Под утро я становлюсь циничным. напрмер мне начинает нравится медицинский йумор.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

Есть вещи, которые радуют. Я пишу тексты и знаю как продать свою статью и заработать на этом

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони. ( это анекдод, я со своей в блогах познакомился)

Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться.

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет рассказать другим.

Если тебе никто не завидует, задумайся, правильно ли ты живешь?


взято здесь

После выхода фильма "Возвращение мушкетеров или сокровища кардинала Мазарини", о Михаиле Боярском стали известны следущие факты:

• Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

• Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

• В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

• Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

• Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

• Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

• По недавним подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя озеро Байкал.

• На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

• Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

• Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

• Михаил Боярский родился сразу с усами, чем сильно насмешил акушеров. Когда Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской шпагой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

• В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

• Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

• Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

• Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

• Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курары.

• Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

• Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

• Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

• Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

• Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

• Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

• Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

• Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в дипрессию и застрелился.

• Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

• Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

• Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

• В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

• Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

• Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

• Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

• Михаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Причём насмерть.

То получился бы чистый Леня Голубков из рекламы МММ




ну чистый мачо

# Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
# Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
# На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место.
# После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.
# Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
# Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
# Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!
# Согревает в холода Джигурда!
# Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. Но не подменяет.
# Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех.
# В "Писании о Джигурде" сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями!
# Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос.
# Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта.
# Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или "Спаси Бог" или "Бог подаст", на ближайших печных трубах вырастают купола с крестами.
# Однажды, в латышской школе г. Прейли на уроках русской литературы показали фильм с Никитой Борисовичем Джигурдой в главной роли. Дети Латвии были тронуты талантом главного героя и написали Джигурде письмо, приложив к нему 10 баксов. Джигурда порвал письмо, не читая. Он читает только письма от русских детей. А 10 баксов забрал в благотворительный фонд постройки православного кружка имени Джигурды.
# Не принято об этом говорить, но Никита Борисович – не очень хороший танцор. Зато, когда он танцует, по всей округе разносится малиновый звон.
# Первый клон с Никиты Джигурды был сделан 50 лет назад американскими учёными. Назвали клона Чак Норрис. Чтобы отличать клон от оригинала, Чаку покрасили бороду в рыжий цвет.
# Эту информацию можно отыскать только в архивах НКВД, но вместо Боярского, на роль Д'Артаньяна умоляли пойти Джигурду. Но Никита Борисович отказался, заявив что снимается только в ролях русских, православных людей.
# Однажды простая русская девушка Ира Хакамада случайно увидела Джигурду раздетым. Сияние ослепило её, и она три дня не могла видеть, но потом зрение вернулось к ней. Правда, щурится она до сих пор. А ещё у неё открылся дар к политике.
# Как-то раз Никита Борисович Джигурда отправился в тайгу без карты и компаса. Несколько часов спустя, тайга потерялась в Джигурде.
# Все исконно русские дети первым произносят слово "Джигурда".
# Единственный бородач, не получающий пиздюлей от десантников в день ВДВ – Никита Борисович.
# Все знают, что искусная езда на лошади называется джигитовкой. Но не все в курсе, что искусная езда на мотоцикле с гитарой в руках называется джигурдовкой!
# Однажды Джигурда пожелал, чтобы о нём узнали во всем мире. Тогда он и придумал Интернет.
# Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие.
# Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
# По неподтвержденным данным Никита Борисович будет первым человеком, побывавшим в космосе без скафандра. Планируется, что в космос он попадет не на ракете, а просто туда допрыгнет.
# Однажды Джигурда проехал на лошади через одну деревню. Все девушки в деревне забеременели, а мужики стали петь.
# Грудь Джигурды признана эталоном во всём мире. Никита Борисович неоднократный победитель таких конкурсов, как Мисс Грудь Узбекистан (1993, 1995 и 1999 года), Мисс Грудь Россия (все года с 1991 по 2000). А в 2001 году Никита Борисович выиграл конкурс Мистер Плавки Башкортостан.
# Немногие знают, что Никита Борисович Джигурда способен одной силой сфинктера, давление которого может достигать 80 атмосфер, нащелкать играючи для красных девиц на деревенских посиделках до 7-8 тонн каленых лесных орехов.
# Длина же среднего волоса в подмышечной и паховой области уважаемого Никиты Борисовича варьируется от полутора до двух метров в распрямленном состоянии. Известно, что при проведении опытов на распрямление волоса паховой области уважаемого Никиты Борисовича, потребовались 10 крупных половозрелых мужчин. После этого волос, тем не менее, сложился в спиралевидную конструкцию, спрыгал танец "Яблочко" на костях лаборантов и уполз в неизвестном направлении, издавая звуки, предположительно похожие на слова известной песни Газманова, а так же что-то про "Подымем и их всех в ратно..." и "пида**асы".
# Десятая планета Солнечной системы, обнаруженная в 2003-м году учеными обсерватории г. Малоярославца, названа Джигурда-6.
# У Джигурды самая большая мужская грудь в мире, потому что он каждый день высасывает газ из 154 воздушных шариков.
# "Джигурда" является запатентованным секретным оружием против астероида, который будет угрожать жителям нашей планеты в 2029 году.
# Мужской половой орган способен временно приходить в состояние эрекции. Джигурда непрерывно находится в состоянии эрекции, причем весь!
# Однажды сельский священник пожаловался Джигурде на то, что его прихожане уж больно нехороши. Никита Борисович сжалился над батюшкой и унёс его вместе с церковью к себе домой.
# Немногие знают о том, что внебрачными детьми Джигурды являются сестры Кривошляповы, а также Кыштымский карлик Алешенька.
# Накануне миллениума Никита Борисович решил повторить трюк нер-р-руского фокусника Дэвида Коперфильда и пройти сквозь китайскую стену. Теперь рядом с проломом красуется мемориальная доска на всех языках мира!
# Никита Борисович мог бы прокормить грудью 2-3 Китая. Но не станет. Потому что китайцы – не православные.
# Во время последнего купания в проруби с квасом Джигурда незаметно описался, после чего река взломала лёд, а через несколько минут уже прорвала плотину красноярского водохранилища. Это вызвало подтопление низин, а позже неслыханные урожаи морозостойкой пшеницы.
# Наука выяснила, что 100 миллионов лет назад вооружённый топором астероид "Джигурда" упал на землю в районе Мексиканского залива и в поисках лучшей доли кастрировал указанным топором всех имеющихся на тот момент динозавров, как иноверцев.
# Учёные установили, что Джигурда и Благодать это одно и то же; вот попробуйте написать нарочно "Никита Борисович" – получится "Царствие Божие".
# Дело в том, что пресловутая "точка джи" – это, на самом деле, дар, принесенный Им недостойным бабам.
# Биологически Никита Джигурда представляет собой переходный этап от рудимента к атавизму.
# Джигурде слова не нужны – у него мысли сразу из букв.
# Ещё финским аборигенам было известно, что если сделать на всю грудь татуировку с изображением торса Джигурды, можно заполучить перманентную эрекцию и соски-стеклорезы, как у Никиты Борисыча.
# Когда Никита Борисович едет по дороге на автомобиле, гаишники тают и стекают в дренаж.
# Со следующего учебного года МГУ вводит новую учебную специальность – Джигурда, дисциплина – джигурдоведение. Уже сейчас на этот поток конкурс полторы тысячи человек на место.
# Не все знают, что Никита Борисович никогда не ходит по маленькому – только по большому.
# Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.
# Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – "Русская Русь", и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии "Любить по-р-р-русски".
# Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
# Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
# Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
# Джигурда никогда не надевает шапку ушанку потому что, если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши.
(с) Интернет

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

отдыхаю о блога. вернусь позже.

Основная причина неграмотности школьников (и уже не только) - в методике обучения русскому языку. В середине 1980-х годов эта методика изменился изменилась. Раньше детей учили прежде всего запоминать, как пишутся слова. В результате формировалась зрительная доминанта - при письме ребенок ориентировался на зрительный образ слова. Новый метод обучения грамоте строится на анализе звукового состава слова. Цитирую статью: "Когда дети, не видя букв, долго (1-2 года) работают со звуковым составом слова, у них формируется слуховая доминанта: звуковой образ слова становится для них главным, первичным, а буквы, которые они начинают впоследствии использовать для записи слов — вторичны". В результате дети начинают писать так, как слышат: йожык, йащик, зельоный, йула. Вот, оказывается, откуда пошел албанский язык - его учат в школе. Считается, что чем лучше ребенок слышит звуки, которые входят в состав слова, тем грамотнее он будет писать. Однако в русском языке далеко не все как слышится, так и пишется, поэтому результат оказывается ровно обратным: если 20 лет назад "подавляющее большинство учащихся выпускных классов обычных общеобразовательных школ писало экзаменационное сочинение, делая на 10 страниц текста не более 2-4 ошибок", то сейчас " таких результатов достигают отдельные учащиеся гимназий, а про общеобразовательные школы и вообще говорить не приходится."

( Л.А. Ясюкова. Психолого-педагогические причины неграмотности современных школьников )
( Иллюстрация под катом: )

Что наша жизнь? Игра или анекдот?
А это для кого как.
Возьмем например внутренние новости.
Послание Президента России Дмитрия Медведева. Вот послал, так послал. И послал тех, кого надо, и куда надо. Один финт с «Искандерами» чего стоит. И со стратегическими ракетами в Козельске.
Но мы люди простые, новости нас заботят будничные.
Например.
В Петербурге лишают лицензии некоторых перевозчиков. Значит, не сбудется предположение генетиков о том, что скоро, лет через двадцать, у водителей маршруток вырастет третья рука на спине для сбора платы за проезд. И третий глаз на затылке.
Или вот новость. Теперь новость из ЖКХ.
Оказывается, коммунальщики вычислили некоторых граждан, которые сумели заставить счетчик воды крутиться в обратную сторону. Как спрашиваете ? Не знаю, наверно жулики воду обратно запихивали.
Недавно знакомый из Великого Новгорода (180 км от Питера) рассказывал, что его остановили милиционеры проверить регистрацию.. Что ж, пусть стражи порядка знают, что все милиционеры из Питера или Москвы попадают в рай, но без регистрации..
Новость недели из за бугра. Основная та, что в Америке выбрали президента, причем негра.
Что ж всего лишь за сто лет, Америка прошла путь от хижины дяди Тома, до барака Обамы.
С чем ее и поздравляем.
Ну, а нас в стране все по прежнему. Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. http://poedemvpiter.ru

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".


Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
Стырил отсюда: www.bigler.ru

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

я начал размещать у себя в дневнике флотский юмор

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживаться . Если надо - я готов отвернуться.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

Здесь собрана малая часть высказываний и афоризмов калоритной фигуры, легенды русского флота, адмирала флота. Фамилию сознательно не указываю ( Кто служит на Севере узнают, а кто не знает и некчему! ) Я с удовольствтием читал и хохотал от души, надеюсь и вас улыбнет:)))

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим ракетными стрельбами?"


К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют М---ком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими ментами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконным методом выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - М--к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
(продолжение следует)
Утащено с ЖЖ. сцылы нет за давностью лет.

Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная.
"И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс
козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему
и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо
окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна
ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на
исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная
поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но
не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный."

* * *

ПОСВЯЩАЕТСЯ ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ

Если ты в платке и в юбке

Ожидаешь электрички,

А вокруг народ толпится,

Пьёт и курит молодёжь -

Не ругай их на перроне,

Скромно встань поближе к краю,

И, когда прибудет поезд,

Самой первой влезь в вагон!

Торопливых, несмиренных

Растолкай ещё у двери,

Ибо тысячи поклонов

Укрепили организм.

Увидав пустое место,

Сразу жги сердца глаголом,

Чтоб от страха, не переча,

Все в почтении замерли.

Ты не уступай сиденья

Ни старухе, ни ребёнку

(Ибо не благословляли!)

И сиди себе, молись.

Если вдруг тебя попросят

Уступить кому-то место,

Пригрози молитвословом,

Потому-что строгий пост.


* * *

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Батюшка гpешен я! - И в чем
твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в
подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил
его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил
дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? -
Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

* * *

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!


* * *

В связи с угрозой проведения в Санкт-Петербурге парада содомитов в
спортивных и оружейных магазинах северной столицы наблюдается небывалый
спрос на пневматические винтовки и пистолеты , а также рогатки и
оптические прицелы .

* * *

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит:
Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска
будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья,
она привыкнет...

* * *

Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают
различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они
выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать
на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

* * *

Идёт Андрей Кураев, а ему на встречу Католики – "Снимай очки, бить будем !"
Он им только одну фразу говорит – "Не бейте меня, я вам ещё пригожусь"
Те пожалели.
Идёт дальше, вдруг на встречу ему Протестанты – "Снимай очки, бить будем !"
Он им тоже – "Не бейте меня, я вам ещё пригожусь"
Те тоже пожалели.
Снова идёт, а ему на встречу Рерихианцы, не успели они ртов по открывать, а отец Андрей им – "Снимайте очки, бить буду !"

* * *

Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет. - Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить... - А где же ты его раньше хранила? - спросили её. - Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки...