Почему все всегда так сложно?
Все-таки я совсем не способен любить. Хотя наверное будет точнее сказать что я просто разучился...
Это даже немного обидно.
К тому же от этого я начинаю чувствовать себя виноватым, а это очень бесит, раздражает, и вообще, я не выношу это чувство. Хотя... Если подумать я вообще не люблю никакие чувства... Кажется со временем, я превратился в очень холодного, жёсткого и даже жестокого человека. Забавно... Хотя мой верный друг и соратник сказал, что жестокой я была всегда, еще в раннем детстве, ему ли не знать этого, - как ни как всю свою жестокость я, как правило, применяла именно к нему. Конечно не без повода. . . Но все же... 
А сейчас вот сам же поражаюсь своей натуре, своим мыслям. Меня мучает всего одна "вещь" - любовь. Точнее то, что я в нее совсем не верю.
Всё это весьма странно, в данной ситуации:
Совсем недавно, Я начал встречаться с одним человеком. Более того, он уже давно мне нравился. Веселый, умный, добрый, заботливый, одним словом просто чудо. И я, если честно, вообще не понимаю, как только такой человек умудрился меня полюбить?... 
Но почему то теперь меня это мало волнует, на самом деле, с каждым днем, мне всё больше  хочется издеваться над ним, причинить ему боль, сделать всё, что бы сломать. . . Не понимаю, откуда вообще берутся такие мысли. На самом деле я не особо хочу так думать, это в конце концов как то не честно . Он говорит что любит, а я... Сначала я тоже говорил что люблю. Просто говорил. Я не придавал этим словам особого значения. Просто, так сказать из вежливости, а то, как то неудобно получалось. Да и к тому же, ведь мне он действительно симпатичен. Просто я не умею любить. Только и всего. Но ведь можно же просто скрывать это: говорить, что любишь и делать вид, что это действительно так. Думаете я - лицемер? Да. Пожалуй, так оно и есть, но что поделать, сэ ля ви...

Я долго пытался понять, на что же все это похоже. И пришел к такому выводу:
Вот бывает так, гуляешь по городу, мимо магазинов, заглядываешь в их  витрины, кормишь глаза так сказать. 
Примечаешь кучу симпатичных безделушек, которые так и хочется приобрести.
Все они хороши, но приобрести их, увы и ах, как то не получается. На одну просто не хватает денег, другую кто-то успел купить до тебя, третья тебе не достаточно сильно нравится, что бы тратиться на нее. В общем, уйма причин.
И вот, в какой то момент ты неожиданно получаешься одну из этих милых вещиц. Не важно как, пусть это будет, к примеру, подарок судьбы! Фортуна так сказать…
Это приводит в восторг, вызывает необъяснимую радость, словом, кажется что ты счастлив, просто от того, что у тебя теперь тоже есть такая распрекрасная вещь.
Тебе хорошо, ты всем хвалишься своим «сокровищем», а может и наоборот, прячешь от всех, боясь, что кто-то может его украсть. Все это длится какое то время, может пару дней, может даже неделю, но, в конце концов, ты внезапно осознаешь, что это не более чем просто безделушка, не нужная по сути вещь, без которой ты в принципе не так уж плохо жил, и которая ничего особого и не значит. 
Выкидывать ее вроде бы и жалко, все-таки эта безделушка тебе нравится, симпатичная такая, да и денег все-таки стоит. Поэтому решаешь оставить себе, мало ли что, вдруг когда-нибудь ей найдется применение.
Убираешь на дальнюю полочку, что бы не мешалась и не мозолила глаза. А через какое-то время и вовсе про нее забываешь. 
В итоге эта безделушка попросту теряется, и хотя ты понимаешь, что она где то тут, совсем рядом, около тебя, ни как не можешь ее отыскать, когда так же внезапно вспоминаешь про нее... От такой потери становится ужасно обидно, ведь тебе она так нравилась. Ты же так любила эту вещь. . . Любила? Врятли, это не очень похоже на настоящую любовь. . . И все же, как то пусто без такой, казалось бы незначительной вещицы. 
Ни как не можешь успокоится, продолжая отчаянно искать потерянное, проклиная себя за то, что так небрежно относился к такой, как оказалось,  дорогой для тебя штуке. 
И вот, когда ты наконец найдешь ее, то будешь готов буквально кричать от радости. А потом. . . Потом ты возможно станешь более заботливо относится к ней, но... Ведь не исключен вариант, что все повторится вновь, только удастся ли тебе найти ее вновь, неизвестно... 
Когда все это осознаешь, сразу становится как то грустно и тошно. 
Но самое  ужасное во всем этом, понимание того, что как ни крути, я воспринимаю даже дорогих мне людей просто как вещи... Это жестоко? Не знаю. Скорее это просто неправильно. . .