Юмор

О браке с юмором!) *** Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. *** Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. *** Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться... *** Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой. *** У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа. *** Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. *** Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога. *** Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем. *** Мужчина и женщина отличаются тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дети и мужчина в галстуке. *** Влюбленный слепнет, а женатый глохнет. *** Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему от нее ничего не надо. *** Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился. *** Женятся для того, чтобы любимый человек принадлежал вам полностью: если до женитьбы вы имеете дело только с его достоинствами, то после женитьбы - и с его недостатками. *** Мужчина - как клубок ниток: когда его отпускают, он распускается; когда берут в руки - сматывается. Автор: Константин Мелихан Lili

http://blogs.privet.ru/community/militante/128407258#comm_621633057

РЕБЕНОК НАПИСАЛ ПИСЬМО БОГУ...

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл.

~ Статусы на все случаи жизни!

Статусы

Пора мириться, завтра день зарплаты… На завтра у меня истерика и шопинг Я не поправился – от гордости распёрло. Хожу в наушниках. Ушами не люблю. Своя собака “делает дела”, чужая – гадит… Офигенная мужская логика: “обидеть свою девушку и обидеться на нее за то, что это ее обидело!”   Мужчины, а вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди есть!» ??? Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому что я девочка) и с бутылкой виски (потому что я та еще девочка). Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций ! Поражает только одно, как я нахожу туда вход !? Все по парам, а я по барам. Давай разожжём костёр? Я наломала столько дров… Мат – это как Рафаэлло. Вместо тысячи слов… Слышу -кто-то ходит в шкафу…открываю, а там платья из моды выходят! — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю)) Нас меняет не жизнь, нас меняют люди. Что? Скоро День Святого Валентина? Черт, я опять забыла завести парня После конфетно-букетного периода в отношениях, наступает кострюльно-котлетный! Заболела хорошим настроением… Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются…=) Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО… Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор… Если мужчина говорит, что вы будете вечно жить в его сердце — не обольщайтесь, возможно у него там общежитие. Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила – маловато. Наверное, тютельки выросли… Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня. Ученые пришли к выводу что на марсе есть жизнь, а на марсе пришли к выводу что на земле долго тупили. Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. Не нужно было сушить волосы феном, а то у меня мысли разлетелись…=) Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный. Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?… Вкусные? Девушка которая не пьет, вообще не знает как дела у ее бывших… В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!))) В конце туннеля не тупик и даже не выход. Там зеркало, отражающее твой свет. А ведь было время, когда, мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь… Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. День начался хорошо, а потом я проснулась. Начинал ремонт в стиле “хай-тек”. Закончил в стиле “нехай так”… Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!  Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила… “Женщина сложное существо – даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место” Ни что так не возбуждает женщину, как скидка – 70% МУЖЧИНЫ !!! Не заморачивайтесь по поводу подарков вашей даме . Просто зайдите в первый попавшийся ювелирный магазин!!! И в радости, и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес ! В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета. Спасите от гулянок – возьмите в жены! Пока жизнь вам не нравится, она проходит Скоро лето, а мне и раздеться не во что. У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. А всё началось с мысли: “Да ладно… добавлю его в друзья”. Душой на море, жопой на стуле. Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..

                  

Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.

Верну любимого в семью. Надоел.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..

Если считать деньги кучками , то у меня ямка .

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .

Да, характер у меня тяжелый, 
но это из-за того, что он золотой...

улыбаемся дальше....

Четкая женская логика

 

Кто сказал, что Я далека от идеала?! Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

 Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

 Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

 Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

 Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Плохой характер? Просто он у меня есть!

Перлы ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Говорят детки)))

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Читать далее...

Слова идеальной женщины (с юморком) Pin-up

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

>>>

О,ЖЕНЩИНЫ...

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...


У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...


Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...


Хотела стать самой лучшей - не дали … Хотела стать самой худшей - не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..


Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!


Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то?


Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...


Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..

.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.


Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.


Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!


В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


http://blogs.mail.ru/mail/sitner.valya/58C512F6E9402732.html

Самые странные смс сообщения)))

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

Женщины-как интернет. Кому то-com,кому то-net.

-В голове ветер, в сердце любовь, а в душе весна...

- Икра-не роскошь, а средство повышения гемоглобина!

Читать далее...

Смешные СМСки)

Не знаю, как вы, но лично я очень не люблю печатать СМСки и делаю это исключительно в крайних случаях. Наверно, большинство людей тоже не очень любит этот вид современного общения, который нам так любезно предоставляют операторы современных мобильных телефонов. Иногда в СМСках можно прочти такое странное, что и не поймешь сразу - смеяться, удивляться, задуматься или просто валяться от смеха. Забавная подборка оригинальных СМСок)))

Смешные смски со странным смыслом

16:17

Красная шапочка

Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.


Красавица (и чудовищe)

Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.


Принцесса на горошине

Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.


Золушка

Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.


Русалочка

Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.


Василиса Прекрасная

Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.


Дюймовочка

Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.


Спящая красавица

То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.


Ассоль

Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.

Вернулась домой. Вплавь.


Мальвина

Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.


Баба Яга

Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

УЖИН ПРИ СВЕЧАХ....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Пришёл домой, смотрю, а стол накрыт-
-икра, салаты, фрукты, водка, свечи.
Жена моя загадочно сидит,
Накинула большую шаль на плечи.

С бантом гитара у окна стоит.
Сажусь за стол, немного ошарашен.
Во мне уже бушует аппетит,
Но я терплю и думаю:" Что дальше?"

Супруга наливает двести грамм,
Кладет мне оливье большущей ложкой,
И языком проводит по губам:
«Ну выпей, Вася, и поешь немножко.»

Ух, водочка желудок обожгла!
И голова работать стала быстро.
«Я твой пирог любимый испекла!»
И смотрит как лифтерша на министра.

Но я всему не очень уже рад,
Мозги кипят от поиска подвоха.
Подвинув мне пломбир и виноград,
Жена берёт гитару, шумных вдохом

Вздымает декольтированный бюст
И начинает петь романс о встрече,
То радость в её голосе, то грусть.
А я как идиот смотрю на свечи.

Догадка обжигает кислотой.
И точно! Отложив гитару, встала:
«Сегодня, Вася, буду спать с тобой!
Три раз в год мне секса очень мало.»

Взяв пеньюар, под душ она пошла.
Ну что, попал, Василий? Поздравляю!
Вот бабы, не хватает просто зла:
  Сегодня  ж... наши... с чехами играют!

 

Любая женщина знает с детства…

А за окном – всё ещё лето. И значит, самое время отдыхать и расслабляться. Поэтому позволим себе немного юмора.
Выбирала только шутки и афоризмы про женщин и для женщин.

Улыбнитесь!

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.


Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... Не тесно.

Сексуальная революция - это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.

Всё у меня будет хорошо! Мне кока-кола по телевизору обещала!

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: не жрать после шести?!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Когда человек пугается, его душа отнюдь не всегда опускается до пяток, обычно она останавливается на полдороге - в заднице.

С людьми надо, как в крестики - нолики. Если ты для кого - то нолик, то ставь на нём крестик.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Мама отжигает!

 

=АНЕКДОТ ДНЯ=

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня абонемент!
А вот это настоящее пророчество, такого я от Агнии Барто не ожидала: "В цирке"

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто(1957 г. )

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!


Похоже, машину времени всё-таки изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"...

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце. А вдруг - возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Гласило "каждому - своё" библейское Писание, и вот у каждого своё его истолкование...

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли...

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же...

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Женская логика создана для того чтобы офигела мужская психика....

• Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

• Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

• Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

• Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

• Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....

• Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

•  Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

•  Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

• Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

•  У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

•  Главное в диете - это сон...  Вовремя не уснула - все.... обожралась!)))))))))))))

• Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит...  А ты еще и виноват!

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

• Ушла лечить нервы...  Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

• Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

• У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

• Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что  у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

•  Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!