прекрасному не нужна сила... Прекрасному нужны крылья. Мой же голос не полетит, он прочно припаян к земле... Для меня, наверное, это самая большая драма в жизни. Я уже второй год не могу смириться со своим тембром, хотя давно пора и полюбить его. Как можно управлять голосом, не смирившись с ним, как можно дарить музыку, борясь с собой, как можно выполнять поставленные задачи, если в момент стресса твой голос напрочь отбрасывает свою природу и пытается показать жалкую пародию на идеал?! Не твой идеал!

А после всего этого тебе дают лауреата, "за перспективность". За то, чего нет сейчас, и еще неизвестно, будет ли потом! НИ ЗА ЧТО тебе дают награду, которая дорогого стоит на данном этапе. И тебя все поздравляют. Тебе улыбаются, искренне радуются за тебя... Но каждая улыбка, каждое поздравление процарапывает душу огромной кровавой полосой! На тебя смотрят твои друзья, которые были там и слышали всё... И тоже поздравляют тебя. Господи, как это стыдно, как это позорно! Как это жжет изнутри!

Я не раздавлена. Я зла на себя. Но как показывает практика, это никак не двигает тебя к совершенству. Двигает спокойствие, принятие себя и желание работать над тем, что есть. Как смириться с тем, что у тебя черный цвет кожи, когда ты мечтал быть арийцем?..