Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
 Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время
 надевает резиновые перчатки:
 - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
 - Нет?
 - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
 подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают
 и -готово!
 Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
 - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
 - Просто я представила, как делают презервативы.
 /******/
 Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
 Сколько языков ты знаешь?
 - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
 А музыкой ты занимаешься?
 - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
 Может ты еще и рисуешь?
 - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
 Ну а еще чем ты интересуешься?
 - Сексом.
 Каким еще сексом???
 - Вагинальным, оральным, анальным...
 Что ты плетешь?!
 - Макраме, салфетки, занавески...
 /******/
 Девушка, можно Вас проводить?
 - Взглядом, молодой человек, только взглядом.
 ****
 - Приезжай в гости!- Да ну, опять нажремся:
 - Ну и что?- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
 /******/
 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые
 - не дохнут!
 /******/
 Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
 /******/
 Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
 нет этих качеств - успех гарантирован
 /******/
 Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
 никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и
 человеком!
 /******/
 Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,..а
 они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!! /******/

 Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
 женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!! *******

 Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!
 *******
 Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
 работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
 прощения.
 ******
 Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
 не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
 /******/
 - Милый, ты меня любишь? - Да... 
- А как? - Как ни странно!
 /******/
 Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
 осталось сидеть на кувшинке?....
 Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
 /******/
 Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!
 /******/
 Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
 /******/
 Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
 - У меня в номере нет холодной воды.
 - Ну ждите.
 - Чего ждать-то?
 - Пока горячая остынет.
 /******/
 Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
 /******/
 Живу в достатке: всё достало...
 /******/
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
 /******/
 Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
 пахать, пахать...
 /******/
 Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
 /******/
 Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
 /******/
 Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
 проститутками ему подкинули во время обыска.
 /******/
 Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
 -- У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
 -- А что, ты не мог попросить роль со словами? -- спрашивает мать.