Хаха
Бегом бежала до дома...
Очень странно осознавать, что именно этот день для меня так важен. Именно его я жду каждый год, ведь именно 15 февраля я могу тебе написать.... Я могу написать тебе и получить долгожданное короткое "Спасибо!".
А мне больше и не надо, не сейчас.
1 раз за целый год!

Но в этот раз всё иначе..
В этот раз общались. Мило так!
Да + ко всему ещё и 17 февраля списались, теперь уже ты меня поздравил!
...
я же соврала... я безумно жду 2 дня в году... мой и твой дни рождения. В эти дни мы пишем друг другу.
Хотя бы так)
....
Знаешь, я соскучилась по нашему общению... именно по общению!
Ты уже совсем взрослый, а я чувствую себя ребёнком, когда тебе пишу или получаю от тебя сообщение.
....

"И мне придется тебя убить, ведь ты- свидетель почти 3 года.."(С) Домино

Только эту фразу надо немного переписать... " тебе придется меня убить, ведь я- свидетель почти 3 года"... как-то так.. наверное.

Я не ною, нет.
Просто мне действительно приятно всё это.
....

А вообще, был и есть ещё один человек, по которому я скучала и продолжаю скучать!
Не так, как по тебе, конечно же! Далеко не так. Но скучаю.
Только это уже потом....

Дорогой, Дедушка Мороз, Здравствуй!
Ну как ты там живешь, отдыхаешь? А уже совсем скоро на работу пора...

Я прошу прощения, что так долго не писала, дела..сам понимаешь, а сейчас прости, что тревожу.
Сколько лет я ничего не просила у тебя?!
А в этот раз хочу.
Дедушка, помнишь мальчика в 2010, такого заботливого...внимательного?!
Я прошу не за себя, за него.
Знаешь, мне кажется, он достоен подарка! Как считаешь?
Подари ему, пожалуйста, счастья... Ты только не говори, что это я просила, не нужно. Он все равно не вспомнит, а если вспомнит, то может не принять подарок.
Дедушка, как он поживает? Расскажи мне, ведь я так давно не видела...
Дедушка...
Подари ему то, в чем он сейчас действительно нуждается.

Но это еще не все.
Есть одна девочка. Вы конечно же знакомы...
Знаешь, она чудесная! Мы все время вместе и нам хорошо, уютно. Мне с ней комфортно и тепло.
Подари ей, пожалуйста, сил... Она устала морально и физечески. Она старается справляться, но...
Я тебе потом расскажу, дедушка, потом. Просто верь, она ей сейчас очень нужны, а с остальным мы справимся вместе, я обещаю, я ей помогу, не брошу.

Миленький, не подведи, очень прошу.
Ну а мне ничего не нужно, спасибо. Я сама справлюсь со всем, ты же меня знаешь!

До свидания, дедушка, в следующем году обязательно напишу, не забуду!
From Kira with love!

Я люблю тебя, милый, прежнего..
Такого красивого, белоснежного,
Всегда яркого и гладковыглаженного,
.. Любавалась бы тобой с наслаждением.

Я люблю тебя, милый, прежнего.
Никогда бы не подумала прежде, но..
Я не жду больше нашей встречи,
Жаль,
Отношение стало небрежное.

Вспоминается только хорошее,
"Мы" когда-то имели значение.
Говорим: "Ты не будешь мной брошена",
А потом друг к другу с презрением.

Мой хороший, прости мои слабости,
И, наверное, будет невежливо
Напоследок не сказать: "До свидания,
Я люблю тебя, милый, прежнего."

/By Я любимая. Ага)
Навеяло прошлым, что ли. Вот и получилось. Как-то так. А ведь действительно есть человек, с которым я очень давно не общалась и больше не хочу, тк за это время, мне кажется, он сильно изменился и кто знает в какую сторону.../

Моя улыбчивость на исходе
Сойдёт за топливо твой рваный смех
Мы были рады, не по погоде
И под зонты не прятались, от дождей
Сентябрь был на них не скромный
И дерзко выбросил на всех океан воды
Это была бы просто осень, если бы просто очень
не ворвалась ты
Вооружённое ограбление, душа моя в пакет, ты грабитель
А я влюблённый в твоё преступление, тяну в две руки свою жалкую прибыль
И тебе жалко не было, когда с меня отрывала что тебе не пренадлежит
Небо не лежит, в моих ладонях, талант был не понят, я просто давал стихи
По выходным, красное в бокал вино, жалкое в глазах оно - стремление
Нам сливаться в одно, потом разбиваться на сто, чтобы больше не склеили
Я упрощу, чтоб не растерялась ты, от количества вряд ли обходимых фраз
Необходимый сейчас, но обходимый за два километра завтра, воуу
И я дырявлю тебя троеточием
Впервые мне нечего уже сказать
Здесь моя пятая ночь на исходе
Похоже бы я вроде схожу с ума
Или играюсь опять, я тот ещё серый актёр так себе премьер
И я хвостом завеляю, если ты в голос, скажешь мне опять "Ко мне"

Твоя улыбчивость на исходе
А я забыл как тебя смешить
Я по праву заслужил намордник
Тебя с каждым разом всё трудней зашить
На меня не смотри, и память сотри если я там уместился в ней
А плыть в моей жизни не смей, заебёшься барахтаться в этом дне
И ты прощай, за грязь этих фраз, от них не отмыться уже никогда
Как наиграюсь в поэта, зашью куплет когда высохнет этот коньяк
Но я по капле его экономлю, слишком тут многое хочется спеть
И так как это моя игра, вам осталось меня терпеть

Посмотри, Кем мы были с тобой и кем мы остались теперь
Но не плачь, твои слёзы, как впрочем и смех, уже не в цене
Расцветай, сквозь асфальт, новым цветком, и плевать на осень, она не тронет тебя
она не тронет тебя

(C) Domino- Я забыл как тебя смешить

Даже брат.
Как так можно?
просто обидно.

Знакомлю людей, чтоб погулять нормальной компанией, после чего они общаются, а на меня похуй.
Ок.

Пишет в тот момент, когда есть ко мне посьба. Потом-похуй.
Ок.

Даже брат такой же. Он у меня почти никогда не здоровается в переписке а тут "ой, Сестрёнка, привеееет =**" я его спросила " привет. настроение хорошее? даже поздоровался))", на что он мне ответил " нет. просьба есть."
А я, как дура, всё делаю, о чем просят.

Ну значит так.

Когда мне уже привезут нимб?!

Я, наверное, всё таки меняюсь.
Иначе как объяснить это состояние?!
Всё это конечно не может не радовать, но....

Я меняюсь.
Мысли совсем другие, а как смотришь назад, так забавно становится.
Другие поступки...
Взрослею?!

Если я изменюсь одна, а другие останутся теми же... общение и отношения какими станут?!
Вряд ли они останутся такими, как сейчас.

А ведь я ждала этого момента. Когда именно почувствую сама..
Я меняюсь.
Жаль этого не увидят люди, с которыми разошлись по каким-то причинам. Я думаю, некоторые очень обрадовались, увидев меня такой, потому что ждали, когда же произойдёт...
Но не дождались.

Мне нравится то, какой я становлюсь. Мне комфортно.
А было бы комфортно ТЕБЕ?! Об этом говорили с тобой?
А вообще... мне всё равно как тебе.
Правда.
Даже уже спокойно это признаю.

Я меняюсь.
Долго ли продлится это?!
Каким будет итог?!
Всё будет хорошо.
Дай Бог...

Вы умеете врать?!
Так, чтоб даже ни у 1 человека не промелькнула мысль, что Вы говорите неправду?
умеете изобразить любую эмоцию?!
Если ответ "Да", то вперёд в театр.

А вообще...
Что такое театр?!
Честно говоря, мне он очень нравится, люблю сцену.
Но что оно в себе несёт...
Человек, который играет в театре, будет и в жизни играть, врать, а вы будите верить, смотря большими глазами на того или иного человека.

Сцена.
Сколько фальши она в себе несёт.
Только вот не жалеет никого, спустя какое-то время вы с ней расстаётесь со слезами, сожалением( в большинстве своём), а вот ей плевать. На Вашем месте будут новые игроки, молодые.
Ведь все те, кто играют на сцене, они проживают кучу чужих жизней... Порой вживаются в роль так, что продолжают её исполнять всю свою жизнь.
С другой же стороны есть шанс пережить то, что очень хочется, хотелось, но так и не получилось.

Вы готовы отказаться ото всего ради этого?!
Забавно. Я вот готова.
Вот ты на сцене и на тебя смотрят сотни глаз, ждут от тебя чего-то невероятного, действия, которое заденет их за живое, ждут пока ты отдашь им смою энергию. И ты это делаешь, потому что тебе это нравится, потому что ты играешь. Смотрят, как ты играешь, судят тебя. Могут полюбить, а могут вообще не заметить. Если полюбят, то это затягивает, отодвигая твою собственную жизнь на задний план. А если нет? .. Тогда смысл сводится к тому, чтоб это исправить, чтобы всем доказать, что ты можешь, умеешь не хуже других.
А время идёт.
Потом вдруг так сядешь... и начинаешь вспоминать что осталось у тебя кроме сцены, которая ни слова не скажет.
Друзья на сцене? - Не верю.
А вот от настоящего отказались.

Понимая всё это, люди идут туда.
И я иду.
Честно говоря, не понимаю почему... Оно притягивает. На сцене комфортно... ты там играешь и натягиваешь маски всегда... спектакль. Тут проще... тут все знают, что это всего лишь представление, которое закончится через некоторое время.
А в жизни- другое. В жизни игра другая... тут ты натягиваешь маски иные... затрачивается намного больше энергии и сил, тут никто точно не знает живёшь ты или существуешь.

Мне нравится театр.
Почему?
Как знать....


Актёры, сцена, занавес, бис.

Ох, давно не писала тут ничего. Все как-то времени не было.
Этот пост был написан какое-то время назад, не сегодня, не вчера...


И почему я обижаюсь, но при первом "Привет" прощаю?!
Почему я волнуюсь о том, "почему же мы сегодня не поговорили?". 
Вот сейчас этот пост напишу, а завтра все вернется на круге своя.  Да-да. Проходили уже. 
Ты "по умолчанию"? 
Как это отключается?
Мне нужно от тебя только одно... Хочется понять, тебе оно надо вообще или мне начать отвыкать?! А сейчас отвыкать было бы проще, сейчас у меня много нового, я с головой туда уйду и все.  
Только ты не ответишь. 
Если что-то приобретаешь, то взамен надо что-то отдать?! Я не хотела бы отдавать тебя.  

На днях поговорили. Вот и все. Прошел порыв отказа от тебя! О чем я и говорила. 
Как, оказывается, я хорошо знаю себя!

Что-то вообще ново. Так резко еще не было после затишья. 

Торжественные речи, сопли, слюни, занавес, аплодисменты.
Сыграем еще разок на бис?

Писала я этот пост в конце августа. но только сегодня смогла выставить!


Ветер... Именно такого ветра я давно не чувствовала.
Знаю, "звучит" глупо, но ... Это- свобода.

Ночь. Вокруг тишина... Слышно только как кузнечики стрекочут.. Звук ночи. Спокойствие.
Эти улочки, дороги... Каждый день по ним проходим кучу раз, но чтобы насладиться ими- нет.

2:36 A.M.
Идешь по улице, шваркая ногами. Свет от фонарей, а на черном ночном небе белые облака выстраиваются в ряды, образуя рисунок, который ведет к яркой полной луне, как и фонари, освещающей дорогу.
Сейчас время звездопадов, желаний (надежд?). В этот раз я вижу много падающих звезд, но почему-то не тянет загадать желание. У меня все есть?! Вроде да. Меня все устраивает?! Да! Хочу я что-то изменить?! Нет. Я счастлива? Да.
Свобода.
Именно это ощущаю. Именно это есть.

Смотрю на то, как ты мешаешь карты, а в голове разные картинки возникают. Давай выпьем сейчас чаю?! Ты любишь его, я знаю. А потом пойдем на улицу.

Все тут не простые и не сложные. И меняются не слишком быстро. Да и не стоит наверное. Оно ни к чему, только испортит все!

На этом для меня лето 2011 закончено, к сожалению... Тема закрыта.
Было чудесно, правда! Столько положительных эмоций каждый день я дано не испытывала, столько воспоминаний, людей, которых не видела года 2, столько событий, смеха, ночных гуляний, спокойствия...

Happy End, друзья!

В колонках играет - Drake- Marvin's room( Instrumental)
Перед каждым полетом я стараюсь сделать что-то особенное...
То, что может запомниться, стараюсь поесть то, что больше всего люблю, поговорить с теми, кто мне дорог, посмотреть старые фото, вспомнить приятное и не очень прошлое, вспомнить тех, кто ушел из моей жизни. Обычно это делается в последний день перед отлетом... Зачем?! .. Хм.. Ведь нельзя знать наверняка где самолет не приземлится. 
Это не пессимизм, не паранойя и т.д.. Нет. Ни в коем случае... Но всякое же бывает, не будем это отрицать.  
Нельзя быть уверенным в чем-то на 100%, обидно конечно, но факт.
Ни за день, ни в день отлета не стоит волноваться. Здоровью это лишь навредит, а ничего исправить или улучшить своим волнением мы все равно не сможем. Толку тратить напрасно нервы?!
Но это лично мое мнение.
 
Это как если бы вас спросили: "Что бы ты делал, если бы узнал, что жить тебе осталось 2 дня?" 
 
.. Самолет... Садишься в кресло, пристегиваешься, хотя толку от этого ноль, наушники в уши и приятную медленную мелодию включаешь, минус, т.е без слов, просто спокойную мелодию, RELAX... закрываешь глаза... Все остальное от тебя не зависит., к сожалению.

Взлет.
Дома становятся все меньше. Улетаешь от проблем, от любимых и таких знакомых улочек, домов. Даже бывает грустно в такие моменты. Ощущение, что покидаешь эти места навсегда... А как знать. 
Прощаешься с городом, все дальше отдаляясь от земли... 
Самолет поднялся на нужную высоту. Облака! Эту красоту невозможно описать, дух захватывает. Наверное, на них тоже надо учиться смотреть! 
Облака... Так хочется дотронуться рукой! Кажется, что они очень и очень мягкие! Как будто бы много много белых перьев насыпали и положили подушки... Это очень красиво!
А вот и солнце... А если ночь, то, приближаясь к звездам, когда самолет только набирает высоту, появляется ощущение приближения к мечте, к свободе, к чему-то непонятному, но такому родному и чудесному...



Перед каждым отлетом я стараюсь сделать что-то особенное...
 

Тсс! Тссс! Говорю тебе, твой голос, мои уши - плохая комбинация!(С)

В красивый голос можно влюбиться с первых нот, им заслушиваешься, восхищаешься.
У него такой голос... Я чуть с ума не сошла!
Сложно сказать сколько после прослушивания его песен я пыталась держать себя в руках и нормально мыслить... Не помню сколько, но я до сих пор, когда его вспоминаю, чувствую, что не могу привести мысли в порядок.
Боже, пожалуйста, подари мне такой день и момент еще раз..
Роза в руках, пыталась не упасть и не сбить кого-то, т.к были помутнения в голове и она не думала вообще, кроме как о нем и его голосе.

Прям как момент из американского романтического фильма. хД Правда! Очень напоминало! И этот фильм мне понравился!
Боже... Да у меня даже руки дрожали!!! А знаешь, мне понравилось то, что я почувствовала, когда его слушала
Пожалуйста, поставьте этот фильм еще разок?! М?! Я готова его пересматривать по нескольку раз!

Приятный красивый голос, на мой взгляд , прекрасно передающий эмоции. Негромкий, уютный - он не воспринимается неким раздражающим фактором, слушала бы и слушала...(С)

Любить незнакомые места легко:мы принимаем их такими, какие они есть, и не требуем ничего, кроме новых впечатлений(С) Макс Фрай

И наконец-то я это поняла! Ура!
/ Весь зал аплодирует стоя! Занавес. Бис./

А ведь не так давно я рвалась домой, были мечты только в возвращении, но не в этот раз...
В этот раз я рвалась обратно... сюда...
К перелетам привыкаешь, они не утомительны становятся, тем более, что в детстве у меня их куча была, мы часто куда ездили, да и сейчас не приносят негативных эмоций. Но дело не в этом.

А знаешь, тут хорошо. Честно. Просто хорошо!
В своем городе, "в доме", как я заметила, совсем другие мысли, которые заполняют голову, от которых избавиться достаточно сложно и начинает казаться, что уже не то, что бы психотерапевт, а даже психиатр не поможет, кажется, что по итогам всего будешь сидеть в белых тапочках в комнате того же цвета и, пуская мыльные пузыри в окошко с решетками, улыбаться.

Тут как-то иначе что ли. Нет, я не говорю, что ни о чем не думаешь о том, что было "дома", но тут проще, ибо понимаешь, что находишься в нескольких сотнях километров, наверняка кажется, что есть время, есть так же уверенность, что пока нас никто не тронет, если того не захотим сами, т.к звонить в другие страны не будут, а в сеть можно не заходить. Забавно.
Но, честно говоря, много тут тоже не просидишь, всегда возвращаешься...
А кого-то возвращают изменения внутри, в нем самом. Кто из вас консерватор?! Кому не нравятся перемены?! Кто привык слепо следовать привычке?! Большинство, к сожалению, милые.

Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой. Но тем, кто остался дома, вполне может показаться, что мы вернулись - откуда им знать, что это уже будем не мы...(С) Макс Фрай

Именно! Никак иначе... эти "новые места" нас в той или иной степени меняют.
Мне, видимо, это нравится....
После девяти месяцев отсутствия я изменилась.
И каждый раз меняюсь, как уезжаю...
А у нас принято этому радоваться?!

Говорят, что спустя время, в памяти остается только хорошее- я вас могу уверить, что это неправда, полнейший бред и только. В памяти останется все, что хоть как-то, да задело..будь то плохо или хорошо, грустно или весело, ярко или нет... Все то, что заставило испытывать эмоции посильнее!

Почему я "заговорила" про память?! Потому, что я приехала туда, где проходили яркие моменты детства.
Такого воздуха больше нигде нет, такого неба и таких звезд больше нигде нет. Здесь у каждого дома своя история, свое необъяснимое тепло. С самого детства, когда я сюда ездила, запомнила облака на ночном небе, а самое милое в этом то, что я таких больше нигде не видела... И ведь правда же! Тут все как-то иначе, тут все проще и приятнее.
Тут приятно походить одной, часов в 12 ночи, с музыкой в наушниках, закутавшись в большую теплую кофту или куртку, шваркая ногами по дороге.. Вспомнить все, что было!
Изменились мы, но только не само место, не атмосфера, которая тут царит.. Мы. К сожалению, такие бываем, а печальнее всего, что этого было не избежать.

Нас много тут и все по-своему чудесны, все по-своему дороги!... А сколько ругались мы, а сколько мирились и меняли свое мнение о том или ином... Было все!

Когда я уезжала, я заплакала.
Наверное так надо любить места, в которых прошло твое детство.

Сначала за тобой бегу, потом от тебя..
Что для меня значила эта встреча?! Чесно говоря, я давно мечтала о ней, но в моих "мечтах" она была немного иная, хотя я на эту не жалуюсь, все в пределах "мне нравится".
*Мое! Не отдам!*-такого больше нет. Я могу с уверенностью сказать, что это хорошо, потому что уж очень долго избавлялась от этого чувства. Мне с тобой приятно рядышком идти, прогуляться вечером, приятно идти и временами смотреть тебе в глаза, да, это действительно так.

А знаешь, как оказалось, я тебя могу узнать в толпе... Признаюсь, что на время забыла то, как ты выглядишь, но, как только мельком увидела, вспомнила даже мимолетные ухмылки, твою улыбку и то, как ты смотрел на меня.

/Именно *смотреЛ*..прошедшее время/ хотя.... всё осталось, как и было!

Ты- один из немногих людей, которым я могу от всей души сказать *Спасибо!*. Вроде бы и не за что, да?! И все же...
Не хочу "говорить" все то, как я именно представляла нашу встречу, но в последствии что-то поменялось, захотелось иначе, захотелось теплее и ближе, ведь, как выяснилось, я скучала по тебе.

Сама себе на это могу сказать одно: "Кир, ты удостоена титула полнейшей дуры. Поздравляю! Поднимем же бокалы за нового участника нашего дружного коллектива! Ура!"

P.S Не смотря на то, что я не хотела говорить о ком я пишу тот или иной пост, не хотела указывать даже пол и писала про людей только в мужском роде, в этот раз я все таки скажу... Этот пост про мальчика, про мою, можно даже сказать, первую влюбленность(не любовь, а влюбленность, но первую), про того, кто столько лет так тепло ко мне относился, про того, с кем я не виделась года 2, но вот в итоге встретилась и была счастлива. Лично я не жду, что мои знакомые, которые его знают, поймут меня... Но вот есть, как есть!