«В какой-то момент ты доходишь до одной единственной точки. Я назвала её точкой невозврата. Если сказать обобщённо, то она включает в себя целый комплекс переживаний и ясных мыслей. Иногда настолько ясных и чётких, что это даже пугает. Пугает и одновременно удивляет. Удивляет тем, как ты раньше жила, будто во сне, не слышала своего собственного голоса- голоса своих желаний, не замечала свои мечты и даже своего прекрасного тела, не прислушивалась к нему. Помню когда пришло это осознание - начало трясти и потекли слёзы. Всё это состояние говорило о том, что я здесь, я живая и теперь я точно не позволю никому распоряжаться ни своим телом, ни своей жизнью, я буду делать то, что будет приносить мне радость. Это потрясающее чувство. Будто заново рождаешься, да так и есть. Только теперь я начала жить. Жить по- настоящему. Я вышла на улицу поздним вечером, и вдруг все восприятия, которые так долго спали, проснулись, я начала слышать себя, думать, что я хочу. Как ни странно, единственное, что надо сделать - это позволить себе. Позволить думать о СЕБЕ. Сначала это довольно затруднительно, всплывают образы мужчин, возникает чувство, что ты никому не нужна, а следовательно - неполноценна. Ты ведь одна, никто тебе не приказывает что делать, как одеваться, куда ходить. Никто не звонит, не присылает "любовные" смс-ки, не хлопает дверью перед твоим носом, не посылает тебя на… если ты пересолила пищу или не помыла сковородку. Как же теперь жить без этого? Все вокруг будет спрашивать "есть ли у тебя мужик", "почему нет?". Начинаю оправдываться про себя, думать, что сказать этим людям, но потом прекращаю этот глупый внутренний диалог, и приходит новое осознание, что эти люди не хотят для меня ничего приятного, им просто непонятно почему ты делаешь только то, что хочешь, почему ты не прикрепилась к кому-то, ведь они это сделали и терпят, а ты тут вдруг со своей свободой так мешаешь им упиваться своей картиной мира, в которой надо делать только определённые вещи, а ты не вписываешься в эту картину, противоречишь ей.
Через какое- то время всё это начинает давить на тебя, и вот ты ищешь себе уже нового мужика, считаешь, что твои мысли были мимолётным порывом, и что ты не сможешь...не сможешь вырваться и придётся жить по этим законам...Но я не хочу, не хочу снова засыпать, я хочу сохранить эту ясность, ясность ценности своей единственной жизни...и иду дальше. Кажется очень непривычной такая огромная свобода действий. Столько путей, столько вариантов действий, и это тоже пугает, ведь я привыкла свою жизнь доверять интересам (прихотям) других людей в ущерб своим. Но шаг за шагом я начинаю делать то, что нравится, и это подкрепляет мою уверенность в том, что я справлюсь и надо пережить этот момент инфантильности, побороть её, а потом будет намного легче. Выбора, по сути, и нет: отдать свою жизнь в руки другому человеку, подарить её за крики и претензии, через некоторое время скатиться в ненависть к этому человеку, к себе... Второй вариант- родиться заново. Да, это сложно, да, придётся перекроить своё мировосприятие, но это лучше, чем находиться во сне, делать что- то только для одобрения людей и прожить, не делая ничего, что тебе по-настоящему хочется…»
@Автор неизвестен@
