Демотиватор - пародия на мотивационный постер, это картинка в рамке, снабженная каким-либо слоганом.
Изначально демотивационные постеры появились как пародия на мотивационные постеры или мотиваторы — популярный в США вид наглядной агитации, долженствующий создавать сообразное настроение в школах, университетах и на рабочих местах.(Де-)Мотивационный постер — мем форчана, изображение-макро, состоящее из картинки в рамке и комментирующей её надписи, составленной по достаточно строгому канону. Демотиватор это не «тыреная картинка со смешной подписью», а грустное изображение для нытиков.Мотивационные постеры очень часто бывали пошлы и унылы лишь чуть менее, чем полностью, поэтому широко распространилась практика их пародирования, обычно заключавшаяся в составлении постеров по такому же стандарту, но (предположительно) вызывающих вместо положительных эмоций отчаяние, уныние и грусть. Подобные пародии и получили название демотивационных постеров. Впоследствии тематика демотиваторов расширилась и до просто комической.Постер строится по достаточно жёсткому формату. Практически всегда он представляет собой плакат чёрного цвета, на котором размещены следующие элементы:
•Изображение в рамке, иллюстрирующее идею постера.
•Лозунг, набранный крупным шрифтом.
•Набранное более мелким шрифтом пояснение или цитата, объясняющие идею подробнее.Демотиваторы — это часть определенной субкультуры. Демотиваторы — это такая форма карикатуры. Ты можешь седалать демотиватор даже если ты не умеешь рисовать, не умеешь делать подписи, не обладаешь остроумием и ориганальность.Демотиватор был изобретен приблизительно в 81 году студентами НЭТИ, упившимися пива перед экзаменом по электротехнике. У них были вопросы билетов, несколько номеров «Правды» и «Комсомольской правды» и ни одной лекции. Поскольку сдавать было надо завтра, они попытались ответить на вопросы экзамена при помощи зачитывания в случайном порядке заголовков статей. Для того, чтобы понять как это было скептики должны повторить эксперимент.Демотиватор может быть комическим, злободневным, но не обязательно ржачным и тупым...

Луркоморье

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Ху@ня это все.

Вокалоид (англ. Vocaloid) — программное обеспечения фирмы Yamaha Corporation, имитирующее поющий голос человека на основе заданной мелодии и текста. Любую программу на основе Vocaloid можно условно поделить на две части: систему синтеза голоса (пения) и библиотеки исполнителей. Сначала голос певца разбивается на небольшие отрывки и записывается в базу данных. Далее, пользователь набирает текст нового произведения, вводит ноты, задаёт ритм, а Vocaloid автоматически формирует песню, подбирая соответствующие тексту фонемы и звуки. Предусмотрена возможность изменения тембра, скорости, частот, наложения различных эффектов.
Читать далее...

Однажды царь решил подвергнуть испытанию всех своих придворных, чтобы узнать, кто из них способен занять в его царстве важный государственный пост. Толпа сильных и мудрых мужей обступила его.
— О вы, подданные мои, — обратился к ним царь. — У меня есть для вас очень трудная задача, и я хотел бы знать, кто сможет решить ее.
Он подвел присутствующих к огромному дверному замку, такому огромному, какого еще никто никогда не видывал.
— Это самый большой и самый тяжелый замок, который когда-либо был в моем царстве. Кто из вас сможет открыть его? — спросил царь.
Одни придворные только отрицательно качали головой. Другие, которые считались мудрыми, стали разглядывать замок, однако вскоре признались, что не смогут его открыть. Раз уж мудрые потерпели неудачу, то остальным придворным ничего не оставалось, как тоже признаться, что эта задача им не под силу, что она слишком трудна для них.
Лишь один визирь подошел к замку. Он стал внимательно его рассматривать и ощупывать, затем пытался различными способами сдвинуть с места и, наконец одним рывком дернул его.
О чудо, замок открылся! Он был просто не полностью защелкнут. Надо было только попытаться понять, в чем дело, и смело действовать. Тогда царь объявил:
— Ты получишь место при дворе, потому что полагаешься не только на то, что видишь и слышишь, но надеешься на собственные силы и не боишься сделать попытку.

Однажды аль-Абасси заявил, что — стараются люди помочь человеку или нет — нечто внутри самого человека может противостоять этому. Но нашлись люди, которые возражали против этой теории, и аль-Абасси обещал продемонстрировать что-либо в подтверждение своих слов.

И когда все уже и думать перестали об этом, он велел одному человеку положить мешок с золотом на середину моста. А другого человека попросил привести к нему какого-нибудь несчастного должника, чтобы тот прошёл по мосту.

И вот аль-Абасси стоял на одном конце моста, поджидая того должника, который должен был прийти к нему с противоположной стороны. И когда этот человек, наконец, подошел к аль-Абасси, тот спросил:

— Ну, и что ты видел на середине моста?

— Ничего! — удивлённо сказал человек.

— Как это так? Почему? — спросили свидетели аль-Абасси.

— Да вы знаете, как только я стал переходить мост, я подумал: а могу ли я перейти мост с закрытыми глазами? Вот было бы забавно, если бы это удалось! И представьте — получилось.

“Величайшее преступление в истории человечества идет”,
предупреждает австрийский журналист Jane Burgermeister, который недавно
подал уголовный иск в ФБР в отношении Всемирной организации
здравоохранения (ВОЗ), Организации Объединенных Наций (ООН), и
нескольких из самых высокопоставленных правительственных и корпоративных
должностных лиц. Он обвинил их в биотерроризме и попытках совершить
массовое убийство.
Читать далее...

Начав читать "Контроль среды организма", я прочел доступную мне книгу Г.П.Малахова "Очищение организма". Интересует Ваше мнение по отношению к пить алкогольные жидкости во время и после еды. Причем с разделением по типам. Дело в том, что я не получил светского общения и не имею понятия об употреблении коньяков и вин под дичь, но очень люблю дуть пиву после ужина периодически под хороший фильм.

Спасибо. С уважением, Анатолий.

Я бы не рекомендовал употреблять подобные жидкости ни до еды, ни во время, ни после. Употребляя алкоголь, Вы должны знать, что каждое его употребление влечет необратимое уничтожение нескольких миллионов клеток головного мозга. В течение следующих суток идет отторжение этих мертвых клеток, часто весьма болезненное для пациента ("похмельный синдром"). В дальнейшем отторгнутые клетки либо выводятся с мочой (это в лучшем случае - то есть вы мочитесь своими мозгами), или трупы этих клеток откладываются в печени и почках, становясь материалом для гнилостных процессов, результатом которых бывают серьезные заболевания воспалительного или каменного типа, в целом резко сокращающие продолжительность жизни. Накопление шлаков такого рода в организме, крайне плохо выводящихся из него, влечет преждевременное старение, спад жизненных сил, угасание организма.

При алкогольной интоксикации и асфиксии первыми погибают клетки тех участков мозга, которые отвечают за интуитивно-творческие механизмы психики. В результате резко сокращается творческий потенциал организма, интуитивные способности, проницательность, общая адаптивность, быстрота реакции и т.п.

Так что, раздельно Вы будете принимать алкоголь или в виде ерша, в малых дозах или литрами - все равно мочиться поутру своими мозгами Вам придется гарантированно.

http://gilbo.ru/

Аппендикс у человека до недавнего времени считался бесполезным органом. Казалось, он создает только проблемы, когда воспаляется и приводит своего обладателя на операционный стол. Но, как утверждают ученые из Медицинского центра Университета Дьюка (Duke University Medical Center) в Дареме, это не так: аппендикс несет важную биологическую функцию, которая сформировалось в ходе длительной эволюции. Он задействован в иммунной системе организма и служит убежищем для полезных бактерий, живущих в нашем кишечнике.
Читать далее...

Однажды сэр Френсис Гальтон (1822-1911) решился на своеобразный эксперимент.

Прежде чем отправиться на свою ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!" После того как он несколько минут концентрировался на этом убеждении, он отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу сэр Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряжённого жеребца, тот лягнул Гальтона в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.

Благоразумный сэр Френсис поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведёт к более серьезным последствиям.

Однажды звери в лесу собрались и решили открыть школу. Среди них были кролик, птица, белка, рыба и угорь, и они сформировали совет директоров. Кролик настаивал, чтобы в программу занятий вошёл бег. Птица настаивала, чтобы в программу занятий вошло летание. Рыба настаивала, чтобы в программу входило плавание, а белка говорила, что абсолютно необходимо внести вертикальное лазанье по деревьям. Они объединили все эти вещи и составили расписание занятий. Потом они стали настаивать, чтобы все животные изучали все предметы.

Хотя кролик и получал пятёрки по бегу, с вертикальным лазаньем по деревьям у него были трудности. Он постоянно падал на спину. Довольно скоро он получил какое-то повреждение мозга и бегать больше не мог. Оказалось, что вместо пятёрки по бегу, он получает тройку, а по вертикальному лазанью, конечно, всегда единицу.

Птица очень хорошо летала, но когда ей пришлось рыть норы в земле, она не могла делать этого хорошо. Она постоянно ломала клюв и крылья. Очень скоро она стала получать тройки по летанию, единицы по норокопанию и испытывала адские трудности в вертикальном лазанье.

В конце концов, первым по успеваемости животным в классе оказался умственно отсталый угорь, который делал всё наполовину. Но учредители были довольны, потому что каждый изучал все предметы, и это называлось " широким общим образованием" .

Вы должны помнить, что
...нельзя жить в обществе и быть свободным от общества
...мнение, отличное от вашего, может быть верным
...никто не обязан вести себя так, как того хочется вам
...неприемлемый для вас образ жизни может быть нормой для кого-то другого
...совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок
...ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения
...окружающие тоже имеют право ставить себя на первое место
...никакие правила не освобождают вас от ответственности за ваши поступки.

Билль о правах личности
Вы имеете право:
... иногда ставить себя на первое место
... просить о помощи и эмоциональной поддержке
... протестовать против несправедливого обращения или критики
... иметь свое собственное мнение или убеждения
... совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
... предоставлять людям право самим решать свои проблемы
... говорить: "Спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ" Читать далее...

Самурай по имени Нобусиге пришел к Хакуину и спросил: "Правда ли, что есть рай и ад?"
"Кто ты?" - спросил Хакуин.
"Я - самурай", - ответил воин.
"Ты - солдат! - воскликнул Хакуин. - Что за начальник держит тебя в своем войске? У тебя лицо, как у нищего".
Нобусиге так рассвирипел, что начал вытаскивать свой меч, но Хакуин продолжал:
"У тебя есть меч! Но, наверное, он слишком туп, чтобы снести мне голову".
Когда Нобусиге вытащил меч, Хакуин заметил:
"Тут открываются двери в ад."
При этих словах самурай понял, что хотел показать ему учитель, вложил меч в ножны и поклонился.
"Здесь открываются врата рая", - сказал Хакуин.

Еще раз объясняю принципы СПО.
Видишь голую жопу - сшей трусы и отдай владельцу жопы.
Не умеешь шить - сообщи владельцу жопы, где трусы можно купить.
Не знаешь где купить - просто скажи владельцу жопы "А у вас жопа голая!".
Не хочешь делать ничего из предложенного - заткнись, не твое дело.

Разговор двух друзей:
x: Вась, вот почему я щас только,что скачал новую прогу,а в ней есть все языки, вот тока русского нет...даже Румынский...
y: Рассказую...вот смотри, как мыслят разработчики...
"Сделали мы прогу, все хорошо, добавили языков, ну мало ли народ какой...Все же тупые...А русский не будем вводить...толку,ведь им все равно ничего не нравится...не успеют скачать, уже сломают, сделают левые ключи, пустят в сеть...так пусть блин русификатор хоть сами пишут"...
x::DDDDD

Для водителя "КамАЗа" кабриолет в пробке — это пепельница!
**
Почему смешарики такие толстые? Они сожрали телепузиков!
**
Слизняк — это улитка, которая не выплатила ипотеку.
**
Встречаются два манекена: один — счастливый, другой — несчастный. Вопрос: кто из них работает в магазине "Одежда", а кто тестирует российские автомобили?
**
Западные синоптики проспорили ящик водки российскому ревматику.
**
Водяной пистолет, рогатка, сто сорок пять блоков жвачки и коллекция комиксов про Человека-паука - вот список вещей, которые в первый же день удалил из своего кабинета Барак Обама.

Дороги
Перестук колёс вагонных
Гонит мысли в дальний край.
Тень прошедшего напомнит,
Тень грядущего укроет сном.
Читать далее...

Я всегда думаю о том, что моя внутренняя и внешняя жизни основаны на работах и мыслях других людей, живых и умерших, и что я должен расширять себя, чтобы давать миру столько же, сколько я получил и продолжаю получать сейчас — Альберт Эйнштейн
Читать далее...

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.Читать далее...

В колонках играет - Relique abandonnee
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая…, не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая…, не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была…, не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

"Только одно делает исполнение мечты невозможным- это страх неудачи"-Паоло Коэлько