Одри ХЕПБЕРН.

Одри Хепберн (Audrey Kathleen Hepburn Ruston), дочь английского банкира и голландской баронессы, родилась 4 мая 1929 года в Бельгии, в местечке Иксель под Брюсселем.

Читать далее...

День Памяти (из ФБ)

Admovsky Haim добавил 14 новых фото.


Уважаемые ФБшники !
Огромные силы уже на протяжении 69 лет вбивают в головы всего мира, что только 6 миллионов и только Германией убиты в страшном огне холокоста 1934-1947 года. В действительности 6 миллионов - это цифра, которая устроила Нюренбергский трибунал, ибо там одни убийцы - Черчиль, Сталин и Рузвельт - судили других убийц, высших чиновников Германии.Читать далее...

Светлейший князь Григорий Александрович Потёмкин-Таври́ческий

Читать далее...

Роксолана -жена Великолепного Султана

Результат теста:Пройти этот тест

"Кто вы из знаменитых женщин прошлого?"

Любимая жена султана Сулеймана II

(Анастасия Гавриловна Лисовская) Она посвящала своему султану стихи и даже писала книги. Это было невиданно по тем временам, и вместо уважения вызывало страх. Ее ученость плюс то, что султан проводил все свои ночи с ней, создали Хуррем устойчивую славу ведьмы. О Роксолане говорили, что она заколдовала султана с помощью нечистой силы. И в самом деле он был околдован.

Но в Европе она известна больше под именем Роксолана.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Читать далее...

Клятва вышивальщицы...

Снова приколы от Дмитрия Нагиева)))

Мой сосед мне вчера сказал:
- Я на даче построю туалет, напишу на нем "Дом-2"... и отведу душу.

На второй день свадьбы у знакомого я подкатил к шикарной блондинке и спросил:
- Сухое вино будешь?
- Насыпай, - ответила она.

Чиновникам я бы пожелал:
- Чтоб вы так жили, как указываете в своих декларациях!

Сегодня я поклялся!.. на могиле своего хомячка, что больше никогда не буду прыгать с дивана.

Спасибо, что ты есть

Так любить, чтоб замирало сердце, Чтобы каждый вздох - как в первый раз, Чтоб душою только отогреться У огня любимых, милых глаз. Так любить, чтоб за минуту счастья Можно было жизнь свою отдать, Чтобы, несмотря на все ненастья, Все равно надеяться и ждать. Чтобы каждый взгляд - как откровение, Каждый поцелуй- как Божий дар. Чтобы и волос прикосновение В сердце разжигало бы пожар. Так любить, чтоб каждое желание Воплощалось в жизнь. И их - не счесть ... Чтобы каждый день, как заклинание Повторять : Спасибо, что ты есть ... Б. Пастернак

Ученые США назвали семь продуктов, спасающих женщин от старости.

Список этих продуктов приводит  сайт новостной службы  FOXNews.

Далее

Олег Рой. Цитаты из книги....Паутина лжи

Не нужно вмешиваться в чужую жизнь. У каждого человека есть право самому совершать ошибки и самому разбираться в них. Бог дает нам то, что мы сами просим, но иногда и устраивает нам встряску, чтобы у нас открылись глаза… Мир не надо делить на материальный и духовный. Мир – это полноценная картина жизни, это события, встречи, мнения, критика, это счастье, горе, это полет и падение, это страх и поражение, это победа над обстоятельствами, это движение… Любовь – это неиссякаемый источник силы, и только из него ты можешь напиться жизнью. Смерть приходит не со старостью, а с опустошением, тогда, когда умирает радость, рождается печаль, когда умирает счастье и рождается тоска – тогда ты становишься палачом собственной жизни. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уныние, и слишком многогранна. В ней достаточно и поводов для радости и дел, которые никто не сможет сделать, кроме тебя. Если тебе плохо или трудно, найди того, кому хуже и труднее, чем тебе, и помоги ему. Умение признавать свои ошибки – редкое в наше время достоинство. Так уж устроен человек - существо, эгоистичное по своей природе. Чтобы ни происходило вокруг, он прежде всего беспокоится о себе. Только когда в жизни случается настоящее несчастье, начинаешь осознавать, какими ничтожными пустяками было все то, что раньше считалось трагедией. Жизнь проходит слишком быстро, и если тратить её на то, что уже все равно невозможно исправить, на постоянное растравление своих ран, то не останется времени на что-то более важное… Помни, что никто не знает, наступит ли завтра. Живи сейчас! В эту секунду. В это мгновение!

Серия сообщений "Цитаты из книг":

Часть 1 - Михаил Литвак. Принцип сперматозоида
Часть 2 - Эрих Мария Ремарк — цитаты из книги «Жизнь взаймы»
...
Часть 19 - Рюноскэ Акутагава — цитаты
Часть 20 - Шарлотта Бронте. Цитаты из книги Джейн Эйр
Часть 21 - Олег Рой. Цитаты из книги....Паутина лжи
Часть 22 - Цитаты из книги Пауло Коэльо — «Мактуб»

А ты думал - я тоже такая...Анна Ахматова

ГОВОРЯТ МАФИОЗИ...

Яркие, броские,  удивительно жизненные фразы, произнесенные  великими  мафиози. Ради мудрости, ради познания они тоже интересны. Они же добились успеха, в своем деле...)))

1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

3) Если врешь, будь краток.

4) Ничего лично, это просто бизнес.

5) Рыбу убивает открытый рот.

6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

8) Случайных совпадений не бывает.

9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

10) Минута терпения - десять лет комфорта.

11) Орёл не охотится на мух.

12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

13) Нет ничего легче обещания.

14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

18) Мир принадлежит терпеливым.

19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.

20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.
 

Прикольные, уморные, анекдоты про Вовочку, про блондинок

Подними себе настроение!


В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

*****

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

*****

-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

*****

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

*****

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

*****

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

*****

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

*****

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

*****

- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

*****

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

*****

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

*****

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

*****

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…

*****

Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятатся?
-Он тоже спрячется!

*****

Передача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой.
Роза: да, но ведь у меня первый муж умер
Лариса: ну не всем так везет

*****

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*****

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!

*****

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

*****

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

*****

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

*****

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

*****

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

*****

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

*****

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

*****

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

*****

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.

*****

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

*****

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

*****

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

*****

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

*****

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

*****

Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Идут две блондинки по аэропорту.Одна другой говорит:"Вот не пойму,как такие большие самолёты воруют???".Другая отвечает:"Ты что дура?!,их воруют когда они в небе,маленькие!!!"

Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!

Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку призервативов! Может у нее х*й??

Встречаются три подружки-блондинки. Одна говорит:"Девочки,я знаю,как определить пол будущего ребенка!!!" Все:"КАК???" Отвечает:"Кто в сексе доминирует,такого пола и будет ребенок. Вот у меня,например,будет дочка!" Вторая,радостно:"А у меня сын!!!"Третья рыдает... "Чего плачешь?""Боже!!! У меня будут РАКИ!!"

Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.

шли 2 блондинки одна спрашивает:
-у тя был секс?
-ну конечно!а у тя?
-как если я сучка?
-почему?
-потому что он так меня называет!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она говорит:
- Я хотела убить себя.
- Вы что, в палец стреляли?
- Конечно, нет, идиоты! Я сначала хотела стрелять в грудь, Но у меня такая грудь красивая, не хотела портить. Решила стрелять в рот
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.

Приходит маленькая девочка домой и жалуется маме:
- А почему меня во дворе все дразнят балванкой???
А мама ей отвечает:
- Бери листок, карандаш и пеши:
- Не "балванка" а "блондинка"

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
- Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!...
Рыжая говорит:
- Нуууу.... я думаю, что я красивая!
Убили.
Брюнетка:
- Нуууу.... я думаю, что я умная!
Убили.
Блондинка:
- Нуууу.... я думаю... Убили.

Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
- А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
- А давай попробудем.
Преререзали - и уши отвалились....

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращаться на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это застывает на месте... проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочеш?
- Да... раньше такого не было...да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- От дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".


ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ


Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…


Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…


Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
-Изменяла.Этобыло всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступи в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 149 голосов..


Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..


Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога.
Сексопатолог:
- Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход.
Дед посидел, подумал и говорит:
- Да пусть помирает, вон их сколько, незамужних!


Ир, а ты какую машинку хочешь?
- Мерседес.
- И как же ты его тут найдешь? Глянь, сколько тут всяких машин.
- Да, все просто! Мне Мой сказал, что искать надо машину, у которой эмблема в виде колечка с натянутыми стрингами.


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается..


Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.Муж:-Ну и чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!


Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б%%%и помоложе.


Утром просыпается жена и говорит мужу-милый мне приснился новый год! огромная елка! но вместо игрушек х..и! внизу самые маленькие, а на верхушке огромный х..Й. муж говорит- наверное мой был на макушке? жена-да нет,твой висел внизу. Муж обиделся. На следущее утро муж говорит- мне приснился новый год но на елке вместо игрушек пи....ды!!! Внизу самые маленькие,а наверху огромные! Жена-моя наверное внизу была? Муж-да, в ней елка стояла!


Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см.
женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или
уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200
руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий
день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты
чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются…Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
- "Уходите" – визжат девчонки –" Мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите".
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел...


САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Отпевание в церкви. Вдова над покойным мужем:" Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки. Целую тебя в ручки от которых не видела получки. Целую тебя в ножки, которые ходили не по той дорожке. Целую тебя в пятки, которые ходили на блядки.."
Батюшка:" Целуй в шишку, да закроем крышку!"

Приходит мужик в магазин нижнего белья. "Девушка, дайте мне трусы." она дает ему женские. Он- так ведь это женские! Она-да какая разница! Он- я сейчас вытащу эту разницу, да как нашлепаю тебя по губам!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро помрёт.

Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой:
- Сара, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: Иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег,
Миша.
- Моня, теперь поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник???

В деревне:
- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой внизу живота.
- Ой, Нинка, как же вы теперь. . .

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
-До утра.

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускает в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на фиг нужны...

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс.
- Вовочка! Почему опаздываешь? Уже пол-урока прошло!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Знакомство в Одноклассниках:Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Внук в три ночи будит деда и указывая на стену говорит:
---Дед, а эт че на стене висит?
дед--- Сабля.....
внук--- Чё бля?
дед--- Спи Бля,,Чмо Бля


АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

*****************************

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

*******************************

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

******************************

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

****************************

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

**************************

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

*****************************

Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

****************************

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

***************************

Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

***************************

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

*******************************

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!! !

******************************

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

******************************

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

****************************

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!

****************************

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Замок Шенборнов

Есть в Закарпатье одно место, попав куда оказываешься как будто в старой Австро-Венгрии. Расположено оно вблизи поселка Чинадиево между городами Мукачево и Свалява.
Здесь находится прекрасно сохранившийся охотничий замок Шенборнов, сегодня более известный как санаторий «Карпаты».

А начиналось все с простого деревянного домика, построенного в 1840 году в урочище Берегвар, входившем во владения графов Шенборнов.
Читать далее...

Комплекс любовницы

Сначала я прочитала эти стихи, которые мне очень понравились - они буквально наполнены самой настоящей болью, тоской и ощущением безысходности , которые мучают Героиню.

Доболеть бы, да успокоиться...
неужели возврата нет?
не изжить мне в себе любовницу...
чёртов комплекс из прошлых лет!...
В наказание мера высшая -
аллергия на статус-кво...
На крылатых правах, на птичьих я,
жизнь свивая из "ничего" -
- как и все на земле любовницы,
не держу, раз "пора идти"...
- не ворчу, что щетина колется...
- не прошу приходить к шести...
- раз в неделю готовлю ужины...
- в шелк не кутаю наготу...
Ты бы мог стать отличным мужем, но
выбираешь себе не ту...
Коротаю свои бессонницы
под трофимовы "Снегири"...
Редко в жены берут любовницу...
Вот и ты меня не бери.........

Читать далее...

=УЛЫБНЕМСЯ:)))=



Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!

***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )

***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все..... обожралась!

***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится.

***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю.

*******

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

****

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.



Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.



Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву



Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.



Объявление на двери сельского магазина:

************
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

=УЛЫБНЕМСЯ:)))=

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...


Конфеты "Коровка" как бы заранеепредупреждают о последствиях!


Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай.

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"

Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

-- Девушка, хотите мороженого?
-- Нет, я нормального хочу...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не, ну мы реально матрёшки!

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Так учат математике в Китае

Полезная информация на все случаи жизни.

Калькулятор - информационный портал по переводам единиц измерения, справочных расчетов, расчетов ипотеки, автокредита и большой справочник полезной информации.
Около 2000 страниц справочника позволят Вам быстро найти полезную информацию.

Искусство.
Искусство, архитектура, изобразительное искусство, литература, музыка, театр, кино.


История и даты.



Экономика.



Вещество и энергия.
Физика, химия.


Математика, числа и фигуры.
Математика, алгебра, геометрия.


Биология, жизнь, человек, здоровье.
Биология, анатомия и медицина, справочник лекарств.


Земля и космос.
Астрономия, география. геология, естествознание, экология.

Серия сообщений "библиотека":

Часть 1 - Популярная социальная сеть для школьников и студентов.
Часть 2 - Энциклопедия народов мира.
...
Часть 17 - Изучаем Русский язык. ГРАМОТА.РУ – русский язык для всех.
Часть 18 - Учебники: математика, физика, астрономия, химия, биология, экономика.
Часть 19 - Полезная информация на все случаи жизни.
Часть 20 - Планета сказок: Сказки, рассказы, стихи с иллюстрациями для детей, читать онлайн. Сказки на ночь.

не спите с кем попало, как наш предок Авраам!..

Из Ветхого Завета

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей: у пророка Авраама долго не было детей. Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет, вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет. А у них была служанка, как оно водилось встарь, молодая египтянка с редким именем Агарь. И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke" переспал пророк с Агарью, родился у них сынок - не вода текла по жилам у седого старика! И назвали Измаилом Авраамова сынка. Тут же сразу - крики, свары с поминанием чертей: в чём причина, что у Сарры почему-то нет детей?

Варви - Виктор Варкентин

           Варви 9

Зависть убивает, с нею мира нет!

Жёлтое с зелённым, это жёлчи цвет...

******************************************

Вас изжога мучает? Это кислота...

Коль глаза вам пучит... знать, пришла беда!

******************************************

Средство есть народное, коль у вас запор

Не спасёт снотворное, лишь «английская соль»

******************************************

В жизни будь всегда смелей

Коль в душе твоей - Сэн сэй!

******************************************

Чтобы послать, нужен предлог!

Там нет, нехоженых дорог.

******************************************

Коль есть желанье, докажи

Путь верный к цели –> укажи...

******************************************

Пошёл бы на! Как жизнь гласит

Но, указатель вниз висит...

******************************************

Прежде чем кого послать,

Надо путь сей - испытать!

******************************************

Пенис это не дорога...

Не пропустит, людей много.

******************************************

Взглянул в бездонные глаза

А в них бескрайность - пустота...

          Виктор Варкентин
http://www.liveinternet.ru/users/3544350/

 

РУССКАЯ КЛАССИКА. 225 писателей.

1. Авдеев Михаил Васильевич: Сочинения.
2. Аверкиев Дмитрий Васильевич: Сочинения.
3. Аксаков Иван Сергеевич: Сочинения.
4. Аксаков Константин Сергеевич: Сочинения.
5. Аксаков Сергей Тимофеевич: Собрание сочинений.
6. Амфитеатров Александр Валентинович: Собрание сочинений.
7. Андреев Леонид Николаевич: Собрание сочинений.
8. Анненков Павел Васильевич: Собрание сочинений.
9. Антонович Максим Алексеевич: Критика и философия.
10. Апухтин Алексей Николаевич: Собрание сочинений.
11. Арцыбашев Михаил Петрович: Собрание сочинений.
12. Баласогло Александр Пантелеймонович: Сочинения.   
13. Бальдауф Федор Иванович: Собрание сочинений.
14. Баратынский Евгений Абрамович: Собрание сочинений.
15. Батеньков Гавриил Степанович: Собрание сочинений.
16. Батюшков Константин Николаевич: Сочинения.

Серия сообщений "библиотека":

Часть 1 - Популярная социальная сеть для школьников и студентов.
Часть 2 - Энциклопедия народов мира.
...
Часть 12 - Добрый сказочник. Лучшие и популярные сказки для детей и взрослых.
Часть 13 - Где найти тексты песен?
Часть 14 - РУССКАЯ КЛАССИКА. 225 писателей.
Часть 15 - Русская литература 1910x-1950х годов. 89 писателей.
Часть 16 - Грибная энциклопедия. Рецепты из грибов.
...
Часть 18 - Учебники: математика, физика, астрономия, химия, биология, экономика.
Часть 19 - Полезная информация на все случаи жизни.
Часть 20 - Планета сказок: Сказки, рассказы, стихи с иллюстрациями для детей, читать онлайн. Сказки на ночь.

Английский: Дмитрий Петров - видеоуроки

1. .Урок №1. Английский за 16 часов. .





Так английский язык Вы еще не учили!!! Уникальный курс изучения анлийского языка, который выходил на телеканале "Культура" в рамках программы реалити-шоу "Полиглот" с Дмитрием Петровым. Смотрите.
Все передачи + вспомогательные матералы + онлайн тренажер для закрепления матерала и доведения Ваших знаний до автоматизма на сайте
http://polyglot.ho.ua
Это Вам не школа! Здесь Вы будете знать английский. И точка!!!
Читать далее...

Михаил Евдокимов - Деревенские истории

 

 

 

 

 

 

 

Говорит Одесса...

Анекдоты английские

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За
> одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
> - Как это вам удалось?
> - Я провел ночь с собственной женой.
>
> Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Cтук в дверь.
> - Это муж - прыгай в окно!
> Любовник выпрыгивает и бежит. А тут спортсмены бегут, сравнялись с
> ним, один и говорит:
> - Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
> - Да.
> - Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
> - Нет, только когда дождь.
>
> Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг
> сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан
> виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
> Бармен удивленно вскидывая бровь:
> - Хм! Виски с утра?!
>
> Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него
спрашивает:
> - Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не
> испытываете никаких неудобств по этому поводу?
> Шерлок Холмс (улыбаясь):
> - Ну, это элементарно...
> Вся компания (в ужасе):
> - Ватсон???
>
> Английский бизнесмен получил письмо от партнера. Письмо гласило:
> "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
> ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею
> права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я
> надеюсь, вы поймете меня правильно".
>
>
> Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
> - Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
> - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня..
>
>
> - Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
> - Я не знаю
> - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
>
>
> Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит: какая-то девица
> шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку
> телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
> - Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас...
> И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен ведет ее в
> спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
> "а, может, вот так получится", "э-э-х"...
> Через полчаса:
> - Hу что ж делать, придется все же полицию вызывать...
>
>
> Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум.
> Зовет слугу и спрашивает:
> -Берримор, что там случилось?
> Тот отвечает:
> -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной
платы, сэр.
> -А что им действительно мало платят?
> -Я бы не сказал, сэр.
> -Тогда что же они бастуют?
> -Бляди, сэр.
>
>
> Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
> - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали
> pуку той даме, что сидела от вас слева?
> - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

МУЖ, ЖЕНА, ЛЮБОВНИЦА

 

— Ты придешь на мою свадьбу? 

— Когда? 

— В пятницу. 

— Ты на ком женишься? 

— На тебе. 

— Тогда приду. 



СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ" 

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе" 



Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд. 



- Ты чего такой кислый?

- Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел.

Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его

мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.

- Ну, так ты же радоваться должен, что не попался.

- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор

выносить? 



Ну почему не можешь ты поверить мне,

Что это след от грабель на моей спине?!! 



Сытый любовник — это уже почти муж! 



Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. 



СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь!!!» 



Любовница сказала жене:"Он тебя любит за борщи, а меня за кое-что другое!»…прошло полгода муж расстался с пассией, вернулся в семью, на коленях просил прощения, клялся в любви! Вывод: сексом вместо завтрака, обеда и ужина мужика не накормишь, а голодному самцу не до любви, так что учитесь вкусно готовить! ну и в постели вносите разнообразие, и будет мир в вашем доме. 



Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает 



У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и… не узнала!!! 



После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой! 



Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! 



- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? 



Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа... 



В кабинете психолога: 

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. 

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? 



Жена ласкается к мужу: 

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 

— Красивые. 

— А глаза красивые? 

— Красивые. 

— А нос? 

— И нос крас... 

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 



— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу. 





— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? 

— Хорошо мой любимый... 

— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!! 



Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: 

— Ну как я?! 

— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было! 



— Мадам, Вы любите своего мужа? 

— Ой, да! Я вообще мужчин люблю... 



Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю. 



Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо... 



Женское наблюдение. 

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... 

А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. 



Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили... 



Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 



Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена спрашивает мужа:

- Кто это?

- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли. 



- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.

- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу! 



О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: - Придет - не придет?

Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

Жена: - Побелит - не побелит? 



Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка:

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

Француженка:

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... 



Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: 

- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. 





— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения? 

— Ну, сердечки там, колечки, брюлики. 

— Он же мужчина! 

— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?! 



— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! 

— Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне. 

— Да? И что я говорила? 

— Не помню... 

— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!! 



Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает. 



— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? 

— А лучше две!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

А еще вот: "Муж приходит домой и видит - из-под шторы две босые ноги торчат. "Это что такое?!" - "Дорогой, это не то, что ты подумал!" - "Это что такое, спрашиваю?! Почему кормилец на холодном полу босой?

Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба

Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?

— Ну держись, Вика!

— А какие слова говорят жене?

— Ты не спишь, Наташ?

 

Жена уехала в командировку. Через день получает от мужа телеграмму: "Где вилки?". Она ему отвечает: "Ночуй дома". Через день опять телеграмма и так далее, в течении всей

недели отсутствия жены. Когда жена приезжает домой, муж накидывается на нее с криком:

- Жрать хочу, где вилки?

А она ему отвечает: 

- Я говорила - ночуй дома, и при этом подходит к кровати, откидывает простынь, а там - вилки!!!

 

 

Забавные и полезные советы для женщин 



1. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки… 





**************** 





2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. 





**************** 





3. Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. 





**************** 





4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 





**************** 





5. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. 

Унесенные ветром. Цитаты

Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.
***
Воспоминания — вещь драгоценная
***
Счастье возможно лишь там, где схожие люди любят друг друга
***
Я не из тех, кто лижет плетку, которой его отстегали
***
Тяготы либо обтесывают людей, либо ломают
***
Быть непохожей на других… это грех, который не прощает ни одно общество. Посмей быть непохожим на других – и тебя предадут анафеме!
***
Если вы ничего плохого не делаете, то лишь потому, что вам не представилось возможности
***
Как высоко ценят женщины цепи, которыми они прикованы
***
Настоящую даму легко узнать: она ничего не ест
***
Смерть, налоги и рождение детей — все это обрушивается на нас в самое неподходящее время
***
Завтра будет совсем другой день
***
Только потеряв так называемую «репутацию» Вы начинаете понимать, какая это обуза и как хороша приобретенная такой ценой «свобода»
***
Я не должна думать об этом сейчас. Я обо всём подумаю, когда найду в себе силы это выдержать…
***
Где-то в груди маленьким злым зверьком зашевелилась боль, подкатила к горлу, сжалась комком и притаилась, чтобы того и гляди раствориться в слезах 
***
Никогда не буду оглядываться. Слишком это больно, слишком терзает сердце, так что потом ты уже не на что не способен — все и будешь смотреть назад…. Вот что получается, когда оглядываешься назад — на то время, когда ты был счастлив, — одна боль, душевная мука и досада
***
Я не нуждаюсь в том, чтобы вы меня спасали. Я сумею сама позаботиться о себе, мерси
***
Еще не родился тот мужчина, которого бы я испугалась
***
Без хорошей репутации превосходно можно обойтись при условии, что у вас есть деньги и достаточно мужества
***
У вас необыкновенно отвратительное свойство издеваться над благопристойностью, превращая ее в непроходимую глупость
***
Обманывать себя — удел натур слабых

Ну, привет, УТРО!!!!! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась. 

Без заголовка

ДНЕВНИК КОТА(обхохоталась!)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!



Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!



Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв и все дела -

Получилось! Разлила!



Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.



День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.



Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!



Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!



Несколько позже.

На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..



Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.



С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки?)



Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.



Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе полегче стало.

В довершение к раздору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

 

---

 

Ангел наши мысли пишет на листочек...

Если вас нежданно вдруг толкнули в спину, Предали и в сердце подложили «мину», Главное – не падать… На ногах держитесь И к своим проблемам просто присмотритесь… Нет назад дороги! Если жизнь толкнула, Это значит, просто внятно намекнула, Что нельзя сдаваться и стоять на месте. Вы вперёд идите, напевая песни… Если в час тяжёлый вдруг друзья сбежали, Значит, эти люди просто блефовали… И не стоит плакать над такой потерей… Друг в беде и в счастье не захлопнет двери… Нам судьба всё время делает подсказки, Оголяет души и срывает маски… Глупые ошибки – результаты стресса. Каждая лягушка хочет стать принцессой… Только и принцесса может стать лягушкой, Если принц заветный убежит с подружкой… На чужом несчастье не возводят замки… Хищными бывают и самцы и самки… Если над семьёю вдруг нависли тучи, То настало время – ближе стать и лучше. Горе не сломает, ветер не разрушит То, что создавали родственные души… Напишите мелом утром рано-рано На асфальте строчку «Я счастливой стану…» Ангел наши мысли пишет на листочек… Так что избегайте негативных строчек… © Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2012 Ирина Самарина-Лабиринт