Всё, что не делается, всё к лучшему. Я даже рада, что всё так произошло. У меня всё будет хорошо. Тем более сейчас. Я это точно знаю... Спасибо

Мы подходим и говорим-" Какой же ты милый...". А про себя думаем-" Как же я тебя люблю...".

Моя фантазия взяла отпуск за свой счёт. Мой мозг от перенатруждения попал в больничку. Моё сердце взяло парочку выходных, в свете того, что одно оно работать не хочет......

......................Я банкрот.......................

Безумный день. Начался он по обыкновнию своему с полкилограмма клубники и актимэле. Встала я в 11.26., помаялась дурью, оделась и пошла прогулятся. Дошла до ближайшей палатки и купила пачку ментоловых сигарет. Сев в дворике рядом с ней, выкурила несколько сигарет и направилась к дому.
По дороге встретила несколько знакомых, еле отвязавшись, решила зайти в магазин-клубника закончилась. Встретила подругу бабушки, которая по старой и отвратительной привычке потрепала меня за "щёчки". Выслушала получасовой бред на тему "Почему наша поликлиника нас не лечит". Она явно хотела, чтобы мой мозг лопнул. Убежала от неё, сказав, что срочно нужно в поликлинику. Встретила старого знакомого, когда-то влюблённого в меня, пригласил в кино. Вежливо послала. Еле избежала встречи с бывшей классной руководительницей.Уф... Купила клубники и вынеслась из магазина как угорелая. Жесть. Идя по улице, выкурила ещё пару сигарет. Входя в подъезд, встретила знакомых. Звали гулять. Также вежливо послала. Вошла в квартиру, закрылась. Иди вы все. Спрятаться от вас негде. Вырубила телефоны. Срочно спрятаться. Пойду помою клубнику.....

Тёмная комната и только ночник над кроватью освещает тёмный силует. Присмотревшись, можно заметить смутный силует бутылки мартини и вазочку с конфетами. Судя по кокосу, разбросанному по постели, это рафаэлло. Поднимая бутылку, наливаю в бокал светлую, прозрачную жидкость. Хотелось бы сказать пьенящую, но что-то всё ещё чувствую себя трезвой. Выпиваю бокал. Хотелось бы на брудершафт( или как там ), ладно, похуй. Раскрывая конфету, думаю почему так тускло и уныло жить в этом мире. Никакого разноообразие. Наливаю бокал, осталось меньше половины. Нет, мне непонятно. Где мои, чёрт побери, друзья?! Какого фига их нет, когда они нужны?! Где их помощь, которую они мне обещали по гроб жизни?! Я хочу хор Пятницкого. Немедленно, сейчас же. Где Петросян и компания?! Я хочу веселья. Мне нужно встряхнутся. Что я тут сохну как...я промолчу. Ладно неделю, ну ладно месяц, но полгода!о_О Это ненормально. Это не я. Что вообще за бред творится вокруг меня?!
Наливаю ещё бокал. Почему вокруг меня всё время что-то происходит? Бля, я устала. Бросаю взгляд на икону Христа. Ну и где ты?! Где твоя помощь?! Ты из меня святую мученицу сделать хочешь?! Хер тебе. Мученицы, тем более святые, не пьют. Выпиваю стакан, вам всем назло. Срала я на весь этот каламбур вокруг. Всё будет пиздато, я надеюсь, нет, правильней сказать-я знаю! Я экстрасенс, богиня, кто угодно. Главное, что я начну всё заново. Не завтра, а сегодня, здесь и сейчас. Где та девочка-хохотушка?! Где местный клоун?! Тут я. Никуда не демся. А тебе, Лёшенька, знаешь что скажу?! Мне срааааать. Ты лох! Слышишь меня? Ты лох! И тебе ничего не светит! Тухни в своём педагогическом и пускай слюньки! Мне плевать, потому что ты-ничтожество! Ты тряпка, если ничего не понял тогда. Ты просто боялся?! А я плевала на таких. Аривидерчи, деточка. Мне похуй и ты об этом знаешь. Беру бутылку и допиваю её. Ты очень ошибся, если подумал, что я слабая. Ты ещё всё осознаешь и сам для себя решишь кто ты после этого. Лох, идиот, козёл-плевать. Ты просто недостоин...

Стемнело. Сижу на кухне и допиваю кофе. С зефиром. Знаю, что нельзя есть на ночь, но сладкое-гормон счастья. Доливаю кипятка в полупустую чашку. Как хорошо, что я купила именно эту. Смешные голубые мордочки на зелёном фоне-залог хорошего настроения. Они всегда поднимали мне настроение. Раньше. Но не сегодня. Сажусь по-турецки на холодную табуретку.Красиво сейчас по улице. На тёмном синем небе виднеется силует Останкинской телебашни. И угораздило меня жить в этом районе. Погрузившись в размышления о "прекрасном", вновь не заметила,что остыл чай. Доливая кипятка, допечатываю пост ни о чём. Сегодня сложный день-нужно лечь спать. Проспаться и проснуться с новым взглядом на этот тупой мир..

Довольно смешно и странно,

что всё так закончилось.
Не успев начатся толком,
наступил последний день.
Мы больше не встретимся.
Я рада?
Да, частичка радости присутствует.
Но сейчас, после двух недель,
понимаю, что я летела тогда,
а сейчас упала.
Упала в грязь лицом.
Я кричу, а никто не слышит.
Люди просто проходят мимо,
при этом стараясь всячески унизить.
Вы хотели растоптать?
Вам это удастся.
Но мне плевать.
Я попаду в рай как мученица,
а мы будете здесь подыхать.
И ни капли помощи, ни капли сожаления..

Да, я люблю сигареты с ментолом и прогулки под дождём.
Да, я не играю в сокс и не слушаю Amatory.
Да, я не уступаю место бабушке в полупустом автобусе.
Да, я не готовлюсь к экзаменам и грублю учителям.
Да, они называют меня раздолбайкой, но ласково гладят по головке.
Да, я не ношу юбки и платья.
Да, я редко ставлю смайлы и редко бываю на позитиве.
Да, я бываю слишком резка и противоречива.
Да, я нечасто говорю " Прости " и " Люблю ".
Но ты ведь меня любишь и такой.
Просто скажи.
Просто три слова.
Да, я не отвечу тоже самое.
Но вдруг что-то получится.
Пойми, ведь может быть поздно........