Герберочка на заколку

И непосредственно сама заколка на "уже" хозяйке)))

Продолжение здесь

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
Мне нравятся твои глаза. Хммм... ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
(Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул

Спешу показать брелочки и новые, но ставшие самыми любимыми, серьги)))

Мальчик и девочка это - соответственно Шелдон Купер и Пенни из "Теории Большого взрыва"

Настроение сейчас - Чудесное)

В колонках играет - Bruno mars - Grenade

Цитировала я пошаговый рецепт Оленька_Коваленко,  по приготовлению торта из трех видов шоколада. Хочется сразу сказать, что это была попытка номер 3 и наиболее удавшийся по красоте. Готовилось это чудо для маминого дня рождения. 

Торт, конечно, необыкновенно вкусный и очень сытный, 10 человек осилили только половину. Вот ссылочка на рецепт, если  кому-нибудь понадобится http://www.liveinternet.ru/users/kissela/post152573020/

А как вы различаете цвета? Лично я про себя могу сказать, что цвета различаю довольно хорошо, но частенько путаю названия. А когда была маленькой, еще и свои цвета придумывала. Может быть помните, раньше в наборе акварельных красок был цвет желтовато-коричневый, так вот, для меня он всегда был "хлебный"... Прочно была у меня ассоциация с хлебной коркой))) Хотя бывает я его и сейчас так называю, правда редко))) Зато мама сразу понимает, о каком цвете я говорю)))

А вот здесь  http://www.xrite.com/custom_page.aspx?PageID=77  находится тест, в котором ваша задача расставить оттенки в градиент в каждой из четырех полосок. В конце вы нажимаете Score test и вам выдает число, которое представляет оценку ваших ошибок.

Мой результат - 4, а что у Вас?

Настроение сейчас - Чудесное

Кошка моей подруги 2 дня назад родила пятерых, очаровательных котеек, причем все мальчишки и все черные))) А сегодня я была у нее в гостях и весь день провела рядом с их коробкой... Никак не могла налюбоваться, такие они хорошенькие и смешные... Жду не дождусь того момента, когда они откроют глазки и начнут бегать по квартире, тогда придет самое время брать в руки фотоаппарат и идти к ней в гости)))

А придя домой, на меня нашла ностальгия по тому времени, когда моя Зайка была еще совсем маленькой... Вот я и решила выложить их фото))) 

В общем познакомьтесь, 2 мои чернушки))) Слева - Машка (мамочка, ей уже 9 лет будет), справа - Зайка (соответственно доча, 5 лет).

P.S. Фотографий будет много)))

Дальше здесь

Продолжение следует))) Еще парочка сережек и один браслетик. Суши и "Love is..." для преподавательницы, а фруктовые сережки и браслет для шестилетней девочки. Надеюсь ей понравилось))) По крайней мере, я бы в 6 лет была в восторге.

Шарики делала просто так, нравится мне такая форма)

Посмотреть на украшения

Слепила уже давно, а руки выложить все никак не доходили...

Идеи в основном не мои, делала по картинке для учительницы. Авторов, к сожалению, я не знаю - так бы указала. Из рыбки, оставшейся от сережек сделала кулончик, правда немножко подкрасила перламутровыми красками, но так даже лучше получилось)))

P.S. Самые классные на мой взгляд солнышки получились, очень интересно смотрятся, так еще и в ультрафиолете светятся!

Много фотографий>>>

Слепился вот такой вот летний комплект, хотя заказ был только на серьги. Очень весело и жизнерадостно смотрится, жаль не получилось сфотографировать все вместе=( 

 

Сами украшения здесь))

Неделя была полна заказов! Всем к 8 марта потребовались подарки, и естественно не обошлось без украшений. Под катом цветочный комплект для дочки преподавателя, и рыбки для учителя английского. 

Надеюсь, что всем все понравилось. По крайней мере, я была бы довольна, если бы мне такое подарили)))

 

Посмотреть

Недавно в подарок одному человечку делала талисман, защищающий от сглаза. Называется он "Хамса". В иудаизме хамса также известна как «ЯД ХА-ХАМЕШ» («Рука пяти») или «Рука Мирьям», по имени сестры Моисея и Аарона. Хамсу также связывают с пятью книгами Торы.

Хамсу используют для защиты от сглаза. Ее можно найти у входа в дом, в машине, на браслетах и в виде кулонов. Часто в центре хамсы помещаются другие символы, защищающие от сглаза – изображение рыб, глáза или Звезды Давида. Считается, что синий, а особенно голубой цвет также защищает от дурного глаза, и мы часто видим хамсы такого цвета или украшенные полудрагоценными камнями разных оттенков, от синего до бирюзового. В иудаизме хамсы часто украшают молитвами для защиты, такими как «Шма Исраэль», «Биркат ха-Байт» (благословение жилища) или «Тфилат ха-Дерех» (молитва путешествующих).

Посмотреть>>>

А вот и последние слепленные работы... Правда это еще не все, остальные пока что ждут своей сборки. 

Хелоу кити, пингвинчиков и ромашки слепила для своей учительницы английского)) Ей очень понравилось, особенно ромашки))) Теперь вот хочу и себе ромашки сделать, только с кольцом, и может быть либо с браслетом, либо с подвеской.

Остальное - здесь)))

С Новым Годом Всех!!! 

Давно хотела выложить, да все из-за экзаменов времени не было. Это всё, в основном, новогодние подарки, только некоторые оставила себе... 

Остальные работы =>
В колонках играет - Все подряд)))

Я уже умер?-спросил человек.


- Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. - Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, - он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, - его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? - поинтересовался человек.
- Ад, - ответил Шамбамбукли. - Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а... а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? - демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, - замялся человек. - Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
- Хм! - Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. - По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, - Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, - кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим... - Шамбамбукли перевернул страницу, - через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
- Или вот, - Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. - В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! - вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, - возразил демиург. - И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, - пробубнил человек.
- Само собой, - кивнул Шамбамбукли. - К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование - хорошо или плохо?
- Но я же...
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное...
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь...
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но...
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! - выкрикнул человек.
- Само собой, - согласился демиург. - Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, - Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит... я спас мир?
- Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а... - человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, - всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, - наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, - ответил Шамбамбукли.
Петр Бормор 

Как узнать,что ваш ребенок ГОТ. Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Нашла кое-где. Комментарии не мои, но без них уже не то будет.

1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать Мэнсону что он гот, если жить надоело).
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)
8. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы (я думал, это называется маньяк).
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума... впрочем фиг с ним).
11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?).
13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).
19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).
20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).
21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину страшно).
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (тут уже и сказть нечего...).
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно!!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual" (последнее слово даже для меня загадка).
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).
34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).
35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов).
...поняла, что по некоторым показателям я - Гот... а теперь еще, оказывается, и вампир... пипец...))))
 

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
 

Настроение сейчас - Отличное)))

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец отвесит пиндюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гостипилю… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

Давненько я тут не была... Да и время как то не было, то институт, то английский... А как появлялась свободная минутка, то тратила ее либо на книги, либо на лепку)))

Решила выложить тортики, которые я на браслет себе леплю, и на серьги... Они правда еще не совсем готовые, тоесть не запеченные и не лакированные, но они мне уже нравятся)))

 

Остальные здесь...

Как и хотели, вчера ходили гулять и фотографироваться.Было очень весело, к тому же уже давно никуда не выбирались все вместе. Да и погодка не подкачала, было даже немножко прохладно. Жаль что только рано темнеет, и когда мы подошли к фонтану было уже плохо видно(((

Остальные фото можно посмотреть в моем альбоме

Я много раз видела фото полимерных изделий в виде магнита. Сказать что была впечатлена - мало, была поражена тем как развита фантазия, а тем более аккуратность и моторика. А теперь, спустя некоторое время, уже сама выкладываю магниты.

Магнитики здесь

Ура! Ура! Ура! Сегодня наконец-то иду с девчонками погулять и пофоткаться))) Неделю собирались, то одно, то другое... Так что скоро будут новые фото и новый аватар))) 

P.S. Посмотрела ночью кино "Принцесса". Муть какая-то, фильм вроде детский, но показывали ночью. А еще там были мифические монстры.. Спать было жутко, всякая чушь снилась...

 

Сегодня был повтор вчерашнего удачного макияжа (или грима, даже не знаю что это), но уже мужского. Все таки уговорила Тёму, хотя это было нелегко. Пообещав что все будет быстро и легко смоется, принялась его разукрашивать.

В общем теперь мы - семейство кошачьих)))

Мой котик

Результат теста:Пройти этот тест
 

 

В общем, натолкнулась я как то на рекламу "Миу-Миу", на которой девушка с кошачьим лицом изображена. "Хорошая идея", - тогда подумала я, и благополучно о ней забыла.

А вчера случайно натолкнулась на видео, в котором актер мюзикла "Кошки" гримируется. Посмотрела я и заболела этой идеей. Решила что надо сделать при случае такой макияж и устроить фотосессию.Но отложить так и не получилось)))

Решила что нужно попробовать, а то вдруг не получится, а я всех заражу этой идеей. Вот так в 3 часа ночи я оказалась накрашена как кошка. А так как естественно жалко было смывать, так и не запечатлев "эту красоту", я взяла в руки фотоаппарат)))

Мои эксперименты, или как я была кошкой

Как и обычно, спать вчера ночью совершенно не хотелось. Сидела на youtube и смотрела видеоролики. Уже давно хотела найти один клип, хотя не знала ни названия, ни исполнителя. Помнила только несколько отрывков, да и то не была уверена.

Подумав, решила что исполнитель похож на Bosson-а. Ну и естественно пошла посмотреть))

И вдруг, включив один из клипов, поняла что это та песня и тот клип.

Вот он мой долгожданный!!!

Добавила фото в фотоальбом. Ох, замучилась... Никак не хотели грузиться)))
Фотографии Kissela :
 

Была приятно поражена и внешностью и голосом... Или просто просто привыкла видеть Галину Сергеевну в этой девочке? Не знаю, но клип приятно порадовал)))

"Никогда не знаешь, где тебе повезет" - Макс Фрай.