Светлые моменты не забываются, просто они отходят со временем на второй план. Любовь не проходит, она смеется над нами и прячется, перекрывая кислород каждому. Рукописи не тленны, они просто в один прекрасный момент покрываются слоем пыли. Мы не умираем, просто находим свое место, свой укромный мнимый мир и уходим в него, ничего никому не объясняя.

Сегодня подарило мне массу впечатлений и мыслей довольно различного характера.
Все началось ночью - мне снились кошмары каждые 30-40 минут, причем такие, что по истечении оных я каждый раз проделывал незамысловатый маршрут (туалет-курить-пить-курить-бояться-спать). Утро одарило меня чередой удачных событий : после дурной ночи я около 3 раз ударился больно-больно головой об чертов дверной косяк, затем проклятая линза ну никак не хотела попадать в раздраженное глазное яблоко, я пролил кофе на галстук и рубашку (брюки также стали зоной поражения) - пришлось довольно скоро и нехотя переодеваться. Я вышел с опозданием в 32 минуты ( туфли хоть успел начистить до блеска ( как говорится : "мужчина, который пришел на свидание в нечищенной обуви, мог бы вообще не приходить")) Пока ждал маршрутку, выкурил 5 сигарет, по причине набитости они проезжали мимо меня одна за другой. Наконец дождался пресловутый "61", быстренько забрался в салон, занял привычный уголок, прибавил громкость плеера, передал "сотню" за проезд, водитель в довольно грубой форме говорит, что сдачи со ста у него нет и что лучше бы мне выметаться из его машины да поскорей. Я, как истинный джентельмен, довольно галантным образом объяснил сударю, что место его где-то в области параши и уткнулся угрюмо в окошко, на что этот подлец начал кричать и доказывать мне обратное. После непродолжительных препираний он все-таки решил, что лучше просто довести меня до надлежащей остановки и заткнуться нахер. На учебе я просто спал и мечтал о женских запястиях ( что бы кто ни говорил, а по мне так запястия - одно из самых эротичных мест женского тела ).
Довелось часок назад попить пива со старым другом недалеко от дома. Я почему-то почувствовал тот старый приевшийся запах весны, той весны, когда я мог часами целоваться с девчонками при закате-луне, той весны, когда количество выпитого никак не соотносилось с возможностями растущего организма, то, когда я часами рыдал под музыку с бокалом чего-нибудь крепкого от того, что какой-то сорванец показал мне намедни видео, на котором человек 25 мужчин кавказской национальности избивают около 10 минут ногами бедную девушку той же национальности, затем один из них с улыбкой на лице 2 раза подряд опустил бетонный блок ( небольшой, но все же ) ей на голову, тем самым лишив ее жизни, какой бы она ни была. Никогда не забуду ручейки крови и искаженное мольбой о пощаде лицо. По слухам она подхватила ВИЧ и, сама, того не ведая, заразила кучу народа. Они мстили ей. Жестоко. Грязно. Пахло той весной, когда я потерял всех своих друзей и впервые выключил телефон надолго. Пахло.. пахло.. пахло...пивом.

TV On The Radio - инди-рок группа из Нью-Йорка, образовалась в 2001 году. Группа выпустила несколько синглов, дебютный "Young Liars" (2003), два альбома: в 2004 году "Desperate Youth, Blood Thirsty Babes" и в 2006 году "Return to Cookie Mountain".
В состав группы входят: Tunde Adebimpe (вокал), David Andrew Sitek (гитара), Kyp Malone (бэк-вокал и гитара), Jaleel Bunton (барабаны) и Gerard Smith (басс).

Совершенно невероятные аранжировки, необычные ритмы и не только..

Подобно плачу ребенка плачу я о потере. Вся боль, все счастье мира таятся во мне. Мне нужна забота. Мне нужен уют. Тесный город с стесненными душами обдает меня жаром и заставляет падать навзничь. Мои чувства заключены во мне, им не хватает воздуха. Прекрасный светлый день, вернись ко мне, дай раствориться в тебе, просто дай мне проснуться и ощутить себя нужным, дай мне вновь почувствовать трепетное желание, дай мне стать счастливым раз и навсегда..

Если не преукрашивать, не придумывать, не сочинять, не мечтать, зимовать будет трудновато. Да и вообще, без иллюзии, сказки, чистой, прекрасной не протянуть до победного конца. Умчаться в сознании в прекрасные края, где трава всегда сочная, где солнце огромное и доброе, где ты нужен, где рощи шепчут волшебные песни о молодости, где воздух свеж и треплет твои золотые локоны, обнимает тебя и возносит над обыденностью.. Бегать по прохладному лесу, играя в салки с собственной тенью, твоим лучшим другом, пить ледяную воду из ручья, часами изучать птиц, слиться с природой, забыть о прошлом, обдирая коленки о колючки, ползти за брусникой, зарываться в ковер из разноцветных листьев, читать сказочные истории на мягком склоне, чувствуя на лице теплые багровые лучи уходящего солнца, любить..

Ощущение, что эта жизнь - не моя. Не мог я заполучить ее такую серую, такую скучную. Я даже не помню толком, когда я был или хотя бы на миг почувствовал себя счастливым в последний раз. Я понимаю, что негоже особи мужского пола стенать и причитать, жаловаться на жизнь. Просто я не знаю, кто я и зачем я. От подобного руки опускаются сами. Кажется, будто настолько неопределенных людей подобно мне не существует. Каждый вечер кажется, что вот он, предел, что вот-вот рассыпешься, засыпаешь крепко.. Наступает чертово утро, и ты снова делаешь, то что не считаешь нужным делать, говоришь о том, что на самом деле-то тебя нисколько не волнует, ведешь себя словно клоун, потерявший семью и оставшийся один под дождем. Люди ненавидят тебя, когда ты меняешься.. долбанная аксиома..

Куда вы так несетесь? Вы хотите разбиться, убить нас обоих? Валяйте, только вот музыку погромче сделаю.

В колонках играет - Blonde Redhead
Настроение сейчас - его нет вообще, никакого

Я запутался окончательно.. Что делать и куда податься? Где весь смысл? Смены настроения по 10000000 раз за день это нормально, есть раз в 2 дня это тоже нормально, 2 пачки папирос в день тоже нормально, отключить домашний и сотовый на 3,5 недели нормально, сидеть часами в комнате и вообще ничего не делать- все в порядке. Я просто не знаю, что мне нужно. Наверное ничего. Вот такой я непривиредливый



Мы с ним похожи

В колонках играет - догадайтесь

Позволю себе еще немного о музыке и не только об оной. Есть такой замечательный певец Beck Hansen. Среди всех музыкантов мира он занимает в моем хит-параде 1-ое место. Нечаянно наткнулся в старом Esquire на его высказывания. Выложу, может кому интересно будет.

Бек, музыкант, 37 лет, Нью-Йорк.
-Что такое рай? Тихая погода, никаких пробок и никаких обязательств.
-Я дико боюсь высоты. Но большую часть своих страхов я поборол. Думаю, очень многим было бы страшно на публике корчить из себя идиота. А я справляюсь.
-Я рос единственным белым в латиноамериканском квартале. Не скажу, что тогда я был похож на девочку. Я просто был очень странным маленьким белым парнем. С таким же успехом я мог быть очень странным маленьким сальвадорцем.
-Мне не приходится часто плакать. Кто-то считает, что все уходит, когда плачешь. Я считаю, что все уходит, когда поешь.
-Я бросил школу в 14, потому что там царила апатия и жестокость. Меня очень удручала тамошняя апатия.
-Очень важно быть несогласным.
-Вся наша культура такая конформистская. Я даже фриков толковых уже почти не встречаю.
-После 11 сентября все явно изменилось. Стало более консервативным, республиканским, холодным, клаустрофобным. Это покушение на основы бытия.
-Вселенная устроена довольно причудливым и бессмысленным способом. Даже в самом унылом, блаженном спокойствии есть хаос и маниакальный смех.Мне кажется, что музыка, которая этого не отражает, - скучная.
-Я где-то читал, что индустрия роликовых коньков больше, чем весь музыкальный бизнес вместе взятый. Так что как культурная сила я стою чуть пониже роликовых коньков.

Интересный парень, этот Beck

В колонках играет - фууууфайтерс
Настроение сейчас - фууууфайтерс

черт, делали же музыку раньше! Foo Fighters - Monkey Wrench, просто и гениально.Грол вообще молодец - барабанщик(один из лучших про в мире), гитарист(довольно неплохой), голосит еще очень даже хорошо. Интересная наверное у него жизнь выдалась( я о годах в нирване, запоях, выходах из запоев, тоннах музыки и грязных носков, любовь, расставания, пьянка-пьянка-пьянка, любовь, музыка, Foo Fighters)
Именно весной Грол и товарищи поднимают мне настроение год за годом.

В колонках играет - Beck - Nausea
Странное ощущение, как будто в ближайшие 24 часа непременно что-то случится, причем хорошее. Настроение - затейливое, я уже готов пропустить через себя какую-либо информацию, что-либо сделать, двинуть задницей, так сказать. За окошком проспект, он так же как и я весь в ожидании. Кажется, само небо никак не определится, просто висеть над нами скучной ненужной амебой или вытворить что-нибудь этакое. Легкое похмельце дает о себе знать, Макиавелли дочитан, сигарет полно, в запасе любимая полная коллекция Джармуша, "Планета страха", еще какая-то херня наподобие "Пилы", "Катакомбы" кажется, ногти обгрызаны, отношение с матушкой налажены, денежка греет карман...Ммм.. Пойти что ли куда-нибудь вечерком? Ну да ладно, вечером будет вечер, а пока курево, джармуш и какой-нибудь салатик..
Милые дамы, с праздником вас! Если б не вы, не было б меня, а если б не было меня, то кто бы вас так поздравил? Ну, если быть чуточку серьезнее, то все вы прекрасны и добры, вы цветете прекрасным цветком орхидеи над нами, мужчинами, даря тепло и надежду. Спокойствия и равновесия.

В колонках играет - Rufus Wainwright
В начале мая световой день достигает 16 часов. Световой день "имени меня" достигает 5-6 часов. Стараюсь много спать, да в такой неудобной позе, чтоб шею на утро ломило, чтобы, проснувшись, горький кофе сушил горло, чтобы сигарета на голодный желудок стала чем-то вроде друга, только чуточку преданней и терпеливей, чтобы книга стала продолжением руки, чтобы утреннее яркое солнце в глаза утомляло больше самых тяжелых рутинных будней. Чтоб хорошо было.

В колонках играет - Blonde Redhead
Когда же, черт подери, мы определимся? Время скоропостижно сгорает, а мы все сидим в луже и нам нравится. Мы любим меньше, мы знаем больше, мы пьем воды больше.. Мы в свете софит, но хотим укрыться, не дать никому знать о нас правду.. Боже, сколько может идти это движение?.. Мы читаем в лицах скромность существования, заунывную боль, характер..но.. но не видим главного.. Что мы можем увидеть? Попытки, старания.. Старания измениться, перейти в следующую стадию реинкарнации.. Полагаться ли на себя? На тебя? на нас? Аксиома: люди ненавидят тебя когда ты меняешься.

В колонках играет - hood - still rain fell
всем нужно кое-что обо мне узнать. мне невыносимо душно держать все в себе.
мне 17 лет.я не знаю своего отца(последний раз видел его на похоронах деде года 4-5 назад) не знаю в том смысле, что в день когда я родился мой папа убил мого другого деда(маминого отца) топором, в последующие несколько дней он сел в тюрьму, когда он вышел, мне было 6 лет. с 5 до 13 я жил с отчимом, можно сказать любил его. в детстве у меня было множество фобий, я боялся и боюсь клоунов, у меня муражки по спине когда я вижу их и еще куча других страхов, когда я был совсем мал, я не плакал и был спокойным ребенком. лет с 8 я много стал плакать, начались проблемы с психикой. у меня учащенное сердцебиение, я очень волнителен. я пытался убить себя когда был помладше по крайней мере раза 2. я жуткий меломан. столько"я" похоже на манию величия, хотя вроде не так уж и самовлюблен. много знакомых скончалось.я замкнут в себе настолько, насколько это позволяет микрокосм человека. кажется, мой мозг похож на старую рваную губку которая впитала в себя огромное количество далеко не самой чистой воды. я нахожу спасение в книгах мураками. даже спасением не назовешь, я просто живу этими вещами. за год я потерял 3 друзей. нынешнее их кол-во равно 0. я жыву с мамой вдвоем, благо она преуспела в бизнесе и живем неплохо, постоянно рождается вопрос: откуда во мне столько инертности, лени и безразличия ко всему? я пишу все это без остановок поэтому речь возможно не настолько связная насколько хотелось бы. я очень давно потерял девственность и опыт есть, но каждый раз находясь рядом с девушкой мои колени превращаются в студень, меня всего трясет.в этой жизни я не хочу стать никем, то есть вообще. ни один род занятий мне не близок, не нужны деньги. я жуткий курильщик. приблизительно раза 2-3 в неделю мне снятся кошмары. за последние 2 месяца, мне являлись 2 раза галлюцинации. я не больой какой-то, просто очень сложный. боже, что за манера речи, аж тошнит. кстати о боже - я атеист. я как грязный сухофрукт - от пороков и просто от холода вялюсь со временем все более заметно. я больше никогда не проснусь с хорошим настроением

Сегодня ночью во мне что-то умерло... Я не знаю что это за существо, но оно определенно было чем-то светлым, чем-то хорошим...

- "Вставай.. Время уже половина седьмого..." - сонный голос матери из соседней комнаты будит его. Раздражаясь и многократно чертыхаясь про себя переворачивается на другой бок. Легкий туман сна едва касается его, как вновь слышится треклятое "пора... вставай... не заставляй меня ругаться.." С закрытыми глазами садится на диване. Голову и туловище покачивает из стороны в сторону - тело только-только начинает привыкать к сидячей позиции. Мысли начинают проясняться, он понимает где он, что он должен сейчас проделать и что его ждет сегодня. Вяло одевает тапочки, направляется в ванную, включает свет и входит. Сияние ламп и вовсе мешает все в голове. Справляет нужду, подходит к раковине, смотрит в зеркало, долго-долго пытается сфокусировать взгляд на своем лице. Ему не нравится Тот, который глядит на него с той стороны отражения. То есть по-настоящему не нравится, скорее он Его ненавидит, ненавидит так же искренне и завзято, как мать погибшего на войне парня ненавидит убийц своего сына, режим, который привел к самой войне, каждого чиновника, каждого председателя правительства, виновного в этом кровопролитии..
Не спеша умывается, вытирает руки и лицо полотенцем, заходит обратно в свою комнату. Тихонько ложится на пол на мягкий ворсистый ковер, свернувшись калачиком, плачет.. Всхлипывая, смотрит в потолок. Тело безудержно трясет. Он похож на рыбку, на маленького карасика, которого безжалостная волна выбросила на берег, которому не хватает воздуха, который отдаст все, чтобы вернуться обратно к своей семье, к своим делам в теплом уютном водоеме.. Карасику остается только тяжко всхлипывать и в последний раз испуганно озираться по сторонам, пусть испуганно, пусть в спешке, пусть не так, как полагается глядеть на мир в последни
раз, эти несколько секунд - все, что у него осталось в этой жизни.. Мальчишка на ковре тоже думал, что загнан в угол, что жизнь тихонько уходит от него, что никогда не напишет книги, не откроет новый материк, не заведет семью, большую добрую собаку,
что у него не будет своего уютного дома, в который картины и мебель он будет выбирать вместе со своей женщиной и никогда у него не будет смышленого и ладного сынишки, который бы никогда не подводил своего папу. Горечь вновь подступила к горлу и свело скулы - новый взрыв слез на подходе.
Через два дня он был погребен на кладбище к северу от города...

В колонках играет - Bonnie Prince Billy - The Letting Go
Настроение сейчас - творчество?

Еле слышно струится тонкая речь скрипки, запах васильковых духов, аромат горячего кофе и обнаженное небо.. Два плетеных кресла, широкая веранда перед чудесным яблоневым садом и закат.. Такой большой и такой чужой.. Он закурил, закрыл глаза и представил выси дремлющих гор, окутанные легким кружевом утреннего тумана. Продрогшие птицы снуют туда-сюда. Интересно, о чем они говорят? Ей невыносимо сильно захотелось обнять его, прильнуть своими губами к его, спасти его, вернуть прежние мысли, стать ближе всех..Несколько раз глубоко затянувшись сигаретой, он продолжал молчать и думать о птицах. Ощущают ли они предчувствие конца, чувство опустошенности, стыда, собственной никчемности? Слезы покатились по ее чувственным щекам. Затушив сигарету,она стала уходить. Обернувшись, обронила : дыши.. Он лишь улыбнулся, не отводя застывший взгляд от мнимых гор..Они воистину прекрасны...

В колонках играет - The National - Brainy
Снова я здесь. Ранее уже имел дневник на лиру, не помню причины, но он был удален и забыт на долгий срок. Довольно большое кол-во информации и порядком разгулявшийся полет мысли заставят говорить кого угодно, вопрос лишь в том, кто и как начнет это делать. Говорить с прошлым, стенками, весьма скверным индустриальным пейзажем из окна порядком поднадоело, хотя по-прежнему это является частью моего ежедневного ритуала.. Вспомнил про этот уже почти стертый из памяти сайт и решил записывать мысли, а не усердно перед сном укладывать их в представляемую потертую коробку из-под обуви и прятать под подушку.. Я так сказал.

tyftgu