Тонкие острые струны впервые пронзили мое тело, когда мне было шестнадцать лет. Тогда для меня это символизировало "начало конца". Меня с детства пугали героином: по телевизору. дома, в школе...Мне не было интересно никогда, я просто боялась его: "Любой, вкусивший слезы мака, обречен плакать всю жизнь". Да притом еще и очень короткую...Это как раз то, что было нужно. Сам процесс употребления наркотика рисовался адом, но никто не говорил о ломках. Просто я понимала всю эту систему как непреодолимое тяготение к тому, кто доставляет невыносимое страдание. Если бы я была бы чуть умнее, я бы сразу поняла, что все это несколько по-другому. Мне нужна была проверка. Было четыре причины, по которым героин вошел в мою жизнь. Во-первых, я хотела умереть. Во-вторых, я не могла поверить, что не смогу отказаться от вещества, которое при употреблении вызывает адские муки, мне нужно было убедиться в абсурдности употребления. В-третьих, меня уже считали наркоманкой и били за это. В-четвертых, я боялась уколов, жуууууутко....перебори свой страх!

Я в среду вечером брела домой с каких-то там вечерних занятий, ах да, экстернат, вот что это было, развращающее заведение для несчастных брошенных детей. В пустой квартире меня настигало только чувство одиночества и предательства, и я решила. что буду колоться. Мне. блин, больше нечего терять. Я перестала спать ночами, мне нужен был дилер, только не тот дебил, у которого я покупала колеса и спиды. а нормальный торговец раем. Ну, кто ищет, тот найдет....

Важно, что я хотела сказать, меня никто никогда не пытался подсадить на кайф, весь мир сопротивлялся, но я никогда не сдаюсь. если задумала что-либо противозаконное и смертоносное.... Я нашла, что искала. Это стоило большого труда. Второе, что я хотела отметить, курить меня никто не учил, я сама! И колоться меня научила инструкция в интернете. Третье, что я хотела сказать, никто, кроме моих барыг не знал, что я употребляю героин. Это не модно, это не круто, это не для всех. И еще, это только для тех,  кто уже отчаялся жить.....это было для меня....

Эйфория и первые приходы, это то, что сразило сразу, как и сладкие опиумные грезы, это было все, чем я жила, пока я не узнала, что такое ломка. "Закумарило" меня впервые в летнем лагере студенческом. Моя интуиция меня не подвела и огромные дозы кодеин-содержащих веществ. разбавленных чудовищными  количествами Декстраметорфана позволили мне продержаться пару недель в норме, но потом настал ад. Я твердо решила, что я простудила почки, отбила спину. отравилась, заболела гриппом, гепатитом А, получила инфаркт и инсульт....а впереди меня ждали сутки в поезде.... Боже, мне было так плохо, что я едва не наложила на себя руки, если бы не спасительные уколы обезболивающих, я  бы точно бросилась под рельсы. 

В Москве я решила, что больше я не буду связываться с этим ядом, но вышло все иначе. Боль проходит, а все эти грезы опиумного дурмана, так и манят, все сильнее с каждым днем.....и я снова начала искать.....друзья наркоманы, потом поездки в Питер, амфетамины,фенамины, полинаркомания. Прошло много лет, но я до сих пор помню фразу Антона: "Пожалуйства, прекрати, я не могу смотреть на синяки на твоем прекрасном теле". Да это было страшно. И еще одна прописная истина "Не ебашь то, что продаешь", которую я НИКОГДА не соблюдала. Сначала по-скромному 900 000р, потраченные на наркоту и лютый диагноз в девятнадцатой наркологической больнице: Синдром хронической передозировки, конечная стадия физической зависимости от группы психоактивных веществ, шизофрения, нарушение элетролитического баланса ионов К, Na, Ca, Mg. осложнения на сердечную мышцу, абсцессы. Это маленькая смерть.....

После лечения я начала жизнь с самого начала, потому что я забыла все, кроме номера барыги. Предупреждали о многом, но ни пародоксальные аллергические реакции, ни остановка сердца меня не смутили.... а потом мне захотелось жить.... и я жила полтора года, пока он снова не вернулся в виде маленьких коричневых ампул. И настал конец.....

Эти ампулы и стимуляторы пробуждали сладкие воспоминания и мне захотелось только один раз, а потом еще и еще. И я заболела. Я не могу терпеть кумара. Я сметала все, что хоть как-то напоминало героин, с жестоким остервенением в погоне за тем, что я чувствовала в детстве до тех пор, пока я снова не попала в больницу. Но на этот раз это было превосходно и весело. Больница подарила мне Шапиро, Репу и Глеба, которые меня очень полюбили и помогали мне удовлетворить все мои прихоти, связанные с наркотиками. Глеб в свою очередь подарил мне Лешу, который за четыре дня превратил меня в хроническую наркоманку под предлогом того. что надо бросать.

У Леши меня украл Миша на Опеле. который познакомил меня с Рембо. Рембо - это была кульминация всего лета. Качественные наркотики почти круглосуточно по разумным ценам....Вот она. любовь. Я смотрела на него, как на Бога и через месяц стала возить ему по 6000 в сутки. Я Вип-клиент. с девизом "что бы не случилось. я не позволю себе болеть" и все мои близкие друзья, соблазненные доступностью и превосходным качеством товара, заторчали вместе со мной. Я делилась честно со всеми и употребляла 90% всего зелья, что и поспособствовало моему визиту кабинета УБОД и инъекции продетоксона. Это лечение, стоимостью 60 000р помогло мне на 7 дней воздержаться от употребления....я думала, это конец, я пыталась убить себя героином, но оставалась жива, только обороты все росли, что и побудило меня пойти на рискованный шаг, связанный с продажей наркотиков в своем городе. Я поругалась с Рембо, я теперь стала крутой и ежедневно ездила на стрелку со всеми местными и неместными барыгами. Это было реально весело и круто, пока я не нарвалась на мусоров со своим главным посредником. который в ужасе сбежал от меня после этого эксцесса. 

И тогда я снова вернулась к Леше Рембо. Милый за 1000р. доставлял мне партию героина, всегда в срок и в надлежащем качестве и количестве. И, мне кажется, именно здесь и началась любовь. Торговля шла полным ходом до тех пор, пока моя доза в сутки не стала составлять половину всего. что я брала и деньги поплыли.....В критический момент, я снова легла в больницу....и отправилась в ссылку.

Пока я там находилась, я думала о Лешке, и принимала ужасные пилюли, которые блокировали любую попытку принять опиаты.....Прошел месяц пока я выработала четкий план моего расставания с трезвостью....Рембо больше не торговал... было грустно. Но некоторая сумма денег быстро исправила ситуацию. Я очень хотела хотя бы дружить с Лешей. Но я тщательно скрывала это и просто покупала ему подарки.

А иногда и даже привозила свой героин, чтобы задобрить товарища... 

Но, как в песне. выпал снег, и город заполнился кайфом, я посещала Лешу круглосуточно, но все это было как-то не так...Совсем не то, что я хотела...Хотелось быть ближе...Не потому, что Леша дарил мне наркотики. Я презирала всех барыг, они ушлые и противные. а Лешка это солнышко. Общительный, всегда веселый и самый порядочный человек на свете, которого я знала....До сих пор не могу понять, как такого человека, как он могло прибить к гере.....чудовищно. 

И вот в один прекрасный день я получила почти то. что хотела. Несмотря на то, что я мало чего помнила, этот момент стал для меня переломным в этих отношениях. Просто до этого на руках меня носили только на выпускном в школе, а я так люблю заботу....

...а потом мы почти перестали общаться.....ну это, конечно. после того, как растаял снег......и я потеряла его номер телефона.

Да, и теперь, пожалуй, то, ради чего все это писалось.....Июнь....не помню чисел, путем нечеловеческих усилий я нашла его номер и просто позвонила как раз тогда, когда он решил включить телефон на пару часов....дело было даже не в наркотиках, хотя я делала все это ради них сначала.....чего нам наркоманам стоит найти общий язык за пару десятков минут и через сутки мы уже нашли то, о чем думали все эти месяцы....никому нельзя было употреблять и 2 раза в месяц показалось самым оптимальным решением....

И мы стали встречаться просто так по вечерам после моей работы. Никто не знал, что это принесет такое горе...наверное, только мне. Рембо стал Алешей, я не пропускала ни одной возможности встретиться: мы не кололись, мы играли в бадминтон, ходили купаться и болтали обо всем. Мне кажется, он решил все еще раньше, но я именно тогда. Я должна жить с ним. Мы должны жить вместе....

И меня нисколько не смущало ни десять лет разницы,  ни наличие бывшей супруги с ребенком, ни нелепой женщины, у которой он спал на полу после развода с женой. Я бы, конечно, не потянула материально всю эту эпопею и поэтому мы решили, что Алешка пойдет работать вместе со мной в то место, где я смогу дать ему рекомендацию. Для такой работы он подходил на сто процентов. Алешка - отличный переговорщик и идеальный продавец. 

Вполне предсказуемо Москва погрузилась в ад. От этой жары невыносимой и беспросветного удушающего смога горящих торфянников мог спасти только героин, в хорошем качестве и в большом количестве. Наши встречи становились все более тематическими и более напряженными. Эх Мазай, ну зачем ты заставлял всегда столько ждать нас....

А потом мы сидели под дождем, валялись на траве или пили на лужайках около тротуаров. Именно тогда, мы стали ходить за ручку как школьники, это было восхитительно. Именно тогда мы стали целовать друг друга и слушать какую-то музыку в Алешкином плеере. Я была счастлива....Я никогда не испытывала столько радости....И поэтому, мы скоро заболели. И покатилось все к чертям. Ждать было тяжело, от сигарет тошнило, Аня жаждала убить нас за то, что мы натворили....

"Мы похожи на супружескую пару, мне сказали" - Эти слова его могли означать только одно....просто я знала, что никто не мог такого сказать. Так мило. Так просто...я не была в этом уверена, пока один блаженный не подошел к нам и не сказал Алешке :"Береги свою жену, она лучшая, таких больше нет. Пожалуйста, заботься о ней, она очень красивая. она очень хорошая, вы идеальная пара" Приятно, конечно, только не понятно, что красивого можно было найти в моем искаженном абстинентным синдромом лице...

Только он все перепутал напрочь, это я должна была заботиться и беречь его. Какой ужас, но мне ни разу не пришло в голову то, что я могу его потерять....а ведь это всегда так просто....

Болезнь проглатывала нас без остатка, так происходит всегда, я стала пропускать работу...было тяжело вставать. были перебои с лекарством. Я искала альтернативы и не находила....К своему логическому завершению я легла в больницу, а Рембо укатил на Украину на 8 дней. где сделал все зубы...блин зачем.......

И вот он проклятый всеми день 11 сентября..Я перебираю в голове все, что пошло не так. все. что сложилось криво и все, что мы все сделали неправильно.

Сначала с нами должна была поехать подруга, но у нее не вышло. Вывод: доза увеличилась в 3/2 раза на каждого....и пошли мы черт знает куда....нужно быть вместе, всегда вместе.....и эта пауза в употреблении....я как будто забыла это и как будто забыла, как оценить концентрацию раствора.....

Я сразу поняла, что уезжаю, и сразу знала, что не умру.Что делают в таких случаях? выбираются туда, где найдут и откачают....я открыла дверь кабинки туалета.....и очнулась через 2,5 часа. Еще 2 часа я возилась с умирающим телом с нечеловеческими усилиями.....пока мне не посоветовали лучше искать выход из клетки, которого не было....

А потом стало страшно.....я молилась Богу, который уже давно покинул нас....Я плакала много....То, что осталось, от самого близкого человека, это одно слово: "Все" и самый красивый труп, который я когда-либо видела.

Это так странно, сначала умирает Артем, потом Игорь, а теперь и Алеша..... и я вижу в этом свою безалаберность. Но убивать близких своими руками до этого не доводилось...

Двое суток в наркокоме, потом неделя ужасных ломок, сопровождающихся сильной болью безысходности....ну что мне было делать, я начала травить себя с тройной силой....

Алеш, я отравила себя, я потеряла работу, я потеряла веру в судьбу, но я нашла кое-что настоящее...это любовь, и пусть она поможет мне жить..... Это больно, но я чистая пятый день. 

И пусть я буду плакать всю жизнь.....я сделаю все, чтобы ты улыбался. Ты спас мне жизнь и подарил надежду....а про того, кого больше нет, я больше не скажу не слова, как ты просил..........

 

 

В колонках играет - реквием.......

Я смотрела на руки, когда я смотрела, я хотела плакать, но смеялась. 
Все потому что, когда очень больно, хочется смеяться.
А если не смеяться, то сойдешь с ума.
А безумие всегда страшно, кто бы, что ни говорил...
Я знаю, я дышала им, я слышала и видела его. 
Оно страшнее пустоты..., о которой я и хотела написать. 
Но когда я пытаюсь думать, мои слова не складываются в предложения.
Я вижу только слайды, а это уже напоминает безумие.
Я боюсь его. Самое главное во всем этом абсурде это то, что я хочу высказаться и отпустить.
Хватит, Станислава, прокручивать в голове все с конца до начала.
Когда-нибудь это случиться и с тобой и никто не будет в этом виноват...
Никогда не было так мало слов и так много чувств... Обычно все наоборот.
Я обо всем могла сказать...
Да это просто, когда кто-то умирает, начинает казаться, что в этом мире больше нет ничего.
Но это не правда. Я хочу оставить здесь эти строки. и это будет память.
Я не хочу больше плакать....хотя я не помню, плакала ли я.
Все, что останется здесь, это твои руки, они теплые всегда, ты так переживал за меня и что?...
Видишь, как вышло все иначе (с) 

А все всегда так выходит...Не так, как думаешь. Я хочу знать все, что ты видишь, и осталось ли что-то...

Я узнаю, но это будет потом....И я хотела сказать спасибо за ту любовь, которую, ты подарил мне в лице другого человека. Теперь я буду жить для него.

Все так нескладно....я напишу о том, как все было с самого начала и до конца и это будет последнее, после этих слов, я смогу отпустить все. Тася, тебе пора взрослеть, думай о будущем, прошлое - мрак. Это ад, в котором было весело... 

Я пока еще точно не знаю,Но я верю, что боль пройдет. Я не помню и не скучаю, Но назначенный час придет....

А тебя я отпускаю.....Земля пухом.

электроника,электрика....
электричество и да.
гидравлическая гидротехника,
И тройные провода, да.