1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.

.2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!

!5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

.8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.

.9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

 

 

• я не хотела вас обидеть,
  случайно просто повезло

• поскольку времени немного,
  я вкратце матом объясню

• башка сегодня отключилась,
  не вся, конечно, – есть могу

• следить стараюсь за фигурой,
  чуть отвлекусь — она жуёт

• шаман за скверную погоду
  недавно в бубен получил

• всё вроде с виду в шоколаде,
  но если внюхаться — то нет

• обидеть Таню может каждый,
  не каждый может убежать

Читать далее...

Самая маразматичная и уморительная реклама

Удивительное дело — когда мы выбирали лучшую печатную рекламу России за год, то еле наскребли на топ-15, а когда приступили к выбору самой маразматичной и уморительной рекламы, то пришлось мучиться, сравнивая около 500 образцов упаси-боже-арт-дирекшена и прости-господи-копирайтинга. В итоге мы победили в себе желание поставить в этот обзор все пять сотен картинок и выбрали только 40.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

прикольно)))

Улыбаемся! От души!!!

Читать далее...

Позитивные картинки со смыслом

Читать далее...

Немного уморительных детских перлов

О чем говорят дети? Да обо всем на свете! И дня не проходит без того, чтобы ребенок не произнес фразу, которая переворачивает привычные понятия о жизни с ног на голову.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

ФИЛЬМЫ НА ВЫБОР.

УЛЫБНИСЬ....СЕГОДНЯ ВТОРНИК...

ОДИН ФЕРМЕР ПРИШЕЛ В ГОСТИ К ДРУГОМУ. — А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ПЕТУХ В ШТАНАХ ХОДИТ?

ФИЛЬМЫ НА ВЫБОР.

АНЕКДОТИКИ В КАРТИНКАХ

ХОРОШО КОГДА МУЖЧИНА РЯДОМ. АНЕКДОТИКИ В КАРТИНКАХ

У МЕНЯ НА СТРАНИЦЕ СЕГОДНЯ АМНИСТИЯ...

У МЕНЯ НА СТРАНИЦЕ СЕГОДНЯ АМНИСТИЯ... ВЫПУСТИЛА ВСЕХ, КТО СИДЕЛ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ

Фильмы выходного дня.

ФИЛЬМЫ НА ВЫХОДНЫЕ.

ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС ОТ ОЛИ.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.........

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.


**найдено на ФБ

Серия сообщений "ЮМОР":

...просто юмор...

Часть 1 - КРАЇНА У
Часть 2 - Анатолій Паламаренко - чарівник живого слова
...
Часть 9 - Флешмоб в магазине. " Смуглянка " Ярослав Сумишевский.
Часть 10 - Новогодние мультфильмы,сборник
Часть 11 - У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.........

ФРАЗОЧКИ...УЛЫБНИСЬ!!!!!!

УЛЫБНИСЬ...ПОНЕДЕЛЬНИК...

 

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.

6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
 

7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .

— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нахерачимся как следует!
— Бабушка, перестань!

Молодая жена говорит мужу: 
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. 
— Ты говоришь как моя бывшая жена. 
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! 
— До сих пор не был.

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки: 
— Сколько у вас кур всего? 
Та в ответ: 
— Шесть. 
— Выберите из них три самые старые! 
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы. 
— Вам упаковать их, уважаемая? 
— Нет! Я беру три остальные!

Когда мой принц ко мне примчится))

  Когда я стану старой теткой                                                                                    

И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Читать далее...

Не имею тех, кто поумней..

1. Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь..
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!

[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F2fd34d804909. jpg&scr=3a14df8118f9132d001ca5 004e2c297b>

2. Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло...
И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645778%2F>

[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F3e143c321542. jpg&scr=a4c9701517fdc2cff865bb 948fde6c10>

3. Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -- всё скачут и скачут,
А избы -- горят и горят...
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645779%2F>

[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F5b399564f4ad. jpg&scr=45e3aeda442fa27d436928 d6043ee6e9>

4. Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не встaвала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного -
Стала б умною я и квадратною!

[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F7f8567d1855b. jpg&scr=dbd23fd31ccbc603be966f 8fd94e01cc>

5. С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?!"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645781%2F>

[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F37e23f91e187. jpg&scr=ede2ffcee9aa312b42ec58 7b805d0ab6>

6. Какая же я всё же неуклюжая,
Расколола мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон. Стою.
В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645782%2F>

[image: В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia
Zaozerskaya) Lidia, Zaozerskaya, Заозёрская, Лидия, Поэтесса]
<https://images.wcdn.co.il/pro xy?url=http%3A%2F%2Fcdn.fishki .net%2Fupload%2Fpost%2F201511% 2F12%2F1733619%2F78b91b6883ba. jpg&scr=7714134b4f828405a55462 e7072df3ac>

7. С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!
<http://www.odnoklassniki.ru/d k?st.cmd=addShare&st.s=1&st._s url=http%3A%2F%2Ffishki.net%2F 1733619-v-rossii-pojavilas-int eresnaja-pojetessa---lidija-za ozyorskaja-lidia-zaozerskaya. html%2Fgallery-2645783%2F>

 

А шо такое - "сексапильная"?

Великий язык

Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти
без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки
русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится
двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово
"защищающихся", (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум
хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их
опубликовать.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже
не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный
означает о@уенный."

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё
равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка
- множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или"Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?

35 мудрых еврейских пословиц

Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.

У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:

1. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
3. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
4. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
5. Вошло вино — вышла тайна.
6. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
7. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
8. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
10. Знания много места не занимают.
11. Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
12. Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
13. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
19. Издали все люди неплохие.
20. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
21. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
22. Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
23. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
24. Седина — признак старости, а не мудрости.
25. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
26. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
27. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
28. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
29. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
30. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
31. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
32. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
33. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
34. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
35. Старея, человек видит хуже, но больше.
36. Источник

Новый язык

Актёрская курилка

Идет заседание Художественного совета Министерства Культуры СССР по приемке и закупке новых пьес. Министр на все лады расхваливает пьесу Софронова «Старым казачьим способом». С места звучит ехидный бас Бориса Ливанова: «А зачем так длинно? Почему бы ему не назвать пьесу просто: Раком»! 

Для акционеров

Мораль истории:
Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее на машине. Сев на переднее сидение, она закидывает ногу за ногу, так, что обнажается бедро. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. «Отец, Вы помните Псалом 129», - напоминает монахиня. Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, опять кладет руку на ее ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Не забудьте Псалом 129». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории:
Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер отправляются на обед и находят по пути античную лампу. Потерев лампу, они вызывают Джина. «Я первая, я первая!», - восклицает секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на яхте, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. - «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории:
Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик уселся под деревом с видом отдыхающего. Внезапно появилась лиса, схватила кролика и съела.
Мораль истории:
Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка разговорилась с быком:
- Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, доклевав еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории:
Манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг для перезимовки. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Мимо прошла корова и свалила на птичку лепешку. Лежа в коровьем дерьме, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала и съела.

Мораль истории:
- Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
- Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг
- Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох. - Объяснил крестьянин.
- Ну, тогда верните мои 100 долларов. - Потребовал Мойша.
- Не могу, я уже их потратил. Признался крестьянин.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне исдохшего осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Восклкнул крестянин.
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом? - Поинтерсовался старик.
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И, что, никто не протестовал??? - Поразился крестьяни.
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль истории:
Предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, и даже из мертвого дела можно сделать хорошие деньги.

Урок 8

Джонни мечтал овладеть сотрудницей из своего офиса, но она принадлежала другому.
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он предложил ей:
- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься.
Но девушка оставалсь неприступной.
Тогда Джонни пообещал:
- Я сделаю все очень быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься, а как поднимешь - я уже буду готов.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом.
- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, да так чтоб он даже не успел спустить штаны, - посоветовал бойфренд. Сотрудница порадовалась сообразительности друга и дала согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец спустя 45 минут бойфренд не выдержал м позвонил. 
- Этот подонок расплатился монетами, - возмутилась девушка.

Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально.

Урок 9

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, поэтому сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Мораль истории:
На то и щука, чтобы карась не дремал. Не думайие, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво!

Урок 10

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, - разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - ответила возмущенная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Политика

- Пап, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. 
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. 
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно? 
- Нет. 
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего брати-ка, который обкакался. Он встает и идет в спальню бу-дить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домра-ботницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов тр ахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Кулинарные секреты!

Facebook

 

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако,  тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую,
что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра;
вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии,
где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам
  и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог
  и 1 медбрат

УЛЫБНИСЬ!!!!!!

ПРИШЛА СМС ОТ ОПЕРАТОРА:"ОБЩАЙСЯ С ДРУЗЬЯМИ В 3 РАЗА БОЛЬШЕ!"...

Я не хочу быть старой бабкой!

Я не хочу быть старой бабкой! Мне это очень не пойдёт! Ходить по рынку с сумкой-тачкой, И раздвигать клюкой народ! Я не желаю просыпаться с рассветом раньше петухов! И постоянно возмущаться, не помня половины слов. И не хочу в пуховой шапке по поликлинике ходить. По коридору громко шаркать, рецепты пачками носить. Мне не к лицу вставные зубы, очки, местами борода. И тонкие, как нитки губы, что в них не держится еда. Носить коричневую юбку, платок и старое пальто. Не понимать простую шутку, переспросив её раз сто! Зачем мне треснувшие пятки, обвисший торс и седина, Морщины, преющие складки, Болезнь, ещё и не одна? Как удержаться от просмотра программы "Время" перед сном? Расстроиться из-за чего-то, и долго не уснуть потом. Я не хочу быть старой бабкой, Я буду женщиной в годах. Здоровой, стильной, элегантной, На лабутенах и в штанах... Хочу дожить до старости... Стать бабушкой с "прикидом"! И вызывать улыбку Одним своим лишь видом! С полями в красной шапочке И жёлтеньких ботиночках... И чтоб чулки ажурные Держались на резиночках! Хочу серёжки-бабочки, Очки на поллица... С подружками на лавочке Трепаться без конца... В театр на премьеру... Да чтобы в первый ряд! Потом в кафе... - Ну надо же Отпраздновать наряд!!! Хочу делиться с внуками О том, что нынче в моде! Не про здоровье дряблое Болтать.. Не о погоде... Закинув ногу на ногу, Про секс смотреть кино... И чтоб никто не думал, Что бабке всё равно!!! Хочу стать клёвой бабушкой... Без палочки шагать... Пилюли разноцветные Ликёром запивать!!! Мне б с внуками на танцах На зависть старичкам, Отплясывать чечёточку, Дав волю каблучкам! И, свечки задувая, В рожденья сабантуй, Услышать голос сверху - "Ты с цифрой не мухлюй!!!"... Хочу дожить до старости И быть в своем уме!!! И чтоб букетик ландышей Хотелось... По весне... Лариса Рубальская

 

Вредная песня

В России ограничат продажу сыра и колбасы

УЛЫБНИСЬ...ЗАВТРА ПЯТНИЦА!!!!!

КАК ХОРОШО БЫЛО ЖИТЬ, КОГДА Я БЫЛ ПИОНЕРОМ

НА ЧТО НЕ ПОХОЖА МОЯ ЖИЗНЬ

НА ЧТО НЕ ПОХОЖА МОЯ ЖИЗНЬ

ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ ФЕЯ... УЛЫБНЕМСЯ))

ЖАЛЬ, ЧТО Я НЕ ФЕЯ... УЛЫБНЕМСЯ))

С НАСТУПАЮЩИМ!!!!СЛУШАЕМ ЧУДЕСНЫЕ ПЕСНИ!!!!

Дневник домового. Часть 1-12

Дневник домового 1 часть

 

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

Читать далее...

 

 

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

 

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

 

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

 

Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов
нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.

 

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

 

Идут занятия у молодых бойцов.
Старшина (C) произносит следующее:
- Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
- Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
C: - Кто сказал?
- Рядовой Иванов (И)!
C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
Повторяю: вода кипит при 90 гр.
И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
но вода все-таки кипит при 100 гр.
C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
возвращается в класс и говорит:
- Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...

 

 

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

 

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
— А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
— Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

 

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

ПРОСТО УЛЫБНИТЕСЬ...

 

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть...
Мы точно подходим друг другу.

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

Урок в школе:
- Вася, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Свете. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

-Вася,говорят ты учился в детстве на скрипке играть?
- Да,было дело.
- И как, хорошо играл?
- Когда я закончил выступление на экзамене,директор "музыкалки" сказал,что таким гениям, как я, руки надо ломать. Все присутствующие ему аплодировали стоя. В том числе мои мама, папа, бабушка и дедушка.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

 

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять".По крайней мере, ему так послышалось.

– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.