— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю,
убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут.

Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»

— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну.

… Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена
спит,… Ви же все время… не туда попадаете…

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял…

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
— Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день получается?

Одесса… Понравилась реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных
отношений.Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и
в постель!

— Беня, ты знаешь, я — твоя будущая жена.
— Oй, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или
музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто
долго выбирает пельмени.

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— А вы ночью не храпите?

… на приеме на работу: — Kто вы?
— Я дизайнер…
— Да я вижу, что вы не русский.

— Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
— Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из
Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим
Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не
знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря
всеворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:-
Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю: ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
— Да, но только быстро! И ты знаешь, что таки сделал этот потц?
Он встал и … сожрал весь оставшийся форшмак!!!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами,
он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя:
— Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

— Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой.
— А шо случилось?
— Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня
отдышка.
— Так ляжьте на бок!
Да, а так мне не видно телевизор!

Беня, мне надо поговорить!
— Вообще- то, меня Семен зовут.
— Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?



— Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

— Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
-  С моим Моней совершенно невозможно жить!
-  Ой, так разведись!
-  Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят-местное
население.

Одесский язык — самый правильный язык в мире… А потом уже говяжий, свиной…

Вопрос — Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги!…

— Может — чаю?
— Может сразу?
Зять-Тёще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, что подглядывать в замочную
скважину… не совсем прилично?
Тёща:
-Шо Вы говорите? А показывать туда всякую гадость и твой член и что ты
им вытворяешь, таки прилично? Лучше поимей меня куда, как и сколько
хочешь,а не Дуньку Кулакову.


— Почему это Робинович так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась...
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
— Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
— Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
— Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на
машине, хоть помою ее бесплатно.


Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка
принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?