Синдром Лягушки в кипятке

Синдром лягушки в кипятке.

Ольга Первиненко (Рыжкова)

Денвер, США

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».

Лягушка в кипятке растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам и в критический момент не смогла выпрыгнуть из кастрюли, чтобы спастись, потому что было уже поздно.

Синдром «лягушки в кипятке» — это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с трудноразрешимыми ситуациями в жизни, которых мы не можем избежать, и вынуждены терпеть обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью.

дальше...

Дракон высокомерия

https://www.live-and-learn.ru/catalog/article/drakon-vysokomeriya/

Цель каждого дракона высокомерия - «поиграться в людишек», ребёнок в состоянии Дракона высокомерия отрывает человека высоко от земли, но только для того, чтобы затем с силой шмякнуть оземь



Этот паразит рождается на свет, если соблюдены два условия:

1. Ребёнку каким-то образом дали понять, что он нежеланен такой, какой есть.

Это может быть:
неудовольствие от пола ребёнка,
неудовольствие от самого факта его появления,
неудовольствие от здоровья (точнее, недугов) ребёнка,
неудовольствие от внешности и характера ребёнка.

2. Ребёнка любят «условно», сравнивая его с другими.

Что тут говорить? Всё понятно. Сравнивают обычно со сверстниками, а также братьями-сёстрами. Сравнение, конечно, не в пользу ребёнка. Типичная фраза условной любви: «Я тебя люблю, когда ты ведёшь себя, как положено». «Это не мой сын. Мой сын - не трус».

Дракон высокомерия рождается именно в раннем возрасте и именно от таких речей. Почему?

Потому что в раннем детстве у ребёнка отсутствует способность к эмоциональной самозащите. Так что весь мусор Вы сыплете ему в открытый мозг - плёночка ещё не наросла. В возрасте до 5-7 лет такая критика запрещена!

Замечено, что дети, которые «купались» в безусловной родительской любви лет до семи, имеют стойкий иммунитет против дракона высокомерия. Им дали столько кайфа на старте жизни, что все эти Ваши мелкие соревнования их «не колышат».
Читать далее...

Признаки того, что вам врут
 

Как распознать лжеца?

«Для этого надо обратить внимание на выражение лица говорящего, на язык тела и используемые речевые обороты», -заявляет Лиллиан Гласс, психолог-бихевиорист и эксперт в области изучения языка тела, которая помогает ФБР разоблачать преступников.

Привычки неудачников

Сидел возле компьютера, копался в интересных психологических статьях и нашел очень интересное, которое заставляет задуматься, осмыслить многое.

Привычки неудачников, ведь неудачником быть, не кто не хочет и тем более чтобы кто - то нас таким считал, называл, в общем пища для размышления!

Ведь во многих вещах, случаях, мы ведем себя, поступаем не правильно!

 

Еще о паразитизме "великовозрастных детей"

Проблема паразитизма "великовозрастных детей", коим уже порой за 30, а бывает, что и за 40 и которые при этом вешаются на шею пожилых родителей и, что называется ножки свешивают, очень острая.
Была ли эта проблема возможна во времена детства и юности наших родителей?
В таких масштабах тогда она была явно не возомжна.
Причин тому было несколько.
Во-первых (я сейчас говорю о поколении моих родителей) - это были люди, родившиеся вскоре после войны. А тогда почивать на диванах было нереально, обстановка была не та.. И к тому же, тогда наши бабушки и наши дедушки, прошедшие войну, стремились приучить детей своих к труду, чтобы те во-первых встали на ноги, а во-вторых были ограждены от дурных компаний, которых тогда хватало. Так мои родители и многие мои родственники старшего поколения начали работать с подросткового возраста. Причем ничего плохого от этого не получилось. Они и рабочие навыки приобрели и ВУЗы смогли окончить и в жизни устроиться без проблем. К тому же, в поколении наших родителей (равно как и среди большинства нормальных людей нашего поколения) было стремление к самостоятельности, к тому чтобы самим встать на ноги. Это вполне нормальное стремление любого нормального человека.
Что же творится сейчас, почему столь много великовозрастных инфантилов?
Ответ более чем элементарен. Родители стремятся защитить своих чад от всего и вся, НЕ ПОНИМАЯ, что жизнь за своих чад они не проживут.. Ведь это примерно то же самое, как вместо того, чтобы учить ребенка самостоятельно ходить и радоваться его первым шагам, возить его до 30 или даже 40 лет в детской коляске. Понятное дело, что это бред и уродство.. Но подобного в жизни более чем хватает..
Некоторые родители объясняют свое стремление защитить ребенка от всего и вся социальными причинами. Дескать сейчас в армии отморозки, в ВУЗах без блата не продохнешь, на работу без протекции не устроишься. Так что, посиди сынок (доченька) у нас на шее, а мы будем вытирать тебе сопельки лет этак до 40.
В результате мы получаем из таких "великовозрастных детей" эгоистичных монстров, которые сосут из бедных родителей последние соки и при всем при этом устраивают им вместо благодарности истерики и еще нападают на них.. В итоге родители умирают и такие "детки" тоже разваливаются заживо..
И, кстати же, социальные причины тут абсолютно не являются оправданием. Идеального общества не существует и никогда не существовало во всем мире. Всегда человек в своей жизни сталкивается с определенным списком проблем, которые он обязан решить. Но решить обязан именно ОН САМ, а не родители либо иные родственники.
И напоследок еще один важный момент.
Дабы не столкнуться во взрослом возрасте с проблемой инфантилизма, нужно с самого раннего детства приучать ребенка к самостоятельным задачам. Т.е., родители поддержат, помогут, подскажут, а определенные дела ребенок должен уметь делать сам. Причем по мере взросления эти задачи нужно усложнять. Тогда проблем с самостоятельностью детей не будет.
И к тому же, это не сложно. Любой нормальный ребенок сам стремится проявить себя, порадовать родителей своими успехами. Надо только не забивать у него это стремление и тогда все будет хорошо.

Как отличить ложь от правды в рассказе человека?

Для определения того, что правда, а что ложь, обратите внимание на то, как люди формируют свои рассказы о тех событиях, которые произошли в их жизни. Как оказывается, есть большая разница между тем, как мы рассказываем о событиях, которые произошли на самом деле, и о тех, которые были выдуманы.

Любой рассказ можно разделить на пролог, главную часть и эпилог. Сегодня я расскажу Вам об опыте Авиноама Сапира, который занимался психологией лжецов. Он бывший офицер израильской полиции, и является экспертом в этом деле, а также он разработал Систему Научного Анализа Содержания (SCAN). Его система создана для выявлении обмана в письменных заявлениях.

Сапир отмечает, что реальные истории, взятые из реальных воспоминаний, обычно не передаются в хронологическом порядке, но все три части обязательно будут в повествовании.

Чем больше драматизма в истории, тем меньше хронологии в структуре рассказа. Почему? Потому что наши эмоции управляют нашими воспоминаниями. Чем сильнее мы переживаем событие, тем больше вероятность того, что мы забудем то, что окружает нас и будем рассказывать лишь об объекте нашего воспоминания и об эмоциях, которые мы испытали.

Это не означает, что любая история, которая начинается не с главной части — ложь. Но правдивые истории, зачастую нарушают правильность хронологии. Это самый первый и явный факт.

Ей 42 + Ему 26 = типа любовь

Измена самому себе.

 

1. То, что мы получаем в итоге или то, что мы имеем в итоге вокруг себя - это наша оценка самих себя.

читать дальше

О родном, о лени

Хитрости, которым можно научиться у ленивых людей
далее, гид по лени

Д. Оуэн "История болезни..."

Читать далее...

Замечательная иллюстрация того, как можно убить личность вашего ребенка

Читать далее...

Пессимисты


Мне, как и каждому человеку, наверное, в жизни время от времени встречались пессимисты. Ну, знаете, такие ребята, которые в самый солнечный день напомнят, что ещё может пойти дождь, которые в любой радостной ситуации обязательно скажут что-то типа "погоди, ещё неизвестно, чем это закончится", и которые всегда ожидают плохого варианта развития событий.

Так вот что любопытно: ни один из мне знакомых пессимистов таковым себя не признаёт. Все они ищут разные иные наименования своему взгляду на жизнь; чаще всего пессимисты называют себя реалистами. Дескать, то, что я стараюсь везде увидеть плохую подоплёку, трактовать событие в отрицательную сторону и т.д. – это не желание увидеть весь мир в чёрном цвете, это я просто трезво смотрю на жизнь.

Ёлки, но разве в жизни всё плохо – чтобы именно плохое называть нормой? Разве реализм и трезвый взгляд только в том и состоят, чтобы везде видеть только минусы и гадости? Я не думаю, что это есть реализм; всё-таки в реальности есть и плюсы, и минусы, и видеть только одно в ущерб другому неправильно.

Да, можно сказать: лучше быть готовым к плохому заранее, тогда оно не станет для тебя неожиданностью. Но ведь быть готовым можно по-разному. К примеру, большинство из нас знает, что все смертны; но это же не значит, что все мы говорим каждую минуту: вот я обедаю, а потом помру; вот сейчас кино смотрю, а ведь всё равно помирать; и так далее. Так и здесь: одно дело быть готовым к плохому, и совсем другое дело – постоянно это плохое ждать.

Мне кажется, что те пессимисты, которые всегда стараются добавить свою ложку дёгтя, частенько не умеют просто радоваться хорошему. Нет, я не призываю к бессмысленному оптимизму и круглосуточному позитиву, я сама их не люблю. Я говорю о том, что плохие и хорошие события надо встречать соответственно и адекватно: хорошему радоваться, плохому огорчаться. А если уж говорить о реализме, то не забывать о том, что хороших событий, удач, радостей разного калибра в жизни есть тоже немало.

Настроение сейчас - оченьустатовское

Жизненное.

ksusha_123 поделилась, а я делюсь с вами :)

Дмитрий Гайдук

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,

-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:

Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -

но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.

И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.

Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.

Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается мыться, стричься, бриться, чистить зубы, а также вменяется в обязанность подтираться пальцем и об стенку. А царевич-то обрадовался: ура, ура, моя эстетика победила! И тут же засрался по уши. А царь говорит: какой молодец! Давай и дальше в том же духе!

Тут-то царевич и обломался! И все предписания нарушать начал: то помоется, то зубы почистит, а то, глядишь, и туалетной бумагой воспользуется. А царь, как об этом узнает, сразу зовет его к себе и при всех министрах строжайше отчитывает: гляди, мол, Главзасранец, чтобы это было в последний раз. Не то в немилость впадешь, и будут у тебя большие проблемы.

И вот, где-то через год, приходит царевич во дворец, весь из себя демонстративно чистенький, выбритый, постриженный, и говорит: всё! не боюсь я больше твоей немилости! и нечего меня заставлять! Почему это все другие царевичи чистенькие ходят, а я один как засранец?

А царь ему говорит: ну, раз немилости не боишься, то объявляю тебе свою немилость. Иди и подумай над своим поведением, а я себе другого наследника найду. А ежели хочешь прощение заслужить, то чистым впредь ко мне не приходи.

А царевич отвечает: очень мне надобно твое прощение! И без него как-нибудь проживу! Зато я теперь сам себе хозяин: захочу - помоюсь, захочу - запачкаюсь, а захочу - так вобще говновозом работать пойду! И никто меня не остановит!

А царь ему говорит: ну, сынок, это уж дело твое. Да только не примут тебя в говновозы, потому что это работа не для слабых умов. Тут царевич каак возмутится: это у кого тут слабый ум?! Это у меня-то слабый ум?! Да я...!!! Да я...!!! И, короче говоря, пошел в говновозы устраиваться.

Приходит - а говновозы как раз всю работу покончали, помылись, поужинали, покурили и сидят, беседы умные ведут. А тут приходит к ним царевич и говорит: примите меня в свою команду. А главный говновоз: принял бы, да нельзя. Говновозом может стать только сын говновоза, или уж, на худой конец, племянник или зять. Такое у нас правило, и нет из него никаких исключений.

А царевич ему отвечает: если исключений нету, то откуда ж тогда самый первый говновоз взялся? С неба, что ли, упал, или из земли вырос? Тут все говновозы одобрительно засмеялись, а главный говорит: ладно. Задам и я тебе сейчас один вопрос. Если на него ответишь - будешь моим учеником, если нет - тогда уж извини-подвинься. А вопрос мой очень простой: что такое говно?

Царевич говорит: ну, это любому понятно. Я насрал, ты насрал, он насрал - вот вам и говно. А говновоз ему отвечает: ответ неверный. Мы эту субстанцию золотом называем, потому что сам погляди. Мы его у горожан забираем, а горожане нам за это платят. А потом мы его крестьянам отвозим, и крестьяне нам снова платят. Где ты еще такой предмет найдешь, чтобы даром доставался и двойную выгоду давал? Так что, парнишка, подумай лучше и отвечай снова: что такое говно?

Тогда царевич подумал и думает: ага! Если говно для вас золото, то золото для вас говно. И отвечает: говно - это золото. А говновоз ему говорит: ответ неверный. А царевич: как это неверный, ты ведь сам посмотри, сколько говна люди друг другу делают, и все из-за золота. А говновоз говорит: хорошо. Но виновато ли в том золото? Оно ведь само по себе металл полезный и нейтральный, и вовсе даже не говно.

Тогда царевич говорит: а-а-а, я понял. Говно - это люди, которые друг друга подсирают, обсирают, говном мажут, в говно втаптывают и с говном съедают. А говновоз ему: не спеши, парнишка, а посмотри на тех же людей повнимательнее. Они ведь кого-то в говно втаптывают, а кого-то, напротив, с говна вытаскивают, кого-то говном мажут, а кого-то от говна отмывают, кого-то с говном едят, а за кем-то говно выносят. Вот и получается, что один и тот же человек для кого-то говно, а для кого-то - чистое золото.

Царевич говорит: ну, тогда я не знаю. А говновоз ему: ну, коль не знаешь, так узнавай, а как узнаешь - приходи, приму тебя в ученики. И с этими словами забивает новую трубочку и пускает ее по кругу, а царевичу не предлагает и перестает его в упор замечать.

Вздохнул царевич и пошел по свету - искать ответ на вопрос, что же такое говно. Странствовал он семь лет, и много всякого говна за это время схавал, а потому решил, что весь мир говно. И вот, приходит он к говновозам, а они сидят как сидели, как будто и дня не прошло. А главный говновоз сразу его узнал и спрашивает: ну, что? Знаешь теперь, что такое говно?


Царевич говорит: ох, знаю! Говно - это весь наш мир, и вся наша жизнь, и все, что мы имеем. Тогда говновоз, ни слова ни говоря, забивает новую трубочку и протягивает ее царевичу. А потом подвигается, чтобы он рядом сел.

И вот они посидели, покурили, поболтали, помолчали, потом опять покурили, а потом говновоз царевича спрашивает: слушай, парнишка, ты тут давеча говорил, весь наш мир говно? Царевич отвечает: говорил. Или не говорил. В натуре, не помню. Не, точно не говорил. Не, точно. Не мог я, в натуре, такую парашу сказать.

Тогда говновоз спрашивает: ну, ежели тебе мир не говно, то что ж такое говно? А царевич отвечает: ежели мир не говно, тогда, наверное, я говно. А говновоз говорит: ну, нет. С говном бы я драп не курил. Так что, парень, успокойся: и мир не говно, и ты не говно - но что такое говно?

Царевич говорит: не знаю. Пока к тебе шел - точно знал, а сейчас то ли забыл, то ли я не знаю. Пойду я, наверное, еще у людей поспрашиваю.

И пошел. Но на этот раз далеко не ушел, а просто поставил шалаш на проезжей дороге, и у всех проходящих да проезжающих спрашивал: что такое говно? Отвечали ему разное, но у него на всякий ответ свои аргументы были, и всем он объяснял, что и это говно совсем не говно, и прочее говно не так уж плохо, и из любого стопроцентного говна можно выгоду извлечь. Скоро о нем слава пошла: есть, дескать, на свете такой учитель, который в шалаше живет и правильной жизни учит. Стали к нему ученики стекаться, большой дом построили, и у всех приезжающих спрашивали: что такое говно? Но никто им не мог такого говна назвать, которое было бы говном всегда и везде и для всех, и при любых условиях.

И вот однажды сидел царевич со своими учениками, размышлял о жизни, и вдруг понял, что понял он о жизни почти все, и осталось понять только самую малость, без которой в этой жизни никакого смысла нет. И тут решил он, что настала пора идти к говновозу и отвечать на его вопрос.

Приходит, а говновоз его спрашивает: ну, что? Понял, что такое говно? Царевич говорит: понял, только ты не обижайся. Говно твой вопрос, учитель. Только ты не сердись, а лучше задай мне правильный вопрос, чтобы я на него ответил и окончательно во все врубился.

А говновоз улыбнулся и сказал: эх, уважаемый! Правильный вопрос на свете только один: это вопрос о том, что такое правильный вопрос. И ты его только что задал, так что дело за немногим: поразмыслить на досуге и на него ответить. А теперь давай о делах поговорим: ты ведь мне сегодня про говно все правильно сказал - и, стало быть, в говновозы годишься. Теперь иди да спать ложись, а завтра в шесть утра приходи на работу. Или, еще лучше: отправляйся к своему отцу, он тебя давно простил, да и не сердился он на тебя всерьез. Все-таки, царскому сыну лучше царем работать, я так считаю.

А царевич говорит: да как же я буду царем работать, если в жизни смысла нет? А говновоз отвечает: в жизни нет, а в работе есть. В любой работе смысл найдется, если с умом за нее взяться. А за жизнь как ни берись, смысла в ней не найдешь, потому как не для смысла она, а для прикола.

Оглядел царевич команду говновозов и говорит: вот что, господа хорошие. Смысл-то ваш я понял, а вот в приколы ваши, пожалуй, никогда не врублюсь: больно они у вас мудреные. А потому решил я, что прав ты, учитель: не быть мне говновозом, коль я царевичем родился. Так что пойду я, попробую царем поработать - глядишь, что-нибудь да и получится.

С тем и вернулся он во дворец, а царь его, понятно дело, давно уже простил и с радостью принял. А потом он и сам царем стал, и, говорят, неплохо у него получилось.

Закончив эту историю, Джа-Будда сказал: в то время царевичем была рекламная собачка, царем была ее хозяйка, главным говновозом был я, а говна никакого не было, нет и не будет. Бывают на свете говнюки, бывают засранцы, и даже говноеды - но не бывает такого говна, которое было бы говном всегда и для всех. И даже наше телевидение: какое, в сущности, говно! - а иногда и от него какая-то польза случается.

Позитивненькое лицемерие.

Из диалога в ЖЖ:
- Не я: "Это почти сектантское сознание, кстати. Я живу на вокзале не потому, что отнесла все деньги в финансовые пирамиды и компании МЛМ, а потому, что плохо визуализировала мечты и материализовывала мыслеформы.
Любовь к душному "позитиву" их тоже роднит."

- Я: "и опять же - окружение очень влияет.
Если я завтра отнесу все деньги (да даже часть денег) в фин. пирамиду, мне минимум 7 человек скажут, что я - дура, и занимаюсь фигнёй. И аргументированно распишут, какие последствия такого поступка наиболее вероятны. И мне станет стыдно, и я больше так не буду.

А было бы другое окружение, сказали бы они мне - "Ах, ты такая сильная, рисковая женщина! Не боишься мечтать и веришь в чудеса! В тебе жива частичка ребёнка! Мы тобой восхищаемся!" - и я бы поняла, что я молодец и всё правильно делаю, и понесла бы в МЛМ ещё больше денег."

 

 

В последнее время - чаще, чем раньше, но вообще уже довольно давно мне попадаются в интернетиках люди, считающие себя чересчур просветлёнными.
Они обычно проповедуют свод некоторых "правил", которые должны привести к Большому Счастью и всему такому.
Все эти правила глупы, наивны, наиграны, и не имеют ничего общего с реальностью.
Но самое отвратительное из них звучит как "никого не осуждайте" и трактуется как "не говорите никому ничего, что могло бы ему не понравится".

Это преподносится под соусом "любви", "толерантности", "заботе о ближних".
Хотя на самом деле является ничем иным, как позитивненьким лицемерием.

Люди, которые "никого не осуждают" по сути преследуют одну цель - они хотят всем нравиться. Люто, бешенно хотят. Они хотят, чтобы их считали хорошими, приятными людьми. И готовы пойти ради этого на всё.

Эти люди скажут девочке, надевшей нелепый и неуместный наряд, что она выглядит "оригинально и интересно", хотя на самом деле "смешно и глупо".
Они скажут мальчику, который отрастил огромное пивное пузо, что красота не важна для мужчины.
Скажут зарёванной жене, что "не стоит рушить года счастья, из-за одной измены".
Скажут проигравшемуся в казино "деньги не главное в жизни".
Что угодно, кому угодно, лишь бы их слова были встречены одобрением. Лишь бы не быть гонцом, принесшим плохую весть.

При этом сами говорящие, конечно же, не одеваются "оригинально и интересно", не отращивают пузень, не живут с теми, кто им изменяет, не играют в казино, и т.д., и т.п.

В их жизни всё хорошо, уравновешенно и стабильно. Они принимают разумные, взвешенные решения, беспокоятся о своём будущем, думают, перед тем, как что-то сделать.
А вот в других - всегда готовы поддержать любые пороки, изъяны, глупости и проч.

И им всё равно, что в итоге девочка никогда не наденет наряд, в котором будет выглядеть превосходно; мальчик не начнёт здорово питаться и ходить в спорт зал; женщина не найдёт себе мужчину, который станет уважать её и сделает её жизнь счастливой; игрок не оценит степень своего падения и не остановится, пока ещё есть шанс.

Ради эгоистичного сиюминутного желания почувствовать себя хорошим, они с лёгкостью ломают чужие жизни, сея фальшивые надежды и заставляя верить в фантомы.

При этом их самомнение раздуто до нереальных размеров, ведь столько людей считают их приятными, хорошими, годными; столько людей с радостью общаются с ними, обращаясь к ним за очередной порцией позитивненькой лжи, как наркоманы - к диллеру..
Сами себя они мнят просветлёнными, познавшими дзен, несущими свет.

Хотя по сути - вреда от их "неосуждения" куда как больше, чем от самого прожжёного циника, который кричит "Говно!" на всё, что увидит.

 

СЕМЕЙНАЯ КРЕПОСТЬ.

 

 

 

 Отец, как обычно, с работы пришел

 И чинно уселся за письменный стол,

 Привычно открыл верхний ящик стола,

 Затем с головой погрузился в дела.

 «Пойду-ка я к папе, – сказал маме сын, –

 Он, верно, скучает, коль снова один». –

 «Не надо мешать. Он там занят теперь».

 Но сын не послушал, открыл тихо дверь,

 С отцом незаметно он рядышком встал.

 Склонившись над книгой, тот что-то писал.

 «А что в этой книге?» – «Ты вряд ли поймешь». –

 «Но, папа, я буду стараться». – «Ну что ж.

 Здесь важные встречи, людей имена,

 Здесь все, чем я занят в течение дня».

 Уставился мальчик на папу, любя:

 «Скажи, а записан ли я у тебя?......................»

 Автор неизвестен.

 

 

 

Семья – это крепость. А крепость за ночь не выстроишь.

 

 

 

 

Мужчина-проститутка. Ги де Мопассан


Как часто приходится слышать: «Он очарователен, этот человек, но он — проститутка, настоящая проститутка!»

Так говорят о мужчине-проститутке, язве нашей страны.

Ибо все мы во Франции — мужчины-проститутки: переменчивы, капризны, бессознательно вероломны, непоследовательны в своих убеждениях и стремлениях, порывисты и слабы, как женщины.

Но, конечно, из всех мужчин-проституток особенно возмутителен парижанин, завсегдатай бульваров, у которого показная интеллектуальность так и бьет в глаза, а позаимствованные у прелестных распутниц чары и недостатки усугубляются мужским темпераментом.

Наша палата депутатов наводнена мужчинами-проститутками. Они образуют здесь большую партию обаятельных оппортунистов, вполне заслуживающих названия «сирен». Это те, которые управляют при помощи сладких слов и лживых обещаний, которые умеют пожимать руки так, чтобы привязать к себе сердца, умеют особым, проникновенным тоном говорить полузнакомым людям: «Дорогой друг», — менять мнения, даже не замечая этого, воспламеняться любой новой идеей, быть искренними в своих убеждениях, убеждениях флюгера, столько же обманывать самого себя, сколько и других, и забывать на другой день все то, что они утверждали накануне.
Читать далее...

Позитивный взгляд на мир. Психологический практикум
 

"Мир кажется нам тьмой, когда нет света внутри нас". © zerno-Ros. И ничего здесь не поделаешь. Любые слова бессильны, человек видит лишь то, что способен увидеть.


Радости полные штаны. Фото: © Никита Берковский.

Дальше картинка из социальных сетей: грубо, но довольно точно, один видит цветы и нектар, другой говно и помойки. Только не стоит осуждать их, ведьЧитать далее






Психология. Позитив. Жизнь. Улыбка. Два взгляда на мир

Ненужные нам вещи в жизни.
 

Читать далее, избавляться от ненужных вещей, жить свободно....

Психопаты как романтические хищники: искусство обольщения.
 

Как бы цинично это ни звучало, практически каждый из нас знает, кто может, а кто не может стать нашим романтическим партнёром, в соответствии с тем местом, которые мы занимаем в некой незримой иерархии. Систематическое игнорирование этого правила сулит нам жизнь, проведённую в одиночестве, время от времени скрашиваемом презрительными отповедями. Более того, часто мы можем столь же уверенно строить подобные прогнозы относительно других людей, безапелляционно заявляя, что «он (она) ей (ему) не светит». Тем не менее, есть категория людей, чьи способности завоёвывать расположение других систематически недооценивают в подобных предсказаниях. Эти люди – психопаты. Они способны, с одной стороны, заполучать, пусть и ненадолго (кто же сможет жить с психопатом долго и счастливо?!) партнёров более высокого ранга. С другой – обочины их жизненного пути обильно устланы жертвами: неудачливыми поклонниками, «друзьями» и т.д., которых они кинули за ненадобностью, вычерпав их материальные и эмоциональные ресурсы. Подобно тому, как их наиболее предприимчивые «братья по разуму» строят финансовые пирамиды, они строят пирамиды из разбитых сердец. Складывая их наподобие черепов в картине Верещагина «Апофеоз войны» и становясь на них ногами, им приятно почувствовать себя на вершине власти над другими, пусть и в локальном масштабе, и как минимум наравне с теми, кто раньше казался им выше рангом. Как же им это удаётся?

Читать далее...

А у Вас есть эта опасная привычка?
 

Если вы думаете, что речь пойдёт об опасной привычке курить, пить или переедать, то сильно ошибаетесь…

Поговорим о том, как избавиться от навязчивой привычки критиковать всё и вся подряд...

Мало того, что критика всегда всех раздражает и не приносит пользы, так ещё и является лакмусовой бумагой того, что нам не нравится именно в нас самих.

Читать далее...