Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

[вернуться к списку рассказов "О вредном"]
Роскошно обставленная комната, посредине её стоит богато уставленный явствами стол, за столом по всей видимости идет день рожденья (етот эффект достигается приглушенными фразами:"За именинника!", "Буть толстым, друг!" и обрывком фразы "..женица уже пора....." которую говорит якобы мама именниника). Во главе стола сидит дородный короткостриженый детина, в дорогой футболке, чем то похожий на футболиста Марадону, только русский (то что он русский понятно по татуировке "я люблю Машу Огурцову" на правом предплечье). Он снисходительно улыбается звучащим в его сторону здравницам и методично осушает рюмку за рюмкой.

Смена камеры.

Теперь показывается обшарпаная комната, с потолка наросты извести как будто протекает крыша, крупным планом - жырный торокан на стене, из обстановки - только дряхлый стул и панцирная кровать без мотраса. Hа стуле сидит скрюченый человек. По всему видно что ето брат-близнец того, первого(например, у них одинаковая родинка замысловатой формы на шее), только худой( для съемок ролика можно взять двух братьев-близнецов,только одного из них морить голодом две недели, а второго эти две недели кормить пирожыными). Человек трясется, так, чтобы было понятно что это наркоман.

Снова смена камеры.

Толстый брат продолжает пить водку( чтобы актер не опъянел её целесообразно заменить водой), с аппетитом уминает ветчину, всеобщее веселье, никто и не вспоминает про то что у его брата-близнеца седня день рожденья.

Опять меняется камера.

Худой человек на стуле трясется все сильнее, как бутто ломки усиливаются, он поднимает красные от напряжения глаза и с мольбой смотрит в камеру, как бутто просит: "ну дайте же мне наркотиков, ну пожалуста!"( не знаю как достичь етого эфекта, нужен хороший актер)

Опять показывают толстого брата. Он просит слова и говорит: "Друзья, очень жаль что с нами седня нет моего родного брата-близнеца. Он стал наркоманом и его выгнали из дома родители. И все кайфушки достались мне."(седая мама мелко трясет головой и делает вид что не слышит). После етого толстый начинает пить ещо быстрее, только теперь с грустью в глазах. Видно, что он задумался о судьбе брата.

Здесь смена камер начинает проводиться с ускорением, чтобы в конце достигнуть скорости стробоскопа. Во вермя етого Hаркоман трясется все быстрее, а Толстый пьет все больше и больше.

Внезапно оба закатывают глаза и падают под стол. Происходит ето одновременно , с быстрой сменой камер но в замедленном режиме съемки. Падают они одновременно, но есть одно различие - наркоман падает на пол и замирает не дыша( актеру можно незаметно вколоть яд),(подразумевается что он умер не выдержав наркотической ломки), а толстый падает под стол и начинает рыгать ветчиной на ковер. Порыгав он смотрит в камеру затуманеным взором а потом произносит:

- Парни, наркотики ето реально гнило... уж лутше бухать.....

- Правильно, Феденька, лутше бухать - говорит седая мама, заботливо подтирая Федины губы салфеточкой.

Hа весь экран показывается натпись "Уж лутше бухать...." которая должна стать офицыальным слоганом рекламной компании.

-------------------------

PS: если мой сценарий победит то в качестве приза хочу чтобы в титрах было написано "Маша Огурцова - сраная дрянь!". Спасибо.

1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой") - Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. "Вышка" - Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. "Ковбой Джо" - Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. "Метро" - Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следующая станция "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая""! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. "Сотня" - В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.

8. "Пьяные Шашки" - По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. "Ишшо" - Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. "Чернильница" - Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Как прошел день России, где отмечали.
Я например только в этом году узнал что это день россии а не независимости)?

Рыжун

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.

Итак - поехали.

Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !

Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.

Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.

Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.

P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные > документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Если у вас сломалась машина, не дай бог, конечно, но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку прочтите это руководство дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о"

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик, а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете, там автогаишник, бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком, его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете

9. В нижнюю.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же стой!!

14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

15. Прекрати играться с турникетом, по пальцам эта штуковина бьет больно.

16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

17. Теперь иди обратно и сядь на эскалатор, который едет вниз.

18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана, у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут, аккуратно перешагни то место где лесенка уходит в пол.

20. Прерати плевать на ступеньки жвачку и ждать когда она снова появится - опоздаешь.

21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что нахаляву, все равно хватит тебе на работу пора.

22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора, там внизу сидит метрошный гаишник.

23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло свисающее с потолка и определи в какой поезд тебе садиться.

24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

25. Не "голоси" понопрасну, поезд остановится и так.

26. Отстань от машиниста, до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

27. Да сядь ты наконец в вагон.

28. Двери тут автоматические, ручки не ищи.

29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем, просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

30. Следующая твоя.

31. Я имел ввиду остановка.

32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки, ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы тут у них своя карта.

34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

35. В принципе ты прав, лучше спросить.

36. Прекрати орать на людей "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

37. Хватит материться, у них тут движение не правостороннее, а как придется.

38. Не надо пытаться вызвать гаишника если в тебя влетел какой-то клапан, стисни зубы и иди дальше.

39. Ладно, ты прав, двадцатого можно и обматерить.

40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

41. Иди туда, куда все прут.

42. Это не пробка, просто эскалатор маленький, а народу много.

43. Убери свою карточку, на выход ее совать никуда не надо.

44. Войти обратно даже не пытайся.

45. Я же предупреждал.

46. Иди по лесенкам вверх.

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю, ты доехал.

[вернуться к списку рассказов "Авто юмор"]
...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:

2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.

3. Ну что там? Совсем плохо?

4. А вы карточки принимаете?

5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.

6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...

7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.

8. Я там кое-что подкрутил...

9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.

10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...

2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

3. А у нас в налоговой случай недавно был...

4. Вы "Запорожцы" чините?

5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.

6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!

7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...

8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.

9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.

10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом...

Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...

Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения:

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.

2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.

3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.

4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.

5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.

6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.

7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.

8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.

9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.

10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Это знают даже дети -
хуже нет вещей на свете,
чем наркотики, вино,
сигареты - все одно.

Что для общества есть зло?
Алкоголь есть враг всего!
Губит алкоголь вовсю
жизнь и печень, и семью.
Жизнь людей из-за вина
и опасна и трудна.
Вы прикиньте-ка скорей -
сколь хороших бы вещей
люди сделать бы смогли,
если были бы трезвей?

Что себе пихает в рот
легкомысленный народ?
Сигареты - никотин,
враг всему номер один!
Курят, что аж дым столбом!
Отравляют табаком,
не заботясь о здоровье -
ни своем, ни о чужом.
Капля лошадь убивает,
хомячка на части рвет,
но никак не понимает
его пагубность народ.

Ну, а злее всех дурман
вам покажет наркоман.
Для него ведь нет вещей,
что наркотиков важней.
Даже, уходя в могилу
в свои двадцать один год,
он в себе отыщет силы
на еще один приход.
Хочешь острых ощущений?
И на пике наслаждений,
причащаясь диким блевом,
смерть свою в игле найти?
С ним тогда ты по пути!

Если ты, мой друг, дурак,
если сам себе ты враг,
то открыты все пути
на тот свет скорей уйти.
Только много интересных
есть вещей на свете, честно.
Жизнь прекрасна! Так зачем
разрушать ее нам всем?

Уже ближе к зиме шмаль в городе начала пропадать, друзья-закадыки перебивались случайными раскумарками, устойчивого диллира в их районе не оказалось....

Но сегодня, в субботу..., им подфартило... Огород позвонил сначало Юрцу, а тот позвонил Вадиму и они забили стрелу в парадняке у Огорода, через пятнадцать минут...

Вечер начинался неплохо...

Юрка, Вадик и Саня Огород, стояли в порадняке, между первым и вторым этажами, лифт там почти никогда не останавливался, и нычка, чтоб забить папиросу, была хорошая... Огород уже расказывал, как он достал халявную траву - вчера, на днюхе у ево тёлки, кто-то его раскумарил, а потом на всех дал забить «купеческово»..., а он смухаморил пока забивал, так и получилось друзьям приобщица к жырному.

- Это «суппер» йопта, рвёт бля башню пацоны, - говорил, таинственно закатывая вверх глаза, Огород, - как граната, бля буду!!!

Так, мурлыкая себе под нос, возилса довольный Огород. Долго расправлял «золотинку» от сигарет, с крошками табака и остатками каких-то крутых голандских шышек.

В подъезде было темновато, и Юрка даже толком и не видел их, шышки эти, так, труха какая-то на ладони у Вадика. Огород вытряхнул все с «золотинки» и лазил по карманам в поисках завалившихся, может быть, шышечек, любовно и сосредоточено вынимая каждый комочек из угjлков кармана и складывая к Вадику в ладонь или выкидывая на пол расcмотреный мусор.

Вадик же уже выдул папироску в кулак и, с видом знатока, сдобрил щепоткой табака уже выросшую посередине ладони немаленькую кучку... Он подрубил звёздочку на гильзе, всё так же, одной рукой держа папиросу, продул её..., чтобы сама штакетинка округлилась и приняла форму, удобную и единственно возможную для забивания. Он уже приготовился красивыми, плавными, с поворачиванием движениями забить всё это в папиросную гильзу....

Но вдруг, с лестницы, никем в этой молчаливой занятости незамеченный, спустился какой-то мужык.

Он заглягул через плечо Вадика, ... сдул!!!.... у него с ладони «мусор» и достал из кармана целую беламорину, .... даже три.......

- Нате парни... Курите, чё ибётесь с рваньём......

Он стоял и улыбался доброй улыбкой, понимая про себя, какой он добрый и открытый. Фспоминая наверно как он сам курил, втихоря, чтоп родители его не видили, или хуй его знает, что он там себе понимал....

Не понимая только, каких песдюлей он щас может огрести.

Очевидно это его и спасло. Троица горе-курильщикоф стояла, открыв йобла, и никто ничего не мог сказать с минуту. Потом конечно все разразились матом. Но мужык уже был на улице и вряд ли их слышал....

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Статья 1. Понятийный аппарат

1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.

2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.


Статья 2. Гарантии алкоголика

1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:
a. алкоголик практически трезв;
b. у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.

2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.

3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.


Статья 3. Право бесплатного проезда алкоголика

Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
a. дышит перегаром на три-пять метров;
b. не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором;
c. способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.


Статья 4. Иные права алкоголика

1. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.

2. Алкоголика, отдыхающего на лестничной клетке, запрещается кантовать, поливать, опрыскивать ароматизаторами, дезинфектантами.

3. Спящего алкоголика разрешается будить только женскими поцелуями.


Статья 5. Ограничения возможности использования института тещи в борьбе с алкоголиком

1. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 3 часов, потому что уже поздно.

2. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.


Статья 6. Трудовые резервы алкоголика

1. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.

2. Запрещается использовать алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.


Статья 7. Микрокредит алкоголику

1. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.

2. Отказ в спиртном, совершенный с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика), наказывается из последних сил.


Статья 8. Финансовые накопления алкоголика

Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не Подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.


Статья 9. Полномочия органов государственной власти Санкт-Петербурга

1. Губернатор Санкт-Петербурга также обязан выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.

2. Правительство Санкт-Петербурга обязано учредить День петербургского алкоголика и сделать его выходным.

3. В течение недели со дня вступления в силу данного закона исполнительный орган государственной власти Санкт-Петербурга, ответственный за проведение социальной политики, обязан разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминисцентных красок.

4. Муниципальные образования обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до отношения: одна песочница на троих алкоголиков.

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

58. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

65. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

66. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

67. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

68. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

69. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

70. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

74. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

77. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

78. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

80. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

81. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

Когда Вы в последний раз занимались сексом?
А) Что значит когда?! Я и сейчас им занимаюсь!
Б) Ой! А и не знал, что тот раз был последним…
В) Точно не помню. Скорее всего, еще до августовского кризиса, но уже после деноминации.

Каков ваш пол?
А) Прекрасный
Б) Паркетный
В) Затрудняюсь ответить

Используете ли Вы противозачаточные средства?
А) Всегда
Б) Никогда
В) Только во время полового акта

Случаются ли у Вас задержки?
А) Месячных
Б) Месячных выплат зарплаты
В) Умственного развития

Тянет ли Вас?
А) На историческую родину
Б) На солененькое
В) На лиц противоположного пола

Чувствуете ли Вы тошноту?
А) Только во время просмотра теленовостей
Б) Похоже, это единственное, что я сейчас чувствую
В) Если Вы имеете в виду соответствующий роман Жан Поль Сартра, то я его чувствую и при том очень глубоко

Нет ли у Вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
А) Точно. Тот "Орбит", который я начал жевать на прошлой неделе совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не то
Б) Вроде нет. Водка как пахла, так и пахнет. И вкус такой же. Давайте на всякий случай сейчас еще раз проверю…
В) Не знаю. Ничего не нюхал. Ничего не жевал. Все сидел в Интернете и отвечал на ваш дурацкий тест

Сосчитайте Ваши очки:
1-й вопрос: а) - 15, б) - 5, в) - 0.
2-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
3-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
4-й вопрос: а) - 15, б) - 0, в) - 5.
5-й вопрос: а) - 0, б) - 15, в) - 5.
6-й вопрос: а) - 5, б)- 10, в) - 0.
7-й вопрос: а) - 5, б) - 0, в) - 10.


Если вы набрали:
0-20 - Вы не беременны и никогда таковым не будете. Не судьба. Хотя попытаться все равно стоит. А уж если совсем ничего не получится - попробуйте клонироваться. Это сейчас модно.
20-70 - Даже, если Вы и беременны, то только чуть-чуть, самую малость. А может это у Вас просто такой склад характера?
70-95 - Можем Вас поздравить. Вы вот-вот внесете свой вклад в решение демографического кризиса. Ждать осталось совсем немного. Возможно, схватки начнутся еще до того, как Вы успеете нажать Alt+F4. Если родиться мальчик, назовите Ипполитом. Вам-то все равно, а нам будет приятно.

Глава #1. Карлсон, который живёт на крыше.

Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на хуй специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.


Глава #2. "Карлсон строит башню"


- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.
- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни хуя бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....
- Ни хуя я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да хуй с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам. - сказал Боссе.
- Еслит залетит, то токо от тебя. - рассмеялся Малыш
...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье.
Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.
- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.
Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.
- Мильон с хуем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное время. Я блядь самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете.
- Да не пизди... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пиздишь...
- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз.
- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.
- Ну ты пиздец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж блядь ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...
Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.
- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек?
- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.
- Хых... Давай... Я ж блядь пиздец какой... Я их поражу.... ебать-мой хуй. - самодовольно захихикал Карлосон.
Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели.
Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:
- Бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды...
Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат:
- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама...
- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!
Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.
- Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай...
Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.
- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.
- Дык ни хуя он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался...
Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он.
- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бля сьем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.
- Ну ты пиздец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...
- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....
В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.


Глава 3. Карлсон играет в машину.


Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.
- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ёбнул его под дых и сказал:
- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой.
Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:
-Малыш!!!!
Малыш серанул от страха и от неожиданности.
- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??
- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?
- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!
- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на кортачках. - сказала Бетан и убежала.
Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.
- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.
- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.
- А у тебя как?
- Хуёво!!
- Ну ихуй с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.
Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулался и вдруг закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.
- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт.
- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.
- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.
-Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!
- Идея. - просиял дебильный пиздюк.
- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!
- На. - сказал удивленый Малыш.
Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.
- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.
Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину. Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:
- Огонь по врагу!!!!!!!
В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.
- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она н ебыла бы такой затраханной, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Выползает змея из макового поля:
- Гав!... Нет..... Кар!!... Нет... Ш-ш-ш-ш... О!!!!!!! БLя буду Ш-Ш-Ш-Ш...

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

Объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите её...
- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните её лопатой!

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Однажды теплым весенним вечером я вдруг осознал, что давно не жил активной сексуальной жизнью. На самом деле в этом нет ничего смешного - последним более-менее волнующим событием,которое можно бы было отнести в разряд романтических приключений, была установка звуковой платы известной китайской фирмы Noname. Существовало, конечно, довольно много выходов из сложившейся ситуации. Можно было, например, воспользоваться "всемирной компьютерной сетью Интернет" (наконец-то мне удалось ввернуть эту стильную фразу) и назначить виртуальное свидание какой-нибудь "Поночке" или "Мега- герл". Однако мой благородный пыл несколько охлаждала мысль о том, что под маской "Поночки" скорее всего скрывается мой сосед - здоровый сибирский мужик с восьмого этажа. Да и не любили меня фанаты web-чатов и irc. Скорее всего это происходило потому, что я не мог больше минуты наблюдать разговоры вроде:

- Привет, Наташечка!
- Чмок-чмоки!
- Как дела?
- Все хорошо. А у тебя?
- И у меня классно!
- Ну и славно.

и настойчиво советовал всем присутствующим пройти курс интенсивной терапии в институте мозга, подчас аргументируя этот совет незатейливыми русскими выражениями с упоминанием дальних родственников участников чата.

Так или иначе, карьера виртуального Казановы была явно не для меня. Мне хотелось чего-нибудь особого, неповторимого и романтичного, вроде реанимации жесткого диска под звуки песни "Ну а ты, ты кинула, ты ты кинула!". Томимый этими жуткими мыслями, я отправился на улицу в поисках настоящего знакомства с девушкой со всеми вытекающими последствиями в виде цветов с соседней клумбы, разговоров на тему "А вот Кате вчера подарили чудесное колечко с рубином" и стандартного "Все вы, мужики, одинаковые!" в финале.

Однако этим сладким мечтам не дано было осуществиться: в одной из подворотен меня ненавязчиво остановила группа приятных молодых людей, которые вежливо справились о текущем времени суток и температуре окружающей среды, символично поигрывая при этом кастетами. Попутно они также поинтересовались, не могу ли я пожертвовать свои часы, бумажник и куртку в фонд помощи ветеранам русско-японской войны.

Почти во всех руководствах по самообороне вы можете ознакомиться с бесчисленным числом инструкций, содержание которых сводится к "Сломайте нападающему большой палец правой руки и, воспользовавшись его замешательством...". Я же знал только два действительно работающих приема борьбы с гопниками. Однако первый, проверенный годами метод "убегать и прятаться" в данном случае был неуместен, так как все пути к отступлению были перекрыты. Оставался другой, несколько рискованный способ, о существовании которого я узнал от одного из подписчиков конференции RU.SUICIDE. Я гордо выпрямился, расправил плечи и отважно заявил одному из молодых людей:
- Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченый?

Парни, видимо, не ожидали от меня такой активности, а потому на мгновение притихли. Я понял, что первая атака удалась, и продолжал нападение:

- Я, значит, всю ночь с серваком трахаюсь - инет поднимаю, чтобы юзеры босса не убили к саксам собачьим, а вы мне тут такой флейм устраиваете?

Было заметно, что товарищ, к которому я обращался, начал нервничать и с опаской поглядывал на мою белую куртку - скорее всего она напоминала ему о рубашках, рукава которых частенько завязываются, причем далеко не спереди. Я понял, что сейчас моя основная задача - не выпустить из рук инициативу, и продолжал с еще большим чувством в голосе:

- Да я же сисадмин, ребята! У меня таких, как вы, мастдаев - пятьдесят человек в одной сетке. Я вашему админу замылю - он вам такую жизнь устроит, что почту без мозгов тоссить будете!

Тут парни начали медленно отступать назад, смущенно бормоча что-то вроде: "Ну, мужик, ведь мы же не знали" и "Да ладно тебе, не горячись", а затем, не дождавшись окончания моей очередной тирады, скрылись в неизвестном направлении, как принято говорить в таких случаях.

Мой романтический настрой был окончательно испорчен, а потому я без зазрения совести отправился к ближайшей станции метро. Я собирался навестить своего старого приятеля Макса, живущего на окраине города. Надо сказать, победа над гопниками довольно сильно повлияла на меня: в метро я не перепрыгнул через ограждение, как обычно, а с невозмутимым видом прошел мимо вахтерши, важно заявив ей, что "У меня запрос на тридцать третье прерывание". Однако, несмотря на свое приподнятое настроение, до Макса я добрался без особых происшествий.

Описать Макса довольно просто. Представьте себе человека, всю одежду которого составляет футболка с надписью "Лейбниц умер, но дело его живет!" и джинсы, лежавшие в сэконд-хэнде еще в то время, когда Ева пересчитывала ребра Адаму, убеждаясь в его верности. Всем своим видом Макс олицетворяет главного героя известной песни "Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой!". Любимым его занятием является наблюдение мигающего курсора в какой-нибудь глючной программе, сопровождающееся криками "Нет, ты только посмотри, она ведь весь прогресс бар перерисовывает!". Периодически он, правда, развлекается тем, что звонит мне и часа четыре подряд рассказывает, как полуось может форматировать два диска одновременно и доказывать попутно большую теорему Ферма. Я же не могу отомстить ему рассказами о "гомоморфных образах групп, изоморфных факторгруппам", поскольку дозвониться до него совершенно нереально, а когда это все-таки удается, трубку берет модем.

Итак, я добрался до Макса к десяти часам. Не могу сказать, что он встретил меня с особой радостью: Макс не особо любил людей, тем более живых. Для меня, правда, иногда делалось исключение, поскольку я обладал уникальной способностью не падать в обморок при прослушивании его лекций на тему "использование proc_t структуры процесса для изменения его эффективного uid".

- Макс, - говорю я, выразительно глядя на плакат с полуголой Ларой Крофт. - А нет ли у тебя чего- нибудь... ээээ для души?

- Для души, говоришь, - задумчиво протянул он, шаря рукой под столом в поисках новой бутылки. - Слушай, а какая у тебя операционка?

- Windows'95.

- Виндоус, виндоус, и чего вы на нем все с ума посходили. Ну ведь защиты - никакой. Вчера посмотрел '98 версию - так программисты прям как дети малые, честное слово. Ну как они криэйтят pwl, ну разве можно...

Последовавшие далее слова были понятны мне не более чем утренняя песня пьяного вождя племени Сиу. Однако я уже не слушал Макса: я выхватил из кучи грязных носков в углу компакт-диск с гордой надписью "Windows'98: Final Release", на его обороте был логотип "Warez-подвал дяди Васи" и скромная приписка "остерегайтесь грязных пиратских подделок".

Я бежал по вечернему городу, прижимая к груди это бесценное сокровище. В голове беспрестанно крутилось "О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух...". Перед моими глазами возникали картины потрясающей красоты. То мимо проплывал файл setup.exe: это был большой голубой пароход, с которого доносились слова берущей за душу песни "Эх раз, да еще раз, да еще много-много-много раз...". Откуда-то из глубины сознания появились сияющие строчки "...и опыт, сын ошибок трудных...". Но их тут же сменил корабельный врач со словами "У пациента обнаружена кровь из носа, наложить жгут на шею?", который вдруг превратился в печального хирурга, произносящего "Мы его потеряли...содержимое ДНК...время смерти...". Вдруг все исчезло и наступила абсолютная тишина. Но через некоторое время до меня стал доноситься слабый голос, постепенно набирающий силу. Я затаил дыхание и отчетливо услышал слова веселой песенки "Нда-нунда-рунда, я увижу об-ла-кА!". Картина опять прояснилась: я видел большой красивый корабль, плывущий по бескрайнему океану звездной ночью. С корабля доносилась красивая музыка, было слышно, как смеялись и пели люди. И лишь далеко впереди был едва различим голубоватый айсберг. Я думал о том, какая чудесная ночь ждет меня, наконец-то я нашел ее, свою единственную и неповторимую....

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

Гражданин! Будьте любезны, скажите, пожалуйста, если вас не затруднит, где тут можно? Вы меня понимаете? Я приезжий и не в курсе. Вы тоже не здешний? Давайте искать вместе? Вдвоем веселей. Вы с утра еще ничего не ели? Вам повезло. А я, наоборот, чего-то съел в столовой... Товарищ? Простите за беспокойство, вы не подскажите, где тут можно? Нет, не выпить, наоборот. Зайти в подворотню и прикинуться пьяным? Я так не могу, спасибо за совет... Мужчина! Где тут поблизости? Я там уже был. Да, работает, но только женский. Надо бы дождаться, пока все выйдут? А зачем? Что бы самому войти и кричать "занято"? Неудобно. Парень! Где здесь в вашем городе туалет, я что-то не вижу? А как туда добраться? На троллейбусе? Нет, за двадцать минут мне уже не успеть. И за пятнадцать тоже... Пацан, а пацан? Да не убегай ты, мне тебя догнать трудно! Хочешь, тысячу дам на мороженое? Я не шучу, мне не до шуток, ты скажи только... Убежал, мерзавец! Студент! Ты все знаешь. Я сам когда-то был студентом, но уже все забыл. Я знаю только одно: еще немного и случится катастрофа! Нет, я не отстал от поезда и не вышел из заключения. Деньги мне не нужны! Студент! На свидание торопишься? Женщина! У меня к вам нескромный вопрос. Да не собираюсь я к вам приставать, с чего вы взяли? Откуда такая уверенность? Кто дурак? Я дурак? Сама ты дура! Мне бы твои заботы! Девушка! Скажи ради Христа... Вот это сказала! Счастья тебе, красавица, мужа алкоголика, детей двоечников! Только бы до этого дома дойти! Позвоню в первую же квартиру. Не может быть, что бы не впустили. Пусть дверь откроют, а дальше дорогу я сам найду!

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!!!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.

И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".

А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

Пролог

Полуразрушенный город. Отовсюду торчат гнутые прутья арматуры. Засыпанные песком ржавые остовы машин - безмолвные свидетели происходящего. То тут, то там раздаются выстрелы, крики, впрочем быстро затихающие. Оплавленные плазмой, обожжённые локальными термоядерными взрывами камни многое повидали на своем веку.

Два тёртых думера и один квакер устроили засаду за одной из машин. BFG-9000, до отказа заряженная плазмой, и два гранатомета говорят о серьезности их намерений. Геймеры не отрываясь следят за городом из-за машины, наивно не обращая внимание на ситуацию за их спиной.

Позади, из тумана появлется бесформенная тень, которая вскоре принимает человеческий облик. Одетый в безразмерный свитер и дешёвый китайский пуховик парень с двустволкой в руках тихо подходит к затаившимся в засаде:

- Чё вы тут... трётесь? - спрашивает парень и не дожидаясь ответа - не принято здесь дожидаться - стреляет из стволов по растерявшимся думерам. Квакер пробует направить BFG на парня, но отказывается от своего намерения, получив прикладом по голове.

- Не делай так больше... Ладно? - говорит парень, переламывая двустволку и вытаскивая пустые гильзы.

Квакер усиленно кивает, потирая ушибленный затылок.

- Тебя как зовут? - спрашивает парень, перезарядив оружие, и присаживается на оплавленный тротуар.

- Г-гена, - дрожащим голосом отвечает квакер.

- А меня Данила. - глупо улыбается парень.

- Т-ты где так стрелять научился? - спрашивает чуть осмелевший квакер Гена.

- Да... водили... на стрельбища, - заученно отвечает Данила и издаёт смешок.

- А-а, так ты служил... А где?

- В армии, - резко обрывает черезчур любопытного квакера Данила, - слушай, ты брата моего не видел?

- Не-а, не видел...

- Ну ладно, пойду искать его, а то он как ушел в Глубину, так уже сутки не выходит.

С этими словами Данила встает, закидывает за спину BFG, берёт в каждую руку по гранатомету и уходит, постепенно исчезая в тумане игровой зоны...

***
На другом краю игровой зоны идет борьба между двумя кланами. Судя по эмблемам на защитной броне - оба клана американские. Устроившись за баррикадами из сваленых в кучу машин и прочего мусора, они изредка перестреливаются. Нервы и терпение у всех на пределе.

Вдруг откуда ни возмись выскакивет лысый мужик в кожанке и с криком "ЭЙ, УРОДЫ!!!" начинает мочить оба клана. В одной руке у лысого - пулемёт, из которого градом льются пули, а в другой - ракетная установка, посылающая ракету за ракетой, сначала пачками по пять штук, а потом по одной.

Значительно поредевшие за пару секунд кланы решают на время объединиться против неизвестного противника, и открывают по нему огонь сразу из всего оружия. В завал из камней, за которым спрятался лысый, одновременно врезается с десяток ракет, сотни пуль, лазерных лучей и шаров плазмы. В воздухе свистят урановые стержни, пространство пронизывают электрические разряды. Лысый яростно отстреливается из пулемёта, изредка бросая гранаты за баррикаду противника. Поле битвы затягивает дымом, пылью и паром.

Вдруг рядом с лысым из тумана вырастает Данила.

- Даня, брат! - радостно кричит светящийся от радиации лысый мужик в изодранной кожанке.

- Я, брат, - отвечает Данила и, отстреливаясь из гранатомётов, подбирается ближе к брату.

- Даня... брат... выручай!.. - захлёбываясь, умоляет его лысый мужик, - Если не выручишь, мне - всё... мне - край... - пулемёт начинает заикаться и, сделав пару осечек, замолкает.

- Витя... брат... да я... - не договорив, Данила резко выскакивает из укрытия и начинает обстреливать противника зарядами синей плазмы, но случайно задевает за какой-то переключатель и пушка перестает стрелять. Кланы сперва не верят своему счастью, но вскоре начинают осторожно, а потом всё смелее выби-раться из укрытия и подходят к братьям всё ближе и ближе.

Тут раздается душераздирающий вопль "РУССКИЕ НЕ ЗДАЮТСЯ!!!", и воздух разрезает молния зеленого света, дезинтегрируя и аннигилируя всех, кто имел несчастье находиться на ее пути. Останки кланов летят в разные стороны. Остатки кланов ныряют за баррикады.

Данила, держа в каждой руке по ракетнице, обходит баррикады противника слева, в то время как его брат, держа в руках связку гранат, делает то же самое справа. Воздух затягивает дымом от летящих и взрывающихся ракет - дышать практически невозможно, вспышки плазмы слепят глаза, оглушительно рвутся гранаты.

Через пару минут всё смолкает, дым рассеивается, появляются братья.

- Спасибо, брат, - хриплым голосом говорит Виктор, - теперь здесь только русские люди играть будут. А вообще, в Турнир рубиться надо, там вся СИЛА. Я здесь еще немного разгребу - и туда.

- А в чём СИЛА брат? - спрашивает Данила.

- А вот в чём - в гигах вся сила, брат! - уверенно отвечает Виктор, имея в виду размер оперативной памяти, - и тот сильней, у кого их больше.

- Ну вот будет у тебя много гигов - и че? - не унимается Данила.

- Сделаю всех!

- Ладно, брат. Домой пора, из виртуальности, - обдумав услышанное, говорит Данила. - я тебе тут гостинцев привез - мать передала - огурцов, там, помидоров. Лицо Виктора становится кислым, - Ну и ги-гов, конечно! - Виктор в порыве чувств бросается на Данилу и начинает его обнимать.

В обнимку они подходят к телепорту. Предварительно перестреляв всю немногочисленную очередь дошедших до терминала счастливчиков, Данила сохраняется и выводит брата из Глубины. Сам он решает выйти по-другому, по-дайверски, и начинает нашептывать:

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..."

Часть 1
Данила возвращался домой. Был вечер. На улице было прохладно и сыро. По пути Даниле встретился магазин, торгующий компакт-дисками. Вывеска над дверью приглашала зайти внутрь. Данила по старой привычке зашел. Молодая продавщица расставляла по полкам новые поступления. Кроме Данилы посетителей не было.

- Скажите, у вас Windows KT... sigma 9.07 third edition... русская версия... есть? - читая громоздкое название по бумажке, спросил Данила у девушки.

- К сожалению нет, - виновато улыбаясь ответила девушка, - очень быстро разбирают.

- А что есть? - спросил Данила, тупо улыбаясь.

- Есть Windows KT beta 9.02 seсond hand edition, - начала перечислять продавщица, - фирменная, с качественной русификацией, очень качественная - мы сами ломали и озвучивали, - пояснила девушка, - Там еще весь MS Office плюс куча разного софта... А, да! Еще новый WinAmp версии 47.026 omega - версия c улучшенным модулем для проигрывания SMDC7 файлов.

- Слышь, а че это... за файлы? - сделав заинтересованный вид, спросил Данила.

- Да черт его знает, новый формат какой-то, но говорят, что проигрывает он их действительно круто.

- Хм-м-м, - понимающе покивал Данила, - Так значит, Windows KT sigma...

- Я же вам говорю - НЕТ, - прервала его продавщица

- Ну, ладно. Давайте что есть, - Данила сгреб предложенные продавщицей диски, расплатился кредиткой и, отправился домой.

Дома Данилу поджидал его старший брат Виктор.

- Ба! Даня! Брат, ты где пропадал? - принялся расспрашивать он Данилу, - В Глубине уже целый день не появляешься - случилось чего?

- Да были...дела, - нехотя ответил Данила и поспешил перевести разговор в иное русло, - Вот...диск новый - очень редкий - я достал! Тут Windows KT э-э...beta, Office, там,...Winamp... - все.

Данила сел за компьютер, сунул диск в vdv-привод и принялся за установку нового софта. Десятый раз пытаясь установить винду, которая оказалась кроме всего прочего не beta 9.02,а gamma 9.039, он выругался:

- Козлы! Подсунули... левую копию какую-то...

С одиннадцатого раза винда поставилась, потребовав две трети от всех гигабайтов, которые имелись на жестком диске. При этом новая операционная система "обрадовала" Данилу заверением, что это самая скромная и отнюдь не полная инсталляция, а минимальные системные требования едва покрываются имеющейся в распоряжении Данилы конфигурацией.

Данила похмыкал, посмотрел информацию о системе и убедился, что конфигурация у него самая что ни на есть максимальная. Система отчаянно тормозила, и посему он снес ее, поставив старую добрую Windows TNT 8.99 proffesional edition.

Данила неспешно просматривал новый софт, когда на его дип-пейджер пришло послание, в котором сообщалось о том, что какой-то "старый дайвер хочет встретиться с ним в Глубине, в баре "Три поросенка" через полчаса".

Данила облачился в виртуальный костюм-свитер, надел виртуальный шлем и запустил программу для входа в глубину. На экране появилось достаточно четкое изображение Глубинного Города, полетели разноцветные картинки загрузочной программы и...

...Данила оказался в Диптауне. До бара было десять минут ходьбы и Данила решил прогуляться. Он надел наушники и настроился на русское дип-радио "Глубинка России":

- Добрый день дорогие радиослушатели!!! С вами снова я - ди-джей радио "Глубинка России" Даниил Кривомыслев. Сегодня мы подготовили для вас сюрприз - мы прослушаем весь альбом, от корки до корки, группы "Параноидальная шизофрения", который напомню состоит из песни "У меня поехала крыша" и 17 ремиксов на эту песню. А в начале следующего часа слушайте интервью с вокалистом этом замечательной группы - долбако... простите, конечно же Долом Баком...

Дальше терпеть выходки своего тезки Данила не смог и решил послушать только что скачаную новую песню Тщеслава Кутузова "Шпицберген-Рейкьявик".

Песню звонкую пропел,
похрипел чуть и сгорел
Мегабитный мой модем,
без него сопьюсь совсем.
Почернели мониторы
и погасли все приборы,
и упали сервера,
значит кончилась игра.
Шпицберген - Рейкьявик.
Поменяю себе ник.
Рейкьявик - Шпицберген.
Мне теперь один уж хрен.
Тролли, хоббиты и гномы,
эльфы, колдуны, драконы,
И мечи у них в руках,
хрупкий мир - он на костях.

"Хорошие песни были у Кутузова, пока тексты Прокормильцев писал, а не он сам" - подумал Данила.Слушая новый хит, он подошел к зданию бара "Три поросенка" и в оцепенении остановился. Фасад здания представлял собой часть поросенка, а вернее заднюю его часть. Конечно в моде был экстрим, но мысль изобразить вход в бар в виде ... могла прийти лишь человеку, крыша которого нуждалось в капитальном ремонте. Преодолев отвращение, Данила зашел внутрь.

Едва преступив порог, Данила почувствовал как, что-то, формой напоминающее ствол, уперлось ему между лопаток.

- На колени. Руки вперед, - приказал за спиной низкий голос, - Фамилия!

- Багров Данила Сергеевич, 75-го года рождения, vokzalnaya.22.ru. - невозмутимо ответил Данила, - Я к другу пришел, к дайверу, он сам мне адрес дал - www.3pigs.deep...

- Остынь, шучу я! - рассмеялся низкий голос. - Вставай!

Шутником оказался восточного вида охранник, державший в руках детектор вирусов, который Данила принял за оружие. Охранник никак не мог побороть смех, вызванный собственной удачной шуткой. Данила встал - тело охранника-юмориста опустилось на пол. Не то, чтобы у охранника был сломан позвоночник, но выгнут он был как-то неестественно. К упавшему подбежали другие охранники.

Данила тем временем пристроился на одном из круглых стульев за стойкой бара, и заказал себе "че-го-нибудь покрепче".

Ровно в назначенное время к Даниле подсел какой-то негр:

- Здравствуй, брат.

- Не брат-т ты мне... гнида черно..., - произнес захмелевший Данила, борясь с желанием опрокинуть еще порцию "Двойной Кровавой Мэрии".

- Да, знаю-знаю! - прервал его негр, - только не негр я. Маскируюсь - понимаешь. Ведь я - ТОТ САМЫЙ ДАЙВЕР.

Данила мгновенно протрезвел и решил проверить, правду ли тот говорит и про себя прошептал:

"Я узнал, что у меня есть огромная..."

Выйдя из дипа Данила, глянул на монитор. Действительно это был не негр, а всего лишь груда черных пикселов. Данила быстро набрал на клавиатуре:

вууз

ввод...

...выругался, переключился на английскую раскладку клавиатуры:

deep

ввод...

...и он снова был в Глубине.

***
- И что дальше? - обратился к чернокожему дайверу Данила.

- Ты их охраннику позвоночник сломал и глаз чуть не выбил. Не был бы моим гостем - они б тебя мигом отключили, - Данила молча кивнул. Старый Дайвер встал, - Ладно, пошли. Разговор есть.

Данила послушно встал.

- Андрей, устрой-ка нам конфиденциальность, - попросил негр бармена.

- Нет проблем, - кивнул тот и принялся колдовать над терминалом, - Оп-па! У кого-то обрыв связи, а для вас 3-й терминал свободен.

- Отлично! С меня причитается, - подмигнул дайвер бармену.

Данила и старый дайвер прошли через портал и...

...оказались посреди моря.

- Ё-ё!..., - ругнулся старый дайвер, - а где лес?

Через секунду вокруг них возник осенний лес, море сменила поляна, а землю под ногами устлали мириады опавших листьев. Температура упала градусов на десять и стала вполне осенней. Начал накрапывать мелкий дождик.

- Любишь медок, люби и холодок, - Данила зябко передернул плечами и плотнее укутался в пуховик.

- Совсем как в Питере..., - голос Старого Дайвера дрогнул, - ностальгия...чтоб её... Да ты присаживайся, Данила, - очнувшись от нахлынувшей тоски, сказал Старый Дайвер, - разговор будет длинным.

Они сели на мгновенно сформировавшиеся рядом с ними дорогие кожаные кресла.

Первым заговорил Данила:

- Как, ты, ТОТ САМЫЙ ДАЙВЕР, смог вернуться в Глубину? Тебе же перекрыли доступ. Ты исчез. Ходили слухи, что ты погиб.

- Всякое бывает, - ответил Старый Дайвер, - Я вернулся, а как мне это удалось - отдельный разговор. Мне нужна твоя помощь. Глубине угрожает опасность...

- Чечен освободился?... - Данила судорожно вцепился в подлокотники кресла. (Чечен был гениальным Хакером, Хакером с большой буквы - никакие системы защиты и узлы безопасности не могли его оста-новить, страшней напасти Глубина не знала. Но пару лет назад его, не без помощи Данилы, выследили и Чечен оказался за решёткой).

- Сплюнь! - Старый Дайвер попытался поплевать через плечо, но у него ничего не вышло - Глубина сушит слизистую - тогда он постучал по растущему рядом дереву.

Данила, облегчённо вздохнув, отпустил кресло, Старый Дайвер продолжил:

- В общем дело обстоит так: создатель дип-программы Дима Дибенко, угрохав кучу бабок, разобрался в принципе её воздействия на человека. Ему удалось не только разобраться, но и перекроить программу на свой лад. Новая версия ГЛУБИНЫ позволяет ему контролировать и любым образом воздействовать на сознание любого, кто в ней находится. Я был на мели, когда Дибенко обратился ко мне с просьбой спрятать программу, посулив при этом немалую сумму. Отказываться от так необходимых мне в тот момент денег было глупо - и я принял его предложение без лишних вопросов. Ещё не зная подлиной сущности программы, я спрятал исходники на последнем уровне Лабиринта. Теперь, когда час Х настал, Дибенко хочет получить их обратно, и мы должны... просто обязаны добраться до них первыми... Когда возникала глубина - ее знаменем была свобода. Мы были независимы от продажных правительств, обветшалых религий и пуританской морали. Мы были свободны во всем - и навсегда. Информация не имеет права быть засекреченной - и мы вправе говорить обо всем. Свободу передвижений нельзя ограничить - и Диптаун не будет знать границ. Мы отстоим свое право иметь все права. Мы изгоним из наших рядов лишь тех, кто восстанет против свободы...

- Короче! - вернул его в нужное русло Данила.

- Да... К Дибенко решил присоединиться Билл Гейтс - мало ему своих миллиардов - хочет власти.

- Жизнь висит на нитке, а думает о прибытке, - произнес вслух Данила, вспоминая о нескольких инфарктах, перенесенных Большим Биллом за последние десять лет, - Значит так, дайвер... Через три часа - у входа в Лабиринт. А я пока...

Что именно "пока" Данила не уточнил…

***
Через минуту Данила выходил из бара. На входе стоял уже другой охранник.

- Здрас-те, - поздоровался с ним Данила.

- Добрый день, - вежливо ответил охранник.

- Слышь, а этот... шутил который... Звать его как? - спросил Данила.

- Джеки Чан. - охранник сразу понял, кого имеет в виду этот странно одетый молодой человек.

- Китаец? - встрепенулся Данила.

- Никак нет, - усердно замотал головой охранник, - это у него ник такой.

- А-а... А то я китайцев как-то... не очень... - передернул плечами Данила, охранник понимающе кивнул, - А я ему правда позвоночник сломал?

- Не-е. Вывихнул.

На этом вопросы у Данилы кончились и он покинул бар "Три поросенка".

***
Выйдя на улицу Данила обернулся, посмотрел на бар и непроизвольно поморщился. Отвернулся, вставил наушники, включил плейер и зашагал прочь от бара - Данила решил не выходить из глубины прямо на улице, а сделать это там же где и вошел.

Когда Данила проходил мимо какого-то конференц-зала, его едва не сбили с ног охранники, выкидывавшие из помещения какого-то лысого мужика, показавшегося Даниле знакомым. Мужик встал, отряхнулся и повернулся лицом к Даниле.

- Даня? Здравствуй, брат... - сказал он, - ты погоди... Я мигом! - и он вбежал назад в конференц-зал .

Через мгновение оттуда, разбивая стекла, через окна вылетели оба охранника. Виктор вышел через дверь, обернулся, покачал головой, поднял с мостовой здоровенный булыжник и швырнул его в единственное неразбитое окно. Потом он подошел к одному из охранников, пнул его ногой и сказал:

- Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе.

- Пойдем брат...дело есть, - сказал Данила и они вдвоем пошли прочь от конференц-зала.

- Вот уроды! - не переставал возмущаться Виктор, - сказал же им, что пришел на конференцию по информационным технологиям и... этим, как их... проблемам защиты информации. Нет же - пропуск покажи!..

- Слушай, брат, поможешь мне... ладно? - поставил брата перед фактом Данила, - В Лабиринт со мной пойдешь... Людям хорошим надо помочь, там... человечество спасти...

- Да в чем вопрос! Бра-ат! Ты брат мне?.. Я ж тебе вместо отца был... Ты ж меня папой называл. Что ты... - на Виктора нахлынули воспоминания, - А помнишь, на пятом уровне, Lt. Spider тебе ногу отстрелил - а я тебя десять километров до портала тащил...

- Ага... А помнишь, я какодемона испугался? - а ты смеялся надо мной. Помнишь?.. - так они шли, вспоминая те старые добрые времена - когда компьютеры были большими, а винчестеры по 2х20...

***

Братья направились к старинному другу Данилы - Илье, с которым они вместе воевали и который в мирное время работал в виртуальном музее Ленина. Илья должен был помочь братьям разжиться кое-чем гораздо более мощным, чем оружие, которое они смогут раздобыть в Лабиринте. Братья воспользовались дип-проводником - глубинным такси - которое за считанные секунды доставило их к музею, благо загруженность голографических линий была маленькой, а оптоволокно прозрачным.

Музей Ленина располагался в здании, бывшем почти точной копией московского мавзолея. От оригинала его отличало обилие неоновых вывесок, которыми музей был обвешен со всех сторон и то, что музей был 50-ти этажным. Неоновые надписи высвечивали в основном разнообразные революционные лозунги и афоризмы Владимира Ильича, типа: "ВАЖНЕЙШИМ ИЗ ИСКУССТВ ДЛЯ НАС ЯВЛЯЕТСЯ КИНО" или "УЧИТЬСЯ, УЧИТСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТСЯ". Надпись "...ПЛЮС ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ..." почему-то не горела. Сомнительно на общем фоне выглядел афоризм "А КИПЯТОК-С, ТОВАРИЩИ, ЗА УГЛОМ В БУФЕТЕ" - ни одного буфета, насколько знал Данила, по близости не было.

Поднявшись по многочисленным ступенькам мавзолея, а их Виктор насчитал ровно 1917, братья оказались перед единственной дверью. Ничего хотя бы отдаленно напоминающего дверную ручку на двери не оказалось - единственным ее украшением был круглый дверной звонок, расположенный посередине. Данила пожал плечами и позвонил. За дверью, что-то обвалилось - донеслись приглушенные ругательства. Кто-то, шаркая, подошел к двери и пьяный голос грубо спросил:

- Чего надо?!

Данила сразу узнал этот незабываемый, слегка картавый выговор своего друга.

- Открывай. Это я - Данила. - о стоявшем рядом брате Данила умолчал.

- Какой-такой Данила?! Вали отседа, шалава! - послали Данилу из-за двери.

- Ты че там, охерел совсем! Данила я!...

- Данила?.. - за дверью призадумались, - А-а, Данила! Заходи-заходи...

Дверь открылась и Виктор остолбенел - на пороге стоял пьяный в драбадан... Владимир Ильич Ульянов-Ленин...

***

На Данилу в отличие от брата вид Ильи не произвел никакого впечатления - он давно уже привык и к этому "скину", и к тому что в нём Илья не выговаривает букву "Р".

- Да вы надрались, товарищ коммунист, - заметил Виктор, когда они с Данилой, держа вождя под локотки затаскивали, его в кабинет.

- Только Наденьке... не гово..ите... - промямлил кремлёвский мечтатель, упал на стоящую посреди кабинета кушетку и захрапел.

Данила похлопал Илью-Ильича по щекам - безрезультатно - разбудить его теперь мог разве что вы-стрел "Авроры".

- Та-ак... Щас проведем курс дип-терапии. Будет трезвым как младенец..., если он конечно в глубине напился, - Данила зашептал заветные слова:

Я узнал, что у меня есть огромная семья...

Выйдя из глубины, он быстро вошел в Фидонет, скачал свежую версию дип-вытрезвителя и снова...

deep

ввод - полетели картинки...

В Глубине вытрезвитель выглядел как здоровенная белая таблетка, с пурпурным черепом и скрещенными костями. Данила приложил её к руке Ильи и лекарство мгновенно всосалось под кожу.

- @@#$%%$#, - произнес что-то нечленораздельное Илья-Ленин, - башка ..аскалывается...

Тут он заметил Данилу и Виктора и словно преобразился. Теперь перед братьями стоял не худосочный интеллигентишко с козлиной бородкой, а Ленин - такой, каким видели его в кино, такой, каким изображали на картинах. Владимир Ильич вежливо предложил братьям сесть сюда же - на кушетку, а сам устроился напротив за письменным столом, на видавшем виды стуле с отломаной ножкой.

- Ну-с, това..ищи, вы по какому воп..осу? - спросил он с непередаваемой хитринкой в голосе.

Данила принялся рассказывать в чем дело. Когда он закончил, Ильич заговорил не сразу. Ленин встал, подошёл к окну, открыл его и попояс высунулся наружу. Данила с братом кинулись было к вождю, но тот уже закончил дышать свежим воздухом и всунулся обратно. Ленин снова сел за стол - братья на кушетку.

- Так значит, вихьи в..аждебные взвились над нами... - начал вождь, - Хм-м-м... хм-м... Задача ваша - а..хи т..удная... - Ленин поскрёб бородку, - но т..удности вас не ст..ашат - ве..но? - братья кивнули. Ильич продолжил, - Есть один матё..ый человечище - хаке.. замечательный, только с бзиком. Мы с ним как-то в ..азливочной... - Илья понял, что сказал что-то не то и поспешно исправился, - то есть в ..азливе вместе отдыхали. Он-то вам ви..усов замечательных и подкинет. Только вот беда - не знаю, где он сейчас. Поп..обую найти по аське, - Ленин подошел к сейфу, отпер его, извлёк на свет старенький ноутбук, включил, настучал сообщение и обратился к братьям, - Това..ищи... у вас от головы ничего нет?

- Есть - топор, - мрачно произнес Данила.

Ноутбук мерзко запищал - "матёрый человечище" откликнулся. Пару минут они с Ильёй перестукивались, потом Ленин выключил ноутбук и спрятал его обратно в сейф. Данила и Виктор вопросительно смотрели на Илью.

- Ну? - не выдержал Данила.

- Всё путём. - ответил Ильич и рассказал братьям, что "кое-что" у хакера имеется, что по сети тот передавать ничего не будет - опасно, и что им с Ильёй придётся приехать лично. К счастью, находился хакер в Москве, поэтому трудностей с личной встречей не возникло.

- Он сейчас в телецент..е - так что придется ехать туда. Ну-сс, че..ез 30 минут у входа в телецент..

- Хорошо, только не опаздывай, - погрозил Илье пальцем Данила, и они с братом ушли.

- Брат, давай так - будь у Лабиринта через 2 с половиной часа - меня дожидайся, - посмотрев на ча-сы, сказал Виктору Данила, - а я с Ильёй в центр.

Я узнал, что у меня есть...

Корректно выгрузив Дип из памяти компьютера, Данила встал, снял шлем и костюм, потом подошёл к окну и выглянул в него. В Москве стояла не то осень, не то ранняя весна - в общем всё было как обычно - серо, холодно и накрапывал дождь. Данила подключил плейер к компьютеру, и пока изголодавшийся после продолжительного пребывания в Глубине дайвер готовил себе 7-тысячную порцию яичницы, аппарат закачивал ему самую свежую русскую музыку. Быстро покончив с яичницей, Данила запил её теплым пивом из неведомо когда открытой бутылки "Балтики", после чего быстро оделся и вышел из дома.

Выходя из подъезда, он одел наушники, поставил плеер в режим случайного выбора и нажал "плэй" – зазвучала музыка. Это был один из последних шлягеров Чингиза Чулкова – "Это здорово". Сквозь трэш, замешаный на трансе, прорывались искажённые дисторшном слова.

Я навеки останусь видимо,
В этих логах пропавший безвести,
На фронтах той войны невидимой,
Охватившей меня трёхмерности.
Всюду принципы невмешательства,
Вместо линукса всюду виндоусы.
Есть приятное обстоятельство –
Я принёс сюда свои ви-ру-сы!

Так, Данила подошёл к дороге и поднял руку. Через секунду из крайнего левого ряда наперерез полосам – через все линии, включая сплошные – рванула машина такси и остановился рядом с Данилой – аккурат на пешеходном переходе.

- Куда? – спросил через окно водитель.

- В телецентр и побыстрее, - ответил Данила,открывая дверцу, - это очень важно.

- Садитесь. Только вы пристегнитесь, - предупредил таксист, – а то мало ли…, – он откинул солнцезащитный козырек и начал нажимать на спрятанной за ним панели какие-то кнопки. Открылся капот – из-под него вылезла 105-миллиметровая пушка. Данила решил было, что у него дип-психоз, но…

- Блин, не то… - таксист продолжил колдовать над пультом и пушка убралась на место.

Наконец сзади у такси выдвинулось огромное антикрыло, сама машина прижалась к асфальту, а рядом с рычагом КПП выскочил джойстик. Водитель сменил обычное рулевое колесо на руль от гоночной машины, пристегнулся, и включил зажигание. Через секунду неимоверное ускорение вжало Данилу в сидение. Машина понеслась. Такси обходило попутные машины, как стоящие, иногда вылетая на встречную полосу.

- Извини, что так медленно, – начал оправдываться водитель, – Резина не прогрета, прогреется - быстрее пойдём, – объяснившись, водитель начал сигналить какому-то Мерсу, который в сопровождении гаишных машин объезжал пробку по разделительной полосе. В момент, когда освободилась встречная полоса, такси быстро обошло эскорт машин и заняло разделительную полосу.

- Тащатся, как черепахи! Сначала машину купят... потом права, а то, что ездить надо уметь!.. – начал проклинать всё и вся водитель, – Не умеешь ездить - сядь в метро и едь как все! Так нет же – купят себе мерса и думают, что могут ездить медленнее всех... – Где только деньги берут! Тоже покупают наверное. Дороги бы лучше нормальные построили! Правил навыдумывали, а кто их соблюдает?! Может только гаишники... Куда прешся!!!!! - закричал таксист, обходя по встречной полосе 7-ю BMW. – С ручника сними, придурок!!! С твоими мозгами каток водить надо!..

Также внезапно как тронулось, такси со страшным скрежетом тормозов остановилось у входа в телецентр. Данилу по инерции бросило вперед, и забастовавший желудок выбросил яичницу в специально открывшийся пластиковый пакет. Даниле вспомнился старый околокомпьютерный анекдот: "Ваша булочка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена…"

- Это всегда после поездки бывает, – самодовольно улыбнувшись, сказал водитель, – Во время – никогда, – он посмотрел на часы и улыбнулся ещё шире, – 7 минут 17 секунд – мой личный рекорд.

Придя наконец в себя, Данила распахнул дверь машины и выполз наружу. Но только он почувствовал под ногами твёрдую землю, как ритуал, проделанный им в салоне, повторился снова.

- А ты…в кино…никогда не снимался? – расставшись с остатками яичницы, спросил Данила водителя.

- Нет, – помотал головой тот.

- А у тебя права за такую езду не отбирали?

- А у меня их нет, – от такого ответа Данилу опять замутило, – Есть вот только разрешение на управление истребителем.

- Ну, удачи… камикадзе, – окончательно придя в себя сказал Данила, расплатился и зашагал ко входу в телецентр.

Илья уже ждал здесь. В реальности он был невысоким, в меру упитанным парнем с нечесанной и от того торчащей клочьями черной бородой. Внешне Илья походил не то на арабского террориста, не то на какого-нибудь лесного отшельника.

Друзья молча пожали руки и вошли в здание телецентра.

– Мы к Александру Зимову, он с Пельшем работает в 7-й студии, у нас договоренность, – ответил Илья на немой вопрос, читавшийся в глазах стоявшего на проходной милиционера-вахтёра.

Милиционер куда-то позвонил и убедился, что сказанное Ильёй – правда. Когда вахтёр обыскивал друзей, мимо них, склонив голову набок, прошел человек с длинными, чудь подёрнутыми сединой, волосами.

- Здравствуйте Константин, - благоговейно произнес Данила.

- Добрый день, - бросил Эрнст не оборачиваясь. Данила как в трансе проводил его взглядом.

- Данила, поспешим – крикнул Илья – он уже стоял в лифте, – Времени мало.

Данила подбежал к кабине и едва успел проскочить между начавшими закрываться дверьми. Поднимались они недолго. Выйдя из лифта, Илья повел Данилу по каким-то пожарным лестницам и служебным коридорам. Проходя мимо какой-то двери, Данила услышал знакомый голос:

– Добрый день, однако! Хотя добрым его назвать у меня язык не поворачивается. С вами в студии я – Сергей Неподарок. Сегодня я расскажу вам еще один случай нарушения. Нарушения закона. Нарушения закона вашим мэром. Именно вашим – я не оговорился. Вашим мэром – Юрием Полянкиным. Однажды. В детстве. Воспользовавшись, тем что контролёр в метро отвлекся, Юрий Долгорукович проскользнул через турникет, не заплатив. И этот человек хочет управлять Москвой?! Однако! Юрий Долгорукович – пора платить по счетам. Ведь, если копнуть глубже – лопата сломается. Однако, какой наивный человек, хочет ...

Чего именно хочет наивный человек Данила так и не дослушал – Илья уже тянул его за рукав. Немного попетляв по корридорам, "чтобы замести следы и не привести хвост", как объяснил Илья, друзья оказались у двери в какую-то "каморку папы Карло". Илья как-то странно постучал по ржавой поверхности двери, сказал "волшебные" слова, и через мгновение дверь со страшным скрипом отворилась - ровно настолько, чтобы в неё мог протиснуться человек, максимум два. Данила с Ильёй протиснулись.

В ноздри друзьям ударил крепкий запах марихуаны. Данила только задышал глубже, а Илья моментально забалдел. В помещении царил полумрак. Источниками света были: монитор стоявшего на маленьком убогом столике компьютера, да маленькая лампочка под потолком. Стол стоял среди куч разновообразелого хламья. А за компьютером в мягком кресле сидел сгорбленный небритый и нечёсаный человек в очках с толстенными линзами. Вокруг человека были хаотично разбросаны диски, минидиски, флоппики, какие-то микросхемы, пустые бутылки из-под пива и банки из-под "волшебного" йогурта. Маленькая лампочка освещала висевший на стене огромный потертый плакат с изобажением летящего над лесом олимпийского мишки и надписью внизу: "I WANT TO BELIEVE".

– Здарова, Садист, – поздоровался раскумаренный местной атмосферой Илья.

– Здарова Илюха, – ответил на приветствие Садист, – а это и есть Данила? – спросил он, щурясь в сторону последнего.

- Да. – ответил Илья и пошатнулся.

Данила подхватил друга и аккуратно усадил его в кресло, подсунув ему под голову пакет какой-то сушёной травы. Потом он повернулся к Садисту.

– Он сказал, – Данила кивнул на Илью, – у тебя вирусы есть. Да?

– Есть, – согласился Садист.

– Слушай будь другом - дай переписать, а?

– Добро. А какие тебе надо?

- Второго поколения, – не вдумываясь в страшный смысл произносимых им слов, ответил Данила.

– Так… щас посмотрим, - Садист принялся бродить по директориям, вводить логины, пароли, налету просматривая файлы.

- Слушай, Садист, ты что немец? – ни с того ни с сего спросил его Данила.

- Найн, руссиш.

– В-вирусы у него зверские, вот и п-прозвали Садистом, - сквозь кумар подал голос с кресла Илья.

- А-а. А то я немцев как-то… – Данила скорчил кислую мину.

– Не очень? – автоматически закончил начатую Данилой фразу Садист.

– Ага.

– Бывает.

Наконец Садист, отобрав несолько подходящих вирусов, приступил к презентации.

- Ну что я вам могу предложить, господа: Ванхалф модифицированный – был давным давно такой вирус, ламеров им пугали. Так мой, попав на человека в Дипе, убьёт половину его винта. Есть версия 2x1/2 – эта весь хард в один большой BAD превратит, а может и еще чего сделает – не знаю, не проверял. Есть F1: понадобилось вам к примеру ХЕЛП почитать – жмёте F1 – и на процессоре можно яичницу жарить…

При слове яичница Данила вздрогнул. Садист тем временем продолжал.

– …работает 50 на 50, может повесит, может нет. Так… Вот отличный экземпляр – "УМЕРТВИЕ" – намертво роняет сервак. Вот – "СБРОСЬ МАМУ С ПОЕЗДА 2.74" – он тебе всю материнскую плату покучерявит – пожжет на ней всё…

– Ладно, ВСЕ давай, только быстрее, – это Илья, придя в себя, резко вскочил с кресла и вдруг заторопился.

Через минуту, пожужжав, rw-шник выдал диск с вирусами. За это время Садист объяснил как ими пользоваться:

– И не дай вам бог что-нибудь перепутать!.. – сделав и без того страшное лицо, произнес он и протянул диск Даниле.

– Ладно, Садист, - Данила спрятал диск в карман и пожал хакеру руку, – Спасибо тебе.

– Спасибом микросхемы не протрешь и мышь не продезинфицируешь, – прозрачно намекнул хакер.

Илья достал из-за пазухи бутылку "Джонни Уолкера".

– На – экран от пыли протирать будешь.

– А может сообразим, - полез было за стаканами Садист.

– Нет, пора нам. – ответил Илья, – Ах да! Вот еще – если на тебя из-за вирусов наезжать будут, то ты в деревню езжай – к маме. На поезд не садись. Из города на попутках выбирайся, ну а дальше как знаешь – сказав это, Илья посмотрел на Данилу и кивнул на дверь.

– Ну… прощай. Даст бог, свидимся. – попрощался Данила, и они вышли из подсобки.

* * *

За каких-то 40 минут на троллейбусе Данила добрался до дома. Пусть медленнее, чем на такси, но с меньшим риском для жизни. Дома он сбросил на хард вирусы, встроив их в личность №7 – "Данила", которую собирался использовать в лабиринте.

Последние приготовления…

deep

ввод…

…Первые движения - самые трудные. Комната небольшая, стол стоит посередине, жгуты проводов от компьютера тянутся к УПС - установке бесперебойного питания, в углу, и дальше - к розетке. Тонкий провод уходит к телефонной линии. У стены, под роскошным ковром, тахта, у открытой двери на балкон – огромный холодильник – самое необходимое.

Данила посмотрел на часы – до назначенной встречи оставалось 7 минут 40 секунд. Пешком не успеть. Данила слетел по лестнице, вызывая дип-проводник. Когда он выбежал из подъезда, такси уже ждало снаружи. Мимоходом Данила заметил низкую посадку машины, огромное антикрыло на багажнике, и то, что внутри сидел не смоделированный, а настоящий человек.

- I have... I need to be in Labirint…через five минут...оr me... or mе... кирдык, – запинаясь и путая английские слова с русскими, сделал заказ Данила.

- Ты что иностранец? – удивлённо уставился на него таксист.

- Ой, я думал вы без русификатора...

- Думать меньше надо, - огрызнулся таксист трогаясь, - а платить больше - не в Реале теперь!..

- До Лабиринта, за 5 минут доставишь, вопрос жизни и смерти, – повторил по-русски Данила.

- "За пять минут…" Это ж на другом краю Диптауна! - проворчал таксист, смотря на электронную карту, расположенную возле руля, - если попадем на 5-е волокно, то успеем. Пристегнись!

Пристегнуться Данила не успел – со страшной силой его вдавило в сиденье. Такси неслось, обгоняя других дип-проводников.

– Ща сервак разогреется – быстрей пойдём, - бросил через плечо таксист, - Да ещё линия гнилая… А на пятерку попадем... – не договорив, таксист лихо крутанул баранку, – Вот мы и на пятой линии.

Данилу вжало в сидение ещё сильней – парень не мог пошевелиться. Водитель же, казалось, не испытывал никаких неудобств и продолжал бодро болтать.

– …Экономят на качестве линий, а ты носись по сервакам, доставляй вас. На такой гнили разве разгонишься!!! Брошу всё и уйду!.. Мало им имитации, хотят, чтобы в дип-такси живые люди работали! Хотите? – нате-ка, - таксист еще прибавил скорости.

- Осторожно! Превышена разрешённая максимальная скорость, – раздалось из динамика в такси, – Это может привести к обрыву связи у других клиенов дип-проводника. Также…

– Цыц! – цыкнул таксист и динамик умолк.

Через 4 минуты 7 секунд такси остановилось. Заполнив пластиковый пакет, Данила спросил у водителя:

- У тебя брата в Москве нет?

- Нет, а что?..

- Да так, показалось, извини.

- Никогда не извиняйся. Этим таксистов не зацепишь. Плати давай.

Данила расплатился и направился к порталу Лабиринта. Виктора ещё не было. У входа уже стоял Старый Дайвер. Данила узнал его по старым потертым джинсам и такой же потертой кожаной куртке.

- А как называется эта твоя личность? - спросил Данила, подходя к Стрелку.

- Стрелок.

- Что, стреляешь метко?

- Нет, денег на сигареты не хватает, - съязвил Стрелок.

- А брат не появлялся? - спросил Данила Стрелка.

- Нет, я думаю он не придет. – высказал предположение тот. – Да и времени у нас нет ждать – я узнал, что Дибенко 3 часа назад вошел в лабиринт.

Данила напрягся. Стрелок продолжал.

– Он хочет добраться до программы раньше нас. Дибенко не один – с ним охрана - два-три дайвера – все Чёрные… с пушками… звери. Плюс пара – победители лабиринта, да ещё несколько опытных игроков. В-общем, дело непростое… – Стрелок полез за пазуху, извлёк оттуда пачку сигарет и протянул её Даниле, – Вот тебе вирус – на всякий пожарный…

- Да обойдусь. – отказался от вируса Данила – Садист уже снабдил его самым необходимым.

Внезапно к дайверам подскочил лысый мужик в кожанке – это был Виктор. Стрелок неодобрительно посмотрел на него, и они втроем молча шагнули в портал Лабиринта, тут же оказавшись в перебросочном пункте.

К ним подошел инструктор - типичный американский сержант двух метров росту с квадратной челюстью.

- Вирусы, трояны, программы деструктивного действия есть?

- А вам зачем? – кося под дурочка, спросил Виктор.

- Вы несёте с собой вирусы? – "ЧЕРНОБилл"? "I F*CK YOU"?

- А здесь разве не продают?

– Вы не поняли, – попытался объяснить сержант Виктору, – это карантин.

- Аа-а… Болеете? – Виктор сочувственно покачал головой.

У инструтора кончилось терпение и он направился к другим "новобранцам", послав Стрелка, Виктора и Данилу ко всем чертям.

- Нам как раз туда, - сострил ему вслед Стрелок, имея в виду арены Лабиринта, - там и черти, и демоны, и инопланетяне, и русские…

- Как русские?.. – братья удивлённо уставились на Стрелка. Тот поспешил всё объяснить.

- Лабиринт создавали в основном американцы, а русские всегда входили в их стандартный набор врагов.

Новоиспечённые игроки быстро сделали себе ящики для сохранения и прошли в телепорт для загрузки в первый уровень.

Первый уровень Лабиринта. Разрушенные здания Лос-Анджелеса, грязь, ржавые машины, изломаный гусеницами танков бетон и асфальт смешаны с землёй. Абсолютный хаос. Ночь, но не темно – кругом полыхают многочисленные мусорные контейнеры. Кое-где горят взорванные или подожжённые машины. Небо время от времени разрезают молнии. За горизонтом видны отблески идущих где-то боев.

- Нам придется пройти тридцать семь уровней абсолютно нового Лабиринта, – произнес Стрелок, смотря вдаль, – перебив сотни различных кровожадных монстров, каких только способна выдумать человеческая фантазия; нас будут пытаться убить другие игроки, чтобы заполучить наше оружие. Всех их придётся кончить раньше, чем они кончат нас. Но главная наша задача – Дибенко с его боевиками, нам придется ...

- Ничего, дайвер... прорвемся, - сказал Данила, машинально передернув затвор своего любимого штуцера, только что отобранного у какого-то хлипкого мутанта-патрульного.

Часть 2.

По Лабиринту шли две бури, сметавшие всё на своем пути. Крушившие всех, кто попадался им под руку, в их поле зрения или в перекрестие их прицелов: монстров, жутких мутантов, патрульных киборгов-убийц и прочую нечисть. Одиночных игроков, кланы целиком – всех без разбора и жалости. Со смертоносной скоростью две группы игроков пробивались сквозь уровни Игры, устанавливая новые рекорды прохождения. Нарушая все неписанные законы и соглашения Лабиринта. Одна буря шла по пятам другой и расстояние между ними постепенно сокращалось.

Вести об этом моментально расползлись по всему Лабиринту. Одни игроки говорили, что это вернулись легендарные дайверы; другие считали, что кто-то раздобыл читы бессмертия и оружия; третьи были уверены, что это хакеры ломанули сервер Лабиринта и получили к нему неограниченный доступ. Стрелок пустил слух, что вернулся Стрелок…

* * *

На семнадцатом уровне Данила, его брат и Стрелок застряли. Проход в ущелье, между двумя практически отвесными скалами заслонял огромный биомеханический паук. Между ног у членистоногого располагался десятиствольный пулемёт. Монстр стрелял по игрокам, не давая им высунутся из укрытия. Кроме того, десятка два какодемонов кружили над людьми, время от времени выплёвывая огненные шары.

Укрываясь от огня за скалистым курганом, Даниле и Виктору удалось подстрелить из своих ракетниц около десяти какодемонов. Остальных Стрелок ловко приколотил из гвоздемета к ближайшей скале. Покончив с летающей напастью игроки принялись за паука. В ход пошло все: ракеты, гранаты, синяя плазма, газ, гвозди, электрические разряды… Паука ничто не брало, а запасы оружия неотвратимо подходили к концу. Стрелок выпустил последний заряд из "рельсы". Паук даже не отреагировал.

- Ни фига с ним не поделаешь, - прохрипел дайвер, отбросив пустую "рельсу".

Падая, та ударилась о какой-то камень. Курган, за которым укрывались Данила и Стрелок, затрясся и в его склоне, открылся потайной ход. Данила, не мешкая, нырнул в него и через минуту вынырнул с ожерельем гранат на шее и ручным ЗРУ в руках – ход вёл в секретый оружейный склад.

- Вот так всегда, запрячут секрет… – возмущался Стрелок, обвешиваясь боеприпасами, – …а ты долби этих гадов… Все патроны выстреляешь и иди на них с бензопилой…

Кроме гранат и ручного ЗРУ в тайнике оказалась гора всякого необходимого во время прогулок по Лабиринту инвентаря: навороченные ракетные установки, гранатометы, пулеметы, минометы, лазерганы, плазмотроны, всевозможных калибров и цветов патроны, ракеты на любой даже самый извращённый вкус, аптечки, стимуляторы, стероиды, броня, приборы невидимости…

Основательно пополнив боезапас, игроки вышли из укрытия и шутя порубили в капусту непонятно каким чудом уцелевших какодемонов. Паука в это время пытался убить метровым лазерным мечом какой-то одинокий игрок. Но меткая пулеметная очередь вскоре его уложила.

- Тоже мне, блин… Люк Скайуокер, - проворчал Данила, прицеливаясь в паука из ручной ЗРУ. - Вот если бы у него был НАСТОЯЩИЙ МЕЧ!

Когда ЗРУ захватила паука в прицел, Данила утопил кнопку пуска. Бесшумно метнулись пять огромных ракет, освещая ущелье синим огнем своих двигателей, и паук лениво ухнул вниз со своего насеста, загородив тушей проход в ущелье.

- Асталависта, бэби, - произнес Виктор – и останки паука равномерно покрыли бугристые поверхности обеих скал. Путь стал свободен…

***
Крупные неприятности начались на двадцатом уровне.

Троица шла по полуразрушенному супермаркету, как вдруг из-за одного прилавка выскочило трое чужих игроков. В руках у врагов были ракетницы, которые были тут же пущены в ход. Данила успел среагировать и перекувыркнулся через ближайший прилавок, скрывшись за ним. Виктору не повезло – первая же ракета в голову разнесла его в клочья. Стрелка задело так, что забрало почти всю энергию.

Данила решил играть жестко – я узнал, что у меня есть огромная... – направляя прицел мышкой, он метко послал каждому чужаку по ракете из своего ЗРУ под ноги.

deep

ввод…

…Данила поднял руку, вытянув ее над прилавком, – всё тихо – отстрелить руку никто не пытался. Он осторожно поднялся и посмотрел в сторону прилавка, за которым прятались враги, – от самого укрытия и от чужаков ничего не осталось.

Подбежав к раненному дайверу, Данила склонился над ним, снял аптечку и приложил ее к телу Старого Дайвера. Индикатор здоровья медленно полез вверх.

- Брось меня… Догоняй Дибенко, - слова давались Стрелку с трудом.

- Русские на войне своих не бросают, - ответил Данила, доставая вторую аптечку. Наконец, уровень здоровья достиг нормального.

Покидая место разборки, Данила заметил на дне неглубокой воронки кожаную куртку Виктора, которая, в отличие от своего владельца, вроде бы ничуть не пострадала.

– Умеют же делать… самураи. – вздохнув, произнёс Данила.

– Турки, – поправил его Стрелок, – куртки турки делают.

– Да? Какая разница, – и дайверы двинулись дальше.

После своей скоропостижной кончины Виктор материлизовался в начале уровня в новой куртке и с одним "Макаровым" в руках.

- Хорошая штука - бесконечный А-тан, - произнес Виктор, стреляя в спину игрока, перешедшего на этот уровень за минуту до появления Виктора.

***
Данила и Стрелок проходили через парк аттракционов, когда Данила заметил странное существо. Оно сидело под путями американских горок, прижав колени к подбородку и накрывшись сверху огромными ушами, и тихо хныкало.

- Чебурашка… - произнес Данила, указывая Стрелку на существо.

Они подошли к Чебурашке.

- Ты кто? - спросил Данила.

- Неудачник я, - неопределенно ответил Чебурашка.

- Неудачник???!! – схватился за сердце Старый Дайвер. – Ты… опять…

Чебурашка ничего не ответил. Тогда Данила предложил отвести его в подсобное помещение Парка аттракционов, так как времени вытаскивать Неудачника-Чебурашку из Лабиринта не было. Чебурашка продолжил молчать, а Старый Дайвер, соглашаясь, кивнул головой.

Они отвели Чебурашку в какую-то подсобку, до которой игроки никогда не додумались бы добраться. Это было маленькое помещение, которое освещало лишь окошко под потолком.

- Посиди пока здесь, в ТИШИНЕ, - сказал Данила.

При слове "тишина" Чебурашка сильно вздрогнул, но снова ничего не сказал.

- Мы скоро вернемся, - грустно произнес Старый Дайвер. Он знал, что скоро вернуться им не удастся , если вообще удастся вернутся. Но выбора не было. Они оставили грустного Чебурашку в подсобке, а сами бросились вдогонку к спасению человечества.

***
Данила и Стрелок прошли еще шесть уровней. Брат не появлялся.

***
Виктор осторожно пробирался по тропе возле скал. Внезапно – метрах в пятнадцати перед собой он заметил одинокого игрока со скорострельным пулеметом в руках. Игрок находился к Виктору спиной и потому, ничего не подозревая, продолжал двигаться вперёд. Виктор бесшумно покрыл разделявшее их пространство и крикнул над самым ухом игрока.

- Слышь, братан, как мне до брата добраться?!

Игрок аж выронил пулемет от неожиданности. Обернувшись, он увидел перед собой увешанного аммуницией с "рельсой" наперевес лысого мужика, о котором в Лабиринте уже ходили легенды…

- Нэ вэдаю, – затравленно озираясь, игрок стал пятится к ближайшим скалам.

- Слышь, земляк. А где здесь русские играют? – зловеще улыбаясь, наступал на него Виктор.

Игрок, решивший, что всё одно помирать, надменно ответил:

- Москаль мнэ нэ зэмляк!

- Бендеровец? – Виктор понял, что перед ним хохол.

- Чого?!

- Ну ладно, парень. Пока! – и Виктор расстрелял его из "рельсы"…

***
До 37-го уровня оставалось совсем немного и Дибенко решил устроить привал. Последний получасовой привал они устраивали девять часов назад. Дибенко, Билл Гейтс и усталые боевики (всего их было двенадцать) улеглись возле скал, предварительно поставив пару часовых.

Отдохнуть им так и не удалось.

- Здарова, бандиты! - раздался из темноты тихий голос.

Пока охранники реагировали, Данила взял в заложники Гейтса, и держа у его горла атомный нож, попытался скрыться за каменной глыбой.

Боевики открыли запоздалый огонь по Даниле, не обращая внимание на Гейтса. Тут в них откуда-то сверху полетели гранаты – Стрелок уютно расположился на одной из скал. Боевики стали падать один за другим.

- Отходим!, - прокричал оставшимся в живых Дибенко. – Нахрен нам этот Гейтс!

Поливая укрытия Данилы и Стрелка шквальным огнем, подручные русского гения отступили и вскоре скрылись среди скал.

– Упустили… Эх-х!.. – от досады Стрелок ударил кулаком по скале, что вызвало небольшой камнепад. Данила с Гейтсем под мышкой едва успел отскочить.

- Гейтс, а ведь Windows твоя - говно, - сказал Данила, вставляя новый аккумулятор в BFG.

- Windows? Oh, yes it`s a good operation system… - поняв из того, что произнёс Данила, только слово Windows, закивал головой Гейтс.

- Ну чё ты споришь. Тебе говорят говно, а ты споришь, - перебил его Данила.

- Windows it`s really cool, - как заведённый продолжал кивать Гейтс.

- Да и сами вы... Скоро всей вашей Америке - кирдык! Мы вам всем козью рожу-то устроим. ... Понял? – сказал Данила, защелкнув крепление аккумулятора.

- Ты чего к нему пристал, не он же ее делал, а программеры, - вступил в диалог Стрелок.

- Да? А какая разница…

- Ладно, что с Биллом делать будем? – спросил Стрелок, кивнув в сторону протирающего очки Гейтса, – Лично мне он не нужен.

Данила молча достал из одного кармана пулю из другого гильзу. Соединил их и вставил в штуцер.

- Билли, как будет по-русски "хау ар ю"? - спросил Данила, наводя штуцер на Гейтса

- What??? - не понял Гейтс.

- Иди русский язык учи, америкос, - сказал Данила и выпустил модифицированного 1/2. Он пролетел оранжевой вспышкой, коснулся Гейтса и его фигура рассыпалась на тысячи звездочек, медленно растаявших в воздухе.

- Так, двенадцать минус Гейтс, двое часовых и эти три трупа будет шестеро, - посчитал Стрелок.

- Пошли, человечество ждет… - кликнул Стрелка Данила и они двинулись за соперниками.

***
- Ты меня убить хотел, сука бендеровская? - пытал в это время Виктор очередного хохла, держа у его виска ствол.

- Нэ чапай мэнэ... – закрывая лицо руками, хныкал хохол, – Это не я... Это Кавоня Косой... Русские мыло прислали: забить лысого татарина и тех кто з ним.

- Где Кавоня?

- Напрыканцы сёго уровня.

- Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите! - сказал Виктор (он имел в виду один из самых ужасных украинских вирусов под названием СЕВАСТОПОЛЬ, который в 20** году стал причиной очередного экономического кризиса в России) отошёл метров на пять и выстрелил...

***
Тридцать седьмой уровень Лабиринта. Над его дизайном особенно не мудрствовали. Это было открытое пространство размером с десяток футбольных полей, кое-где были укрытия в виде окопов или кирпичных стенок и все. По уровню было равномерно разбросано оружие, аптечки и монстры. Монстры всех видов: начиная от обычных зомби и мертвяков, заканчивая козлами с металлическими конечностями, которые палили ракетами и зеленой плазмой. Также в широком ассортименте были представлены разнообразные черти, демоны, редкие экземпляры человекообразных роботов, стрелявших из ручных пулеметов, совмещенных с гранатометами, пожарники с огнеметами, птицы с лучеметами на спинах и прочая нечисть. Среди всего этого носились ожесточенные игроки, отстреливаясь от монстров и друг от друга. Целью было, оставшись живым, добраться до противоположной стены, за которой был выход.

Телепорт выбросил на уровень Данилу и Стрелка. Шестью ракетами, заряженными обедненным ураном, Стрелок уложил козла, который уже было направился в их сторону.

- Пора играть серьезно, - сказал Данила, заряжая в ракетный лаунчер ракету с ядерной боеголовкой.

Через секунду в воздухе белел инверсионный след от ракеты, летевшей в самую гущу игроков и монстров. Данила и Стрелок бросились в ближайший окоп и укрылись силовыми щитами. Вдали вспух ядерный гриб. От места взрыва кольцом начала расходиться взрывная волна. Огонь, шедший за волной, обращал всех в пепел... Над Данилой и Стрелком пролетали тела игроков, монстров и камни. Наконец всё улеглось. Данила вылез из окопа и окинул взлядом голую степь. Живых игроков осталось мало. Большинство из них было с минимальным здоровьем. Монстры пострадали еще больше.

Внимание Данилы привлекла группа игроков, которая уверенно пробиралась к выходу. Он скинул с плеча лазерную винтовку с оптическим прицелом и направил её в сторону странной группы. Через прицел удалось увидеть, что это Дибенко и его люди.

Данила начал готовить вирусное оружие. Достав из рюкзака две трубки, он оторвал от подошвы слой непонятно чего, достал из карманов гвозди, болты и клей. От штуцера он открутил приклад, достал отвертку и начал собирать все вместе, подпиливая, прикручивая, прибивая и приклеивая. Через минуты творение Данилы задымилось, задергалось, засветилось изнутри – и в руках у него оказался непонятный агрегат с двумя огромными стволами.

- Ты что, на Слове его держал? – спросил Стрелок.

- А что это такое? – не понял Данила.

- Так, ничего ...

Данила зарядил оружие соответствующего размера пулями – и они с Стрелком бросились за Дибенко.

***
Двое подручных Дибенко стояли у двери и разговаривали, как вдруг в одного из них вонзилась синяя молния. Второй дернулся было за оружием:

- Поживешь подольше - увидишь побольше, - сказал Данила, приставляя обрез к виску охранника.

Но охранник тупо продолжил движение руки к оружию. Его тело ралетелось на тысячи горящих пылинок.

Стрелок и Данила ворвались в дверь.

- ОРУЖИЕ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, ВСЕМ ЛЕЖАТЬ МОРДОЙ В ПОЛ!!!

Ракета Стрелка уничтожила одного охранника, а Данила выстрелом из своего агрегата отправил чинить компьютеры еще двоих охранников. Дибенко, уже доставший файлы из тайника, понял, что лучше не сопротивляться. Данила, перезаряжая обрез, обратился к злодею:

- Вот скажи мне Дибенко... в чем сила? ... В деньгах?.. А вот брат говорил, что в гигах... У тебя много денег - и чего, много они тебе дали? – Ничего. Власти хочешь? А разве во власти сила? Я вот думаю, что сила в дайверах - кто дайвер, тот и сильней. Не было бы дайверов – не было бы и Глубины (о том, что не будь Дибенко, Глубины бы уж точно не было Данила как-то не подумал). Вот есть у тебя Медаль Вседозволенности – и чего? Ты сильней стал? Нет. Не стал. Сильней ты с ней стал.Не стал, – Данилу заклинило. Стрелок легонько пнул его прикладом в спину – Данила дернулся, – Нет. Не стал. Потому что выходишь из Дипа как самый заурядный юзер. А дайвер – выныривает, когда захочет и где захочет - у него сила выхода. Значит он сильней. Да? - Данила направил обрез на Дибенко.

- ...да...

- Файлы. Давай! - сказал Данила.

- А тебе они зачем? - спросил Дибенко, отдавая файлы.

- А тебе не один хер? - спросил Данила, разрывая папку с файлами, - И еще, ты скажи своим – кто такие опыты попробует ещё проводить - завалю. Понял?

Дибенко кивнул головой.

- Учти, я свое Слово держу, - сказал Данила и из обоих стволов, предварительно зарядив их двумя своими самыми убойными вирусами – "die hard" и "СБРОСЬ МАМУ С ПОЕЗДА", отправил весь системный блок Дибенко на свалку. Создателя Глубины охватил синий огонь, полыхнула красная молния и Дибенко исчез.

- Не подвел Садист, - произнес Данила, вытаскивая гильзы из обреза, - ну что, дайвер, домой пора – в Москву... В Реал. – И Стрелок с Данилой направились к выходу.

Они вошли в телепорт и оказались в пункте, от которого начали свой путь. Их встретил рассерженный сержант американских войск:

- Вы нарушили правила пользования Лабиринтом, поэтому вы никогда больше не сможете попасть сюда...

- Не очень-то и хотелось, - ответил Данила. Он знал, что стоит лишь зайти через несколько анонимных проксисерверов и они не смогут опознать в нем игрока, протащившего вирус.

Красно-синий хэппилог.

Данила и Старый Дайвер сидели в баре "Три поросенка".

- Вот ты, дайвер, говорил Лабиринт - сила... А там слабые все... - задумчиво произнес Данила.

- Лабиринт - злая сила, он сильных может сделать слабыми, а слабых сильными. Он может вселить в простую программу душу, заставить ее мыслить, - ответил Дайвер, вспоминая Императора, - Глубина – тоже огромная сила, она затягивает, только сильный человек может противостоять ей. Путешествие в мир зеркал - не простая прогулка. Очень легко заблудиться. Можно увидеть себя. Но можно и потерять.

- Ладно... Давай... - сказал Данила, протягивая руку Стрелку, – Пора мне.

- А, ты куда?

- Брата искать...

- Может помочь чем?

Данила отрицательно мотнул головой и вышел из бара. Выйдя, он надел наушники и включил плейер. Заиграла "Чипполина" со своей песней "Холод"

Пасмурный день, северный блюз!
Я не успеваю, но и не тороплюсь,
А то поскользнусь и убьюсь...
Еле дыша
Катится шар –
Катится ко всем чертям неспеша...

Данила вышел к дороге и поднял руку. Остановился трейлер, везший файлы.

- Садись быстрей, у меня траффик хороший – весь по оптоволокну! - прокричал из окна толстяк-водитель.

Данила проворно забрался в машину и водитель рванул вперед.

- А едешь-то куда? - спросил водила.

- В Москву, - пошутил Данила.

- А работаешь-то где? – не унимался дальнобойщик.

- Да дембель... Уже который год отгулять не могу.

- А служил-то кем? – видимо водитель слишком давно не видел живых людей.

- В штабе...писарем отсиделся, – ответил стандартной отговоркой Данила.

- Как это писарем?

- Ну-у... - о профессии писаря Данила имел довольно смутное представление и потому решил сменить тему разговора, - А можно я музыку поставлю?

Водитель не возражал. Данила потянулся к магнитоле и у него выпал обрез. Данила быстро запрятал его обратно, а водитель сделал вид, что ничего не заметил.

Зазвучала музыка группы "bit-10"

Большие сервера
внутри винчестера
Ни dos-а ни окна
Все загружать сначала.
Двоичная война
И траффик как вода
Мы не сошли с ума
Ты ничего не знала.
На мыло нам никто не пишет...
И в чате нас никто не ждёт...

- Эх, жаль, таймер скоро сработает, - грустно вздохнул Данила.

- Да, а вот мне еще 7 часов эти файлы возить...

- А знаешь такое стихотворенье? - неспеша обратился Данила к водителю, -

Я узнал, что у меня
есть огромная семья,
Монитор, системный блок,
воткнут связи проводок
Windows - небо голубое,
не мое, но как родное
Эта Глубина моя.
Всех на свете круче я.

- Сам сочинил? - спросил водитель Данилу. Но ему никто не ответил — Данила уже был в реальной Москве.

- Программа, выход, - произнес Данила, снимая виртуальный костюм.

Где-то там, в Глубине образ Данилы засветился, разлетелся на тысячи тускло-голубых песчинок, которые медленно растаяли. А музыка продолжала звучать:

На связи как всегда
Простые юзера,
Которых никогда
Ты раньше не встречала.
Но рвутся провода...
И в пальцах ломота...
С провайдером беда...
И снова всё сначала...

[вернуться к списку рассказов "Пародии"]
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
Мышка


ДЕЙСТВИЕПЕРВОЕ

Эпизод первый

(Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)

Дед:

Вот энто чудеса, скажи на милость!
Какая нынче репка уродилась!
Здоровая и весит, верно, тонну.
А сколько ж с неё выйдет самогону?
Бочонка три, а может, целых пять?
Ну, надо же, какая благодать!
Вот помидор, ну что с него возьмёшь?
Одна вода, а толку - ни на грош.
А с репки, коли голову напрячь,
Получится отличнейший первач.

(Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами")

Дед (поёт):

Крупная репка
Зреет на грядке,
Всё у нас будет
В полном порядке.

Это - победа,
Это - закон!
Будет у Деда
Опять самогон!

Капля за каплей
Пусть постоянно
Жидкое пламя
Льётся в стаканы.

Справлю к обеду
Полный бидон -
Будет у Деда
Опять самогон!

Радуйся, глотка!
Жалуйся, печень!
Я самогоном
Вновь обеспечен.

Хватит к соседу
Ходить на поклон!
Будет у Деда
Опять самогон!

Дед:

Но песня песней, надо ж для порядку
Освободить скорей от репки грядку
И спрятать овощ где-нибудь в подвале,
Пока его соседи не украли.
Они такие, глазом не моргнут
И мигом нашу репку умыкнут.
А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять!
О, Господи, да где же силы взять?

(Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.)

Дед:

Я рук себе не вывихнул едва,
А в кулаках опять одна ботва.
Тянул её, проклятую, старался.
Не знаю, как пупок не развязался?
А репке на труды мои плевать,
Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь!
Эх, кабы мне вернуть былые годы,
То энтот овощ я бы выдрал с ходу.
А вот теперя нету прежних сил.
Ещё, кажись, и грыжу прищемил.
Распетушился, старый я дурак.
Нет, сам её не вытащу никак.
Но есть же люди в хате, слава Богу!
Покликать что ли Бабку на подмогу?
А ну, жена, иди сюда скорей,
Тут дело есть на тысячу рублей!


Эпизод второй

(Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.)

Бабка:

Ну что ты расшумелся, старый хрыч,
Как будто тебя мучит паралич?
Стоит тут и горланит, что есть сил.
Опять в навоз чего-то уронил?

Дед:

Эй, женщина, да ты в своём уме?
Чего не скажешь - снова о дерьме.
Ты лучше погляди на энтот раз,
Какая репка вызрела у нас.

Бабка:

Ну ни хрена себе, вот энто плод!
Такого чуда хватит нам на год.
Я репку приготовлю на пару,
Рецептик подходящий подберу,
И будет у нас в доме завсегда
Здоровая и сытная еда.

Дед:

Ты лучше не болтай - соображай,
Как нам убрать богатый урожай.
Я тут подумал малость и решил
Такую сделать расстановку сил:
Давай я стану здесь по старшинству
И буду дёргать репку за ботву,
А ты, старуха сзади, со спины,
Тащи меня сильнее за штаны.

(Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова")

Бабка (поёт):

Опять тяжёлый выпал год,
И лето припозднилося,
Помёрзли сад и огород,
Лишь репка уродилася.

Такая вышла дребедень,
Сплошное безобразие,
Ох, чую, ждёт нас каждый день
В еде однообразие.

Конечно, в энтом есть и плюс -
Легко приготовляется,
Но репой пареной, боюсь,
Вся хата провоняется.

Дед:

Ну что ты тут распелась, право слово,
Ишь, тоже отыскалась Пугачёва!
Ты, Бабка, вслед за мною становись
И лучше на работу напрягись.
Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять -
Давай, тащи сильнее, твою мать!

(Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Бабка:

Послушай, Дед, я что хочу сказать -
Вдвоём её нам точно не достать,
Поскольку энта долбаная репка
Впилась корнями в землю очень крепко,
А у меня спина с утра болит.
Видать, к дождю шалит радикулит.
К тому ж, когда ты тужишься не в меру,
То шибко портишь сзади атмосферу.
И мне тут, со второго эшелона
Дышать тобою вовсе нет резона.
Ты б для такого случая припас
Мне вентилятор иль противогаз.
Мы оба стары, сила уж не та,
На кой нам чёрт такая маета?
Чего мы здесь корячимся вдвоём?
Давай на помощь Внучку позовём.

Дед:

Эй, Внученька, скорей сюда беги,
Бабуле и Дедуле помоги!


Эпизод третий

(Из дома выходит Внучка.)

Внучка:

Ну, что у вас случилось здесь такое?
Всё утро мне ни сна нет, ни покоя.
Чай, знаете, во сколь вчера легла?
В полтретьего с вечёрки приползла.

Бабка:

Кончай болтать, скорей сюды греби,
И вытащить нам репку подсоби.

(Внучка подходит к грядке.)

Внучка:

На кой вам сдался энтот шар пузатый?
Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты.

Бабка:

Напрасно, Внучка, порешь чепуху.
Нитратов нет, клянусь, как на духу.
Здоровьем нашим я не рисковала,
Навозом чистым землю удобряла.

Дед:

Я в толк себе, старуха, не возьму,
Зачем ты всё опять свела к дерьму?

Бабка:

Глядите-ка, какие тут графья!
Навозом ихний слух задела я.
А кстати, что касаемо дерьма,
Оно - продукт пользительный весьма.

Внучка:

Эй, граждане, кончайте эти споры,
Вот тему-то нашли для разговора!
Ответьте-ка мне лучше, на хрена
Вам репка агромадная нужна?
Что с нею делать думаете вы?

Бабка:

Зачем нам репка? Ясно - для жратвы.
И коли она выросла большая,
Еды, пожалуй, хватит нам до мая.
На бражку что ль добро переводить?

Дед:

Ну, энто дело надо обсудить.

Бабка:

Чего судить нам тут на энтот раз?
Запарю репку, вот и кончен сказ!
Рецепт узнаю у сестры Аксиньи.

Дед:

Ты лучше бы спросила о ботвиньи.
Поскольку репке я, имей в виду,
Другое применение найду.

Внучка:

Опять сошлись два старых петуха,
Ох, чую, недалёко до греха.
Чтоб дело не дошло до мордобоя,
Третейское решение устрою
И энту репку всю себе возьму,
Распоряжуся ею по уму.
Сварю себе шампунь для головы.

Дед:

Оно, конечно: Только из ботвы.
А репка вся, до мелкого кусочка,
Пойдёт на самогонку мне, и точка!

(Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега")

Внучка (поёт):

Модницы столичные,
Красоту губя,
Кремы заграничные
Мажут на себя.

Нету к ним доверия -
Химии боюсь.
Местной парфюмерией
Я теперь займусь.

Встану завтра с койки я
Рано поутру,
Реповой настойкою
Тело оботру.

Будет морда красная,
Словно цвет зари.
Выведу безжалостно
Чирьи да угри.

Маску себе сделаю,
Выщиплю усы,
Стану королевою
Писаной красы.

Жбан лосьона крепкого -
Чистый натюрель.
Буду пахнуть репкою,
На фиг мне Шанель?

Дед:

Ещё одна певунья отыскалась,
Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась!
Какого ты рожна заголосила?
Поберегла б для репки лучше силы.
Ведь перед тем, как овощ поделить,
Его из грядки нужно удалить.
Тебя сюды за энтим и позвали.
А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали!
По счёту раз, два, три, четыре, пять -
Давай тянуть и, блин, не сачковать!

(Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Дед:

Нет, бабы, не выходит ни хрена
Тут сила настоящая нужна.
Так репку нам не вытянуть, ей-богу.
Кого б ещё покликать на подмогу?

Бабка:

Вон Жучка дрыхнет около овина.
Здоровая и сильная скотина.
Быть может, если станет с нами в ряд,
Работа и пойдёт у нас на лад?

Внучка:

Эй, Жученька, иди сюды, родная,
Не то тебя крапивой отстегаю!


Эпизод четвёртый

(Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".)

Жучка (поёт):

Я лежу в траве уныло
Возле старого овина,
И обида, как лавина,
Душу мне обволокла.
Меня Внучка оскорбила
Незаслуженно, безвинно
По хребту дала дубиной
И водою облила.

А я, хоть и собака,
Обиды не прощаю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.

Гарантирую в натуре
Я любому гражданину,
Будь то женщина, мужчина
(Я не стану разбирать) -
На своей узнает шкуре
Эта грубая скотина,
Как опасно без причины
Жучку "сучкой" называть.

Ведь я, хоть и собака,
Обид не забываю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.

У - у - у - у, у - у - у - у.

Внучка:

Лежит, паскудница, прикинулась глухой.
Придётся, видно, пнуть разок ногой.

Дед:

Нет, дай мне с ней сперва поговорить.
Авось, добром сумею убедить.

(Дед подходит к Жучке.)

Дед:

Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка?
На девочку обиделась немножко?
Ударила вчера тебя она.
Пойдём-ка, поквитаешься сполна.
Как только дам команду, друг мой милый,
Хватай её за зад что было силы,
Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай,
Я выручу, коль надо, так и знай.
Так за обиду ты ответить сможешь
И репку с грядки вытащить поможешь.

(Дед и Жучка подходят к грядке.)

Бабка:

Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки
Я у тебя к подобной дрессировке.
Как смог ты Жучку так уговорить?

Дед:

Любовь и ласка, мать её едрить!
Хорош болтать, давайте лучше к делу,
Пока за горку солнышко не село.
Вам только бы впустую тратить время,
А ну-ка, живо стройся, вражье семя!
Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять -
Сильней тащите, Бога в душу мать!

(Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.)

Дед:

Ну, бабы, наконец, свершилось чудо -
Кажись, немного сдвинулась, паскуда.
Из грядки показалися бока
У овоща почти на полвершка.
Ещё вот так подёрнем два-три раза
И выкорчуем чёртову заразу.

Внучка:

Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом -
Не с овощем, а с форменным уродом.
Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь!
Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь.
К тому же энта злобная волчица
Мне насквозь прокусила ягодицу
И в клочья разорвала весь подол.
Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол?

Дед:

Ты, Внученька, маленько охладись
И с Жучкой понапрасну не дерись.
Она ведь укусила не со зла,
Помочь тебе старалась, как могла.
Не нужно тут устраивать скандал,
Тем более что близится финал.
Работы ведь осталось на чуток,
Давайте-ка ещё один рывок.

Бабка:

Послушай, Дед, зачем же жилы рвать?
А может Кошку нам сюды позвать?
Хоть сил у ней, конечно и немножко,
Оно понятно, Кошка - энто Кошка.
Но может, навалившись впятером,
Быстрей мы нашу репку отдерём?
Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис.
За Жучкою в шеренгу становись.


Эпизод пятый

(Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".)

Кошка (поёт):

Я - позабытая,
Всегда голодная,
А Жучка - сытая,
Тварь беспородная.

Ей Дед даёт котлет,
Пирог с картошкою,
А мне - вода в обед
С сухой лепёшкою.

Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - роскошная
Мадам Кошкина.

Она - облезлая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - пушистая такая-растакая,
Но толку ни хрена!

Видать, не зря её
Прозвали Жучкою.
Все в доме возятся
Лишь с этой сучкою.

Ошейник сделали
С цветной застёжкою
И мясо в пасть кладут
Столовой ложкою.

Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - хорошая
Мадам Кошкина.

Она - дворовая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - ангорская такая-растакая,
Но толку ни хрена!

Она купается
В хозяйской, блин, любви,
Со скуки мается,
А мне - мышей лови!

Ей счастье в лапы прёт
Ну прямо плошками,
А мне наоборот -
Даётся крошками.

Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - шикарная
Мадам Кошкина.

Она - поганая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - красивая такая-растакая,
Но толку ни хрена!

Дед:

Нет, я умом тут тронусь, это точно,
Да что вы, сговорились что ль нарочно?
Как только о работе речь заходит,
Так мигом глухота на них находит.
Ты морду от меня не вороти,
Иди сюды скорее, не шути.
Поможешь нам маленько, а потом
Взамен получишь репку с молоком.

Кошка (в сторону):

Ну как же, ждите, прямо побежала.
В гробу я ваши овощи видала!
Весь день гоняет веником по хате,
А стала нужной - сразу вот те нате,
Сударыня, извольте молочка.
Ох, ненавижу старого дрючка.
Любимицу свою, видать, жалеет,
Вдруг Жучка от натуги околеет.
Пусть гадина потрудится немного,
А мне и тут неплохо, слава Богу.

(Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.)

Дед:

Да что она, паршивица, смеётся?
За веником опять идти придётся.

Бабка:

Нет, погоди, сумею, может быть,
Я Кошечку и так уговорить.

(Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.)

Бабка:

Красавица, пушистенькая шкурка,
Не надо, не серчай на полудурка.
Чего возьмёшь с такого дуболома?
В башке вместо мозгов, видать, солома.
Лишь я одна в семье тебя люблю,
Поможешь нам - я рыбкой накормлю.
А репку с молоком пусть дурень старый
Сам трескает с собакою напару.
Подобное продуктов сочетанье
Даёт понос и в животе бурчанье.

Кошка (в сторону):

Видать, старуха не в своём уме,
Действительно все мысли о дерьме.

Бабка:

Пойдём скорее, милая малютка,
Там дела-то осталось на минутку.
Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду
Сметанки тебе дам и шоколаду.
Да, кстати, есть ещё одна зацепка -
Когда тащить мы вместе будем репку,
Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки,
Блохастый хвост твоей подруги Жучки.
Когда ещё, подумай, дорогая,
Возможность тебе выпадет такая?

(Бабка и Кошка подходят к грядке.)

Дед:

Ты, Бабка, если трезво рассудить,
И мёртвого сумеешь убедить.
Чего ты ей такого нашептала,
Что Кошка сразу к грядке прибежала?

Бабка:

Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ -
Любовь и ласка, в энтом весь секрет.

Дед:

Ну, что же, коли все готовы к бою,
Давайте я в цепочку вас построю.
Предчувствую, что будет всё в порядке
И с корнем на хрен вырвем репку с грядки.
Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять -
Ужели с ней не сможем совладать?

(Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)

Дед:

Ох, граждане, опять у нас облом,
Не справились мы с ней и впятером.
Чего ж ей не хватает, твою мать?
А может мне лопатой подкопать?

(Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.)


Эпизод шестой

(Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.)

Внучка:

Ой, батюшки! Спасите, помогите!
Тут мышь из грядки вылезла, глядите!
Да что вы, уморить меня решили?
Сначала, гады, Жучку натравили.
И энто, блин, отродье крокодила
Зубами мне чуть зад не откусило.
Но видно, было зада стерве мало,
Она ж ещё так платье изодрала,
Что я хожу почти что голышом.
Теперя вот пугаете мышом.

Бабка:

Ну что ты так орёшь, моя душа?
Подумаешь, увидела мыша.
Сейчас мы исчерпаем инцидент
И Кошечке схарчим её в момент.

Дед:

Постой-ка, Бабка, может энта крошка
Сумеет нам помочь, хотя б немножко.
У ней, конечно, сила небольшая,
Но надо попытаться, я считаю.

Внучка:

Ну, Дедушка, по логике твоей
Здесь следующим будет воробей.

Дед:

Ирония твоя тут неуместна,
Ведь нам для дела, коль гуторить честно,
Любая помощь нынче подойдёт,
Лишь только бы очистить огород.
Вон сколько здесь лентяев собралось!
Стараются, а толку - с гулькин нос.
Чтоб энту репку вырвать с грядки, я
Готов сюды позвать хоть муравья.
А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать!
Тут Мышка что-то хочет нам сказать.

(Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату")

Мышка (поёт):

Враги сломали мне избёнку,
Что сделал я с таким трудом.
Куда теперь идти мышонку?
И где построить новый дом?

Штык острый Дедовой лопаты
Всю грядку переворотил,
Под корень срыл родную хату,
Меня в БОМЖонка превратил.

И в довершенье всем невзгодам
Дед положил на репку глаз,
Убрать надумал с огорода
Мой стратегический запас.

Ведь я рассчитывал, понятно,
Что с этой репкой как-нибудь
Сумею сытно и приятно
Почти до мая дотянуть.

Хоть я по жизни не обжора,
Но вам признаюсь, не тая,
Что много длинных коридоров
В том корнеплоде сделал я.

Теперь пропало всё, ребята,
И сердце рвётся от тоски.
Ах, лучше б Дед своей лопатой
Меня разрезал на куски.

Дед:

Так значит энтот серенький урод
Сумел-таки подпортить корнеплод!
Ну ладно же, с усатой энтой рожей
Я разберусь маленечко попозже.
Поможет нам - и будет всё в порядке,
Пущай себе дыру потом на грядке
Берёт заместо сломанного дома,
Я чаю, там не норка, а хоромы.
А не сумеет выручить нас Мышка,
Тогда уже ей точно будет крышка.
Ну что, друзья, продолжим нашу пытку
И сделаем ещё одну попытку?
Попробуем себя в последний раз.
Коль дело не пойдёт у нас сейчас,
То, так и быть, прервёмся на обед,
А то тянуть уж боле мочи нет.
Все заняли привычные места?
А ты, дружок, тяни за хвост Кота.
Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять -
Держаться всем! Тянуть! Не отпускать!

(Звучит мелодия "Интернационала")

Все (поют):

Мы встанем цепью по порядку,
Былые ссоры позабыв,
Все силы вложим без остатка
В один отчаянный порыв!

Это есть наш последний
И решительный бой,
Всем миром репку с грядки
Мы вытащим долой!

(Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.)


З а н а в е с

Конец первого действия


Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е

Эпизод первый

(Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.)

Дед:

Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу -
Мы вытащили овощ на дорогу.
Вон у меня от пота взмокла кепка
Пока мы доставали энту репку.
Теперь, я полагаю, всем нам надо
Не медля получить свои награды.
Я дольше всех с проклятой репкой бился
И, стало быть, поболе отличился,
Чем остальные. Вот, и потому
Её на самогон себе возьму.
И бабы сил не мало приложили
И тоже благодарность заслужили.
Мне кажется, они по существу
Рассчитывать могли бы на ботву.
Пусть Бабка щей наварит на ораву,
А Внучка - от прыщей своих отраву.
Я предлагаю также: верной Жучке
Дадим кусок от платья нашей Внучки.
Я думаю, достойная награда.
Смотрите, бабы, как собака рада.
Не зря она тут прыгала, скакала,
Получше, видно, шельма выбирала
Лоскут себе от Внучкиного платья.
А Кошке - ото всех лапопожатье.
Да где ж она? Не вижу я чего-то.

Бабка:

Ушла куда-то, ну её в болото!
Не хочет получать свою награду,
Ну и пускай, не очень-то и надо.
Совсем уже зазналась энта киска.
Убрать её из наградного списка!

Дед:

Теперь нам остаётся наградить
Того, кто всё сумел переломить.
Как я и обещал, на грядке дырку
Пусть Мышка занимает под квартирку.
Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей.
Её я приспособлю у дверей.
И Мышка, когда в дом к себе пойдёт,
Торжественно её перегрызёт.

(Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.)

Внучка:

Ну, мало вам, что платье изодрали,
Теперь ещё и ленточку забрали.

Дед:

А Мышь куда-то тоже подевалась,
По-видимому, Кошки испугалась.
Да хрен с ней! Если честно говорить,
Противно мне её благодарить.
Я с детства энто племя не люблю
И дух их окаянный не терплю.
Да, кстати, энта гнусная скотина
Сожрала репку, чай, наполовину.
Закончив процедуру награжденья,
Есть у меня такое предложенье -
Давайте, пока много тут народа,
В сарай закатим овощ с огорода.

(Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.)


Эпизод второй

(За сараем сидит и облизывается Кошка.)

Кошка:

Подумаешь, презент - лапопожатье,
Да на него хотела наплевать я.
Сама себе я сделала презент
И Мышку эту схавала в момент.
Вот так к концу подходит наша сказка.
Что, граждане, нежданная развязка?
Старался автор, знаю я, как мог,
Чтоб в сказке не печальный был итог.
Но кошки - своенравны, господа,
По-своему всё делают всегда.


З а н а в е с