Что наша жизнь? Игра или анекдот?
А это для кого как.
Возьмем например внутренние новости.
Послание Президента России Дмитрия Медведева. Вот послал, так послал. И послал тех, кого надо, и куда надо. Один финт с «Искандерами» чего стоит. И со стратегическими ракетами в Козельске.
Но мы люди простые, новости нас заботят будничные.
Например.
В Петербурге лишают лицензии некоторых перевозчиков. Значит, не сбудется предположение генетиков о том, что скоро, лет через двадцать, у водителей маршруток вырастет третья рука на спине для сбора платы за проезд. И третий глаз на затылке.
Или вот новость. Теперь новость из ЖКХ.
Оказывается, коммунальщики вычислили некоторых граждан, которые сумели заставить счетчик воды крутиться в обратную сторону. Как спрашиваете ? Не знаю, наверно жулики воду обратно запихивали.
Недавно знакомый из Великого Новгорода (180 км от Питера) рассказывал, что его остановили милиционеры проверить регистрацию.. Что ж, пусть стражи порядка знают, что все милиционеры из Питера или Москвы попадают в рай, но без регистрации..
Новость недели из за бугра. Основная та, что в Америке выбрали президента, причем негра.
Что ж всего лишь за сто лет, Америка прошла путь от хижины дяди Тома, до барака Обамы.
С чем ее и поздравляем.
Ну, а нас в стране все по прежнему. Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

я начал размещать у себя в дневнике флотский юмор

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживаться . Если надо - я готов отвернуться.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

Здесь собрана малая часть высказываний и афоризмов калоритной фигуры, легенды русского флота, адмирала флота. Фамилию сознательно не указываю ( Кто служит на Севере узнают, а кто не знает и некчему! ) Я с удовольствтием читал и хохотал от души, надеюсь и вас улыбнет:)))

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим ракетными стрельбами?"


К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют М---ком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими ментами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконным методом выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - М--к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
(продолжение следует)
Утащено с ЖЖ. сцылы нет за давностью лет.

Юмор и Православие.
Самое распространенное мнение о церковной жизни - это унылые лица людей, озабоченных спасением души настолько, что все радости жизни им чужды, а к юмору они относятся как к одному из смертных грехов. Конечно, дикий хохот, беспричинный смех, скабрезные шутки Церковью не поощряются, недаром ни на одной иконе нет смеющихся лиц, за исключением дьявольского оскала, но все же представлять церковную жизнь унылым однообразием, было бы неверно. Случаются здесь и казусы, и просто смешные истории, а как к ним относиться, в свое время советовал святитель Феофан Затворник: «Смех, если случится, до улыбки только будет, и то нечасто». Вот и улыбнемся..
***
Во время причастия в храм зашли две девицы. Увидев очередь к причастию, пристроились в конец, и по примеру других сложили руки крестообразно. Работница храма подошла к ним и спросила: «Вы исповедовались?» - «Нет» - «Тогда вам причащаться нельзя» - «И здесь блат!», - возмутились девицы и демонстративно вышли из храма.
***
Старушка учит молодых людей, подошедших к иконе Георгия Победоносца, где он изображен восседающим на коне: «Прикладываться нужно к хвостику».
***
Священник пытается вразумить алкоголика:
- Ты мне скажи, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- Зачем же ты его потребляешь?
- А как же, батюшка, сказано же Читать далее

ВСЕМ ВРАЧАМ МИРА ОТКРЫЛИ , НАКОНЕЦ, ГЛАЗА!

Великий и ужасный народный целитель Малахов Плюс озвучил новый диагноз:
"АНЕВРИЗМА АОРТЫ ГОЛОВНОГО МОЗГА.


А это будет гораздо круче:
Шедевры разговорной речи пациентов гастроэнтерологического и терапевтического профилей
Предлагаю вашему вниманию живые примеры разговорной речи пациентов гастроэнтерологического и терапевтического профилей, проживающих в Житомирской области Украины.
В данной подборке высказывания представлены на украинско-русском суржике, перевод, а местами и пояснения, даны на русском.
Cей материал почерпнут исключительно из собственной врачебной практики.

Гастролог (Гастроэнтеролог).
Гастрономолог (Гастроэнтеролог).
Доктор животнік (Гастроэнтеролог).
Гастроендокринолог (Узкая специальность, рождающаяся в мозгу пациента, когда он в своем направлении на обследование, видит рядом указанные консультации гастроэнтеролога и эндокринолога).
Де тут 37 хата? (Не подскажите, где здесь находится 37 кабинет?).
Коли я роблю їжоприйом (Когда я принимаю пищу).
З’їдаю їсти (Употребляю в пищу).
Їла довго дієту (В течение дительного периода времени пациентка придерживалась диетического питания).
Сижу на дієті (Придерживаюсь диетического питания).
Голодний тощак (Натощак).
Відвернуло від їжі (Отвращение к пище, анорексия).
Піщепровод засорився (Ощущение затруднения при проглатывании пищи (дисфагия)).
Як поїм, то хоть йожика туди пихай (Дисфагия).
Кілочок під горло підбили (Ощущение кома за грудиной, глобус, дисфагия).
Харч не проходить (Дисфагия).
Очі їдять, а рот не дає (Цитофобия).
Жолудок не дає їсти (Цитофобия).
Після їжі, як будто кірпічів в жолудок наклали (Ощущение переполнения, тяжести в эпигастральной области после приема пищи).
У мене постійно жолудок забитий (Ощущение переполнения, тяжести в эпигастральной области после приема пищи).
Часто як наїмся, то аж очі вилізають (Больной отмечает ухудшение самочувствия после эпизодов переедания).
Верхня нога (Указание пациента на индивидуальную анатомическую особенность строения собственного тела).
Мнясо (Мясо).
Булить (Болит).
Большінство булить під ребриною (Преимущественно болит в подреберье).
Лучше болить (Сильнее болит).
Булить планєтами (Болит периодами).
Боткіной буліла (Перенесла болезнь Боткина (вирусный гепатит А)).
Гіпофіз печінки (Гепатоз, НАСГ, жировая дистрофія печени).
Жовкну сильно (Жалоба на повышенную утомляемость, выраженную слабость, упадок жизненных сил).
Жовч розлилася (Стремительно развившаяся желтуха).
Чухачка сильна шкури (Вираженный кожный зуд).
Жовчний у мене засорений (Желчнокаменная болезнь, холестероз желчного пузыря).
Коли стягли жовч, моє самочуйствіє улучшилось (Когда провели дуоденальное зондирование, мое самочувствие улучшилось).
Дуодентальне дуновєніє (Дуоденальное зондирование).
Сліпе дуодентальне зомбірованіє (Слепое дуоденальное зондирование или дуоденальные тюбажи).
У мене може печінка розлягається? (Своеобразное представление пациента о наличии у него патологии печени).
Гостріт (Гастрит).
Зжога (Изжога).
Зджога (Изжога).
Ожога (Изжога).
Жога (Изжога).
Пихаю (Изжога).
Печайка (Изжога).
Пекучка (Изжога).
Пекучка пече запікає (Часто беспокоящая изжога).
Вогонь з рота сіпає (Изжога).
Палахкотить у роті (Изжога).
Склить (Вероятно имеется в виду ощущение сухости во рту, хотя точно разъяснить свою жалобу, больной не сумел).
Оскома в роті (Возможно имеется в виду сухость или неприятный привкус во рту).
Ікалка (Икота).
Гекаю (Икота).
Гарчу (Прикус горечи во рту).
Горечавка (Прикус горечи во рту).
Кавкаю (Позывы к рвоте).
Часто бекаю (Частые позывы к рвоте).
Ригалка (Рвота).
Здрижка (Отрыжка).
Їжа вилітає з рота (Отрыжка пищей, пищеводная рвота, регургитация желудочного содержимого).
Мене беспокоїть гастроенцефальний рефлюкс (По всей вероятности, желая показаться врачу осведомленным в медицинской терминологии, пациент имел в виду гастроэзофагеальный рефлюкс).
Кішковик (Кишечник).
Може в мене щось не в порядке з прямой кишкой жолудка? (Получить адекватное разъяснение о том, что имел в виду пациент, к сожалению не удалось).
У мене жолудок зірваний! (Общесобирательная жалоба, способная обозначать любые патологические процессы со стороны брюшной полости. Подчас дання жалоба позиционируемая больными даже как утверждение, а в некоторых случаях, представляемая ими отдельной нозологической единицей).
Нема калу та нема, а потім як потужусь, то вилізе такій собі черв’ячок як макарона (Жалоба на затруднение, возникающее при акте дефекации с уточнением формы кала (ленточный стул)).
Прямий кишечник (Прямая кишка).
Здимає живіт (Вздутие живота).
Здовує живіт (Вздутие живота).
Після їжі живота зносить (Вздутие живота после приема пищи).
Дме живіт (Вздутие живота).
Часто загазованість велика (Частое вздутие живота).
Гази відлітають (Отделяются газы).
Жабуріння (Урчание в животе).
Пукі мучають (Жалоба на неудовлетворительное отхождение газов).
Опорожняюсь як качка (Жалоба на частый, неоформленный стул, возникающий вскоре после приема пищи).
Срачка напала (пищевая токсикоинфекция, сопровождающаяся расстройством стула).
Бобляшкі вивалюються (кал по типу овечьего или лесных орехов).
Маслачки вилітають (Патологическая примесь в стуле по типу слизи).
Гівно до купи зібратися не може (Жалоба на неоформленный, жидкий стул).
Часто нема травлення в кішках (Больной отмечает наличие остатков непереваренной пищи в стуле).
Кіпіть в кишечнику (Ощущение вздутия, урчания, переливания в животе).
Такє чуйство, шо там в пузі якійсь буханець піріміщається (Очевидно жалоба на ощущение переливания в животе).
Вся брюшина воспалилася (Ощущение разлитых болей со стороны живота).
На двір по 3 дні не ходю (Запор).
Жолудка по 3 дні немає (Запор).
У мене дуже крутий жолудок (Запор).
Засохло все внутрі (Запор).
Мене мучає скрєплєніє (Запор).
Загустка сильна (Запор).
Густо іду (Стул плотной консистенции).
Круто іду (Стул плотной консистенции).
Запечений кал (Стул плотной консистенции).
Калограма (Копрограмма).
Жопа кашляє (Хронический геморрой в стадии обострения с кровянистыми выделениями).
У мене, дохтор, герой обострився, шо робить?! (У меня, доктор, геморрой в обострении, что делать?!).
Обірвало кішечнік (Малопонятная, общесобираельная жалоба, способная означать: проблемы с кишечником, грыжевые выпячивания брюшной стенки, боли в животе, расстройство стула и т.п.).
Може в мене кишки позліпалися? (Опасение пациента о наличии у него кишечной непроходимости).
Не хочу щоб мені в зад цю трубу пхали! (Отказ пациента от проведения фиброколоноскопии выраженный в своеобразной форме).
Пендицит по поводу пендицита мені вирізали дуже давно (Аппендэктомия по поводу острого аппендицита мне была проведена очень давно).
Як лапаєте мені живіт, то він болить (Пациент ощущает боль в животе во время проведения глубокой скользящей методической пальпации по методу Образцова-Стражеско).
Як починаєте бохати по животі, то є болі (Возникновение болевых ощущений у пациента при определении дополнительных симптомов усиления болевой чувствительности).
Мені здається, що у мене черв’яки завелися і вже встигли все нутро з’їсти (Гипотетическое предположение больного о присутствии у него глистной инвазии, которая в существенной мере уже успела навредить его здоровью, гельминтофобия, верминофобия).
Це наверноє піджолудок болить (Догадка пациента о локализации болей в поджелудочной железе).
Спазма якась взялася на мене (Больной ощущает боли спастического характера).
У мене запори по малєнькому (Жалоба на затрудненное мочеиспускание).
Мене на телевізорі просвітили (Мне провели ультразвуковое исследование).
УЗІ нутра і утроби (Ультразвуковое исследование органов брюшной полости и малого таза).
Мені на УЗях сказали (Во время ультразвукового исследования мне сказали).
Мені зробили УЗю (Мне провели ультразвуковое исследование).
Компутєр показав шо в брюшині все нормально (Отсутствие выявленной патологии со стороны органов желудочно-кишечного тракта при проведении сонографии.)
Реген робили (Проводили рентгенологическое исследование).
Врачові нада показать аналіз (Необходимо показать врачу результат лабораторного исследования).
Дохтер, ось подивіться на бомагу – я тікі шо кишку ковтав (Доктор, я только что был на фиброгастроскопии, посмотрите, пожалуйста, протокол исследования).
Так шо, мені потрібно японця глотать? (Так что, мне действительно необходимо проведение исследования на японском оптико-волоконном фиброгастроскопе?).
То може я не піду шланга ковтать, доктор, і ви мені шось так назначіте? (Просьба пациента не прибегать к уточнению диагноза путем фиброэзофагогастродуоденоскопии, а назначить эмпирическую терапию).
Газ-водой лічілась і не помогло (Прием минеральной воды не оказал должного эффекта).
Гепатопроректори (Оговорка сделанная одним студентом, имевшим в виду «гепатопротекторы»).
Таблетки панкреатита (Таблетки препарата «Панкреатин»).
Пила чорний уголь (Принимала активированный уголь).
Латекс принімала (Принимала препарат «Линекс»).
Лічівся Мілєніумом (Лечился препаратом «Мотилиум»).
Крістал (Препарат «Фестал»).
Красіл (Препарат «Карсил»).
Фесталь глотала (Принимала препарат «Фестал»).
Приймала Холосос (Препарат «Холосас»).
Хулівер (Препарат «Холивер»).
Асоціалє (Препарат Эссенциале форте).
Лінзу пив (Принимал препарат «Ланза»).
Деномом язву лічів (Использовал в лечении язвенной болезни препарат «Де-нол»).
Тяжке не їм (Пациент не употребляет в пищу жирное и жареное).
Мені видалили жовчний міхур у двісті першому році (Мне была проведена холецистэктомия в 2001 году).
Різали мені шлунок у двісті другому році (У меня было оперативное вмешательство на желудке в 2002 году).
Холістіт (Холецистит).
Починає боліти в спині, потім біль стріляє в праву жопу, переходить в пахвину і аж розриває влагаліще. (Боль возникает в спине, затем иррадиирует в правую ягодицу, распространяется в область промежности и особенно болезненно ощущается во влагалище).
Відчуваю велику сушку в роті (Ксеростомия, ощущение значительной сухости в ротовой полости).
То може в мене внутрі якійсь дядько завівся? (Проявление у пациента канцерофобии).
В моїй утробі ще часом живий рак не завівся? (Проявление у пациента канцерофобии).
Чуйка підсказала, що у мене рак (Канцерофобия у больного).
То ви даєте мені направлєніє в ракову больніцу? (Так вы меня направляете в онкодиспансер?).
Доктор, там гриби часом ще мозгі мої не повиїдали? (Пример ярко выраженной кандидофобии у больного).
Денома простати замучала (Жалоба на низкое качество жизни из-за наличия аденомы простаты).
Висипка якась на лиці появілась (Появилась какие-то элементы сыпи на коже лица).
Ліпідний кардіолог (Кардиолог-липидолог).
Іфарт мікарда (Инфаркт миокарда).
Горящій мікроінфаркт (Инфаркт миокарда).
Приїхала до вас обслєдоваця, бо в мене сойка повишена (В лечебное учреждение для проведения диагностического поиска пациентку вынудило обратиться увеличение показателя скорости оседания эритроцитов (СОЭ)).
Оглобін (Гемоглобин).
Мегациталовірус в аналізі найшли (При лабораторном исследовании пробы крови были выявлены антитела к цитомегаловирусной инфекции).
Мегавірусна інфекція (Цитомегаловирусная инфекция).
Головний обморок (Обморок).
Обморока в голові (Выраженное головокружение).
Терометр (Термометр).
Нервовий лішай (Опоясывающий лишай).
Мочовік воспалився (Цистит).
Дохтор, чого у мене соплі вуняють? (Вопрос пациента, поставивший доктора в затруднительное положение и оставленный без ответа).
Дохтор, пасібо за прийом, скажіть, будь ласка, скіко время, бо я на атобус запізнююсь?! (Доктор, благодарю за прием, подскажите, пожалуйста, который час, потому что я на автобус опаздываю?! ).
Занимаяся любовію с чоловіком, коли знаєте, доктор, ось такі монотонні або особливо, толчкообразні двіженія, у меня в жолудкє появляються болі (Во время совершения фрикций, больная ощущает боли в эпигастральной области).
Коли він мені свого довгого члєна глибоко пхає, то болить кішечнік (В представлении больной, во время совершения коитуса, у нее возникают болезненные ощущения со стороны кишечника).
У мене в калі, дохтур, обнаружили якісь мотилькі (Как оказалось, на самом деле, больной перепутал с мотыльками, обнаруженные у него цисты лямблий).
 

http://community.livejournal.com/funny_medicine/69559.html?view=570295#t570295

 

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год.

Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Поцеловал царевич спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.

Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.

Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.

Папарацци застукали бен Ладена до смерти.

И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.

Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.

Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.

СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!

Редкая скотина может попасть в Красную книгу!

Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!

Отечественная медицина победила клизму.

Женские ножки скоро уйдут в прошлое!

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.

Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".

Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.

Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.

Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

Страшная правда о йогуртах!

Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?

Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?

Актуальный вопрос: Может ли любовь к водке творить чудеса?

В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.

Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.

Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.

Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света - мечта или реальность?
Старикашка Ю

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.

Новость дня. США займут в РОССИИ и выделят Грузии $ 1 млрд.

В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную:
1. завтрак — красный галстук;
2. обед — красный галстук;
3. ужин — красный галстук.

За две недели Ющенко наговорил на 400 долларов. За кубометр.

Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

Заблудившаяся в поисках Абхазии ракета Саакашвили, угодила, недавно, в склад боеприпасов в Харьковской области.

Саакашвили просыпается утром, включает радио и слышит:
- На абхазско-осетинской границе все спокойно...

Из письма министерства обороны РФ в Конгресс США:
" В связи с тем, что средства полученные Украиной за продажу Грузии вооружений до сих пор не попали в украинский бюджет, а также в связи с халатным отношением грузинских военных к военному имуществу и технике, выражающееся в бросании оных на поле боя, считаем целесообразным при решении вопроса об очередном вооружении Грузии, выделенные деньги направить напрямую на счет Министерства обороны РФ. Возможна оптовая скидка."
http://d-pankratov.livejournal.com/507567.html