Эти 25 перлов черного юмора, которые, возможно, помогут тебе. Если устал от окружающих тебя сантиментов и прочей ванили, обязательно прочитай ЭТО!

Традиционно в России подъезд — это больше, чем просто пространство до двери вашей родной квартиры. Это целая Вселенная, с интригами, расследованиями, соседями, что мешают спать. И поскольку личного общения, как правило, стараются избегать, в бой вступают объявления, благо стен в подъездах достаточно.

В этом посте собраны самые цепляющие и, не побоюсь этого слова, шедевральные объявления. Они лучше всего раскрывают характер страстей, которые разгораются в наших подъездах и домах с высокой культурой быта.

Сегодня особенный день, потому что пятница. Многие уже готовятся к выходным, а соответственно настроение повышается. Сегодня хочу выставить забавные гифки, наши кошечки сегодня главные на арене ;)

1. Просыпайся, соня


2.

Предлагаю подборку прикольных гифок с животными

http://dizel-cat.ru/category/yumor/Елена Добровольских

Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”
Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.

Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче.

Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.

Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться.
Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха.

Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши!

Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин.
Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему то все продолжал выть и куда то нестись.

Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик..Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже.
В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем.

Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель!” был не для нее.

… Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс.

- Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет.

Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я.

- Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?!

Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как то не согласованно с мозгом ринулась вниз.

Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро.

… За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.

...и другие милые черточки

ЖЕЛЕЗНОЙ

женской натуры...

• Сегодня я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
• Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
• Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

•  Я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)
• Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.        

 Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную 
демонстрацию.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

• Лифт вниз не поднимает.

• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

• Продаются три поросенка, все разного пола.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 http://www.inpearls.ru/comments/181786

Это классика! Эти фильмы я готов смотреть постоянно, и за много лет так и не надоели.

http://clubs.ya.ru/4611686018427388744/posts.xml?tb=40&tag=4106303

Первый закон Зуики

Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется. 

 Второй закон Зуики. 

Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны. 
Мне тут некоторые возразят, что они-то вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает". 

Третий закон Зуики. 
Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего. 

Теория одного геморроя (by dsun).

Для получения максимального удовольствия от вязания работа должна предполагать не более одного геморроя в процессе выполнения. Это может быть пряжа со спецэффектами, или жгуты, или фасон с замороченным расчетом, или необходимость тщательно следить за схемой - но только что-то одно. К сожалению, большинство работ предполагают минимум два геморроя. 

Зуикон остатков (by fridka). 

Остатков нитки всегда хватает на 3 носка или на 1,5 перчатки. 
Дополнение. Иногда остатков хватает на 2,5 носка, но тогда один из них приходится перевязывать. 

Зуикон узелков (contributed by dsun). 

В любой партии закупленной пряжи независимо от цены как минимум один клубок содержит внутри как минимум один узел или обрыв. 
Следствие. На переде всегда больше узлов, чем на любой другой детали. 
Дополнение. При вязании полочки клубок всегда заканчивается со стороны застежки. 

Зуикон "долгостроя" (by feruza).

У каждой рукодельницы есть многолетнее темное пятно на совести в виде недоделанного вязания, шитья, вышивки, картины маслом и проч., и проч., и проч. 

Зуикон гармонии (by madameknitting).

Связанное для себя на других сидит лучше. 
Следствие. На себе идеально сидит связанное для других. 
Дополнение. Причем независимо от размера. 

Зуикон кеттлевки (by dsun).

Изнаночная сторона кеттлевочного шва всегда выглядит лучше лицевой. 

Первый зуикон Скотта.

Неважно, что деталь связана неправильно. Возможно, она неплохо выглядит. 
Оправдание. К тому же, маглы все равно ничего не заметят. 

Третий зуикон Финэйгла. 

В любой инструкции самый надежный раздел, не требующий никакой проверки, либо содержит ошибку или существенный пропуск, либо взят из другой инструкции. 

Зуиконы Клипштейна в приложении к вязанию.

1. Всякая пряжа, нарезанная на куски, окажется слишком короткой. 
2. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 
3. Если по инструкции требуется n клубков, то в магазине окажется n-1. 
Дополнение. Если недостача обнаружится в процессе вязания, окажется, к тому же, что данный артикул пряжи снят в производства. 
Приложение к дополнению. Как только вы полностью распустите все связанные детали, недостающий клубок будет обнаружен в случайно встреченном неприметном магазинчике в качестве остатков для распродажи. А потом -- в любом магазине пряжи. 
Следствие Фридки. Если вам-таки продали n клубков, значит, как минимум один -- другого оттенка (что не заметно в неестественном свете магазина), или состоит из кусочков сантиметров по 10. 
4. Ошибка в первых рядах самой крупной детали выявится только после окончательной сборки изделия. 

Универсальные зуиконы для начинающих вязальщиц.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него. 
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда. 
3. Самый важный размер на любом чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. 
4. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно. 

Третий зуикон Джонсона

Потерянный вами номер журнала содержит именно ту модель, которую вы прямо сейчас хотели бы начать вязать. 
Следствие. У всех ваших подруг и знакомых этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен. 
Интернет-следствие. У той единственной участницы форума, которая владеет искомым номером, нет ни сканера, ни цифрового фотоаппарата. 

Правила взуимозависимости Ричарда.

Пряжу или описание модели, которые вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. 

Наблюдение Этторе.

Другие всегда вяжут быстрее. 

Второй зуикон корректировки.

Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше деталей придется перевязывать. 

Зуикон Микша. 

Если у клубка есть один конец, значит, у него есть и другой. 

Правило сроков (80/20), также известное как Правило Парето.

Первые 80% рукава вяжутся за 20% времени, а последние 20% -- оставшиеся 80% времени. 

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга применительно к вязанию.

При вязании из трех параметров лишь два можно определить одновременно. 
1. Если есть пряжа и выкройка, то невозможно подобрать узор. 
2. Если из имеющейся пряжи связан приемлемый образец узора, то его невозможно представить в виде готовой модели. 
3. Если придуманы выкройка и узор, то подходящей пряжи не существует в природе. 
Если же вам повезло и вы смогли точно определить все три параметра, готовое изделие отомстит вам в процессе эксплуатации.

Серия сообщений "ЮМОР":
Часть 1 - УЛЫБНИТЕСЬ! АЖУР ДЛЯ ЧЕРЕПАХИ
Часть 2 - ДЛЯ ВЯЗАЛЬЩИЦ
...
Часть 24 - Завершаем год на веселой ноте...
Часть 25 - Немножко веселых картинок о вязании
Часть 26 - Прикладная мэрфология для вязальщиц

Молодежь воспринимает его как человека, который нажимает клавиши на КВНвском компьютере. Какой-то серый человечишка, четвертый помощник второго зама Маслякова.

Но зрители постарше, конечно, помнят Андрея Чивурина как капитана команды КВН Харьковского авиационного университета (ХАИ). Это было в те времена, когда еще юмор на сцене не опустился ниже дырки деревенского туалета.