Если так подумать, я ведь всегда была немного ненормальной... Взять хотя бы то, как я боролась со страхом, будучи дошколенком. Наверное, здесь будет уместна предыстория. *кажется, я уже рассказывала об этом, но ничего*

Сколько себя помню, я всегда любила своих братьев, но не сказала бы, что это было взаимно) Пацаны, когда им было лет по 13/14, а мне, соответственно, пять, развлекались тем, что меня "пугали". Когда мы оставались одни, меня запирали в комнате, а сами они тем временем гримировались и наряжались) У Антона с детства нестандартные клыки. Они весьма симпатичные, но если их раскрасить красной гуашью, выглядят очень даже жутко для пятилетнего ребенка... Так вот именно это он и проделывал со своими зубами, надевал какой-то черный плащ, а Аркан - вывернутый наизнанку тулуп *и откуда он вообще у нас был?!*, пригибался, типа горбун, и изображал Квазимодо с маниакальными наклонностями... Мемуары зашуганного дитяти

Воот. Такой я идиот) И помню еще, как каждый раз перед сном я спрашивала у мамы *именно в такой форме, такими словами*: "А я когда завтра проснусь, ты дома будешь?" Она всегда отвечала: "Конечно, засыпай скорее"...

Я не знаю, что будет дальше, смогу ли я справиться со своей ужасающей ленью, за которой я уже потопила очень много перспективы, из-за которой столько потеряла. У нас талантливая семья, я это знаю, так все говорят, хоть сами мы это никогда не обсуждаем и даже не звучало ни разу такой фразы в нашем кругу. Родители сумировали личностные качества, явные способности, а также какие-то скрытые... И получились мы.

Не знаю, зачем это пишу

Хм, а вообще, я хотела написать о том, что хотела бы работать с заключенными и помогать талантливым детям-инвалидам. Не то чтобы другие чем-то хуже, но просто с этими интересней, и особенно, если они музыканты... И я еще не отказалась от идеи взять ребенка/детей из дома малютки, то бишь усыновить. Странно, что за 12 лет я не стала считать это безумием, ведь большинство взглядов пересмотрено)

Вспоминаю сейчас, как год-полгода назад, чуть случись у меня что-то в жизни, я неслась сюда и на эмоциях строчила пост. И много было таких постов, живых, на подъеме, с пылу с жару, о каких-то ежедневных пустяках... А если ничего не происходило особенного, я просто перечисляла все, что произошло за день *здесь, впрочем, мало что изменилось*, заставляла себя вспоминать, думать, может быть, выискивать события и радости... Был период, когда я просто мыслила по системе "как лучше описать это в дневнике", видела жизнь сквозь окошко редактора на Ли.ру) И отсутствие комментариев к какой-то записи было настоящей травмой и психом на весь день) Даа, славное было времечко... 

У меня идеальная чистота, идеальная!! Все настолько безупречно *__* Аж самой страшно... Где же моя родная, привычная, прочно вошедшая в жизнь свалка?.. И хоть я убил на это больше времени, чем обычно - два дня, но я убрался)) И мама снова уехала ^__^ И меня снова прёт)))) Четыре скобки! Я никогда еще не был столь улыбчив в интернете!

А еще, пока убирался, наткнулся на письма Лючесстера ко мне, когда я уезжала, года два назад) Она их не отсылала, просто писала, а потом, по приезде, вручила мне)) мы тогда только начали дружить... Я чуть не расплакался, блин! Все-таки, такого человека, как Лючесстер, не найти) Она очень-очень-очень-очень хорошая *_* И в феврале она выходит замуж... Депрессняк. Но я не об этом! У меня никогда больше не будет такого друга *ну это и логично*, я ни от кого не получала столько нежности, заботы, настоящей дружеской любви, и при этом постоянных подколов и ржача)) Но, кстати, в них никогда не было и намека на реальную неприязнь, как случается порой) Не со мной, слава Богу, ибо это стремно! 

Помимо писем Лючесстера, я нашла плод своих странных выходок, на которые сейчас бы не решилась) Это было классе в 7. Внезапно, на каком-то уроке я испытала непонятный всплеск нежности к своей соседке по парте *главной двоечнице школы*, и написала ей записку: "Лерочка, я люблю тебя, потому что ты добрая!", на что получила ответ: "И я тя люблю!" и всякие цветочки нарисованы)) Я подумала, что мне мало такого скудного проявления чувств, и разослала по всем партам записки такого же содержания, надеясь, что чувство такта не позволит им промолчать)) И в итоге мне написали столько теплых слов, причем, смею думать, искренних) Меня тогда и правда любили, я была куда дружелюбней и приветливей... 

И неважно, что я их практически вынудила отвечать мне взаимностью)) Хм.. сейчас думаю, что реально любила их всех, да и сейчас бывают такие наплывы всеобъемлющей любви)) Но только наплывы.

Единственное, за что мне сейчас стыдно, что я имена писала с уменьшительно-ласкательными суффиксами) Некоторые еще терпимо звучат, но "Аленушка", "Ксюшенька" - это перебор. Буээ)

А было бы неплохо вернуть что-то из прошлого, что потеряно. Ну хоть память осталась) Хотя, и тут есть ложка дегтя. "Маруська! Я тебя тоже очень люблю, ты такой позитивный человечек, всегда весело с тобой! Ты очень-очень много раз повышала мне настроение! Я тебя люблю и буду всегда помнить". Это самая длинная записка, и я, пожалуй, лет через 20 не прочь растрогаться от таких слов, но я, хоть убейте, не помню, от кого!)) Неблагодарное чудище)

Половина третьего доходит... Завтра в школу. Только попробуй не услышать будильник, летописец хренов! =.='

Что вспомнилась тут больничка) Любила я почему-то лежать в ней, в детском отделении. Довольно весело, родители навещают, укольчики систематически. Обязательно есть добрая медсестра и злая)) Просто вспоминаю теперь, мне тогда 11 было, но выглядела я на все 16... Ну а я вся такая смеялась постоянно, с врачами контакт находила, байки на сончасе травила) И был там паренек один, как щас помню, Дрозд. Клизму ему сделали, ну, дети такого не прощают, все над ним подшучивали, карикатуры на стенки лепили про него... Если так посмотреть, довольно обидно) Ну а я нормально, разговаривала, шутила не на тему его лечения) И вот однажды он такой в смущении весь меня спрашивает:
- Тебе 15, да?..
Я тогда просто соглашалась с любым возрастом, очень уж шокировали всех мои 11) 
- 15, - говорю. 
- Аа... Мне вот на следующей неделе тоже 15 будет...
И тут он мне давай рассказывать про свои любовные похождения, сколько баб он в койку затащил, причем, он так и выражался) Говорит, я сюда попал после пьянки в гаражах, очнулся, ниче не помню, рядом девка какая-то лежит... Потом гастрит обострился резко) Но мы тогда успели, говорит, еще раз с ней того... ну ты понимаешь) И на меня так загадочно смотрит)

Пхаха, мне уже тогда смешно было)) ну видно по мальчику, что не бухал он в гаражах, не из тех... Тем более, что "призывники", которым тогда по 17 было, и они в детском отделении лежали на обследовании, его на свою ночную попойку и на порог не пустили) Славное было время... Не знаю к чему этот пост вообще) Да ни о чем.

Надо сказать, что в этом году на море когда были, с нами на территории еще москвич Вася жил) 17 лет. Ну, вместе с нами тусовался, тоже при малейшей возможности о своей распутной жизни рассказами делился да в деталях)) Курил за стройкой, чтоб мама не увидела, с гордостью затягивался, поглядывая на нас. Говорил, вот, ща приеду в Москву *он никогда не говорил "домой", исключительно в Москву*, сразу по клубам, хоть отдохну немного! Мальчишка))

Но воспоминания хорошие, смешные)

Когда я была маленькой, бывало, просыпаюсь, а дома никого. Тогда я высовывалась в форточку и кричала на всю улицу: "Мама! Папа! Аркашааа!". Больше всего у меня всегда было надежды на Аркана - его друг жил через два дома от нас, они постоянно там зависали,  и я думала, что он непременно услышит, тут же всего ничего!) Но как-то не слышал он. Тогда я переставала орать и просто торчала в окне до тех пор, пока не придет кто-нибудь домой) Очень уж боялась пустой квартиры... Это, кстати, до сих пор не до конца прошло)

А однажды я проснулась так ночью. Темнота и никого... Я даже рискнула пробежаться по темным комнатам, чтобы убедиться! Вот уж когда познала, что такое ужас! Что же делать, чтобы не свихнуться от страха и отчаяния?! Спасительная форточка! И вот, ночь вокруг глубокая, а я ору: "Аркаааашааааа! Мамааа! Папааа!". Тут раздался невидимый голос из темноты: "Они сейчас придут, подожди немного! Включи свет и почитай книжку". Я не видела, кто говорил, тем более, что глаза застилали горькие слезы о потере семьи) Потом выяснилось, что это соседка была. Удивительно, что соседи вообще очень терпеливо относились к этим моим крикам... 

Мне тогда было года 4-5. Потом я поняла, что орать на всю улицу неприлично, и перешла на телефон. У друзей моих телефона не было, поэтому я звонила знакомой взрослой женщине, маме моей знакомой девочки) Просто номер был очень легкий - почти все цифры повторялись. И она слушала мою болтовню по нескольку часов порой... И отвечала, несмотря на домашние заботы и работу на дому. Прошлой весной она умерла...

Потом мне было 12, а моей знакомой 17. У нее был парень, школьные заботы, семейные какие-то дела, свои интересы... И ей явно было неинтересно со мной, но я звонила почти каждый день со словами "поговори со мной немного".Сейчас бы я ни за что себе такого не позволила) А ведь она говорила, и даже виду не подавала, что ей это в тягость! Потом меня отпустило... И всем, думаю, стало легче) Кстати, ее номер только на одну цифру отличался от того, первого...

Странно, я совсем забыла про то время и те загоны. Мне необычайно везло с людьми на пути. И все еще везет. Кажется, я сейчас расплачусь, блин, и даже не знаю отчего)