Новогоднее...)))

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. Читать далее

Дозы пpиема кpепких алкогольных напитков


100 – Вам хочется начать все сначала и пеpвым делом пpопустить еще стопочку.
200 – Вас пpосто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 – У вас откpылись глаза, все вокpуг бpатья и вы ищете кому за них пеpегpызть глотку.
400 – Все вокpуг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг пеpеполняют гениальные идеи, а поганый pот не может пеpевести их на pусский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миpом на головокpужительную высоту, на котоpой почему–то начинает тошнить.
700-800 – Hичего не помните, но очевидцы увеpяют, будто все это наломали вы, значит в pоду все-таки был Илья Муpомец.
900 – Возникает остpо pежущее чувство: как же так, жизнь уже почти пpожита, а деpево не постpоил, дом не pодил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто гpамм под тpетий стол. За пpисутствующих здесь дам".
1000 – Hу вот, еще одним литpом водки на свете стало меньше.

Позитивный животный алфавит

Все 33 буквы есть, даже твердый и мягкий знаки. Люблю такие вещи.



Далее

Пятничная котоматрица)))

Читать далее...

Меняю чувство юмора на повод для смеха.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.

Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.

Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.

Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.

Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.


ДАЛЕЕ >>>>>

Улыбнемся?)))

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Читать далее...

Лучшие котоматрицы!:)Проснись для жизни!:)

Лучшая котоматрицы недели

Готовы? Ну тогда ХИ-ХА-ХЫ!!!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Смеемся дальше

Котээээээээ ))))

Они бесподобны ))

Котээээээээ

Все серии Кота Саймона

Читать далее...

Устами современной леди...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
***

далее...

Котоматрица)))

Читать далее

Фотографии животных на паспорт

Серия фотографий обитателей зоопарков от Мортена Колби (Morten Kolby).



Далее

Котоматрица

 

Читать далее...

Интересные выражения))

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Читать далее

 

Лежало сало

Лежало сало на столе,
Лежало сало.
Причем такой огромный шмат,
Что аж свисало ...
     Лежало сало на столе.
     Кому мешало?
     Вообще я сало не люблю,
     Но тут прижало.
Его не резала ножом,
А так кусала.
И так мне было хорошо,
Что плохо стало...
     А тут и муж пришёл домой:
     - И где же сало?
     А я молчу, ведь я еще
     Не прожевала ...

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - Суета сует
Часть 2 - Всем, всем, всем!
...
Часть 46 - Пишите письма в детские дома
Часть 47 - история о...
Часть 48 - Лежало сало

~ Ужасные комплименты женщине ~

~ Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
~ Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
~Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
~ Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
~ А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
~Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
~ О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
~ Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
~ Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.
~Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
~ Гляжу на вас и вижу – водки мало.
~ Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
~ У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
~Как у вас пупок очаровательно завязан!
~А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
~ Надеюсь, вы не танцуете?
~ Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
~ Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
~Как вам идет эта паранджа!
~ Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
~ Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
~ Девушка, а вы владеете языком по-французски?
~ Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
~ О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
~Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

Весёлые мудрости

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймёте её смысла >>>