я тут пришльа к выводу... я идиот!!!!

нет, ну надо ж было! оставить телефон в машине-попутке.!! тупо мимо кармана положила... он на вибрации стоит.. дозвониться не можем...

 

я идиот.. еще это скотина стоит 15 касарей.. дома мну выипут даже за попытку его просеять!

 

я идиотто!

 

Улько - это диагноз! зашибиться веником!!!! и убиться тапочком!!

 

Что ж, начнем с того, что я все еще жива.. Хотя очученине, что кто-то сверху (снизу?..) решил пошутковать и поиспытывать мну на выносливость и физическую и моральную. Фигушки.. Я суЧество живучее.. еще и кусаться умею..

Сезонность, одно из слов этого месяца.. сезонно ипет моск надвигающаяся сессия и уже идущая полным ходом зачОтная неделя; сезонно холодно и в моральном смысле тоже; сезонно нет новогоднего настроения; сезонная беготня предновогодняя достала, суета сует, господа; сезонные пробки, ибо накат на дорогах и ибо идиотов видимо к НГ больше на дорогу выползло.. в итоге до дома добираюсь с учебы стандартно не меньше 3х часов, а часто и больше; сезонно нехватает времени в сутках на сон, не говоря уже о том, что есть я тупо или забываю или не успеваю; сезонно скуривается туева горка сигарет, я сезонно пахну вишней;... список огромен.....

Редкие моменты счастья в виде выползания в кофейню с любимыми человечками либо небольшими прогулками по зимнему лесу...
Так недолго и до затворничества.
Не хватает в жизни многих людей, ну да ладно, выбор за каждым..

Последние пара-тройка недель напоминает пьяный или наркотический угар, все одной лентой, куски оборваны, где-то пленка горит, где-то цвета яркие до рези в глазах, а где-то все черно-белое.. запах вишни и табака....и все это с единой звуковой дорожкой стучания пальцев по клавиатуре, скрипа ручки, возгласа препода: Турова! и моего четкого ответа: Здесь! и гул аудитории, рев машин, шум автобуса и шорох затяжки сигаретой, людские голоса в колодце, шум вентилятора ноута, пиканье аськи, немного металла, энигмы и автографа с гвардией, будильника рев и тихий шопот: "заебало"... и изредка видя родных я слышу "люблю", краски вновь ярки, исчезает туман и время медлит бежать, в такие моменты я и живу.......


Лирика, блин, а зачеты никто не отменял....

*ушуршало ваять работы по английскому и учить стихи и тексты.. шур-шур-шур*

- итак,на чем мы остановиись?..- мы в дерьме!- ах да, МЫ В ДЕРЬМЕ!(ц)вот такая вот веселая ситуёвина...очучение, что скоро останусь вообще без нервной системы.она просто истощится, истончится и исчезнет...какой раз со мной происходит подобное?.. уже сбилась со счета...а каждый раз ухожу в себя, и каждый раз ситуция все жестче и жестче...морально не хватает сил оторваться от "сарого"...как же, ведь это свое, родное...как маленький ребенок...и каждый раз я получаюю в осове своей один и тот же результат...только идилты наступают на одни и те же грабли (ц).. ну вот видимо я и есть идиот 1 шт вида женского.сеголдня будет вечелый вечер.. ползут мысли зврвние выпить валерьянки.а вообще, я опять же, жива...и есть люди, которым дорог "идиот 1шт вида женского"... на этом и держусь..не будь этих людей рядом (пусть иногда они и говорят очень жестокие вещи, которые, к слову, процентов на 60 правдивы, наверно) я б уже не вывезла... спасибо.

В колонках играет - Shakira - Objection (Tango)
Настроение сейчас - амебное

не была здесь с ноября месяца...сегодня прощеное воскресение...прошу прощения у всех, кого как-либо умудрилась задеть или обидеть...попроосила прощения у очень дорогого человечка, но он не отвечает... видимо поделом мне(а боли от этого не меньше..)... сама своими руками (ногами) рушу свою жизнь, при этом под удары попадают и близкие люди, очень близкие.. это самое ужасное :(огромное желание закутаться в плед, налить большую кружку каркадэ, закурить сигарету...и не стать.но так, блин не бывает...сил нет, чтобы оторваться от "старой" жизни, не говоря уже о том, чтобы построить \"новую", боюсь, что тупо не вывезу...сейчас инстинктивно, но оченна энергично отпинываю от себя близких людей, чтобы не попали в ареал моих проблем..и ничего с собой поделать не могу.но ведь когда-то это кончится...ведь правда?

уже вторые сутки на ногах с сотрясением мозга ( удивительно, но даже есть что сотрясать..:))
соответственно, держусь на минералке, крепком чае и бульончиках..ибо жрать небезопасно..а кушать до ужОса охота..но вот при ее запахе мну пополам сворачивает.. алкоголя тоже се позволять низзя..
сотрясение вроде легкое, но рисковать чет-не хочеТСА...
надеюсь завтра уже буду в норме.
вот так закончилась банальная игра в снежки...

за последнюю ночь/утро была потрачена туева горка моих нервов..испинано около 6 стен ( при чем не своей квартиры), теперь еще и лапка болит.. плюс нифига не спала..щас эдакая самнамбула тычит по клавишам..
и вообще внутри.. пакостно, холодно, и обидно.

ну да шЫт, как говорится, хЭппЭнс..

сегодня, собрав себя в кучку доехала до феста.. ибо дома начали жестоко кушать мозг.. на тренировку не пошла, ибо иначе вообще бы на пару дней слегла потом..

щас сижу штудирую "теорию элит", о которой мне заффтро вещать на социологии...

вообщем, скучно как-то.. и постоянно больно, даже в физическом плане.. перебор.

но, опять же, я жива. :) и этот факт не может не радовать..

Сегодня говорила с Иринкой...блин, как же я по своим чертовкам соскучалась!!! нафиг ЮрФак.. девчонок мне верните:)))  не поехала в снежки играть с ними, ибо головка бобо да и уборку надо было сделать..жаль.

То, что нас не убивает - делает сильнее, когда-то это было сказано.. боль - как осколок..А осколочные ранения остаются навсегда, ибо мы сами не желаем вытаскивать этот металл..чтобы ПОМНИТЬ. Мы не умеем забывать. Пусть в груди уже больше железа, чем живой ткани, мы все равно копим, копим, копим.. Чтобы потом состоять из этой бронИ, вытеснив все органическое и заменив его на холод мертвой материи...чтобы НЕ ЧУВСТВОВАТЬ.

жива

Моя подруга родиила девочку - Алису!!!!!! я счастлива.... как будто сама родила... блин.. слов нет... ДАШУКА, ТЫ - УМНИЦА... мы все переживем:) а я возвращаюсь в своё состояние "потлота года назад" - титановый сплав. когда я ни капли не нуждалась в твердом мужском плече рядом со мной, когда все проблемы я вывозила сама, не жалуясь, не рассказвая, не прося помощи, когда у меня на лице постоянная улыбка...и просто все видят веселое и беззаботное существо... чем хуже мне, тем неистовее я веслюсь... три человека в моей жизни говорили мне *по-братски хлопя по плечу* "Улька, такие, как мы, должны быть одни..." И лишь один продолжил: ".. иначе мы мучаем себя, а еще больше боли доставляем тем людям, кто рискнул быть рядомс нами..."... я отбрыкивалась...пробовала...а теперь я начинаю этому врить... ОДНА...ОДИНОЧЕСТВО... видимо, это действительно,мой удел... что ж.. хоть когда - то я проявлю толику смирения... одна... страшно... обидно.. больно... но... ПРАВИЛЬНО... так и должно было быть... два раза зарекалась... два раза нарушала... что ж.. бох любит троицу (ну или высшие силы и все такое...ну, что-то сильнее меня) хватит с меня мучений...понимания того, что я не могу дать человеку того, что он желает всем сердцем..я не то, я не та... охота на ульку закончена... хватит. я не плачу, это просто вода. БОЛЬНО.

слезы - это слабость..так же как и любовь - это слишком большая роскошь.

Проблемы как гопнЕГИ - приходят толпой..








*вооружается*

Вот пилять... 2 часа ночи, а я только закончила драить квартиру..с систер завтра если увижу - скальп сниму

день какой-то.. непонятнейший в высшей степени...

к первой ленте себя поднять стоило неимоверных усилий, особенно, учитывая, что до трех с лишним часов ночи работала "психологической помощью", хорошо, хоть не тупо жилеткой.. а подъем в 6....но я это сделала!!! уи-и-и:)
.....
и нафига я это сделала?! 1-я лента лекция..ровно на один лист!! 2-я НИР - у мну уже на юрфаке было..в конце этой ленты выяснилось, что мне ее перезачтут(*уи-и-и)..и я могла и не приходить (фак ).. 3-я физ-ра... удачно проё.. просиденная в колодце, ибо фиг я на след. день после "выздоровления" еще и по лесу бегать буду...еще на недельку слягу... плюс ща тоже бегаю, чтоб физ-ру тоже перезачли...4-я...индия... мля.. мой мозг отказывался воспринимать информацию, а говорить о его желании ее отдавать - вообще бесполезно...короче, написала рубеж..отсидела семинар - и дала оттуда деру..ибо последняя египет - халява, а сил сидеть уже нетю..

поехала до друга хорошего. угу.. на 88.. через калинина... "не ходите, дети, а Африрку гулять..." - вот примерно в этом духе..
в автобусе компания из 3-х непонятных существ меня оч сильно достала комментами на мой счет (угу, идиоты, если в ушах наушники, не факт, что ЩАС там играет музыка)...промолчала.. но когда я уступила место женщине, соответственно, оторвала свою пятую точку от сиденья, меня за эту пятую точку весима чувствительно начали лапать, 2 (!!) раза словесно сказала. при чем второй раз оч резко.. на 3-й - просто развернулась и дала в нос (да простит мне моя мамочка мое паршивое чувство такта и воспитания)..мальчик сел ( в прямом смысле, при чем на пол..), а женщина (которой, я между прочим уступила место) начала вопить что-то вроде "Хулиганка", "Да как так можно"...(вот блин, появилось стойкое ощущение времен  СССР) после фразы  "Не выпускайте ее"..мая сочла за благо быстро сунуть деньги кондуктору и ретироваться из аццкого автобуса (повезло, вышла всего-то одну остановку не доехав до нужной).
пар за пару дней выпустила в один удар..неплохо.. зато идиот этот  еще долго будет помнить 88-й афффтобус:) ы:)

ы.. добралась-таки..выпили кофе, поехали до общего сбора..ну там особо ничего интересного лично для мну в данный момент времени не было...\

зато дома ожидалась пара сюрпризов.. например внеплановое рычание на мою персону. и такая же внеплановая уборка..с внеплановым киданием меня сестрой.. короче, мая тока ща доползла до компа.. и щас уже поползет до постели, иначе заффтро я буду напоминать...ой.. понятия не имею кого/что..но будет это явно не пазитифф...



а теперь самое главное на сегодня!!!!


КОСТЯ, БРАТИШКА,
                С        ДНЕМ   РОЖДЕНИЯ!!!!
ты знаешь, как я тя лю..и чего желаю :)

МЯВК:)))))

давно меня здесь не было...
(странно, я долго не писала, а некоторые все равно заглядывали в мой дневник...странно)

пересказывать события, произошедшие со мной за этот месяц почему-то нет ни малейшего желания..

щас сижу дома..лечусь.. простудилась..температура, кашель, насморк...вообщем все как пологается.. поглащаю мед и сиропы..

хочу в лес... там щас так..красиво..

многих людей давно не видела и очень соскучилась..

много ошибок совершила.. и почему-то продолжаю в том же темпе.

но много и радостного было..
что ж.. жизнь как и мир полярна.


у многих хотелось бы попросить извинения за свое поведение..ПРОСТИТЕ.

осень - красота и меланхолия.

может и слащаво.но одна из моих любимых песенок с определенными ассоцациями. негативные ситуевины, тоже опыт.и некоторым людям стоит сказать спасибо за него.
(на текст случайно наткнулась в одном из дневников, спасибо)



Холодный прибой слез

Храни
Частицу меня в себе, храни
При свете немой луны
Я жил как я живу, бессловно
Любовь свою дарил, не помня
Обид и всех невзгод, как прежде
Всецело обретя надежду
Рвал свое крыло, от боли
Стонал и угасал в неволе
Под масками людей циничных
Я слепо хотел найти
Дорогу в рай
(лишь камнем о дно печаль)

Таю один, таю один
Как прежде
Рвется мое слабое сердце
Боли в груди
Ты не ищи меня
Но я один, вечно один
Как прежде
Верен себе
Но лишь тобой отвержен
Талый твой лед,
Он погубил меня

Прости,
Сквозь слезы хотел кричать прости
Безликая нить судьбы
Зачем я сотворил бездумно
Алтарь своих идей безумных
Под взглядами людей циничных
Я оступился и упал за край
(но мне ничего не жаль)

Пылает горизонт
Под взглядами богов
Прольется океан
Холодным прибоем слез

решать, решать, решать... господи(ну, еслиф есть канеш), как хочется просто жить..

а вот от этого решения зависит моя жизня на ближайшие года 2-3..
ща просто убиваю свои эмоции, а то на них такого натворю, блин.

НО.
я все еще жива.

поражаюсь на людей, все же есть у меня ДРУЗЬЯ с ба-а-а-альшущей буквы.


по куче людей соскучалась и хотела бы увидеть, но при этом о жути не охото врать, что у мну в жизни все пучком, а объяснять, тож желания никакого.



пропала с лиру, куча людей поудаляли из пч. вот так вот, дорогие мои. за забвение и плата.


а вообщем я щас улыбаюсь, ведь даже если вас съели у вас есть как минимум два выхода:)
прорвемся:))

обожаю запах дождя!
я его не увидела, а почувствовала..дождь..ливень!!!
аж улыбаццо потянуло:) щас идиотская идея выскочить на улицу...

... и я ее воплощу!!:))

*убежало*

что ж.. за ночь одолела 500 с лишним страниц..радует, что около 200 из них по истории:)

ми снова матерый парень из бронкса..зато теперь никакого кипиша на башке:)

сейчас занимаюсь уборкой квартиры..и снова одна мысль в башке: однокомнатная квартира с минимумом вещей...

вечером еду к дашке..опять че-нить готовить будем..гы. вот чем думала заниматься летом, но уж точно не готовкой!;)

покормила свой телефон, так что теперь могу отвечать..а то народ ужО обижаеццо, что не отвечаю..блин. ну сложно догадаться что ли, что исходящей связи нет?!

вчера весь день провела как в бреду..не вылазя из постели..ибо к тому ж еще и простудилась (не, ну заболеть летом простудой может тока такой же неудачнег как я!!!)

с утра звонил братишка..не взяла трубку...а то с просонья слышала бы громкий ор по поводу моей неявки на дачу...

ночью сидела на окне балкона курила...обожаю время между ночью и днем..

так..ладно..пора совершать добрые дела..(боюсь уборкой лимит добрых дел на сегодня и закончится)

PS: когда трудно решать, время решает за тебя.

ушло в тень.
надолго.

что ж.
кому интересно, я пока жива.

Сижу у Лелечки:)
учить пытаемсо...
запаслась флэшем..
а надо запасаться не флэшем, а вазилином ;)
всю ночь читать...
материте нас заффтро, т.е. выскажите все, что вы о нас думаете:)

в универ как на войну, а на ССС как на последний бой..
ЗА МОСКВУ!!!!! (ц) :))))))))))

Ну что ж..подведем промежуточные итоги: на зачетку смотреть страшно: 4, 3, 3 (и один экзамен отсутствует, т.е. пересдача). ощущение стыда. ну, блин, заслуженно, я в этом семестре можно сказать и не училась :( (дурында), хз как еще не вылетела.
27 судный день. сдаем ССС...ойма..страффно.
ТГПшник - зоразо. слов на него хороших нет. но мы сдали!!! теперь тесное общение с ним предстоит вроде как только на 4-м курсе.
Франция с ее 11-ю переворотами меня доканает..вот почему мне мусульманское право не попалось?!..вопрос риторический.
ща забаррикадировалась в систрухиной комнате с кучей учебников и учу...хорошо, хоть по этому предмету так или иначе у мну в мозгах существует база, костяк, куда это все, прочитанное, укладывается...

у нас в группе - ппц просто, у многих 2 пересдачи уже. изначально было сказано, что 3 пересдачи и ты отчислен без права восстан7овления..щас ходят слухи, что может и 4..хорошо б..а то не хочется терять людей, бля родными уже стали!!! Вон, в первом семесте Наташку "уволили", так как будто частичку тебя самой отрвали, без нее как-то не так уже.

вообще обожаю девыок своих..психопатки мы:) поголовно:)

хочу на море.

а вообще жизнь хороша:)

вчера на половину дня и ночь послала нафиг учебу, отдохнула..ща полна сил для работы..ну и позже на традиционную истерику, что я ни х не знаю и не сдам...а надо, блин:)


хочу загород смотаться или в новосиб/челябинск на пару дней, как сессию сдам..

а, да, люди, всех с выпускным!!! (ну, у кого он был вчера:))))

все, мну пошло учиццо...
*мну даже не пугают стопки книг находящиеся вокруг меня..радует* :))

*фотко:ми на машине времени...круто было:))*

пересдача.

маман в бешенстве.

ми устала.

ТГП ждет.

если я когда-нибудь назову себя нормальной - меня можно бить ногами...

хочу спать.
надо учить.

съездила-то классно, а вот на пересдачу мне теперь почти гарантированно :(
чтоб мне мусульманское право попалось.


скучаю.и такое бывает.

я жива.

всем снова здрасти.

один экзамен сдан. на 4.

второй уже скоро. учу сижу..

че-та как домой приехала, минут 20 посидела, внутри образовалась пустота и чуство нехватки чего-то важного-важного, а чего понять не могу...
(но уж точно не жратвы;)))


пошло учить далее..

мявк.

хы.