Как я чуть не попал в лохотрон.

Пришло мне по сети Интернет приглашение от одного бойкого товарища с приглашением на работу. Вопрос этот для меня актуальный. Пошел.
Фирма называется «Тiens». Работа по специальности. Зарплата хорошая. Почему не работать. Человек мне сказал прийти на следующий день, он подготовит мою должностную инструкцию, что я буду делать, за что буду получать зарплату.
Прихожу на следующий день. Люди стоят аж на лестнице, всех принимают на работу. И вот тут стало мне весело.
На стенах висят плакаты типа: «Саша и Маша получили автомобиль БМВ», «А Вася квартиру». Везде висят фотографии, какого-то китайца жмущего руку Путину и другим сильным людям России.
Тут мне стало еще веселей. Мне впаривают продукт фирмы Тяньши под новой вывеской Тiens. Под соусом того, что я стану членом команды, которая будет открывать города и смогу быстро разбогатеть.
Итак, собеседование. Сначала этот фрукт (который пригласил), предложил купить за 7 рублей бейджик.
Потом объяснил, что учеба бесплатная, но для того, чтобы учеба засчиталась нужно заплатить 300 рублей.
И вот тут я ему сказал, чтобы шел он со своей конторой куда подальше.
В принципе хрен с ними, лохотронщиками. Но меня поражают толпы народа. Значит, технологии заманивания срабатывают. Я же пришел.
Стоит молодежь, стоят пожилые люди, женщины в годах глядят на вывески и мечтают разбогатеть с помощью фирмы Тiens, она же Тяньши.
Как вы полагаете, разбогатеют?

Здесь собрана малая часть высказываний и афоризмов калоритной фигуры, легенды русского флота, адмирала флота. Фамилию сознательно не указываю ( Кто служит на Севере узнают, а кто не знает и некчему! ) Я с удовольствтием читал и хохотал от души, надеюсь и вас улыбнет:)))

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим ракетными стрельбами?"


К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют М---ком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими ментами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконным методом выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - М--к".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
(продолжение следует)
Утащено с ЖЖ. сцылы нет за давностью лет.

В региональных администрациях начали или планируют увольнять чиновников, и, как пишут "Ведомости", причиной этому - финансовый кризис.

Так, сообщает газета, руководство Татарстана проводит десятипроцентное сокращение штатов. Из 149 человек, работающих в аппарате президента республики, уже уволены девять. Аналогичное по объему сокращение прошло и в аппарате правительства.

Губернатор Ульяновской области Сергей Морозов распорядился с 1 января 2009 года уволить 20 процентов работников областного правительства и муниципалитетов, что, по его мнению, поможет сэкономить два миллиарда рублей. Губернатор Нижегородской области Валерий Шанцев уволит сто сотрудников областного аппарата - правда, по его словам, это планировалось давно и с финансовым кризисом не связано.

Десять процентов работников аппарата правительства Республики Алтай также будут уволены до конца года. По мнению местного руководства, можно избавиться от тех чиновников, которые дублируют функции друг друга, а также от тех, чьи функции ранее были переданы на федеральный уровень. По мнению заместителя председателя правительства республики Сергея Тевоняна, такое сокращение поможет сэкономить до тридцати миллиардов рублей в год. Президент республики Александр Бердников также отдал распоряжение на треть сократить затраты на служебный транспорт и расходные материалы. Аналогичные сокращения могут последовать и в Томской области.

"Ведомости" пишут, что возможность сокращения штатов в федеральных органах пока не рассматривается. По заявлению члена комитета по бюджету и налогам Госдумы Натальи Бурыкиной, в проекте бюджета на будущий год запланировано тридцатипроцентное увеличение зарплат чиновников.

Эксперты, опрошенные "Ведомостями", напоминают, что административная реформа привела к уменьшению числа функций у чиновников на местах, но не привела к уменьшению числа самих чиновников. В результате число госслужащих увеличилось и в федеральных, и в региональных органах власти.
взято с
Lenta.ru
2008-10-24

Сравнительная психология
Cоотношение сил: опыт был проведен на крысах. Для изучения их способности плавать Дидье Декор, исследователь из лаборатории факультета поведенческой биологии Нанси, поместил 6 крыс в клетку.Единственный выход из нее был в бассейн, и надо было переплыть его, что бы добраться до кормушки с едой.
Довольно быстро было замечено, что крысы не собирались плавать за пищей вшестером. Появилось распределение ролей: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора непловца, один независимый пловец и один непловец - козел отпущения.
Два эксплуатируемых пловца отправлялись за едой вплавь. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора начинали бить их и погружать их голову под воду, пока те не выпускали принесенный кусок. Только после трапезы двух эксплуататоров эти двое подчиненных имели право доесть остатки своей добычи.Эксплуататоры никогда не плавали, они только били пловцов и таким образом обеспечивали себя едой. Независимый пловец был достаточно сильным и не подчинялся эксплуататорам. Козел отпущения, не мог плавать, ни тиранить пловцов, поэтому подбирал крошки, упавшие во время драк. Т а же самая структура- два эксплуататора, два эксплуатируемых, один независимый, один козел отпущения- образовались в других 20 клетках, гда был проведен тест.
Для более глубокого понимания механизма такой иерархии вместе посадили шестерых эксплуататоров. Они дрались всю ночь. Утром двое отправились в наряд, один плавал в одиночку, один все терпел.
Тоже самое сделали с эксплуатируемыми крысами. На рассвете следующего дня двое из них стали главарями.
Но вот где эксперимент дает пищу для размышления: когда вскрыли крысам черепа для изучения мозга, заметили, что самый сильный стресс переживали эксплуататоры. Они боялись, что эксплуатируемые перестанут им подчинятся.

США - ИМПЕРИЯ, которая тотально контролирует ВСЁ. всё в мире.
как мы стали самыми могущественными в мире?
...
не важно, сколько людей погибнет. главное - чтобы у тебя было все хорошо.
мы организовывали войны.
пока молодые и сильные убивали друг-друга - мы строили свою страну.
о, мы тогда заработали по полной.
мы придём на помощь потом, и при условии, что все нам будут должны.
а их талантливые ученые потом эмигрируют к нам.
мы никогда не умели уважать других. а смысл? смыл есть только в том, чтобы подчинять.
наша цивилизация с самого начала уничтожала другие культуры.
подчиняла любыми способами. так было с индейцами. так было с неграми.
так было и с Европой.
самая большая для нас проблема - их много вековая культура и история.
мы растворили их массовой культурой.
ты помнишь сексуальную революцию и хиппи? славных ребят, что пели о любви и свободе?
просто было много молодых и талантливых, главный двигатель революции.
тогда мы создали первый социальный вирус.
установку на быстрое самоуничтожение.
"живи ярко, умри молодым!"
мы придумали сказку про свободу и права. сказку про демократию.
какие свободы? какие права?? какая нахрен демократия??
их - не существует!!
существуют - только наши интересы! и больше ничего.
это МЫ решаем, кто свободен и демократичен, а кто нет.
нам глубоко плевать, кто и что об этом думает.
мы создали общество потребления, в котором погоня за совершенно не нужными вещами стала смыслом жизни.
массовая культура с перевернутыми ценностями дала нам возможность контролировать массовое сознание, и растворить их традиционный уклад жизни.
ЕВРОПЕЙЦЫ И РУССКИЕ БОЛЬШЕ НЕ ХОТЯТ СОЗДАВАТЬ СЕМЬИ И РОЖАТЬ ДЕТЕЙ.
большинству людей плевать откуда они родом, какая у них история, и кто ими правит.
ИХ ГОРОДА НАСЕЛИЛИ ЭМИГРАНТЫ, КОТОРЫЕ ПРОСТО ВЫЖИВУТ ИХ.
и тогда их территория станет второй Америкой. страной без рода и племени.
так было и с Россией.
силой русских было не победить. и нашей стратегией стало уничтожение другим способом.
мы навязали им гонку вооружений, которую они не могли выиграть.
пока русские строили ракеты - мы побеждали их джинсами, кока-колой и голой задницей, называя это - свободой.
когда мы победили русским - они стали источником первоклассных ученых.
ненавидящих свою родину. дураки.
....
только идиоты думают, что происходит само собой.
любой теракт - это наш заказ.
человек - это животное, которым эффективнее управлять с помощью страха.
....
мы организовали серию переворотов. мы превратили эти страны в свои колонии.
мы назвали это борьбой за свободой. хотя мы знаем, что свободой там и не пахнет.
а Прибалтике правят наследники Гитлера.
в Украине и Грузии - президенты, которые плевали на свой народ, и действуют исключительно по нашей указке.
Грузия нам нужна как военная база для Ирана.
Украина - для России.
их экономика полностью зависит от нас.
умно - не правда ли?
....
вы знаете хоть один кризис, который бы не был выгоден финансовой элите?
нет.
все кризисы - управляемы.
....
республиканцы пугают всех терактами, демократы - кризисом.
кто же победит? чего ты боишься больше?
а нет никакой разницы!
как хорошо, что вы все такие тупые!
вы думаете, что вы можете что-то выбирать?
империя владеет тобой.
а эти обезьянки отвлекают тебя, чтобы ты думал, что живешь в свободной стране.
мы владеем твоим сознанием, твоими желаниями и страхом.
ты - батарейка, обеспечивающая нашу систему.
НАША ВЕЛИКАЯ УДАЧА В ТОМ, ЧТО ТЫ В ЭТО НЕ ВЕРИШЬ.

Про Валуева
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.

Всем, кто служил в Армии или имеет к ней хоть какое-нибудь отношение.
Тем, кто может выразить свои чувства об Армейской жизни на бумаге, в виде рассказа,
повести или стихотворения
Всем, кто хочет донести эти произведения до широкого читателя, и, если повезет, выиграть небольшой приз!

Для всех перечисленных и проводится наш Конкурс!

1. Цели и Задачи

Общая Цель конкурса(как и сайта) - популяризация Армейской литературы, выделение ее как жанра.
Общее ознакомление участников сайта и конкурса с произведениями авторов, и предоставление возможности самостоятельной публикации.
Привлечение внимание общественности к проблемам нашей Армии, демонстрация ее со стороны служащих, в виде литературных произведений.
Помощь новичкам и тем, кто не служил в постижении всех тягот и лишений Армейской Жизни, пусть и не по-настоящему, но очень доходчиво.

2. График проведения конкурса

20 октября 2008 - Начало конкурса, официальное объявление, начало приема публикаций
20 ноября 2008 - Конец приема публикаций, начало оценочной работы Жюри
1 декабря 2008 - объявление Победителей, награждение
Поэтом можешь ты не быть, но в Армии служить обязан

Carl Zeiss выпускает цифровой фото-телескоп
Компания Carl Zeiss в очередной раз демонстрирует свое новаторство в области современных технологий. К весне-лету 2009 года она обещает выпустить PhotoScope 85 T* FL, который объединит в себе телескоп и цифровую камеру. Интеграция в мощную 7-мегапиксельную камеру оптики премиум-класса с фокусным расстоянием 600-1800 мм (в 35 мм эквиваленте) позволит снимать совсем небольшие объекты на очень больших расстояниях. При этом устройство обещает быть очень компактным.

Отсутствие в PhotoScope зеркальных элементов даст возможность делать снимки на ультра-высоких скоростях, что значительно снизит влияние вибраций на качество картинки, а наличие пульта управления и вовсе сведет их к нулю. Эргономике вообще уделено большое внимание: экран на боковой стороне устройства позволит легко выстраивать композицию кадра в режиме Live view, а увеличение и фокусировка осуществляются при помощи больших колесиков, расположенных непосредственно на объективе. Также в камеру встроены функция брекетинга, ручное выставление баланса белого, работа на различных ISO, а так же возможность просмотра гистограммы.

ВОТ БЫЛО БЫ ХОРОШО, ЕСЛИ МЫ СМОГЛИ БЫ ВОССТАНОВИТЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ.

Не коммунистический заповедник, но ИМПЕРИЮ.
По сути руский народ, это народ имперский.
Кто помнит СССР, скажите, разве нам вместе всем было плохо?
Я помню и дефицит, и комсомол и прочее... Но я ездил по стране и был горд, что она большая и родная для большого и разного народа...
Скучаю я, болит мое имперское прошлое...

Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление песенки советских времён.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная.
"И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс
козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему
и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо
окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна
ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на
исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная
поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убокузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но
не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный."

* * *

ПОСВЯЩАЕТСЯ ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ

Если ты в платке и в юбке

Ожидаешь электрички,

А вокруг народ толпится,

Пьёт и курит молодёжь -

Не ругай их на перроне,

Скромно встань поближе к краю,

И, когда прибудет поезд,

Самой первой влезь в вагон!

Торопливых, несмиренных

Растолкай ещё у двери,

Ибо тысячи поклонов

Укрепили организм.

Увидав пустое место,

Сразу жги сердца глаголом,

Чтоб от страха, не переча,

Все в почтении замерли.

Ты не уступай сиденья

Ни старухе, ни ребёнку

(Ибо не благословляли!)

И сиди себе, молись.

Если вдруг тебя попросят

Уступить кому-то место,

Пригрози молитвословом,

Потому-что строгий пост.


* * *

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Батюшка гpешен я! - И в чем
твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в
подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил
его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил
дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? -
Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

* * *

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!


* * *

В связи с угрозой проведения в Санкт-Петербурге парада содомитов в
спортивных и оружейных магазинах северной столицы наблюдается небывалый
спрос на пневматические винтовки и пистолеты , а также рогатки и
оптические прицелы .

* * *

Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит:
Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска
будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья,
она привыкнет...

* * *

Очень часто люди, которые не желают ходить в Церковь, придумывают
различные причины, чтобы себя оправдать и успокоить. Сначала они
выглядят довольно убедительно, но их безосновательность можно показать
на следующем примере:

Десять причин,
почему я никогда не моюсь

1. Меня заставляли мыться в детстве.
2. Люди, которые моются, - лицемеры, они думают, что чище остальных.
3. Так много сортов мыла, что я никогда не смогу решить, какой лучше.
4. Я мылся когда-то, но мне это надоело.
5. Я моюсь только на Рождество и на Пасху.
6. Никто из моих друзей не моется.
7. Я стану мыться ближе к старости.
8. У меня совершенно нет времени.
9. В ванной недостаточно тепло и уютно.
10. Людям, которые делают мыло, интересны только мои деньги.

* * *

Идёт Андрей Кураев, а ему на встречу Католики – "Снимай очки, бить будем !"
Он им только одну фразу говорит – "Не бейте меня, я вам ещё пригожусь"
Те пожалели.
Идёт дальше, вдруг на встречу ему Протестанты – "Снимай очки, бить будем !"
Он им тоже – "Не бейте меня, я вам ещё пригожусь"
Те тоже пожалели.
Снова идёт, а ему на встречу Рерихианцы, не успели они ртов по открывать, а отец Андрей им – "Снимайте очки, бить буду !"

* * *

Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатых годах была активной комсомолкой и надолго сохранила связь с этой организацией, рассказывала о таком трагикомическом эпизоде. Году в сорок девятом в Загорский районный комитет комсомола явилась девушка и обратилась с просьбой принять на хранение свой членский билет. - Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате двадцать коек... А у меня только фанерный чемодан без замка, туда я комсомольский билет не могу положить... - А где же ты его раньше хранила? - спросили её. - Раньше я носила его на груди, за бюстгальтером... А теперь я встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал во вражеские руки...

Фота эта мне очень нравиться. Фотографировать вообще люблю, не хватает образования в этой области, с удовольствием бы поучился.
Настоящее время , всяческие цифровые примочки и технологии дает возможность быть всегда на страже. И бдительно высматривать сюжеты.
Люблю постановочное фото, но время, время... всего 24 часа в сутках...

Конфуций писал: Учиться и не размышлять-занятие пустое, а размышлять и не учиться- опасное.

Юмор и Православие.
Самое распространенное мнение о церковной жизни - это унылые лица людей, озабоченных спасением души настолько, что все радости жизни им чужды, а к юмору они относятся как к одному из смертных грехов. Конечно, дикий хохот, беспричинный смех, скабрезные шутки Церковью не поощряются, недаром ни на одной иконе нет смеющихся лиц, за исключением дьявольского оскала, но все же представлять церковную жизнь унылым однообразием, было бы неверно. Случаются здесь и казусы, и просто смешные истории, а как к ним относиться, в свое время советовал святитель Феофан Затворник: «Смех, если случится, до улыбки только будет, и то нечасто». Вот и улыбнемся..
***
Во время причастия в храм зашли две девицы. Увидев очередь к причастию, пристроились в конец, и по примеру других сложили руки крестообразно. Работница храма подошла к ним и спросила: «Вы исповедовались?» - «Нет» - «Тогда вам причащаться нельзя» - «И здесь блат!», - возмутились девицы и демонстративно вышли из храма.
***
Старушка учит молодых людей, подошедших к иконе Георгия Победоносца, где он изображен восседающим на коне: «Прикладываться нужно к хвостику».
***
Священник пытается вразумить алкоголика:
- Ты мне скажи, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- Зачем же ты его потребляешь?
- А как же, батюшка, сказано же Читать далее

ВСЕМ ВРАЧАМ МИРА ОТКРЫЛИ , НАКОНЕЦ, ГЛАЗА!

Великий и ужасный народный целитель Малахов Плюс озвучил новый диагноз:
"АНЕВРИЗМА АОРТЫ ГОЛОВНОГО МОЗГА.


А это будет гораздо круче:
Шедевры разговорной речи пациентов гастроэнтерологического и терапевтического профилей
Предлагаю вашему вниманию живые примеры разговорной речи пациентов гастроэнтерологического и терапевтического профилей, проживающих в Житомирской области Украины.
В данной подборке высказывания представлены на украинско-русском суржике, перевод, а местами и пояснения, даны на русском.
Cей материал почерпнут исключительно из собственной врачебной практики.

Гастролог (Гастроэнтеролог).
Гастрономолог (Гастроэнтеролог).
Доктор животнік (Гастроэнтеролог).
Гастроендокринолог (Узкая специальность, рождающаяся в мозгу пациента, когда он в своем направлении на обследование, видит рядом указанные консультации гастроэнтеролога и эндокринолога).
Де тут 37 хата? (Не подскажите, где здесь находится 37 кабинет?).
Коли я роблю їжоприйом (Когда я принимаю пищу).
З’їдаю їсти (Употребляю в пищу).
Їла довго дієту (В течение дительного периода времени пациентка придерживалась диетического питания).
Сижу на дієті (Придерживаюсь диетического питания).
Голодний тощак (Натощак).
Відвернуло від їжі (Отвращение к пище, анорексия).
Піщепровод засорився (Ощущение затруднения при проглатывании пищи (дисфагия)).
Як поїм, то хоть йожика туди пихай (Дисфагия).
Кілочок під горло підбили (Ощущение кома за грудиной, глобус, дисфагия).
Харч не проходить (Дисфагия).
Очі їдять, а рот не дає (Цитофобия).
Жолудок не дає їсти (Цитофобия).
Після їжі, як будто кірпічів в жолудок наклали (Ощущение переполнения, тяжести в эпигастральной области после приема пищи).
У мене постійно жолудок забитий (Ощущение переполнения, тяжести в эпигастральной области после приема пищи).
Часто як наїмся, то аж очі вилізають (Больной отмечает ухудшение самочувствия после эпизодов переедания).
Верхня нога (Указание пациента на индивидуальную анатомическую особенность строения собственного тела).
Мнясо (Мясо).
Булить (Болит).
Большінство булить під ребриною (Преимущественно болит в подреберье).
Лучше болить (Сильнее болит).
Булить планєтами (Болит периодами).
Боткіной буліла (Перенесла болезнь Боткина (вирусный гепатит А)).
Гіпофіз печінки (Гепатоз, НАСГ, жировая дистрофія печени).
Жовкну сильно (Жалоба на повышенную утомляемость, выраженную слабость, упадок жизненных сил).
Жовч розлилася (Стремительно развившаяся желтуха).
Чухачка сильна шкури (Вираженный кожный зуд).
Жовчний у мене засорений (Желчнокаменная болезнь, холестероз желчного пузыря).
Коли стягли жовч, моє самочуйствіє улучшилось (Когда провели дуоденальное зондирование, мое самочувствие улучшилось).
Дуодентальне дуновєніє (Дуоденальное зондирование).
Сліпе дуодентальне зомбірованіє (Слепое дуоденальное зондирование или дуоденальные тюбажи).
У мене може печінка розлягається? (Своеобразное представление пациента о наличии у него патологии печени).
Гостріт (Гастрит).
Зжога (Изжога).
Зджога (Изжога).
Ожога (Изжога).
Жога (Изжога).
Пихаю (Изжога).
Печайка (Изжога).
Пекучка (Изжога).
Пекучка пече запікає (Часто беспокоящая изжога).
Вогонь з рота сіпає (Изжога).
Палахкотить у роті (Изжога).
Склить (Вероятно имеется в виду ощущение сухости во рту, хотя точно разъяснить свою жалобу, больной не сумел).
Оскома в роті (Возможно имеется в виду сухость или неприятный привкус во рту).
Ікалка (Икота).
Гекаю (Икота).
Гарчу (Прикус горечи во рту).
Горечавка (Прикус горечи во рту).
Кавкаю (Позывы к рвоте).
Часто бекаю (Частые позывы к рвоте).
Ригалка (Рвота).
Здрижка (Отрыжка).
Їжа вилітає з рота (Отрыжка пищей, пищеводная рвота, регургитация желудочного содержимого).
Мене беспокоїть гастроенцефальний рефлюкс (По всей вероятности, желая показаться врачу осведомленным в медицинской терминологии, пациент имел в виду гастроэзофагеальный рефлюкс).
Кішковик (Кишечник).
Може в мене щось не в порядке з прямой кишкой жолудка? (Получить адекватное разъяснение о том, что имел в виду пациент, к сожалению не удалось).
У мене жолудок зірваний! (Общесобирательная жалоба, способная обозначать любые патологические процессы со стороны брюшной полости. Подчас дання жалоба позиционируемая больными даже как утверждение, а в некоторых случаях, представляемая ими отдельной нозологической единицей).
Нема калу та нема, а потім як потужусь, то вилізе такій собі черв’ячок як макарона (Жалоба на затруднение, возникающее при акте дефекации с уточнением формы кала (ленточный стул)).
Прямий кишечник (Прямая кишка).
Здимає живіт (Вздутие живота).
Здовує живіт (Вздутие живота).
Після їжі живота зносить (Вздутие живота после приема пищи).
Дме живіт (Вздутие живота).
Часто загазованість велика (Частое вздутие живота).
Гази відлітають (Отделяются газы).
Жабуріння (Урчание в животе).
Пукі мучають (Жалоба на неудовлетворительное отхождение газов).
Опорожняюсь як качка (Жалоба на частый, неоформленный стул, возникающий вскоре после приема пищи).
Срачка напала (пищевая токсикоинфекция, сопровождающаяся расстройством стула).
Бобляшкі вивалюються (кал по типу овечьего или лесных орехов).
Маслачки вилітають (Патологическая примесь в стуле по типу слизи).
Гівно до купи зібратися не може (Жалоба на неоформленный, жидкий стул).
Часто нема травлення в кішках (Больной отмечает наличие остатков непереваренной пищи в стуле).
Кіпіть в кишечнику (Ощущение вздутия, урчания, переливания в животе).
Такє чуйство, шо там в пузі якійсь буханець піріміщається (Очевидно жалоба на ощущение переливания в животе).
Вся брюшина воспалилася (Ощущение разлитых болей со стороны живота).
На двір по 3 дні не ходю (Запор).
Жолудка по 3 дні немає (Запор).
У мене дуже крутий жолудок (Запор).
Засохло все внутрі (Запор).
Мене мучає скрєплєніє (Запор).
Загустка сильна (Запор).
Густо іду (Стул плотной консистенции).
Круто іду (Стул плотной консистенции).
Запечений кал (Стул плотной консистенции).
Калограма (Копрограмма).
Жопа кашляє (Хронический геморрой в стадии обострения с кровянистыми выделениями).
У мене, дохтор, герой обострився, шо робить?! (У меня, доктор, геморрой в обострении, что делать?!).
Обірвало кішечнік (Малопонятная, общесобираельная жалоба, способная означать: проблемы с кишечником, грыжевые выпячивания брюшной стенки, боли в животе, расстройство стула и т.п.).
Може в мене кишки позліпалися? (Опасение пациента о наличии у него кишечной непроходимости).
Не хочу щоб мені в зад цю трубу пхали! (Отказ пациента от проведения фиброколоноскопии выраженный в своеобразной форме).
Пендицит по поводу пендицита мені вирізали дуже давно (Аппендэктомия по поводу острого аппендицита мне была проведена очень давно).
Як лапаєте мені живіт, то він болить (Пациент ощущает боль в животе во время проведения глубокой скользящей методической пальпации по методу Образцова-Стражеско).
Як починаєте бохати по животі, то є болі (Возникновение болевых ощущений у пациента при определении дополнительных симптомов усиления болевой чувствительности).
Мені здається, що у мене черв’яки завелися і вже встигли все нутро з’їсти (Гипотетическое предположение больного о присутствии у него глистной инвазии, которая в существенной мере уже успела навредить его здоровью, гельминтофобия, верминофобия).
Це наверноє піджолудок болить (Догадка пациента о локализации болей в поджелудочной железе).
Спазма якась взялася на мене (Больной ощущает боли спастического характера).
У мене запори по малєнькому (Жалоба на затрудненное мочеиспускание).
Мене на телевізорі просвітили (Мне провели ультразвуковое исследование).
УЗІ нутра і утроби (Ультразвуковое исследование органов брюшной полости и малого таза).
Мені на УЗях сказали (Во время ультразвукового исследования мне сказали).
Мені зробили УЗю (Мне провели ультразвуковое исследование).
Компутєр показав шо в брюшині все нормально (Отсутствие выявленной патологии со стороны органов желудочно-кишечного тракта при проведении сонографии.)
Реген робили (Проводили рентгенологическое исследование).
Врачові нада показать аналіз (Необходимо показать врачу результат лабораторного исследования).
Дохтер, ось подивіться на бомагу – я тікі шо кишку ковтав (Доктор, я только что был на фиброгастроскопии, посмотрите, пожалуйста, протокол исследования).
Так шо, мені потрібно японця глотать? (Так что, мне действительно необходимо проведение исследования на японском оптико-волоконном фиброгастроскопе?).
То може я не піду шланга ковтать, доктор, і ви мені шось так назначіте? (Просьба пациента не прибегать к уточнению диагноза путем фиброэзофагогастродуоденоскопии, а назначить эмпирическую терапию).
Газ-водой лічілась і не помогло (Прием минеральной воды не оказал должного эффекта).
Гепатопроректори (Оговорка сделанная одним студентом, имевшим в виду «гепатопротекторы»).
Таблетки панкреатита (Таблетки препарата «Панкреатин»).
Пила чорний уголь (Принимала активированный уголь).
Латекс принімала (Принимала препарат «Линекс»).
Лічівся Мілєніумом (Лечился препаратом «Мотилиум»).
Крістал (Препарат «Фестал»).
Красіл (Препарат «Карсил»).
Фесталь глотала (Принимала препарат «Фестал»).
Приймала Холосос (Препарат «Холосас»).
Хулівер (Препарат «Холивер»).
Асоціалє (Препарат Эссенциале форте).
Лінзу пив (Принимал препарат «Ланза»).
Деномом язву лічів (Использовал в лечении язвенной болезни препарат «Де-нол»).
Тяжке не їм (Пациент не употребляет в пищу жирное и жареное).
Мені видалили жовчний міхур у двісті першому році (Мне была проведена холецистэктомия в 2001 году).
Різали мені шлунок у двісті другому році (У меня было оперативное вмешательство на желудке в 2002 году).
Холістіт (Холецистит).
Починає боліти в спині, потім біль стріляє в праву жопу, переходить в пахвину і аж розриває влагаліще. (Боль возникает в спине, затем иррадиирует в правую ягодицу, распространяется в область промежности и особенно болезненно ощущается во влагалище).
Відчуваю велику сушку в роті (Ксеростомия, ощущение значительной сухости в ротовой полости).
То може в мене внутрі якійсь дядько завівся? (Проявление у пациента канцерофобии).
В моїй утробі ще часом живий рак не завівся? (Проявление у пациента канцерофобии).
Чуйка підсказала, що у мене рак (Канцерофобия у больного).
То ви даєте мені направлєніє в ракову больніцу? (Так вы меня направляете в онкодиспансер?).
Доктор, там гриби часом ще мозгі мої не повиїдали? (Пример ярко выраженной кандидофобии у больного).
Денома простати замучала (Жалоба на низкое качество жизни из-за наличия аденомы простаты).
Висипка якась на лиці появілась (Появилась какие-то элементы сыпи на коже лица).
Ліпідний кардіолог (Кардиолог-липидолог).
Іфарт мікарда (Инфаркт миокарда).
Горящій мікроінфаркт (Инфаркт миокарда).
Приїхала до вас обслєдоваця, бо в мене сойка повишена (В лечебное учреждение для проведения диагностического поиска пациентку вынудило обратиться увеличение показателя скорости оседания эритроцитов (СОЭ)).
Оглобін (Гемоглобин).
Мегациталовірус в аналізі найшли (При лабораторном исследовании пробы крови были выявлены антитела к цитомегаловирусной инфекции).
Мегавірусна інфекція (Цитомегаловирусная инфекция).
Головний обморок (Обморок).
Обморока в голові (Выраженное головокружение).
Терометр (Термометр).
Нервовий лішай (Опоясывающий лишай).
Мочовік воспалився (Цистит).
Дохтор, чого у мене соплі вуняють? (Вопрос пациента, поставивший доктора в затруднительное положение и оставленный без ответа).
Дохтор, пасібо за прийом, скажіть, будь ласка, скіко время, бо я на атобус запізнююсь?! (Доктор, благодарю за прием, подскажите, пожалуйста, который час, потому что я на автобус опаздываю?! ).
Занимаяся любовію с чоловіком, коли знаєте, доктор, ось такі монотонні або особливо, толчкообразні двіженія, у меня в жолудкє появляються болі (Во время совершения фрикций, больная ощущает боли в эпигастральной области).
Коли він мені свого довгого члєна глибоко пхає, то болить кішечнік (В представлении больной, во время совершения коитуса, у нее возникают болезненные ощущения со стороны кишечника).
У мене в калі, дохтур, обнаружили якісь мотилькі (Как оказалось, на самом деле, больной перепутал с мотыльками, обнаруженные у него цисты лямблий).
 

http://community.livejournal.com/funny_medicine/69559.html?view=570295#t570295

 

Это тоже Питер. Заневский проспект. р.Оккервиль.

Так уж получилось, что начали мы применять ваши, уважаемые читатели моего блога, рекомендации( низкий поклон вам за них) и ор ночной прекратился. Видимо где то мы перемудирили с питанием. скажу по секрету, скорее всего это была курица (жирная) зеленое яблоко.
теперь у нас новая напасть. не спим ночью. Засыпаем часов в 01.30 спим минут 20 просыпаемся, будим всех, часик ногами подрыгаем, потом заснем минут на 40 потом все оп новой.
жена уже как сомнамбула. дал ей сегодня возможность поспать, так как мне завтра на работу идти не надо , сижу с дочкой. положил ее в корзинку из коляски. Качаю по типу качелей. Покачав- поспит минут 20, я вижу что просыпается- опять качать. Опять заснула.
Ну да ладно, нам бы ночь простоять, да день продержаться. Днем пойду с дочей в парк гулять. пусть жена отоспится.
а сейчас буду писать рекламные посты, благо ночью у меня безлимит.Принесу женушке в клюве копеечку, порадуюсь вместе с ней

Во вчерашней газете " Метро" (газета выходит в разных странах мира , распространяется бесплатно)увидел заметку, маленькую такую, что мол в Швеции выяснили, что гомосексуализьм это врожденное.
Ну какого хрена это обязаны знать все читатели газеты “”Метро.
Видимо редакция весьма обеспокоена реакциями граждан к представителям извращенцев. Видимо редакция хочет, чтобы педерастов и лезбианок считали людьми…
Вообще тон газетки в этом отношении какой то, мягко скажем целенаправленный.
Я им об этом написал.

Всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать, что большой спорт это не для здоровья а для денег

В австрии погиб правый политик по фамилии Хайдер. Личность весьма значимая, можно сказать европейскиий неонацист. Он занимал место губернатора провинции Каринтия и сказал, что новые мечети Австрии не нужны. Всю свою политическую жизнь боролся за запрещение миграции в Австрию.
Только что по телевизору показали обзор блогов на эту тему. И резюмируя телеведущий сказал, что в массе своей блоггеры (ЖЖ) сожалеют о его смерти.
Интересно почему? Можно сделать вывод, что блогеры (ЖЖ) в массе своей ксенофобы. Или идея запрещения миграции для них очень привлекательна?
Напрягает факт того, что интеллектуальная элита (в ЖЖ публика непростая) заражена идеями правых и ультраправых.
А как скажите на милость не заразиться, когда власть наша раздает русские земли. Вот китайцам отдали острова имеющие стратегическое значение под Хабаровском и на Амуре. Я вообще в недоумении. Сам я родом из Сибири, и полагаю, что правители наши с такой же легкостью отдадут для начала все тем же китайцам Приморье, потом все земли вплоть до Байкала.
Т.о. телодвижения политиков в России множат настроения против инородцев.
Ну и что ж в таком случае ждать?