- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Основная причина неграмотности школьников (и уже не только) - в методике обучения русскому языку. В середине 1980-х годов эта методика изменился изменилась. Раньше детей учили прежде всего запоминать, как пишутся слова. В результате формировалась зрительная доминанта - при письме ребенок ориентировался на зрительный образ слова. Новый метод обучения грамоте строится на анализе звукового состава слова. Цитирую статью: "Когда дети, не видя букв, долго (1-2 года) работают со звуковым составом слова, у них формируется слуховая доминанта: звуковой образ слова становится для них главным, первичным, а буквы, которые они начинают впоследствии использовать для записи слов — вторичны". В результате дети начинают писать так, как слышат: йожык, йащик, зельоный, йула. Вот, оказывается, откуда пошел албанский язык - его учат в школе. Считается, что чем лучше ребенок слышит звуки, которые входят в состав слова, тем грамотнее он будет писать. Однако в русском языке далеко не все как слышится, так и пишется, поэтому результат оказывается ровно обратным: если 20 лет назад "подавляющее большинство учащихся выпускных классов обычных общеобразовательных школ писало экзаменационное сочинение, делая на 10 страниц текста не более 2-4 ошибок", то сейчас " таких результатов достигают отдельные учащиеся гимназий, а про общеобразовательные школы и вообще говорить не приходится."

( Л.А. Ясюкова. Психолого-педагогические причины неграмотности современных школьников )
( Иллюстрация под катом: )

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная.
"И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс
козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему
и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо
окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна
ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на
исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная
поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но
не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный."

* * *

ПОСВЯЩАЕТСЯ ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ

Если ты в платке и в юбке

Ожидаешь электрички,

А вокруг народ толпится,

Пьёт и курит молодёжь -

Не ругай их на перроне,

Скромно встань поближе к краю,

И, когда прибудет поезд,

Самой первой влезь в вагон!

Торопливых, несмиренных

Растолкай ещё у двери,

Ибо тысячи поклонов

Укрепили организм.

Увидав пустое место,

Сразу жги сердца глаголом,

Чтоб от страха, не переча,

Все в почтении замерли.

Ты не уступай сиденья

Ни старухе, ни ребёнку

(Ибо не благословляли!)

И сиди себе, молись.

Если вдруг тебя попросят

Уступить кому-то место,

Пригрози молитвословом,

Потому-что строгий пост.


* * *

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Батюшка гpешен я! - И в чем
твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в
подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил
его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил
дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? -
Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

* * *

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!


* * *

В связи с угрозой проведения в Санкт-Петербурге парада содомитов в
спортивных и оружейных магазинах северной столицы наблюдается небывалый
спрос на пневматические винтовки и пистолеты , а также рогатки и
оптические прицелы .

* * *

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит:
Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска
будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья,
она привыкнет...

* * *

Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают
различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они
выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать
на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

* * *

Идёт Андрей Кураев, а ему на встречу Католики – "Снимай очки, бить будем !"
Он им только одну фразу говорит – "Не бейте меня, я вам ещё пригожусь"
Те пожалели.
Идёт дальше, вдруг на встречу ему Протестанты – "Снимай очки, бить будем !"
Он им тоже – "Не бейте меня, я вам ещё пригожусь"
Те тоже пожалели.
Снова идёт, а ему на встречу Рерихианцы, не успели они ртов по открывать, а отец Андрей им – "Снимайте очки, бить буду !"

* * *

Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет. - Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить... - А где же ты его раньше хранила? - спросили её. - Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки...

ВСЕМ ВРАЧАМ МИРА ОТКРЫЛИ , НАКОНЕЦ, ГЛАЗА!

Великий и ужасный народный целитель Малахов Плюс озвучил новый диагноз:
"АНЕВРИЗМА АОРТЫ ГОЛОВНОГО МОЗГА.


А это будет гораздо круче:
Шедевры разговорной речи пациентов гастроэнтерологического и терапевтического профилей
Предлагаю вашему вниманию живые примеры разговорной речи пациентов гастроэнтерологического и терапевтического профилей, проживающих в Житомирской области Украины.
В данной подборке высказывания представлены на украинско-русском суржике, перевод, а местами и пояснения, даны на русском.
Cей материал почерпнут исключительно из собственной врачебной практики.

Гастролог (Гастроэнтеролог).
Гастрономолог (Гастроэнтеролог).
Доктор животнік (Гастроэнтеролог).
Гастроендокринолог (Узкая специальность, рождающаяся в мозгу пациента, когда он в своем направлении на обследование, видит рядом указанные консультации гастроэнтеролога и эндокринолога).
Де тут 37 хата? (Не подскажите, где здесь находится 37 кабинет?).
Коли я роблю їжоприйом (Когда я принимаю пищу).
З’їдаю їсти (Употребляю в пищу).
Їла довго дієту (В течение дительного периода времени пациентка придерживалась диетического питания).
Сижу на дієті (Придерживаюсь диетического питания).
Голодний тощак (Натощак).
Відвернуло від їжі (Отвращение к пище, анорексия).
Піщепровод засорився (Ощущение затруднения при проглатывании пищи (дисфагия)).
Як поїм, то хоть йожика туди пихай (Дисфагия).
Кілочок під горло підбили (Ощущение кома за грудиной, глобус, дисфагия).
Харч не проходить (Дисфагия).
Очі їдять, а рот не дає (Цитофобия).
Жолудок не дає їсти (Цитофобия).
Після їжі, як будто кірпічів в жолудок наклали (Ощущение переполнения, тяжести в эпигастральной области после приема пищи).
У мене постійно жолудок забитий (Ощущение переполнения, тяжести в эпигастральной области после приема пищи).
Часто як наїмся, то аж очі вилізають (Больной отмечает ухудшение самочувствия после эпизодов переедания).
Верхня нога (Указание пациента на индивидуальную анатомическую особенность строения собственного тела).
Мнясо (Мясо).
Булить (Болит).
Большінство булить під ребриною (Преимущественно болит в подреберье).
Лучше болить (Сильнее болит).
Булить планєтами (Болит периодами).
Боткіной буліла (Перенесла болезнь Боткина (вирусный гепатит А)).
Гіпофіз печінки (Гепатоз, НАСГ, жировая дистрофія печени).
Жовкну сильно (Жалоба на повышенную утомляемость, выраженную слабость, упадок жизненных сил).
Жовч розлилася (Стремительно развившаяся желтуха).
Чухачка сильна шкури (Вираженный кожный зуд).
Жовчний у мене засорений (Желчнокаменная болезнь, холестероз желчного пузыря).
Коли стягли жовч, моє самочуйствіє улучшилось (Когда провели дуоденальное зондирование, мое самочувствие улучшилось).
Дуодентальне дуновєніє (Дуоденальное зондирование).
Сліпе дуодентальне зомбірованіє (Слепое дуоденальное зондирование или дуоденальные тюбажи).
У мене може печінка розлягається? (Своеобразное представление пациента о наличии у него патологии печени).
Гостріт (Гастрит).
Зжога (Изжога).
Зджога (Изжога).
Ожога (Изжога).
Жога (Изжога).
Пихаю (Изжога).
Печайка (Изжога).
Пекучка (Изжога).
Пекучка пече запікає (Часто беспокоящая изжога).
Вогонь з рота сіпає (Изжога).
Палахкотить у роті (Изжога).
Склить (Вероятно имеется в виду ощущение сухости во рту, хотя точно разъяснить свою жалобу, больной не сумел).
Оскома в роті (Возможно имеется в виду сухость или неприятный привкус во рту).
Ікалка (Икота).
Гекаю (Икота).
Гарчу (Прикус горечи во рту).
Горечавка (Прикус горечи во рту).
Кавкаю (Позывы к рвоте).
Часто бекаю (Частые позывы к рвоте).
Ригалка (Рвота).
Здрижка (Отрыжка).
Їжа вилітає з рота (Отрыжка пищей, пищеводная рвота, регургитация желудочного содержимого).
Мене беспокоїть гастроенцефальний рефлюкс (По всей вероятности, желая показаться врачу осведомленным в медицинской терминологии, пациент имел в виду гастроэзофагеальный рефлюкс).
Кішковик (Кишечник).
Може в мене щось не в порядке з прямой кишкой жолудка? (Получить адекватное разъяснение о том, что имел в виду пациент, к сожалению не удалось).
У мене жолудок зірваний! (Общесобирательная жалоба, способная обозначать любые патологические процессы со стороны брюшной полости. Подчас дання жалоба позиционируемая больными даже как утверждение, а в некоторых случаях, представляемая ими отдельной нозологической единицей).
Нема калу та нема, а потім як потужусь, то вилізе такій собі черв’ячок як макарона (Жалоба на затруднение, возникающее при акте дефекации с уточнением формы кала (ленточный стул)).
Прямий кишечник (Прямая кишка).
Здимає живіт (Вздутие живота).
Здовує живіт (Вздутие живота).
Після їжі живота зносить (Вздутие живота после приема пищи).
Дме живіт (Вздутие живота).
Часто загазованість велика (Частое вздутие живота).
Гази відлітають (Отделяются газы).
Жабуріння (Урчание в животе).
Пукі мучають (Жалоба на неудовлетворительное отхождение газов).
Опорожняюсь як качка (Жалоба на частый, неоформленный стул, возникающий вскоре после приема пищи).
Срачка напала (пищевая токсикоинфекция, сопровождающаяся расстройством стула).
Бобляшкі вивалюються (кал по типу овечьего или лесных орехов).
Маслачки вилітають (Патологическая примесь в стуле по типу слизи).
Гівно до купи зібратися не може (Жалоба на неоформленный, жидкий стул).
Часто нема травлення в кішках (Больной отмечает наличие остатков непереваренной пищи в стуле).
Кіпіть в кишечнику (Ощущение вздутия, урчания, переливания в животе).
Такє чуйство, шо там в пузі якійсь буханець піріміщається (Очевидно жалоба на ощущение переливания в животе).
Вся брюшина воспалилася (Ощущение разлитых болей со стороны живота).
На двір по 3 дні не ходю (Запор).
Жолудка по 3 дні немає (Запор).
У мене дуже крутий жолудок (Запор).
Засохло все внутрі (Запор).
Мене мучає скрєплєніє (Запор).
Загустка сильна (Запор).
Густо іду (Стул плотной консистенции).
Круто іду (Стул плотной консистенции).
Запечений кал (Стул плотной консистенции).
Калограма (Копрограмма).
Жопа кашляє (Хронический геморрой в стадии обострения с кровянистыми выделениями).
У мене, дохтор, герой обострився, шо робить?! (У меня, доктор, геморрой в обострении, что делать?!).
Обірвало кішечнік (Малопонятная, общесобираельная жалоба, способная означать: проблемы с кишечником, грыжевые выпячивания брюшной стенки, боли в животе, расстройство стула и т.п.).
Може в мене кишки позліпалися? (Опасение пациента о наличии у него кишечной непроходимости).
Не хочу щоб мені в зад цю трубу пхали! (Отказ пациента от проведения фиброколоноскопии выраженный в своеобразной форме).
Пендицит по поводу пендицита мені вирізали дуже давно (Аппендэктомия по поводу острого аппендицита мне была проведена очень давно).
Як лапаєте мені живіт, то він болить (Пациент ощущает боль в животе во время проведения глубокой скользящей методической пальпации по методу Образцова-Стражеско).
Як починаєте бохати по животі, то є болі (Возникновение болевых ощущений у пациента при определении дополнительных симптомов усиления болевой чувствительности).
Мені здається, що у мене черв’яки завелися і вже встигли все нутро з’їсти (Гипотетическое предположение больного о присутствии у него глистной инвазии, которая в существенной мере уже успела навредить его здоровью, гельминтофобия, верминофобия).
Це наверноє піджолудок болить (Догадка пациента о локализации болей в поджелудочной железе).
Спазма якась взялася на мене (Больной ощущает боли спастического характера).
У мене запори по малєнькому (Жалоба на затрудненное мочеиспускание).
Мене на телевізорі просвітили (Мне провели ультразвуковое исследование).
УЗІ нутра і утроби (Ультразвуковое исследование органов брюшной полости и малого таза).
Мені на УЗях сказали (Во время ультразвукового исследования мне сказали).
Мені зробили УЗю (Мне провели ультразвуковое исследование).
Компутєр показав шо в брюшині все нормально (Отсутствие выявленной патологии со стороны органов желудочно-кишечного тракта при проведении сонографии.)
Реген робили (Проводили рентгенологическое исследование).
Врачові нада показать аналіз (Необходимо показать врачу результат лабораторного исследования).
Дохтер, ось подивіться на бомагу – я тікі шо кишку ковтав (Доктор, я только что был на фиброгастроскопии, посмотрите, пожалуйста, протокол исследования).
Так шо, мені потрібно японця глотать? (Так что, мне действительно необходимо проведение исследования на японском оптико-волоконном фиброгастроскопе?).
То може я не піду шланга ковтать, доктор, і ви мені шось так назначіте? (Просьба пациента не прибегать к уточнению диагноза путем фиброэзофагогастродуоденоскопии, а назначить эмпирическую терапию).
Газ-водой лічілась і не помогло (Прием минеральной воды не оказал должного эффекта).
Гепатопроректори (Оговорка сделанная одним студентом, имевшим в виду «гепатопротекторы»).
Таблетки панкреатита (Таблетки препарата «Панкреатин»).
Пила чорний уголь (Принимала активированный уголь).
Латекс принімала (Принимала препарат «Линекс»).
Лічівся Мілєніумом (Лечился препаратом «Мотилиум»).
Крістал (Препарат «Фестал»).
Красіл (Препарат «Карсил»).
Фесталь глотала (Принимала препарат «Фестал»).
Приймала Холосос (Препарат «Холосас»).
Хулівер (Препарат «Холивер»).
Асоціалє (Препарат Эссенциале форте).
Лінзу пив (Принимал препарат «Ланза»).
Деномом язву лічів (Использовал в лечении язвенной болезни препарат «Де-нол»).
Тяжке не їм (Пациент не употребляет в пищу жирное и жареное).
Мені видалили жовчний міхур у двісті першому році (Мне была проведена холецистэктомия в 2001 году).
Різали мені шлунок у двісті другому році (У меня было оперативное вмешательство на желудке в 2002 году).
Холістіт (Холецистит).
Починає боліти в спині, потім біль стріляє в праву жопу, переходить в пахвину і аж розриває влагаліще. (Боль возникает в спине, затем иррадиирует в правую ягодицу, распространяется в область промежности и особенно болезненно ощущается во влагалище).
Відчуваю велику сушку в роті (Ксеростомия, ощущение значительной сухости в ротовой полости).
То може в мене внутрі якійсь дядько завівся? (Проявление у пациента канцерофобии).
В моїй утробі ще часом живий рак не завівся? (Проявление у пациента канцерофобии).
Чуйка підсказала, що у мене рак (Канцерофобия у больного).
То ви даєте мені направлєніє в ракову больніцу? (Так вы меня направляете в онкодиспансер?).
Доктор, там гриби часом ще мозгі мої не повиїдали? (Пример ярко выраженной кандидофобии у больного).
Денома простати замучала (Жалоба на низкое качество жизни из-за наличия аденомы простаты).
Висипка якась на лиці появілась (Появилась какие-то элементы сыпи на коже лица).
Ліпідний кардіолог (Кардиолог-липидолог).
Іфарт мікарда (Инфаркт миокарда).
Горящій мікроінфаркт (Инфаркт миокарда).
Приїхала до вас обслєдоваця, бо в мене сойка повишена (В лечебное учреждение для проведения диагностического поиска пациентку вынудило обратиться увеличение показателя скорости оседания эритроцитов (СОЭ)).
Оглобін (Гемоглобин).
Мегациталовірус в аналізі найшли (При лабораторном исследовании пробы крови были выявлены антитела к цитомегаловирусной инфекции).
Мегавірусна інфекція (Цитомегаловирусная инфекция).
Головний обморок (Обморок).
Обморока в голові (Выраженное головокружение).
Терометр (Термометр).
Нервовий лішай (Опоясывающий лишай).
Мочовік воспалився (Цистит).
Дохтор, чого у мене соплі вуняють? (Вопрос пациента, поставивший доктора в затруднительное положение и оставленный без ответа).
Дохтор, пасібо за прийом, скажіть, будь ласка, скіко время, бо я на атобус запізнююсь?! (Доктор, благодарю за прием, подскажите, пожалуйста, который час, потому что я на автобус опаздываю?! ).
Занимаяся любовію с чоловіком, коли знаєте, доктор, ось такі монотонні або особливо, толчкообразні двіженія, у меня в жолудкє появляються болі (Во время совершения фрикций, больная ощущает боли в эпигастральной области).
Коли він мені свого довгого члєна глибоко пхає, то болить кішечнік (В представлении больной, во время совершения коитуса, у нее возникают болезненные ощущения со стороны кишечника).
У мене в калі, дохтур, обнаружили якісь мотилькі (Как оказалось, на самом деле, больной перепутал с мотыльками, обнаруженные у него цисты лямблий).
 

http://community.livejournal.com/funny_medicine/69559.html?view=570295#t570295

 

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!

- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?

- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Вы скорее всего физик если...
- вода в вашем чайнике закипает при 373 градусах Келвина;
- вы знаете, что скорость света - 299 792.5 км. в секунду;
- вы знаете в каком направлении закручивается водоворот, когда сдергиваете воду;
- вы уже вычислили, сколько вы зарабатываете в секунду;
- вы уверены, что дифференциальные уравнения - очень полезный инструмент;
- в авиационном шоу вы знаете, с какой скоростью падают парашютисты и скай-дайверы;
- вы знаете второй закон термодинамики, но не знаете размер своей рубашки;
- вы не хотите размешивать ваш кофе, потому что не хотите увеличивать энтропию Вселенной;
- вы пробуете объяснить энтропию тому, кто оказался случайно с вами за одним столиком в кафе;
- вы пробуете объяснить процесс атмосферного поглощения, когда ваш трехлетний сын спрашивает, почему небо синее;
- открывая вино, вы больше заинтересованы пробкой и штопором, а не самим шардоннэ;
- вы часами обсуждаете результаты пятиминутного эксперимента...

Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.

Папарацци застукали бен Ладена до смерти.

И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.

Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос: Может ли любовь к водке творить чудеса?

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?
Старикашка Ю

Сегодня у нашей масеньки день рождения. ей уже 2 месяца... Твкая цыпа! постоянно по ней скучаю.
Но завтра жена с масей уедет на неделю в великий новгород. За одно это я его терпеть не могу, потому что туда надо ехать моей жене и масечке.
Плюс еще то, что родня жены, ее мамаша и ее бабка дите не приняли.. Так и сказали, что им внучка и правнучка не нужна... без нее лучше.
Как мне относиться к этому городу после такого? В прошлый раз когда жена с масечкой туда ездили, родня такие жены истерики закатывали, что я боялся, что у жены молоко исчезнет.
Жена звонила плакала.. Я теще отправил смску: Если молоко кончится, я их там всех загрызу, и загрыз бы, жена сбежала перпугалась что приеду порядок наведу... Один раз навел на ее работе, жену пообещали уволить...
теперь им опять ехать... сердце кровью обливается....
Люблю своих цып. Переживаю

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Прёсказания всяких астрологов. Потому, что все эти прогнозы высасоны из пальца.
Когда я работал в газетах, мы
В редакции придумывали их сами. Ржач стоял по понеДЕльникам. Делалось это так: За гороскопы у нас отвечал Дима, парень толковый и с юморком. Он ловил в курлке кого нибудь и допрашивал. Типа пожелайте себе, теще, подруге и т.д. Так гороскоп на слёующую неделю и составлялся. Самое прикольное , что иногда звонили граждане благодарили и хвалили астролога.

Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».