Грамотная Рецензия на фильм Терминатор 4: Да придет спаситель здесь

Видео Гадя Хренова ржал немог.

Юмор видео, смотреть всем. Фестиваль социальной рекламы.

Смортите видео.)))

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже попадаются олигофрены.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
--------------------------------------------------------

В операционной:

- Доктор, мне больно!

- Тихо больной! У нас экзамен!
---------------------------------------------------------
Высокопоставленный русский чиновник с молодой женой осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу. Прислуга подаёт икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.

- Дорогой, что не так? - спрашивает жена.

- Эх, ещё бы Севастополь стал русским! - с горечью говорит он.
--------------------------------------------------------
- Что? Где? Когда?

- Буду. Здесь. Всегда!
---------------------------------------------------
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились.

Заходят:

- Стоять! Это ограбление!!

Тут с другого конца банка голос:

- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
----------------------------------------------------
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
---------------------------------------------------
Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки - серьезностью.

Полагаю что доля юмора в понедельник будет весьма кстати. Но жизнь продолжается и рекомендую вам-

Форум Gomel-Sat форум о спутниковом телевидении. Нна форуме готовы ответить на любые вопросы связанные с кардшарингом и настройкой спутникового оборудования. Форум самый лучший ответчик на такие вопросы.

Очень рекомендую посмотреть, я очень смеялся

В жизни часто бывают ситуации, когда кажется, что весь мир против тебя. Хочется воскликнуть что-то типа ЁПРСТ и кому-нибудь срочно пожаловаться. Однако по прошествии какого-то времени вспоминая эти казусы хочется улыбнуться и все не так уж и страшно. В интернете нашел прикольный ресурс, который так и называется ЁПРСТ и содержит короткие жизненные истории разных людей. Читая их понимаешь, что действительно от смешного до грустного один шаг. И тогда собственные неудачи становятся не такими уж и страшными, и захочется посочувствовать тому, кто рядом или улыбнуться вместе с ним. Не удержусь, скопирую несколько:
Сегодня я проснулся после мальчишника с жесточайшего бодуна в семь часов. Я проверил мой телефон и обнаружил 82 пропущеных звонка. Было семь часов вечера и сегодня был день моей свадьбы. ЁПРСТ
Сегодня моя девушка бросила меня т.к. она узнала что не любить меня. Как она это узнала? Прошла тест в интернете! ЁПРСТ
Сегодня моя восьмилетяняя сестра научилась вводить своё имя в телефон. Вечером я нашёл свою мобилку на кухне. Все имена в моём контакт-листе она изменила на своё. ЁПРСТ
Сегодня я ехал по дороге как вдруг загорелся жёлтый. Я хотел проскочить но увидел муссоршмита. Пришлось тормозить. Остановился я немного далековато и пришлось отъезжать назад. Мусор к счастью не заметил и уехал. Загорелся зелёный и надавил на газ. У меня был включена задняя передача... ЁПРСТ
Сегодня я врезался в машину пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул «ЧТО?!» она ответила «У меня просто было плохое предчувствие и я позвонила узнать всё ли в порядке?» ЁПРСТ

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
--------------------------------------------------------------------------

Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:

- Что заказывать будете?

- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
----------------------------------------------------------------------------------

Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!

- А покаж!!!

- На, смотри!!!

- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- А Я УСТУПЛЮ!!!
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.
--------------------------------------------------------------------------------------
Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Депрессо - это эспрессо без молока, для готов

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.
-------------------------------------------------------------
Виноградный сок "Индийская семья".

Мы натоптали для вас самое лучшее!
------------------------------------------------------------
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу
---------------------------------------------------------------
Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики

Сборник коротких историй ...
Известный итальянский физик Алессандро Вольта (1745 – 1827) был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".
***
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”

***
Американский физик-экспериментатор Роберт Вуд начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования, и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было пределов.

— Мистер Вуд! — вскричал он, распаляясь от гнева.— Вы... вы... позволяете себе читать детектив?!

— Ради бога, простите, — смутился Вуд.— Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.

***
Академик Л.А. Арцимович дал следующее определение науки: (журнал «Новый мир», №1, 1967): «Наука есть лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства»

***

Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:

— Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?

— Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

***
Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:

– Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.

***
Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. “Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже”.

***

Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное»

***
В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»
Голос С.И.Вавилова из президиума:
– Ого!

***
Английский врач У. Волластон (1766—1828) прославился рядом блестящих открытий в химии и оптике. Именно ему принадлежит открытие палладия и родия, получение пластичной платины, обнаружение ультрафиолетовых лучей, установление состава почечных камней и т. д. Причем работал он так точно и чисто, что для проведения опытов ему было достаточно ничтожных количеств препаратов и миниатюрных приборов. Не желая тратить время на споры с оппонентами, Волластон нередко вытаскивал из карманов пробирки и проволочки и молча, демонстрировал опыты, наглядно доказывающие его правоту. В конце концов, это настолько укрепило его научную репутацию, что в обиход английских химиков вошла поговорка:

— Тот, кто спорит с Волластоном, — не прав!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?

Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала

Вон пащщел!!

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне:

Какие бедра у тэбя красивий,

как харашо на них сидят лосины,

какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивее , чем барсук Кацо!

Какие перья - все пачти што бэз ущерба!

Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!

Варона стал на стул, сказал: Асса!!!.

И нАчал двигать всеми свой частями тела,

пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:

Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!,

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

  Первое место в списке самых остроумных первоапрельских шуток занимает новость об урожае спагетти в Швейцарии. В 1957 году в эфире новостной программы на "Би-би-си" из уст диктора прозвучало сообщение о том, что в этом году выдался отличный урожай спагетти на швейцарских макаронных плантациях. По мнению автора репортажа, такое изобилие стало возможным не только благодаря мягкой зиме 1957 года, но и тому, что по невыясненной причине исчез главный вредитель атакующий плантации спагетти в прошлые годы. В конце репортажа была проведена дискуссия об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается качество и оптимальная длина спагетти.

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.

Названия фильмов Пухианы:

- Лицензия на пчеловодство;

- Кролик, который меня кормил;

- Доктор ИА;

- И целого горшка мало;

- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";

- Завтрак не умрет никогда;

и новинка "Пасека Рояль"...

тут

Предлагаю рассказ, написанный доктором Яном Каганом в его блоге в 2004г.
Приходит в приемный покой больницы Кармель в городе-герое Хайфа пожилой репатриант с высокой температурой. Вызывают меня, я выслушиваю его жалобы, осматриваю, мы беседуем – страшно милый дедуля, с большим еврейским носом и с твердым суждением обо всем – от Арафата до киевского «Динамо». Я уже его покидаю, думаю, что с ним дальше делать, и тут он мечтательно говорит: «А хорошая у вас больница. Вот что значит столица». Я себе в своих думах, слушаю вполуха, бормочу дедуле: «Ага, да, хорошая…. А, пардон, почему столица?» «А что, для Вас Минск, значит, уже не столица?» А надо иметь в виду, что я его допрашиваю не из праздного любопытства: замутненное сознание плюс температура – это не шуточки, это воспаление мозга. Поэтому я решаю удостовериться, что у дедули «не все дома» и говорю ему: «Минск для меня, конечно, столица, я пацан провинциальный - для меня всё, что больше Жмеринки, уже столица, но при чем тут Минск?» «А при том, милый юноша (это я-то – милый юноша!!!), что мы в Минске». Ну, тут уже ясно, что у дедули не просто «не все дома», а следующий этап, называемый в медицине «все ушли». И тут я вижу, что мне из-за ширмы бурно машут руками какие-то люди, судя по носам – дедулины сыновья. Они меня подзывают и говорят: «Вы с ним только не спорьте. Он в полном порядке, просто уверен, что мы в Минске». Я совсем ошалел: «Как? Почему?» «Он старый большевик. Буденовец, первый коммунист Бобруйска, парторг завода. Он ни о каком Израиле и слышать не хотел. Так два года назад мы ему сказали, что мы переезжаем в Минск, и приехали сюда». «И что, за два года он не понял, что это не совсем Минск?» «А как он поймет? Продукты из русского магазина, русские телеканалы, русские газеты, русские соседи, русский врач в поликлинике, сюда пришли - тут Вы!» Я говорю: «Секундочку. А таблетки? На упаковке же – надписи на английском и на иврите, а не на русском». «Ну и что? Мы ему сказали, что это гуманитарная помощь!»

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...