Не долго музыка играла, не долго продлился мой очередной брак. Сегодня получила свидетельство о разводе, чему нескончаемо рада. С теперь уже бывшим мужем разошлись полюбовно и дальше каждый пошёл своею дорогой. А ещё я сменила работу. Ездить дальше и дольше, но зарплата выше. Новый коллектив, новое дыхание жизни. В электричке по утрам и вечерами сплю. Встречаюсь с парнем. Ничего серьёзного, но он дарит цветы и заказывает мне еду на дом, а я воплощаю в жизнь его сексуальные фантазии. А так нам и поговорить не о чем, но меня это устраивает. Я наконец-то сама по себе, без мужей, без матери, без дочери, сама по себе. Пока наслаждаюсь. В сентябре хочу обои в квартире переклеить. Будет голубая комната с зеленоватыми завитками, хаотично разбросанными по стенам.

Столько воды утекло. После смерти мамы всё как-то завертелось и закрутилось. Муж настоял, что надо жить отдельно от моей не совсем нормальной дочери и её такого же ненормального парня. А дочь с парнем взяли и поженились, после чего тоже стали намекать, что новой семье новое плавание. Подумаешь, задержка психического развития, но Вероника взрослая, она работает, Олег её тоже работает, тоже с задержкой психического развития. Но они живут и они счастливы, как-то в своём мире витают, у них есть друзья. Пора отпустить и не пытаться наверстать упущенное тогда, когда в детстве я забила на ребёнка болт и не занималась Никой, даже не думала, что ЗПР - это заболевание и нужна коррекция. Сейчас то что.
Мы разменяли квартиру и приобрели две однокомнатные в Ивантеевке. В одном доме, но в разных подъездах. Не могу я всё-таки окончательно дочь без присмотра оставить. Но мой муж прав, пора. И как-то всё сразу пошло в другом направлении, как-то всё вообще поменялось в жизни. Наступил период спокойствия и какого-то умиротворения что ли, когда не надо пытаться что-то контролировать, за что-то переживать.

Похоронила маму. Она тихо ушла во сне. Сестра сразу сказала, что участвовать в похоронах не будет, но на поминки придёт. Поминули в тесном семейном кругу: мы с мужем и дочка с парнем. Сестру не звала. Сейчас думаю, может я не права. Но потом гоню от себя эти мысли. Всю сознательную жизнь за мамой следила я. Мама была неплохим человеком, но про таких говорят "на своей волне". Кремировали и похоронили рядом с папой.
Без мамы стало дома тихо и непривычно. Но я вздохнула с облегчением. Я получила свободу. Теперь больше я не привязана к дому. У меня есть дочь, за которой тоже надо следить. Но с дочерью проще и дочь я могу на ночь оставить одну. Маму не могла, мама была своеобразным человеком. Всё равно её не хватает.

С мужчиной рассталась. Дошло до ультиматумов, что или он, или моя сумасшедшая мама с такой же сумасшедшей дочкой. Морально я выбрала мужчину, потому что мне надоела и мама, и дочка. Они всю жизнь тянут меня вниз, а у меня не хватает сил бросить их. Родителей не выбирают, а за детей мы в ответе. Но физически я выбрала уйти от мужчины, потому что не терплю ультиматумов.
Свято место долго не пустовало. Познакомилась с ещё одним мужчиной. Мне хочется быть созданной для любви и чтобы строить свою личную жизнь. Вместо этого я слежу за мамой, которая уже несколько месяцев радуется, что я развелась с мужем и поэтому освободила ей большую комнату. Я слежу за дочкой, которая живёт с парнем, у которого тоже задержка психического развития. И все они живут со мной.
Я устала и плюнула на всё, согласившись выйти замуж. Он приезжий, работал вахтой у нас на фирме охранником. Теперь работает не вахтой, теперь он мой муж. Маме пришлось переехать снова в маленькую комнату. Мама обиделась и назвала меня предателем. А я лишь улыбаюсь, я смирилась и я привыкла к такому. Я даже позволила себе уехать на неделю на море вместе с мужем в свадебное путешествие.
Все живы, квартира цела, никто друг друга не поубивал.

Познакомилась с мужчиной. Завязались отношения. Он мне нравится. Я нравлюсь ему. Но он собирается если жить вместе, то только у него в Мытищах. А я не могу оставить маму и дочку. Я им нужна, даже если они не осознают это и если я не осознаю это. Но мы связаны и бросить их я не могу. У обеих не всё хорошо с головой, у дочери есть подтвержденный диагноз, у мамы нет, но по симптомам мы все унаследовали отклонения именно от неё. С мужчиной пока встречаемся. Что дальше будет, я не знаю.

1.
Развелась с мужем. Наши отношения зашли в тупик. Мы никогда друг друга не любили, просто дружили. Я была брошена первым мужем с новорожденной дочкой, он меня буквально подобрал. На самом деле ему негде было жить. Больше двадцати лет прожили друзьями, изменяя друг друга, но идя вместе рука об руку. Наступил такой момент, когда хочется идти в разные стороны. Развелись тихо и спокойно, он собрал вещи и уехал. Мама радовалась, потому что тут же заняла нашу большую комнату, а я переехала в её маленькую.
2.
На работе нужно принести тест на наличие антител или сертификат по прививке от короны. Прививку я делать не могу, мне запрещено по перечню противопоказаний. Антител у меня нет, я не болела или болела без симптомов, но антител уже нет. Работодатель действует против закона, уволить меня не имеют права, но могут сделать такие условия, что я уйду сама. А уходить не хочется. Купила за деньги результаты анализа, что есть антитела. В такой стране живём.
3.
Королёв, колоритный домик, жилой.

Исаев Алексей Михайлович - главный конструктор двигателей ракет и космических аппаратов.

Мама захотела разменять квартиру. У нас трёшка в очень старом доме, где по планировке даже ванны нет и горячей воды (душевая кабина и водонагреватель установлены на кухне вместо кладовки). Мама хочет две однёрки, но в новом доме. То есть квартиру для себя и квартиру для нас троих (я, мой муж, моя дочь и плюс её парень). Квартира, где мы живём, принадлежала папе, он подарил её мне ещё при жизни своей. Я разменивать ничего не собираюсь.
Мама психанула, собрала вещи и ушла жить к моей сестре. А там малогабаритная двушка, сестра, муж, дети. Маму хватило на пять дней, 9 мая мама с победным видом вернулась в свою индивидуальную комнату. Разговоров про размен больше не поступало, мама недовольная, но сидит в комнате, смотрит телевизор и болтает по телефону с подругами. Зато сестра впервые за несколько десятилетий позвонила мне сама и сказала, что я герой, если живу с мамой и терплю её всю жизнь.
Майское небо над г. Королев.

Похоронила брата. Он с рождения был инвалидом по психическому здоровью и воспитывался у тёти, потому что маме он был не нужен. На его похоронах мама радовалась возможности показать свои новые наряды собравшимся, сестра не пришла вообще, зато пришли те, кто даже не знал моего брата и кого я не знаю. Я была на работе и поэтому похороны пропустила, о чём не жалею. Я жалею только о смерти брата. Была на его могиле, спи спокойно, брат. Он умер от остановки сердца во сне.

С днём рождения меня и с новым годом всех!

Мой отец был моряком, а казавшиеся в детстве странными слова РЫНДА и ТАКЕЛАЖ ласкали слух.

Для моей тёзки Ани (Вожакиной).

Женщина, которая родилась во вторник.