Шивта- это древний набатейский город. находится посреди пустыни Негев, но настолько вдалеке от всего, что не летят туда самолёты и не ходят поезда, несмотря на свободный вход в любое время суток, туда не добрались вандалы , не разобрали по камушкам бедуины, и не загадили туристы.
там трудятся наши доблестные археологи, раскапывая и бережно восстанавливая еще один кусочек истории.
внушающих размеров территория. километра два наверное.
дома, конюшни, церквушки, резервуары для воды, центральные улицы и просёлочные дорожки - попав туда ощущаешь, как заработала машина времени.
и вот, ты бредешь по старинным улочкам и начинаешь сам писать историю,совсем не ту, что сухими буквами обозначена в википедии.
придумывая судьбу каждому зданию и людям , которые могли там жить.



посмотреть на археологические раскопки и, возможно, придумать свою историю

у каждого человека бывают моменты, когда из последних сил балансируешь на тоооненькой полосочке. где шаг вперед-пропасть, шаг назад-минное поле. держишься ,только бы не упасть. только бы выстоять .а сил держаться всё меньше. стоишь, и понимаешь, что если прямо здесь и сейчас у тебя не вырастут крылья, пусть маленькие и серые, но при помощи которых можно перелететь бездну или не взорваться- то это конец.
у меня таких моментов было много.наверное даже слишком много. но всегда, в последний момент,когда уже была почти готова сдаться,закрыть глаза и сделать шаг -случалось чудо.оно не решало проблем,но придавало сил. так было всегда. со временем я научилась не отчаиваться и не опускать руки. потому, что обязательно, обязательно чудо случится . и захочется жить дальше, и откроется второе дыхание .

моё маленькое сегодняшнее чудо-под катом. жизнь продолжается, всем врагам назло!
и так будет всегда.не только у меня , но и у вас. главное знать,что бы не случилось плохого-последует хорошее. и это хорошее и доброе обязательно придаст вам сил.а когда есть силы-то всё решаемо.
чудо

...я поднимаюсь по лестнице на свой последний этаж. в подъезде непривычно тихо. не ругаются соседи, не носятся с воплями соседские дети, не стучатся в дверь датишные попрошайки. непривычная, напряженная тишина тоненькими колокольчиками звенит в ушах.
медленно поворачиваю ключ в замке.дома..
пусто.меня не встречают даже кошки. им холодно и лень выползать из под пухового одеяла.
в зале, как насмещище над происходящим ,стоит нарядная ёлка.
..ком к горлу..уже больше недели под ней лежат новогодние подарки,
которые еще утром первого января довольные дети должны были спросонья найти и ,счастливые,срывая блестящую упаковку хвастаться друг дружке кому и что Дед Мороз принёс....
...надо быть сильной, надо держаться....
..одноклассники, лиру, почта, аська, жж..всё хорошо, спасибо, в порядке, живы, держимся...,тёплые слова, которые так нужны, особенно сейчас....
удивительно, но за редким исключением, люди, которых я никогда в жизни не видела переживают и волнуются намного больше, чем те, кто вроде как рядом..
...сирена.кошки начинают носиться от входной двери и ко мне. в глазах ужас и немой вопрос: ну что же ты??
всё равно не успеем добежать до бомбоубежища..
идём в спальню. окна выходят не север. если бомба не попадёт в крышу- значит будем жить.
...где то далеко слышно бум.пронесло..-не успеваю подумать я, как совсем рядом взрывается вторая ракета..
..короткие гудки в трубке..ну же..ответьте мне, пожалуйста!!!!
..дозваниваюсь..
-мама,я боюсь..и детский плачь. настоящий, пронзительный, отчаянный и безысходный. так умеют только дети..
из последних сил улыбаюсь в трубку и пытаюсь успокоить...только б самой не разрыдаться...
-маленький мой,я сейчас приеду...
...обнимаю, целую, пытаюсь шутить и придумываю что это всё не по-настоящему.мне не верят. и совсем по-взрослому спрашивают: неужели ты и вправду так думаешь?
нет, я так не думаю..., вам лучше не знать, что я думаю на самом деле..
будет хорошо.обязательно будет..

господи,когда же это всё закончится????........................

и поэтому пост про семью. а точнее про отношения.

допустим познакомились двое..
встречаться начали. всё у них замечательно..любоф-романтика- влечение сексуальное 24 часа в сутки..живи да радуйся..
и живут. год, второй , третий...
может даже печать в паспорт нарисовать успели, отпрысков совместных завели..
а потом бац- озарение:

она-заплывшая жиром, вечно недовольная стерва
он-раздражает вместе с просиженым диваном, пивным брюхом и нескончаемой компьютерной игрушкой

куда делась жизнерадостная девушка с горящими глазами?

а куда подающий надежды науке симпатичный романтик, который звезду с неба и кран на кухне?

начинаются взаимные упрёки, скандалы, слёзы, обиды..
казалось бы..НУ ЕСЛИ ВЫ ДРУГ ДРУГА ТАК ЗАЕБАЛИ-разбегайтесь!

но нееет. зачем же? человек, блять ,хоть существо разумное, но в большинстве своём ленивое:
сложившийся быт,общие финансовые обязательства, дети...зачем пытаться распилить лодку в которой плывешь?
а ведь не приходит мысль, что лодка то давно не плывет- ведь каждый в свою сторону грести пытается..лишь брызги летят. холодные такие брызги.

я так не хочу.
не хочу брызги и продавленый диван.

хочу , чтоб один раз и навсегда. чтоб ценили оба. чтоб не запускали себя и не пускали всё на самотёк. отношения строить надо. это работа. тяжелая. но стоит того, чтоб каждый раз как первый, чтоб взаимное уважение, чтоб прижаться к своему родному, чтоб обнять и уснуть, чтоб оставить ему записочку с тёплыми словами, перед тем, как на работу уйти, чтоб глаза горели, чтоб он домой спешил, после тяжелого дня. чтоб печали и радости вместе..
чтоб в парке на лавочке два любящих друг друга человека пенсионного возраста сидели обнявшись, а прохожие шли и умилялись- ну надо же! они смогли сохранить самое главное....

он.

он ищет встречи с ней. хоть час, хоть минута..вдохнуть родной запах,нежно прикоснуться,нет, пожалуй просто крепко обнять. и никуда не отпускать её.. беречь , заботиться, любить, быть всегда рядом...
его тянет в крайности, и тогда он небрежно маневрирует между хрупким *люблю* и жестоким *ненавижу*

он уползает в свою маленькую неодушевлённую норку и заливает холодную пустоту алкоголем и злостью. пока не потемнеет в глазах, пока не высохут незамеченные ею слёзы, пока опять не появится она...

она.

она живёт дальше. в своём маленьком, закрытом от посторонних глаз мире.

они.

они иногда встречаются и заполняют украденное время воспоминаниями.
они не будут вместе. но им слишком хорошо в те редкие моменты, чтоб отрезать насовсем.

у них замечательное прошлое. светлое и радостное.
но у них нет будущего.

есть люди , которые знают чего хотят и знают , как этого добиться.
есть которые знают чего хотят, не знают как, но пытаются разными способами.
есть, которые знают чего хотят,добиться не могут, смиряются и живут дальше.
а есть, которые не знают, не могут, и от того бесятся.

это уже клиника.

от меня ушел бесёнок. тот самый, который выбирался из под кишок к середине пьянки и науськивал на очередную глупость.который подбивал сорваться посреди ночи на море, который вопил :-да забей ты,Маша, на "так правильно" и "как на ето посмотрят окружающие".
и давал пинка по многострадальной жопе, задавая направление.

и ладно б себе тихо издох, или собрал монатки и по-аглицки свалил искать новую хозяйку.нееет.

он грустно выполз, подергал хрупкой болезненной лапкой за душу, посмотрел полными слёз глазами и тихо спросил : -а как же я?
-мы обязательно еще похулиганим..ответила я ему, понимая , что вру.
потому что жизнь изменилась и идет "как правильно".
и эту жизнь выбрала я сама. и нет там места для бесёнка моего.
-ты стареешь, Маша...обиженно сказал он.
шкребанул в последний раз по сердцу, попытался пнуть, как совсем недавно.но..силёнок изменить направление не хватило.
- не прощаюсь..попыталсь удержать я...
но было поздно.

если бы я была мужчиной:

*я бы влюбляла в себя стерв и сук
*и на пике влюблённости бросала
*a потом нашла бы милую серую мышку "для дома"
*и успокоилась


если бы я влюбилась:

*позволила бы себе украсть у времени немножко
*а потом убежала.
*как можно дальше.
*потому что у меня работают либо мозги, либо сердце.
*а сердцем жить нельзя. опрометчивые поступки могут дорого стоить в будущем.



если бы я была ребенком:

*я бы позволила себе быть хрупкой и маленькой
*беззаботной
*доверчивой
*у меня бы был свой маленький добрый мир, где
всегда тепло, пахнет свежим хлебом и сливочным мороженым.


хорошо, что есть виртуальный мир, где можно быть кем угодно. ведь по ту сторону монитора читающий не может знать плачешь ты или смеешься. шутишь или серьёзен,врешь или говоришь правду.
но не пахнет виртуальное мороженое. и невозможно словами передать взгляд, тепло рук и стук сердца.
зато можно в конце поста нарисовать смайлик.и это значит что все хорошо.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот преданный взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

© Марта Кетро

"Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.

Это справедливо и во всех прочих отношениях." (ц)

треснуло зеркало. вижу осколки себя..

всё правильно.

здесь твоя остановка.

или моя.


выходи.мы приехали. дальше овраг...

грязных улиц забор, пропахший мочой

бездомных собак...

ты чужой.


не желаешь,готов покориться судьбе?

что ж...герой...

ну а шрамы на память оставлю себе...

и выпью. за упокой.

до меня дошло что же происходит!!

есть такая нездоровая фигня как привычка. вредная привычка. как, например, курение.

вот куришь ты себе год, второй, десятый. а потом помнимаешь, что от здоровья уже нихрена не осталось, и чтоб сохранить то немногое, шо еще есть- берешь вражью пачку-и в мусорник.

день не куришь, два три. потом начинаются ломки...ладно "врёшь сам себе" еще одну затяжечку , последнюю...опа..ты сломался в первый раз....


опять ты героически держишься какой-то период и даже начинаешь уважать себя за проявленную силу воли.

морда порозовела, кашлять вроде перестал..а жизнь-то налаживается! и без сигарет она намного лучше!

ага...как-бы не так....


потом приходит добрый пиздец и крепко затягивается, перед твоей здорово-розовой мордой. тебе , на самом деле, уже не то чтоб хочется, но по старой памяти, вспоминая, как же ето здорово втянуть аж до лёгких серый дым ...ты ломаешься опять.

так может длиться до бесконечности, хотя ты в курсе, что вредно. и знаешь как лучше..но ты привык. утро-кофе-сигарета. день-перерыв-курилка. вечер-интернет-полная бычков пепельница.
ПРИВЫЧКА.
вредная,
ненужная,
но настолько ставшая частью тебя....



ладно, выкурю последнюю....

никогда не знаешь, в каком месте она тебя застигнет. сидишь себе мирно в туалете, книжку по програмированию читаешь, собственной тупостью упиваешься и вдруг: "хрясть" стрела Амура со всей дури дырявит тебе рёбра. а ты продолжаешь сидеть и думаешь : "не, нифига, показалось.." тооолько стрелку аккуратненько выдернул, вздохнул облегчённо, а тут вторая "шарах".откладываешь книжку и тихонечко, по стеночке ползёшь в убежище. больно ведь..
но Амура не пальцем делали. его ваще не делали. его придумали, а он взял, гад, и материализовался.
тут ты осмелеваешь и за шкварню его хвать, а он изворотливый, даром что маленький, и еще одну стрелочку, контрольную, в тебя...всё. ты попал. лежишь, пригвоздённый и дышать боишься. ага! заработало? влюбился? то то же! так тебе и надо. ибо нефик тут демагогию разводить :да что б я? да еще хоть раз? да никогда... на, получай. и думай, что тебе теперь с этим делать. Амурчик свою работу хорошо знает...
a утром вместо нервно выкуренной сигареты тупая улыбка на лице, и люди выглядят доброжелательными, и начальство вдруг не бесит.а еще ты понимаешь, что научился летать.паришь над серой толпой и завидуешь сам себе. так и хочется крикнуть : "эй , люди, как вы там живёте? херово, правда? а у меня классно всё. вот..летаю.."
а потом опа..смотришь..этот мелкий проказник возвращается. всё, говорит. покайфовал и хватит. много вас таких. стрелки отдавай. ну..чего тянешь? ведь сам раньше говорил, что тебе не нужно. и улыбается..гаденько так.
и ты отдаёшь. ведь много нас таких, и каждому надо успеть полетать хоть месяц, хоть час. отдаёшь и падаешь.. что, разучился ходить? быстро ты к хорошему привык, однако...
а вставать уже не хочется, лежишь посреди шумной улицы. толпа, не замечая, идёт по своим делам, а где то далеко сверху кто-то кричит :"эй , люди, как вы там живёте? херово, правда? а у меня классно всё. вот..летаю.. "

.....

пы.сы. не надо искать подтекста. его здесь нет.

по лезвию ножа,
неосторожно..
глаза закрыты.
шаг в пустоту.

ведь можно?....
мы не убиты?....

еще один...зачем??
но дрожь по телу.
минута слабости...
прости..я не хотела......

вчера ночью приехал бывший забрать остатки вещей и вернуть ключ.
остался на поздний ужин (по моей инициативе). и на завтрак (уже по своей)...
а под утро когда он, уставший от воспоминаний "о нас",
беспокойно спал на когда-то нашей кровати, я смотрела на него и понимала что.. ничего не чувствую. совсем ничего..
невидимые связывающие нас ниточки, которые мы оба на протяжении месяцев сначала рвали с остервенением, а потом медленно и бережно, дрожащими руками и с немалой долей мазохизма растягивали,оборваны все.
пустота ощущений....