хочу, хочу, хочу, хочу.................(((

Не знаю почему, но у меня образовалась полная апатия к жизни. Ничего не хочется: не хочу ходить в колледж, не хочу ходить на работу, не хочу поступать в институт, в общем я вообще ничего не хочу... Я знаю что так нельзя, но по другому не хочу... Если посмотреть со стороны, то получается что у меня все очень хорошо, есть молодой человек, которого я люблю. У меня даже уже есть профессия! Живу я в квартире, а не на вокзале или на улице, все родные у меня, тьфу, тьфу, тьфу - здоровы! Почему такое безразличие? Мне кажется совсем недавно я такой не была, у меня была цель... А почему сейчас не хочется стремится к этой же цели?..... не знаю...
И еще меня очень пугает поступление в институт... Это же опять новые знакомства... Очень многие люди не понимают меня, не понимают того, что у меня есть молодой человек с которым я уже почти 4 года вместе, а это значит что я не могу в любое время просто уйти из дома гулять на всю ночь или просто у меня могут быть дела в какой то день.Я не каждый день свободна! Очень часто меня просто вычеркивают из всех гуляний сразу, да и не только из гуляний, вообще перестают со мной общаться,считая это ненужным... как будет в институте? поймут ли меня там?.... не знаю и этого....и все это, что я не знаю меня пугает....и я чувствую себя очень одинокой, несмотря на то, что я нахожусь не одна....

Очень интересные факты: при поступлении в колледж нас уверяли что после третьего курса у нс будет среднее профессиональное образование. В начале третьего года нам говорили что после третьего - начальное среднее, а после 4 - среднее профессиональное, теперь же нам сказали совершенно другое: после 3 года надо проучиться еще год и 10 месяцев для получения среднего профессионального!!!!!! Это получается что при таком раскладе я закончу колледж только в 20 лет! И как всегда приходиться менять план своего дальнейшего обучения... Если вначале года я была уверена что уйду после 4 года на 3 курс института, то теперь в институт я скорее всего пойду уже после этого года и на первый курс. Не знаю хорошо это или плохо, но как то все слишком странно... Очень расстроилась из-за всего(((( даже руки опускаются, хотя вроде ничего особо серьезного не произошло... Просто если буду поступать в институт, то надо искать другую работу, т.к. зарплата там очень маленькая и не постоянная, а за универ я хочу хотя бы наполовину платить сама. Но так жалко оттуда уходить, только с коллективом сдружилась((((( Пусть до всего этого далековато, но не настолько далеко чтобы можно было забыть. Да еще со своим молодым человеком вижусь только раз в неделю, так его не хватает(((((( В общем свалилось все как то неожиданно,хотя в прочем как и обычно.... Завтра поеду в институт который хочу поступать, может что узнаю)))))

Как всегда во всем виновата я.... Ну что не возьми... Машина не заводиться - я виновная, денег не хватает - со мной много отдыхает, мало получил - на меня тратит много времени и все в этом же роде! Я конечно понимаю, что сходила в боулинг в эти выходные (с его согласием разумеется), пока он там с остальными бухал, и подвернула ногу, в этом конечно только моя вина, но зачем постоянно мне на мозги капать что то типа: "Вот мы - мужики, в пьяном состоянии за рулем были и ничего не случилось. а вы - девушки, пошлм на танцы и ногу повредили." Конечно первые раза 2-3 я тоже посмеялась, но потом как то не до шуток стало. Даже самая смешная шутка после нескольких повторов надоедает... Это еще фигня, больше всего меня поразило его поведение после всего этого. Сначала мы глумились над тем что у меня болит нога, потом что не иду в больницу, а потом что иду в больницу. Это еще тоже нормально. После похода в больницу опять всплыл боулинг и посыпались вопросы типа: "Кого ты там закадрила?", "С кем познакомилась?", "У кого телефон взяла?", "Кому свой дала?" и опять же все в этом роде....Когда я пыталась вспомнить имя одной девушки из нашей компании (никак не могу его запомнить) он начал перечислять имена парней с которыми я типо познакомилась... Лично мои нервы после всего этого не выдержали и после очередной моей просьбы не говорить всякую ерунду я бросила трубку...После всего вот этого, на мой вопрос зачем меня доводить, он сказал такую фразу, которую я абсолютно не ожидала:"Я же ничего не говорил." Но естественно я оказалась виноватой! Странно еще что не в том, что трубку бросила (хотя наверняка мне и это припомниться потом), а в том что я когда то давным давно одну девушку назвала его!!! Только я сделала это один раз, а меня надо было неделю мурыжить!!!!!!! В общем я еще в шоке.....

У меня идет все без происшествий. Прошлая неделя была совершенно сумасшедшей, работать на 3 работах все таки тяжело, но в принципе раельно)))) Работала в парикмахерской, модератором и раздавала листовки)))) Пока акций нет, модератором я больше не работаю,в итоге осталась только парикмахерская. Так что все ок! Записалась на шейпинг, поняв что срочно надо худеть) Сегодня первое занятие, как все пройдет потом расскажу. С парнем все хорошо, тоже ничего особо нового. Посчитала сколько встречаемся - оказалось уже 3 года и 6 месяцев..... ээээх.... Не думала что так много, но это очень хорошо!!!!!! Не хочу никаких других парней, да и зачем? У меня есть самый лучший))))))

Ну что ж... Слишком долго я ничего не писала. Начнем с того, как я провела лето. Прямо как в школьных сочинениях в сентябре))))) В общем то и рассказывать особо нечего. В июне - сдача экзаменов, и все ксати сдала на отлично и хорошо, так что мой красный диплом вроде пока не обламывается)))В июле ездила в Карелию, в город Лахденпохья. Там вообще ничего интересного!!!! Я можно сказать и не отдыхала толком. Сначала все еще более или менее ничего было. Помогала маме с нашими бабушками (у меня там бабушка и прабабушка). Прабабушка под конец отдыхала, в итоге, сломала руку и нам пришлось в больницу каждый день ходить и выслушивать все ее истории и причитания(((( У бабушки из-за нервов постоянно повышалось давление и сахар (у нее сахарный диабет). В общем все "весело". Если учесть друзей, то при моем приезде встретили меня многие и потом мы пошли гулять. Тоже ничего интересного за время гуляния не происходило. Просто тупо сначала гуляли по городу (это с учетом того, что городок маленький и его можно пройти весь максимум за полчаса),а потом шли или ехали во второй городок к Оле и там смотрели фильмы и пили пиво (и то сказать "пили" слишком громкое высказывание, потому что мы брали примерно 2,5 литра на трех - четырех человек, с учетом того, что ее парень пьет один раза в 3-4 больше, так что было ужасно скучно). Было только пару моментов когда она со своим парнем ругалась и мы оставались вдвоем, тогда было уже немного веселее)))Но так получилось только два раза....в общем тухляк.... Иногда выходили на рыбалку, один раз рыбачили 6-7 часов, и наловили примерно 7кг. рыбы, это был самый положительный момент))) Правда все время пока мы ловили рыбу шел дождь и мы все промокли)))Но настроение от этого не испортилось))) Ну не считая того что я потом заболела и пролежала дома два дня с температурой....Для полной картины могу сказать что провожать меня ВООБЩЕ НИКТО НЕ ПОШЕЛ!!!! В общем полная жопа!!!!! Так обидно стало!!!!! Эти "друзья" и так ни фига не пишут во время года, на прошлую днюху даже никто не поздравил, так еще и провожать не пошли..... В общем расстроилась ужасно, никого оттуда видеть не хочу....

После моего приезда оттуда поняла насколько же я люблю Москву и как мне не хватало Антона и своей лучшей подруги..... Поумирала еще месяц пока не началось самое странное...

Моя мама уехала на Украину примерно недели на две, вот тут то и все началось... Сначало странные "дружеские" отношения с Антоном (это что то вроде когда мы вдвоем - то мы встречаемся, когда в компании - то нет). Во время таких "отношений" мы поехали на дачу, при чем с нами поехали люди,которые раньше тоже были вместе, и как позже выяснилось у них почти тоже самое что и у нас))) От дачи у меня остались самые лучше впечатление за все это время вместе взятое)))) Мы все были вместе и нам действительно было весело))))) Мы купались, загорали, пили пиво, вино, парни - водку, и все без излишеств)))) НИКТО НИ РАЗУ не напился)))) Мне очень понравилось!!!!! Еще мы пытались выехать на рыбалку, пытались целых два раза. Первый раз мы поехали ближе к вечеру, и было какое то ужасное количество комаров и всяких мошек, так что мы там были недолго)))) Я успела помыть машину (правда плохо, потому что все насекомые на меня напали и начали кусать, и Антону пришлось ее заново перемывать), Алиска успела поспать в машине и мы вернулись домой жарить шашлыки))) А второй раз это вообще прикол был. Только выехали, разложили все удочки, поставили донки, сидим, болтаем, Алиска с Мишкой как всегда флиртуют, Антон занят удочками, я читаю книгу - в общем полная идиллия)))) и начинается светопредставление, ураганный ветер, гроза, гром, все резко стемнело..... Могу сказать что раскладывались мы намного дольше чем собирались)))) Покидали все в машину минут за 5 и через максимум 10 минут все сидели уже дома))))) Потом всю оставшуюся ночь шел ужасный ливень, гремел гром и гроза была прямо рядом с домом.... В общем жуть, но лично мне было достаточно весело)))) По крайней мере сейчас это все вспоминать))))

По приезду в Москву мы с Антоном все обсудили и решили что снова будем вместе))))) Ну не знаю как он, но лично я его БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!!!!!))))) Так что буду надеяться что мы при возникновении каких либо проблем (тьфу,тьфу, тьфу) будем спокойно все обсуждать и стараться не ссориться))))))Все таки и ему в декабре 20 уже будет, и мне тоже в декабре 18 исполняется)))))) Так что ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, когда рядом с тобой любимый человек!!!!!!!!!!))))))))))))

Для завершения всей прелести всего происшедшего, могу добавить что в парикмахерской, в которой я не появлялась примерно 2 месяца, я все так же работаю))) Сейчас еще буду подрабатывать как раньше на листовках, а то юбилеев в этом году много, и денег нужно тоже много))))) Начилась учеба, и как все-таки прекрасно когда ты уже на 3 курсе))))) Впереди куча зачетов, курсовая работа, но это все фигня, все учителя тебе помогают, все поддерживают, можно подойти к любой учительнице (учителю) и тебе все пояснят, что не понятно))))) В общем ЖИЗНЬ - ЭТО КЛАССНАЯ ШТУКА))))) А про любовь могу только процетировать : "Любовь - сродни плотине: если оставить хоть крохотную дырочку,куда может проникнуть тоненькая струйка воды, то вскоре под напором ее рухнут стены, и придет мгновение, когда уже никому не под силу будет сдержать силу потока. Если же рухнут стены, любовь завладеет всем и надо всем возобладает: ей безразлично, что возможно, а что - нет, ей нет дела до того, по силам ли нам удержать любимого рядом, любовь - неуправляема"..... Я бы хотела сказать что если человека любишь, и если этот человек любит тебя, но по каким то причинам вы не вместе, надо бороться и сделать все, чтобы быть рядом с любимым)))))) Лично я все таки настояла на своем и теперь полностью счастлива!!!!!!!!:dance:

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - ...

Всему в нашей жизни приходит конец. Он все таки достиг и наших отношений. Значит не судьба. Никогда в жизни не поверила бы что после трех лет отношений это может случится... В общем чувства свои описывать не буду, и так в каждом посте только об этом писала, мне кажется и так все понятно... Скажу только одно, люблю я этого человека чтобы он мне не сделал и какие бы гадости не говорил...

Зато буквально сегодня приехала с дачи друга. Так клево отдохнули!!!! Правда на пути туда три раза попали под дождь, и на обратном пути тоже попали только один раз, но настроение от этого хуже не стало)))Я научилась водить скутер и мой скоростной рекорд был 60 км в час!!! Это было клево!!!!! Ощущение скорости это наверно все таки мое))) Когда ты за рулем, ветер в лицо - это ОФИГЕННО!!!! Мама меня правда когда увидела минут 5 ничего сказать не могла. Волосы все стоят, лицо все черное от дождя и грязи, в общем полный ужас, зато было очень весело! Единственное с чем реально не повезло это с аварией. Едем себе спокойно, видим машина разбитая впереди, пол дороги в запчастях,из-за этого пришлось скорость сбросить. Сравниваемся с этой битой машиной,а там за водительским сиденьем труп.... В общем мне кажется что все остальное и так понятно...


С экзаменами небольшие проблемы, сочинение по литературе написала на 2. Не знаю чем все кончиться, но надеюсь что все обойдется))) Осталось два экзамена, самые трудные для меня: физика и химия. Жутко боюсь устных экзаменов, к тому же первые три экзамена мы очень легко писали, списывали кто как хочет,а тут уже труднее...

Фотографии kisca666 :

Последний звонок)))

И все таки у меня странная жизнь, совершенно ничего никогда не меняется, писать толком не о чем, но она меня вполне устраивает именно своей постоянностью. Ксати, сдала уже два экзаменя один на5 (по истории), а второй пока неизвестно)))))) Осталось еще три экзамена, надеюсь что все сдам))))
На работе ничего нового, только солярий поставили, и то я его еще не видела...
С парнем все относительно нормально, немного опять поссорились, но надеюсь что помиримся и все будет как всегда. Все равно ведь люблю только его и нужен мне ТОЛЬКО ОН!!! В общем то и все))))) Все мои новости закончились)))
Ой, чуть не забыла, так ведь ничего про последний звонок не написала! Все было просто суперски!!!!! Никогда такого не забуду!!!!! Несмотря на то,что из школы я ушла после 9 и уже 2 года там не учусь, все равно плакала вместе со всеми... Даже если честно немного жалеть начала что не в школе учусь.... Но потом когда пошли гулять все сразу развеселились)))) Только решали куда пойти два часа,а так погуляли супер!!!!!!!

Наверно это уже смешно, но мы опять помирились))))) Только странно все как то, начались приколы с тем что он новую девушку найдет... эээээээх... странно как то... Наверно надо к таким шуткам привыкнуть))) Больше ничего нового, упорно готовлюсь к экзаменам и завтра опять идти на работу.... В общем ничего интересного больше не произошло, а описывать нашу ссору последнюю я не очень хочу...

Жизнь все таки редко чем нас радует, это я поняла достаточно давно, но подтверждается это достаточно часто. Сегодня расстались с парнем после трех лет встречаний. Что чувствую? Ужасную пустоту и боль, при чем очень очень сильную боль... Надеюсь он меня не забудет. Конечно у нас были и до этого ссоры, которые доходили вплоть до расставания, но сейчас мне кажется все серьезно. Уже сейчас чувсвую что мне его жутко не хватает. Все равно люблю его, пусть у нас были проблемы, ссоры, но все равно люблю я только его и очень сомневаюсь в том, что буду кого то любить так же как его...

Больше писать нечего, слишком больно....

Мой обморок превратился в обычную простуду))))) Так что сижу я сейчас вся из себя красивая с простудой на губе и почему то красным глазом))))) Жуткое зрелище!!!!! Но это в принципе фигня - пройдет!

Не понятно мне другое. Каждое лето я обычно езжу в Карелию, если точнее в город Лахденпохья. Там огромное озеро и вообще куча мест где можно купаться и загорать)))) В общем природа отличная!!!! Там просто суперски красиво и никакой другой город не похож на него!!!! Уже второе лето я зову туда своего молодого человека, но в то лето у него была практика, а в это нет денег, хотя он обещал что накопит денег и мы куда нить поедем, собирались сначала даже на море, но так как мне нет18 нужно разрешение от двух родителей, а связываться с папой мне не очень хочеться. В общем в Карелию он ехать не хочет! Предложила поехать на юг - тоже не хочет! Типа опять нет денег и желания... Спрашиваю куда бы он хотел поехать, а он говорит я ничего не знаю и думать пока об этом не собираюсь. Но ведь если куда то ехать, то билеты надо брать заранее, т.к. в июле будет уже поздно, а решать все сейчас он не хочет. Он сказал что планирует поехать в Тверь и на шашлыки. Туда сьездить примерно на неделю. А все лето ждать этой недели в Москве я не хочу!!! Каникулы и так только два раза в год - зимой и летом!!! По поводу юга говорит что можно сьездить и в сентябре, но там учеба и я знаю что он скажет: "Сейчас не время думать об отдыхе! Надо учитьтся и работать! Вот заработаем денег и будем отдыхать!" Но это же глупо!!!!! Человек НИКОГДА не заработает столько денег сколько хочет!!!! С каждым годом потребности будут расти, и если сейчас нужно 10000, то в следующем году надо будет20000 и так далее.... Мы встречаемся уже три года и я не уверена в том что мы когда-нибудь поженимся, потому что для этого нужны деньги, которых естественно будет не хватать!!! Я вообще ни в чем не уверена!!! Мне кажеться нельзя все в деньги переводить!!! Может мне надо забить на все?... То есть не париться по поводу отдыха и ехать спокойно в Карелию на сколько хочу? Но я знаю что и этот вариант тоже плохой. Я приеду и он будет говорить: "Ты отдохнула! Ты сьездила в свою Карелию! А я пахал все лето! Работал!" Он будет меня упрекать в том, что я уеду, хотя сам он тут работать не будет. Прошлым летом было именно так, я уехала потому что он сказал,ж что я не давала ему нормально учиться и найти работу. Когда приехала, оказалось что он не работал вообще! И потом сам рассказывал как хорошо он тут отдохнул!!! В общем ничего не понимаю......

Сегодня немного необычный день. Должна была поехать на международную выставку для парикмахеров))))) к моему огромному разочарованию не получилось((( Еду сегодня с утра в электричке, вроде все как всегда, а тут, ни с того ни с сего стала очень душно и плохо, начало мутнеть в глазах, при чем до такой степени что ничего кроме темноты вокруг себя не видела, жутко закружилась голова и я перестала понимать вообще где нахожусь... Где то недалеко от меня какой то женский голос мне сказал: "Девушка,садитесь!". Я ничего не понимаю вцепилась в ручку сиденья, пытаясь хоть как то устоять, а не упасть. Она взяла меня под руку и усадила на сиденье, я пыталась лишь нащупать хоть что-то за что можно было удержаться. В общем я так и не поняла кто это был, через несколько минут зрение ко мне вернулось, а еще минут через 10 мне стало относительно нормально. Небольшая предыстория: ночевала я у своего молодого человека и собиралась поехать домой за фотиком,а потом на выставку. Так как мы опять проспали и опаздывали я вышла немного раньше него, а он должен был меня догнать по пути,так как я медленнее иду. В общем получилось что он не успел дойти до нужного вагона и поехал в последнем, но мы договорились что пойдем на встречу друг друга и встретимся по пути))) К сожалению мне стало плохо когда мы еще не встретились, а йдти я дальше не могла, надеюсь вы сами понимаете почему...
Оставшуюся часть дороги мы поехали вместе.
На выставку я естественно так и не попала, хотя очень хотела((( Но просто как то очень стремно было ехать куда то после происшедшего...
Не знаю что со мной там было,но я жутко перепугалась!!!! Может кто-нить знает что это такое?

Во всем остальном все как всегда))) С парнем все отлично)))) На работе тоже все хорошо,а на учебе, говорят что иду на красный диплом)))) Так что меня можно поздравить)))))

Долго не рашалась написать в дневник от том как отметили наши три года встречаний и вот решилась... Подарила ему,как мне показалось, очень даже прикольную зажигалку с долларом и газ к ней. Я знаю что это далеко не самый лучший и дорогой подарок, но все же... Он мне встретил на машине с колледжа с букетом цветов))))) Было так клево!!!!! За день до этого он намекнул про пригласительные билеты на VIP места, я была жутко заинтригована))))
Как только встретил начала спрашивать что же это за приглашиения..... В общем после долгих уговоров это оказалось приглашением на два лица на автомотошоу. Я не большой любитель машин и мотоциктов, хотя когда ездили на одно из таких шоу, мне понравилось. Но для трех лет я, если честно, ожидала немного другого подарка.... Вечером посидели, отметили, в общем ничего такого особенного. Часов в 10 вечера пришла его мама и посмотрела кто чего кому подарил. Зажигалка ей вроде понравилась))) а по поводу приглашений она ничего не сказала и восторга я не увидела.
Долго мучалась сказать ему или нет поповоду подарка, но не могу я уже мучаться, жутко обидно!!!!!!!!!!!!!!!!! Умные девушки не будут такого говорить, но я не считаю себя слишком умной и поэтому сказала.... Лучше бы молчала.... Как всегда оказалась виноватой.. Он подумал что я его обвиняю и в маленьком количестве денег, и вообще во всем!!!!!!! НО ЭТО НЕ ТАК!!!!!! Самое обидное из того что он подарил оказалось то, что даже эти билеты выбирал не он. а его друг из института!!! Поэтому я все начала говорить!!! Это было для меня последней каплей!!! Не знаю что мне делать!!! Почему он не может мня понять????!!!! Это вроде не так трудно!!! Почему он все воспринимает по своему???? Почему не может меня спокойно выслушать, а сразу начинает обвинять в том что я хочу погулять, что он мне якобы надоел и все в этом роде?! Я ведь просто хотела ему обьяснить почему у меня опять плохое настроение..... очень плохо, больно и обидно.........
Сечас вообще ничего не хочу, не обьяснять, вообще ничего.... Хочу чтобы он просто меня понял, обнял и поцеловал......

Все супер!!!!!!!!! Всех люблю и обажаю!!!!!!!!!!!! Завтра с молодым человеком три года!!!! КАК Я ЖДАЛА ЭТОГО ДНЯ!!! Так интересно что там будет))))))

Остальное все как всегда. На работу сегодня ходила, жутко устала, ноги еле держат. Но это все фигня!!!!!! Самое главное впереди и вообще все супер.

Недавно встречалась с лучшей подругой, честно думала что будем только вдвоем, хоть нормально поговорим.... Но нет, у нас все как всегда... Встретили еще двух девчонок со школы(((((

Еще на днях сходила в солярий и "немножко" обгорела. Парень меня еще такой не видел, интересно его реакция завтра)))) Смеяться наверно будет)))))а так впринципе ничего, пережить можно, только горит все страшно ))))

В последнее время не понимаю его (парня)... Встречаемся уже почти три года, а тут вдруг новости, надо чтобы я когда остаюсь у него на ночь, с утра уходила до прихода его мамы. Не понимаю! Почему раньше я большое количество времени спала утром, а теперь мне надо уходить черт знает восколько (а с утра, особенно в выходной так хочется подольше поспать). Недавно моя "свекровь" начала говорить что мы ей мешаем жить, не моем за собой посуду и все в этом роде, "свекр" (так короче и понятнее обьяснять всех родственников, но мы с ним только встречаемся) часто стал оставаться на ночь когда "свекровь" отсутствует дома. Ну неужели им так трудно нас понять???!!! Нам (ну мне то точно,как ему не знаю...) не хватает общения за неделю, и вообще ХОЧЕТЬСЯ ПОБЫТЬ ТОЛЬКО ВДВОЕМ И КАК МОЖНО ЧАЩЕ И ДОЛЬШЕ!!!!!!!!! В общем пи**ец какой то, еще не замужем, а уже проблемы с возможно будущими родственниками.....

Все отлично,все просто супер! Жизнь идет своим чередом, потихоньку сдаю зачеты по практике (окрашивание стрижки и все прочее), получается на пятерки))) В общем довольна) В субботу мой молодой человек повез меня к кладбищу учиться водить машину... Сказав при этом: "Если кого собьем,далеко ехать не надо", мы поехали.Дело кончилось без жертв))) Правда раз 5 заглахла..Ух и попало мне!!! Как же все таки парням дорога их машина, дороже девушки наверно))) Но и с этими трудностями при троганье автомобиля справились,и раза с 3 все таки машина меня послушалась и поехала! Какие это были эмоции!!!! Сначала испугалась, потом после остановки и курения жуткое счастье что все целы (включая автомобиль). На несколько секунд даже начала собой гордиться приятно осозновать что хоть чего то ты можешь сделать)))))
С ним все хорошо,все ссоры вроде забылись,и вообще я хочу чтобы они навсегда забылись и у нас начался бы новый уровень отношений. Этот уровень уже почти начался,но иногда ссоры еще всплываюст... В общем не буду никого заморачивать, все пока спокойно и надеюсь будет также или даже лучше)))

Не смотря на мою последнюю запись дела предстоят, можно сказать, отлично!!! С Антоном все хорошо, я стараюсь его не расстраивать,в общем вся жизнь протекает ровно и пока без всяких экстремальных случаев))) Мы в эти выходные (точнее в суббботу) пережили два Дня Рождения,и даже не поссорились))))) Это очень приятно!!!!! Я приняла правильное решение по поводу гулянок и изменения себя) И надеюсь не подведу ни себя, ни тем более его!!!!!!!!!!:bb: Цель в жизни у меня и раньше была, а теперь она все больше утверждается - хочу быть с этим человеком и все!!!! Это конечно не все мои цели, но остальные пока рано озвучивать, ведь чаще всего бывает что загадываешь, то не сбывается,а в этой цели и ее исполнении я уверена и постораюсь сделать все, чтобы она смогла свершиться! В общем стараюсь не потерять его!!!!!!!! Больше вроде ничего нового, да и писать не особо хочется....

Поговорить с ним не поговорила,но он меня понял и без слов. Он разрешил погулять и даже сам сказал что могу выпить... Я погуляла, поехала на ВДНХ к маме одного знакомого, мы поговорили, попили чай, и.... снова не рассчитала время.. На часах было11 вечера и она сказала что уже поздно, и чтобы я с Иркой осталась у них. Мы остались, предварительно отзвонившись домой, и предупредив маму. Я даже ему позвонила, сказала что у Ирки... Боялась сказать правду, что он не поймет и не поверит где я!!! Что имела в итоге: 1-мама со мной как это ни странно говорила; 2- Антон наотрез отказался что либо понимать и слушать.
На следущий день я поехала к нему в Лианозово и увидела страшное зрелище.... Он был в ГАВНО пьян!!! Он очень давно не пил, и тем более не напивался!!! После очередного глотка он ко мне начал приставать и, думая что это поможет, я смирилась. После этого, он как ни в чем не бывало послал меня и обозвал разными нехорошими словами.... Я приехала на следующий день(т.е. вчера) и история почти повторилась, он был не пьян, и не посылал так грубо,но все равно сказал что я сделала ему очень больно. После напоминания о происшедшей ночи (он ее не помнил вообще), он извинился. Почему когда извинялась я, он не мог меня простить и поверить!!!!??? А когда меня послали, я покорно согласилась, извинилась, и опять приезжала!!!! Я себя часто чувствую тряпкой, причем половой... Сегодня он сказал что мы будем встречаться,но с условиями: 1-никаких подруг; 2-никаких гулянок; 3- никаких ВДНХ и парней; 4- Понимание и отношение в первую очередь как к человеку!(почти самое главное) Это он написал сам, только интересно, он думал о своих условиях, когда меня посылал, причем неоднократно? Не знаю что делать..... Хочу быть с ним,но как и он боюсь наших отношений..... Не знаю что от нас ожидать дальше.... А вдруг я опять куда то уйду?...А вдруг он?... А вдруг он меня бросит в очередной раз?...
Как я устала чувствовать себя такой чмошницей, никому не нужной, и вечно доказывающей что то....Не хочу!!!!! Надо изменить саму себя полностью!!!! Это единственный выход из всех ситуаций чтобы мы с ним были вместе и были счастливы, и без проблем......

Фотографии kisca666 :

я со своим молодым человекомhref="//www.liveinternet.ru/photo/kisca666/post3869496/" title="Перейти к фотографии "в колледже)))"" />

Наконецто все стало спокойно))) Мне починили интернет!!!! Я помирилась с Антоном!!!!!! Мы не смогли друг без друга даже два дня!!! На второй день снова сошлись и стали счастливы!!! Мне именно его не хватало,я даже отдохнуть и погулять не успела,не хотелось потому что по нему скучала!!!! ЛЮБЛЮ ЕГО ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ!!! Нет ни одного парня, способного мне его заменить!!! Он самый лучший и любимый!!! Только одна проблема все равно осталась... Все равно рано или позно опять я пойду с кем нибудь гулять и снова возникнут ссоры.... С этой проблемой не знаю как бороться((( Знаю что это только я могу исправить,но знаю что это сделать не смогу. Надо с ним поговорить,но выхода из этой проблемы мы наверно не найдем... Надо попробовать!!! Попытка не пытка!!!!!:derisive:

На свете все бывает,хотела расстаться,рассталась.... От этого стало еще хуже... Теперь я поняла почему у меня был такой день странный тогда... Не знала чего хочу,да и сейчас не знаю. Без молодого человека умираю, а когда рядом с ним хочу уйти. Ненавижу себя!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ!!!!!!!! Ненавижу за мое поведение,ненавижу за отношение к людям, ненавижу за то что ревную,хотя сама часто даю повод, ненавижу за то, что заставляю нервничать и переживать,хотя я этого не стою, в общем за многое. Этот список можно долго продолжать,но самое главное это то, что я не понимаю чего я хочу и меня это пугает. Мне не так мало лет чтобы я была такой глупой,но видно не дано.... Надо разобраться в себе,но я даже не знаю с чего начать...Плохо... отвратительно... больно....ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!... но как ни печально я это сказала, причем ПЕРВАЯ!!!! Именно я начала разговор о расставании на время.... Жалею..Очень жалею... Понимаю что ему плохо.. Но очень боюсь что со мной ему будет хуже... Честно сказать, больше всего на свете я боюсь его потерять!!!!Потому что люблю!!!! Потому что не могу жить без него!!!! Я боюсь что он найдет другую и поймет что с ней лучше....Боюсь что увижу в его глазах безразличие ко мне.... Боюсь что бросит меня на совсем.... Когда расставались вспоминала о нас вместе. Мы ссорились,но ссоры в моей памяти в тот момент не всплыли!!! Я вспомнила только самые лучшие моменты. Как он предлагал встречаться, как еще многие вещи мы делали вместе, мы вместе переживали даже смерть близких нам людей,он поддерживал меня,а я всегда старалась поддержать его... Когда вспоминала это,по щекам текли слезы....Я прятала глаза чтобы он их не видел...но он чувствовал..... Последние минуты мы стояли молча,обнимая друг друга и крепко обняв, насляждаясь каждой секундой, проведенной вместе и очень боясь что такого больше не будет.... Боже мой!!!! Как мне плохо!!!! Я пишу, а слезы все льются.... Не могу себя успокоить... Никто кроме него не сможет..Он самый лучший для меня.... Но сейчас мы не можем быть вместе... Я делаю слишком больно для него.... Пусть поймет что такое жить без меня.... Хорошо это или плохо для него... время покажет... Я то точно не смогу....все равно не смогу отпустить его... Слишком сильно люблю!!!.......

Как мне это надоело!!!..... Постоянно ссоримся с молодым человеком и самое обидное - ОН меня посылает!!!! Конечно опять я оказалась виноватой,не хочу себя оправдывать, просто скажу правду. Вчера снова решили с подругой из колледжа немного посидеть))) Посидели,естественно выпили, она попросила ее проводить. Я согласилась и довела ее до нужной остановки. Потом поехала домой (причем сразу!!!!) И из-за этого ОН СНОВА МЕНЯ ПОСЛАЛ, написав в асю "от**бись,с*ка бл*"!!! Это было далеко неприятно и очень обидно!!!!
Иногда мне кажется что он просто хочет со мной расстаться. Он на Новый год,за20 минут до боя курантов тоже меня бросал.Мне было мягко говоря нехорошо,но я это выдержала.Он пришел ко мне спустя 3 дня и извинился,я естествено простила.
Но сколько человек может вытерпеть такого обращения? Лично я не знаю ответа на этот вопрос. Расставаться я не хочу,но я хочу отдохнуть от него, понять какая эта жизнь без него? Мы вместе почти три года и кроме него я не знаю как встречаться с другими парнями((( Конечно были и до него парни,но это было так давно,что я не помню даже как все было.....
Почему постоянно меня преследуют одни и те же проблемы? Может я их сама делаю? Но я не могу ничего исправить! Мне хочеться иногда выходить гулять со своими друзьями и НЕ СМОТРЕТЬ НА ЧАСЫ! Как золушка, боясь, что карета станет тыквой,я так же боюсь что мои отношения могут кончиться...
Может просто не надо боятся? Может расстаться?.... Не знаю ни одного ответа, и как всегда море вопросов....

Вчера отлично отдохнули в боулинге))))Времы провела супер,наконец то оторвалась со своим парнем и можно сказать с ним не ссорилась))))утро(которое началось совсем недавно,примерно в 3 дня)было не очень хорошим,жутко хочется спать,а надо еще долбаный реферат писать по литературе....ужас..мозги совсем отказываются работать....ну ничего,не привыкать...в голове правда иногда проскальзывают мысли даже про каток...может там мне будет хорошо)))Все таки часто понимаю,что мне надо отрываться как вчера)))))Иногда меня посещает чувство что я спиваюсь,и это совсем не хорошо....но людям ведь надо отдыхать)))
Кстати,все последнее время (4года может больше) была блондинкой.Сейчас покрасилась в темненькую, и самое прикольное то что большинству нравится!!!!!!!!!ЭТО КЛЕВО!!!!!!!!!:yahoo:

В колонках играет разная музыка.Не понятный сегодня день....настроение меняется с каждой минутой))))Не могу понять что лучше,когда хорошо,плохо на душе или так непонятно? Вроде и в колледже все хорошо и с парнем моим все отлично,а скучно и гадко как то.... То ли погода такая,или еще что то что мне не дает покоя,а может кто то???..... Почему постоянно возникает столько вопросов,а ответов на них чаще всего нет?.... Нет,со мной явно не то...обычно жизнерадостная хожу)))))))