Очень заинтересовала статья! Обычно по таким ссылкам не прохожу... Но любобытство на этот раз превозмогло)))))

Причём интересной оказалась не столько статья, сколько коментарии к ней!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчина стал отцом 21 ребенка в 29 лет!

Житель США из штата Теннесси попал в поле зрения американских властей, так как оказалось, что у 29-летнего Дэзмонда Хэтчетта, не состоящего в браке, родился 21 ребенок от 11 разных женщин. Об этом сообщают американские СМИ.

О такой любвеобильности жителя Ноксвилла стало известно после того, как одна из его бывших женщин подала на Хэтчетта иск за неуплату алиментов. Историей заинтересовались журналисты и горе-любовника показали по телевидению, после чего в полицию стали приходить и другие женщины, утверждающие, что Д.Хэтчетт - отец их детей.

Однако, как оказалось, Хэтчетт просто не в состоянии содержать такое большое семейство. Его зарплата настолько мала, что даже при вычете половины для выплаты алиментов, на каждого ребенка придется всего полтора доллара в месяц.

Сам Хэтчетт заявил, что помнит всех своих детей по именам и даже может назвать, когда у них дни рождения. Самому взрослому ребенку Хэтчетта уже исполнилось 11 лет. На вопрос властей, зачем ему столько незаконнорожденных детей, он ответил: "Так просто случилось". При этом он добавил, что не хочет, чтобы количество продолжателей его рода в будущем увеличилось.

Источник: svpressa.ru

А вот и сами коментарии))))

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Санкт -Петербург, 2009-08-01 05:15 Я хринею! пишет:

Охринеть,проституты и проститутки.
Надо в америку запустить какойнибуть вирус жёский, чтоб здохли все.
Или устроить теракт на ядерной АЭС

========================================

Челябинск, 2009-08-01 20:21 контора пишет: (ответов: 1)

Душевный парень,отзывчивые девицы,счастливые детки...И главное,ПАПА помнит все дни рождения и имена!!!
Медаль ему надо вручить -"Отец героин",не ниже 2 степени...

                       Днепропетровск, 2010-04-17 08:51 Anna пишет:

Я однажды встретилась с Судьбою,
И она решила пошутить:
- Что бы я могла тебе такое
На прощанье, друг мой, подарить?

Я всерьез восприняла всю шутку,
И смотря открыто ей в глаза.
И задумавшись лишь на минутку,
И Судьбе,я ей тогда сказала:

- Подари, Судьба, мне столько счастья,
Чтоб душа запела, как струна,
Чтоб горело в сердце пламя страсти,
И средь звезд сверкала бы луна.

Чтобы слезы радостными были,
А улыбка мудрою была,
Чтобы посреди дорожной пыли
Вдруг фиалка нежно расцвела.

Чтобы дети радость нам дарили,
Чтобы друг не предал никогда,
Чтобы за собою в даль манили
Птицы, звезды, ветер, облака.

Чтобы честь во всем была порукой,
И пороком верность не была,
Чтоб любовь входила к нам без стука,
Чтобы песня за душу брала.

И ответила Судьба несмело,
Покачав тихонько головой:
- Я б наверное, сама хотела,
Чтобы жизнь моя была такой!

   Вот и осень... как то она уж слишком быстро отвоевала свои права у лета.... И злая какая-то... Синоптики обещают в октябре снег.... Сто творится с климатом? Неужели скоро наступит новый ледниковый период?))) Весна приходит позже... зима раньше.... А может это наша планета уже издаёт крик души? -"Люди, Вы же меня убиваете!!!!!!!!!!" Как много произошло катаклизмов.... и всё из-за вмешательства людей в тайны природы... не бережное к ней отношение... Ведь природные ресурсы не бесконечны....

  Как часто меня посещают такие мысли.... И становится так страшно...жутко.... Неужели наши правнуки могут и не увидеть красоту лесов, тишину полей, прекрасность рек и озёр? Ведь всё мы вместе и каждый по отдельности убиваем мать-природу....

  Что это на меня нашло написать всё это...? Наверное сыграл свою роль холодный вчерашний дождь... или пронизывающе холодным ветром утро....

  Но что бы там не ждало наших правнуков, я думаю что эту песню и фильм они будут слушать и смотреть, и получать от этого умиротворение так же как и наше поколение - сегодняшные уничтожители природы....

С добрым утром, Вас, Товарищи!!!! ))))

  И пусть моё такое сумбурное на строение на Вас, мои дорогие друзья никак не отразится!!!!

А эта песня из кинофильма принесёт гармонию и спокойствие в Ваши души!!!!

Восхищаюсь такими людьми!!! Это сколько же надо пережить.... страх... боль...надежда... радость...

Семь лет назад Мэйси и Макензи Гаррисон родились сиамскими близнецами, сросшимися тазом. У них была общая третья нога и внутренности. У них также есть еще одна сестра, которая родилась нормальной. В сентябре 2003 года близнецов успешно разделили, и теперь они живут активной жизнью, ходят в спортзал, катаются на лошадях и т. д. Давайте посмотрим на их путешествие к нормальной жизни.

Близняшки Гаррисон.

У биологических родителей Мэйси, Макензи и их сестры Мэделин были проблемы с наркотиками, и их отдали на опекунство. Джефф Гаррисон (на фото) и его жена Дарла удочерили всех трех сестер и привезли их в свой дом в Риверсайде, штат Калифорния. Гаррисоны и раньше усыновляли детей (всего 10), но сиамские близнецы стали для них новым вызовом. Каждая из них весила 910 грамм при рождении и имела калоприемник. У девочек были проблемы с речью и обучением.

10 сентября 2003 года Макензи и Мэйси отправились на 24-часовую операцию в детской больнице Лос-Анджелеса, чтобы их разделили. Тогда им было всего 9 месяцев.

Хирургам пришлось разделить сросшуюся печень девочек и ампутировать третью ногу. Им также пришлось восстанавливать таз девочек.

Сестры оставались довольно живыми и активными во время выздоровления. Это фото было сделано всего через пять дней после операции.

В США каждый 200 000-ый ребенок рождается с братом или сестрой сиамскими близнецами, и более 70% из них – девочки.

Отец близняшек Джефф Гаррисон сказал, что Макензи выписали через шесть недель, а Мэйси понадобилось на месяц больше, чтобы выздороветь.

Макензи и Мэйси получили протезы, и физиотерапевты учили их ходить.

Их мама Дарла была очень благодарна докторам в детской больнице Лос-Анджелеса. «С нами работало огромное количество докторов… уже не помню, сколько, – говорит она. – То, как они работали, как заботились о нас… мы очень ценим это».

Все трое учились кататься на лошадях, и Мэделин пришлось помогать своим сестрам.

Помимо близняшек у Гаррисонов есть трое своих сыновей – 18-летний Тайлер, 14-летний Мэтт и 13-летний Люк. «Наши сыновья… они очень терпеливы. Им пришлось многим пожертвовать».

Их мать говорит, что девочки очень независимы. У них есть свои обязанности по дому, свои лошадки. «Это обычные 7-летние девочки!»

Недавно девочки пошли во второй класс. Их любимые предметы – физкультура и рисование.

За кондиционеры придется платить штрафы    12 августа 2010, 16:03
Текст: Взгляд

Постоянная ссылка


За незаконный монтаж кондиционеров в городских квартирах страдающие от жары жители Москвы могут поплатиться большими штрафами.

как сообщает в четверг РБК daily, по закону гражданин, установивший кондиционер, не получив на то специального разрешения, должен быть оштрафован на две тысячи рублей. На монтаж сплит-системы по всем правилам уйдет гораздо больше денег – порядка 100 тыс. рублей.


Для того, чтобы официально получить право закрепить на внешней стороне здания один из блоков сплит-системы, москвич должен обратиться в Мосжилинспекцию. Сама по себе процедура оформления разрешения бесплатная, но Мосжилинспекция не может выдать его без документов из Бюро технической инвентаризации (БТИ).

В БТИ желающий поставить кондиционер житель столицы должен получить справки от служб, занимающихся проверкой пожарной безопасности, шумоизоляции и других характеристик дома. На сбор этих бумаг уходит порядка 3–4 месяцев и 80–90 тыс. рублей.

Кроме того, установку климатической техники необходимо согласовать с архитектурно-планировочным управлением округа, которое огласит решение не раньше, чем через месяц. Эта услуга стоит 5 тыс. рублей.

Проект, выданный управлением, и одну его копию нужно нести в Мосжилинспекцию. Разрешение выдается через 20 дней после того, как все жильцы квартиры, где планируется монтаж кондиционера, документально подтвердят свое согласие на его установку.
 

Папина дочка, дочка на всю жизнь...

Об эдиповом комплексе в наше время не слышал, наверное, только совсем уж дремучий оленевод на крайнем севере. Однако не все знают, что у него существует еще и женский аналог — комплекс Электры. Несдержанная микенская царевна, подговорившая своего братца убить родную матушку, отомстив тем самым за смерть своего отца Агамемнона, и не подозревала, что однажды попадет на язык Карлу Юнгу, когда он будет искать название свежеизобретенному комплексу. Фрейду, кстати, это нововведение в психоанализе не понравилось, но Юнгу было все равно.

Итак, комплекс Электры в  психологии характеризуется чувственным влечением дочери к собственному отцу, которое (влечение) сопровождается ревностью к матери.

В той или иной степени комплекс Электры наблюдается у множества женщин. Причем большинство из них в этом описании себя не узнают — какое может быть чувственное влечение к родному папе, вы что? Да никогда никаких мыслей... Спорить не будем, но коварный комплекс не обязательно кроется в области секса. Иногда банан это просто банан.

Зарождается и развивается комплекс Электры довольно безобидно. Например, в семье ждали сына, а родилась дочь. И вот мы получаем сорванца с косичками, который с папой и на рыбалку, и на прополку, и на покорение Эвереста.

Или наоборот — четыре сыночка и лапочка-дочка, лелеемая всеми, а папой — особенно. Воздушное создание в кружевах, которому папа несет с работы коробку конфет и куклу в розовом платье.

Или совсем уж неожиданная иллюстрация — отец ушел из семьи, став «воскресным приходящим папой». Дочь смотрит на замотанную издерганную мать, получает от нее нагоняи за немытую чашку и принесенную из школы тройку — и мать явно проигрывает отцу, который в выходной день ведет ее в зоопарк, катает на каруселях и кормит мороженым. Дочь начинает делать выводы: замечательный папа ушел от этой истерички, это она виновата.

Что общего у этих трех девочек? Особая эмоциональная связь с отцом — и неприязнь к матери. Получаем искомый комплекс Электры в чистом виде.

Надо, кстати, отметить, что очень часто в подобных семьях матери своими руками взращивают этот комплекс в дочерях — устраняются от их воспитания и общения с ними. Либо не хватает времени — либо подсознательно женщина пытается через любовь к ребенку привязать мужчину к семье... В итоге — дочь не испытывает уважения и особой любви к матери, воспринимая ее либо как обслугу, либо как соперницу.

Детство не длится вечно. Девочка вырастает. Папа не может этого не заметить — и тут-то комплекс Электры начинает работать, определяя всю ее дальнейшую жизнь.

Мы не будем говорить здесь о случаях, подобных истории Йозефа Фритцля. Это уж совсем за гранью добра и зла — и происходит, слава богу, крайне редко.

А поговорим мы, например, о папах, которые свое влечение к повзрослевшей дочери прячут за параноидальной заботой о ней — запрещают пользоваться косметикой, носить красивую одежду, общаться с молодыми людьми. Такой папа уверен, что все смотрят на дочь его глазами. В итоге Электра вырастает запуганной и закомплексованной, совершенно не осознавая свою женственность и не умея ей пользоваться. Она верит только мудрому папе, который ей популярно объяснил, что парням от нее только одно и надо. Это крайне редко приносит ей счастье в личной жизни.

Зачастую «пусковым механизмом» для комплекса Электры является потеря прежней связи с отцом. Бывает, что, глядя на повзрослевшую дочь, папа пугается своего отношения к ней, спохватывается и начинает толкать ее в самостоятельную жизнь. Единственное, что испытывает при этом дочка, — горькое недоумение: что она сделала не так? Таких женщин видно издалека: у них словно бы на лбу написано: «Я хорошая, ну поверьте же мне!».

У этих «папиных дочек» поломано представление о том, как должны в идеале строиться отношения мужчины и женщины. Они уверены, что это именно женщина должна добиваться внимания мужчины, быть хорошей, красивой, умной и достойной любви — ну или хотя бы секса. Им и в голову не приходят, что это их должны завоевывать: они продолжают внутренний диалог с отстранившимся или ушедшим из семьи отцом, непрестанно доказывая ему, что их есть за что любить. Показательно, что таким «папиным дочкам» и попадаются на пути только мужчины, которые в грош их не ставят и не считают нужным их ценить. Впрочем, Электра не обижается — она снова и снова рвется в бой. Ей кажется, что такое отношение — это нормально и по-другому не бывает.

Впрочем, трудно ответить на вопрос, кому сложнее в жизни — вот таким обиженным Электрам, которых от папы оторвали с мясом, — или счастливым «принцессам», папы которых никуда не делись и продолжают их мудро опекать.

Со стороны у таких Электр третьего типа, вроде бы, все в порядке. Полное взаимопонимание с отцом, успехи в учебе и карьере (чтобы папа гордился). Часто такие дочки выбирают себе «неженские» профессии и сферы деятельности — по примеру обожаемого отца — и достигают там серьезных высот. Они очень нравятся мужчинам — Электры мыслят «по-мужски», им близка мужская психология, с ними легко общаться. Вдобавок у «папиных дочек» никогда не бывает голодных глаз с застывшим вопросом «не ты ли мой будущий муж?». Все, вроде бы, хорошо — но...

Электру чрезвычайно трудно добиться. У нее есть свой идеал — отец. Вообще, для женской психологии характерно стремление создать себе кумира: кто из девочек не влюблялся в детстве в певца или киногероя? Но любовь к агенту Малдеру или к Иосифу Кобзону пройдет годам к двадцати, а папа — он всегда рядом, мудрый, замечательный и идеальный. Ни один из прыщавых юнцов-ровесников ему и в подметки не годится.

Именно Электры, безнадежно «застрявшие в дочках», если и выходят замуж, то за мужчин намного старше себя. Ну или вовсе не строят отношения — а смысл?.. Где найти такого же замечательного мужчину?

Ломать себя через колено нельзя, ничего хорошего не получится. Однако если вы обнаружили в себе черты комплекса Электры, вам стоит призадуматься. Например, на тему, насколько ли идеален ваш отец, как вы его себе представляете. Он ведь тоже живой человек со своими недостатками и комплексами. Попробуйте слегка дистанцироваться от него (или от его образа, существующего в вашей памяти и воображении) — и увидите, что ничего страшного не произойдет. Вы просто стали капельку самостоятельней. Пора бы уже, вы ведь взрослая девочка — нельзя же вечно жить с оглядкой на родителя.

Каждая женщина должна пройти в своей жизни четыре стадии — дочери, жены, матери и бабушки. Микенская царевна, кстати, после своего неблаговидного поступка вполне успокоилась, вышла замуж, нарожала детишек и жила долго и счастливо. Стоит ли нам топтаться на первой ступени, когда впереди еще три периода, каждый из которых принесет нам свои счастливые минуты?

Источник

Сегодня целый день провозилась с принтером...Меняла краску, промывала катриджи, заправляла "живую систему".... Честно говоря - намучалась.... руки все грязные)))) отмоются только через несколько дней... Одна отдушина : сегодня весь день просматривала дневники!!! Жаль что всех которые хотелось бы просмотреть так и не успела просмотреть.... Как же приятно вот так посидеть полистать странички!!!!

Очень рада что у меня здесь на Лирушке есть друзья!!! В Реале у меня только одна подруга... Остальные как то со временем отсеялись....Грустно.... Казалось что всё - друзья на век! Сколько горя-радости вместе пережилось... Ан нет... Жизнь раставила точки и показала кто именно тебе друг.... Но что это я о грустном?

Ведь вечер пятницы!!!! Выходные уе завтра!!!! А это значит все дома:тобишь шум гам, крики, слёзы младшего на старшуюю... Типа идилия Но вот все и всё угомонились... Я принтер проверила)))) Вроде пляшет!!!! Есть время на себя!!!!

Теперь вот хочу сесть повышивать впервые за три дня!!! Меня вышивание как бы так сказать умиротворяет что ли... Муж смотрит Шустера(вышол наконец то из отпуска... Дети уже спят.... ЛЯПОТА.... Люблю такие вот пару часиков.... Дневные хлопоты окончены.....

Бытовое чудовище. Ж:-))

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так
это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка
с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому
что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки
на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? -
спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -
ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром
вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -
Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда
делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,
г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась
еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)
не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не
стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте
лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -
хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась",
"посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами
- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не
важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так
выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к
году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной
одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но
если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:
вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь
клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир
выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,
второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с
цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и
меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,
остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два
носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята
получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя
что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко
крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал
гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.
Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома
свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все
равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие
мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.
Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!
(*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то
не смешно? - Пятый слo..."

 
заботливый и ехидный муж прислал

отсюда

Не отдавай меня печали,
её объятья холодны...
Она наполнена молчаньем
Вдруг оборвавшейся струны,

И, улыбаться не умея,
она затянет в омут слёз...
Не позволяй при встрече с нею
нам познакомиться всерьёз...

Не отдавай меня печали...
Укрой меня в своей стране,
где королевой изначально
была Любовь твоя... ко мне...

Марина Легкунец

Дорогие мои друзья!

Вот решила создать сообщество "Фотошопим по немногу" в которое всех Вас приглашаю!!! Конечно оно только создано и в нём очень мало ещё материала , но если у Вас есть желание поделиться своими знаниями или имеющимися у Вас дополнениями - Буду очень рада!!!

Одной фразой