Так грустно заходить сюда. Перечитывать то, что давно былое. Видеть что всё с кем когда-то общались уже давно здесь не живут.

Забавно, но 99% самых громких попыток усовершенствовать мир объяснялись борьбой со злом. Искоренением его. И конечно лучше в физическом смысле. И их было много, попыток в смысле. Не говоря уже о том, кто только не был злом. То евреи, то коренное население, то неверные, а то и вовсе страхи маленьких людей у власти. Человек всё время изгоняет. Люди, которые пытались изменить мир добром, хммм... нет, они были, например Иисус Христос, а дальше выводы делает каждый сам. О чём это я? А, так вот насколько путь человечества повторяется в жизни любого, отдельно взятого человека? Мы постоянно решаем жизненные проблемы, боремся за место под солнцем, искореняем болезни. А солнца то всегда одинаково много. А prima facie именно сейчас стоит вспомнить каждому о своей самой главной проблеме и задуматься, а стоит ли она тех бесконечных отравлявляющих наше настроение мыслей? Тех часов жизни? There is no spoon. Ведь если вспомнить те мгновения когда мы на "подъёме", когда мы счастливы, весь мир вокруг кажется лучше. Когда человек не воспринимает окружающий мир как угрозу, а в каждом другом не видит волка, он может создавать внутри себя гармонию. Как раз хватает времени. Но ведь это совсем другая сторона баррикад, где меньше проблем и больше спокойной уверенности. Где нет страха. Где ты лучше себя чувствуешь, кроме того лучше выглядишь и лучше действуешь. Улыбаться сквозь боль это не подвиг, это всего лишь другая точка зрения для самого же себя. И есть она не просит, просит думать и работать над собой, не сиюминутно, а как стиль жизни. Хотя бы на 51%.

Забавно, когда-то были времена когда я слушал biohazard и Slipknot носил камелоты и пилот, друзья по интересам, как всё таки чертовски быстро бежит время, эта жизнь, она... *тяжело вздохнул, посмотрел внимательно она делает меня кем-то, проводит меня через всё это почти за руку, каждый день держа и даря мне эмоции, порой сводя с ума многообразием, а иногда макая со всего размаха лицом в грязь, и самое забавное, что каждый раз ты встаёшь и улыбаешься как идиот, ведь на самом деле ты благодарен за контрастность, благодарен, что живёшь, веришь, становишься выше, сейчас я слушаю Камерату и обожаю красивые голоса. Нахожу 70% музыки пустой. Смотрю на мир спокойными глазами и борюсь каждый божий день за свой рост вперёд, убивая ленивый застой в душе. Но самое интересное в том, что как не говори, какие слова не подбирай, но в этом мире никто и никогда не сможет до конца понять, что чувствует тот или иной человек говоря простые созвучия. И это, да это просто подло *по детски Так эгоистично.
Загляни мне в душу и ты увидишь поля, яркие поля радости среди дремучих лесов проблем, там льётся живой, вьющийся голос, и стоит мальчик с надеждой смотрящий на солнце. Я верю в тебя, мой Бог. Верю…

Посвящяется редким интересным людям с которыми сводит меня жизнь. Должным, близким : Отцу и брату. И в частности Косте и Нummingbird.

Раз кирпичик, два кирпичик. Человек укладывает Жизнь. Вот кирпичик сыроват, а вот уже и хрупок. Но всё равно, туда же. Раз кирпичик, два кирпичик. Человек ведь всемогущий. И у каждого свой мир, который только для него и создан. Раз кирпичик. А есть Махабхарат, а есть Библия и Владыки семи лучей, Коран, есть несколько тел. Два кирпичик. Человек ничтожен и рано или поздно его зароют в землю или развеют по ветру. Раз кирпичик. А есть единоборства и слово "исцелиться" от слова "целиться", стать цельным. Два кирпичик. А есть душевное, как раствор. Жаль, что значение кирпичиков познаётся только в последствии и нет сиюминутных результатов, раз кирпичик?

Зачем ты здесь? Чего ещё ждёшь?

Что из того, что ты хочешь тебе навязали? Так ли тебе плохо когда так кажется? Одинок ли ты? Ты действительно так считаешь?

Что ты называешь любовью? Думаешь, будешь счастлив? Знаешь, чего хотят другие? Что останется после тебя? Видишь ли?

Зачем ты здесь? Чего ещё ждёшь?

Мы все живем во власти жесточайшей диктатуры. Это диктатура мягкой ягодицы. Диктатура большой груди. Диктатура длинных ног и коротких половых отношений. Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или нездоров, или не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.
Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины – это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь – лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь – сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. Причина этого, на мой взгляд, в том, что если человек невоздержан, то он невоздержан во всем: в сексе, жрачке, бухле и медийном самолюбии.
А теперь попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию – это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. Мужчины с прекрасными физическими данными, находящиеся в наилучшей спортивной форме, меньше всего испытывают приступы желания срочно залезть в чью-нибудь постель. В Древней Греции обычным явлением было воздержание атлетов, и в наши дни спортсмены более других сдержанны по отношению к слабому полу. Сильный, мужественный, состоявшийся мужчина не делает культа из секса, не является его рабом. Наоборот, он хозяин этого инстинкта, он знает, чего он хочет, кого он хочет и просто так своим семенем не разбрасывается. И только человек слабый – физически, психологически и статусно – позволяет себе считать потребность в размножении «основным инстинктом». Только у таких глаза все время рыскают в поисках голой ляжки, а руки постоянно тянутся не туда. Результат такой беспорядочной и бессмысленной сексуальной жизни — обоюдная деградация: и того, кто сверху, и того, кто снизу.


http://www.vz.ru/columns/2009/4/8/273451.html

Сегодня ночью я плохо спал, ко мне приходили еноты. Демонически хохоча, они душили меня своими маленькими лапками, хлеща по лицу хвостом. Я мучился и ворочался во сне, мне виделись толпы енотов с праведно горящими глазками, захватывающих наши города и являя нам Содом и Гоморру. Я видел алые плащи енотной инквизиции, сжигающих с суровыми мордочками лжепророков, по-детски искренни верящих в свою правоту. Отовсюду крики, отблески пламени в звериных и человеческих зрачках. Их было не счесть, бесконечное море праведного звериного гнева. Полосатое одеяло роняющее человеческую уверенность и гордость в его колыбели. Седоусые еноты с человеческой жестокостью перегрызающие горло цветам жизни. Искореняющих даже будущую память. Забирая надежду на возрождение. Без намёка на урок. Просто Искореняя.

Post Scriptum. Non omnis error stultitia est.

Если бы люди были одинаковы в стремлениях, стали бы богом.

Не бывает непонимающих , бывают разные степени развития личности.

Где твои идеалы? - ты плюнул на них. В жажды утоления веришь бред, продавая честность и честь, ты юродивый среди нас, ты изгой, отребье времени уходящих эпох. Кривая улыбка, плавные жесты, холёный лик, что скажешь ты на пороге конца? Забываясь в амбициях, превращая жизнь в падение устоев, топча мораль и судьбы других. Хохоча над подобными, не следуя. Отрицая. Ты принимал рок. Отщепенец. Ты был кем-то, теперь ты пыль разособленности личности. Пустышка. Один среди нас. Ты окружён и должен платить. Где улыбка твоя, ничтожество? Что мечешься ты? Ты будешь чувствовать калёное железо мнений вьедающееся в твою душу, до конца. Ты будешь отрицаем всюду. Ты станешь чуждым нам, не человеком, пылью под ногами. Твой приговор здесь и сейчас. Всмотрись в эти суженные веки, горящие ненавистью глаза, ты будешь видеть их везде где есть люди, мы едины в человеческом мнении. Такого как ты не может быть, ты нереален для себя самого. Ты чуждый.

"Я знаю что такое извечное одиночество личности, простое человеческое одиночество мне не знакомо."

Дарио же риго, дарио же мино, аправе дерино мино культо ре. Жеми амбер курро эст.

Как-то так.

*День первый* - нацарапано карандашом в ее тетради...
За окном огни ночного города пейзаж раскрасили...
Погода? Как обычно безоблачно на горизонте.
Я лежу на кровати в больнице, скучаю по своему солнцу...

Он, наверное, еще ничего не знает.Возможно, это и к лучшему,
ему будет больно, наверное, зачем его мучать?!
А я пока не уверена в том, что будет завтра, а вдруг это точка?...
Врачи говорят, меня может спасти только пересадка сердца срочная...

А мои мысли только о нем, ведь мы так давно вместе...
И я не знаю, сможет ли он это перенести,
сможет ли меня простить, отпустив,
мы так о многом мечтали, так о многом не успели поговорить...

Как странно, все изменилось за одну неделю...
а мне остается только ждать и с надеждой верить
В то, что все будет нормально, и на этот раз обойдется...
Просто нужно бороться, ведь моё сердце пока по-прежнему бьется...

С тобою всегда теперь буду я, пусть сердце моё не бьётся,
и снова в ночи душа закричит и эхом в груди отзовётся...

Мама звонила, сказала ей, все будет в порядке...
Но ничего не меняется, все те же процедуры, ватки,
уколы, вопросы, визиты врачей в палату,
грустные медсестры, белые халаты...

Брат заехал, шутил, пытался рассмешить,
пытался сделать так, чтоб ей просто хотелось жить,
чтобы смогла забыть о своей беде хоть на ночь...
Каждый делал все, что мог, чтобы ей помочь

Как же ей(как же ей) не хватало сейчас любимых глаз...
Она бы жизнь отдала, чтобы его увидеть сейчас...
Но он не звонил, в больницу не заезжал...
Хотя вобщем-то она и не хотела, чтобы он знал...

Чтобы переживал не хотела, чтобы волновался о ней,
о новом ее мире, мире белых простыней...
и глядя на телефон, закрывала глаза снова,
Надеясь еще раз завтра встретить день новый...

С тобою всегда теперь буду я, пусть сердце моё не бьётся,
И снова в ночи душа закричит и эхом в груди отзовётся...

*День первый*. я начинаю новую жизнь,новое сердце внутри
меня пульсирует,огнями горит.
Я родилась снова - больница за спиной,
Но что-то странное буд-то бы происходит со мной...

Я вернулась домой,но в глазах мамы загадка,
И брат смотрит как-то странно,словно украдкой...
И всё вроде бы гладко ,но что-то не так...
В воздухе застыл вопросительный знак...

Где ты? его голос мне сейчас так нужен...
Телефон его недоступен, звоню ещё раз, ну же,ну же!
Прошу возьми трубку,но *абонент не доступен*...
Я замечаю лист ,что к холодильнику прекреплён..

Такой знакомы почерк... чувствую, ускоряется пульс,
понимаю - что-то не так, читать боюсь...
Всего несколько слов и от них никуда не деться:
"Я всегда буду с тобой, внутри тебя бьётся моё сердце..."

Смотришь и видишь беззащитность, от себя истинного. Смотришь и чувствуешь близость, с собой истинным. Смотришь и понимаешь, нельзя стирать грани резко, пуская себя вперёд, можно сломать то, что может быть. Смыкая руки, окружая и погружая в мысли, окутывая течением времени, создаёшь атмосферу забытого, собирая по крупицам кусочки тебя за шорохом твоего "ненужного". Дым сизо-сигаретный, движение рук замысловато, пристально, я отрешаюсь от мира, смотря сквозь дымные зрачки, в тебя. Агрессия тухнет, ты держишь, рядом. Осторожно, по самой грани, я хожу вокруг тебя, любуясь, я готов давно кинутся урчащим котом и укутать от мира т е б я, давая отдохнуть, выставив наружу метровые когти, и внимательно блестя вертикальными зрачками, но всё же нет, не время, ... Я не хочу трогать, ты сама. Дашь мне местечко? Я буду греть пушистостью, не ругай душевным. Мне нравится движение, такое гармоничное, со стороны и ещё не полное внутри. Радующее своей не полностью. Ещё не всё.

Перелистывая страницы-года, что видишь ты? Видишь. Думаешь, я не вовремя? Улыбаюсь. Имеет место быть. Отворачиваюсь в моих глазах слишком яркое синее небо, оно ломает людей. Я знаю. Ты поймешь. В твоих глазах слишком много тебя, пока. Как же здорово, что я вижу тебя сейчас и в другие времена. За бытностью мира не теряя своего. Урчу и прячу когти.

And even if you pull your halo down, there will be no choke. Take what`s mine, mine, mine…

Разговор по душам. Не для всех, для тех, кто её теряет.

Ничего так не отталкивает как вульгарность и доступность. Одно за другим.

Тело это здорово, это красиво, но без внутренней начинки пустота. Зомби. Способное только есть, пить, сексом заниматься да и ходить в туалет. Хочется быть телом? Прочувствовать в живую фразу "Я – тело"? Вам хочется ограничивать свой круг общения только такими же людьми? Насыщенная сексуальная жизнь с разными людьми? О, это прекрасно, да вы бог..... - пустоты. Каждый новый человек, к которому вы подходите только с мыслями о сексе и выгоде, приближает вас к пропасти, ставит вас в ряд безликих людей, безмерно тратящих себя, жертвующих пустоте. Дают – надо брать? *добрый смех Вперед и скатертью по попе, вы главный в своей жизни *ещё более добрый смех ( видимость ведь, тяжелая, трудно потдающаяся осмыслению, но в таких случаях именно так.) Корячит временами? Ну же самому себе, когда наедине? Или лучше не думать, а бухнуть или тем паче уколотся, нюхнуть? Ах да, самое главное, забытся в другом человеке, на время? Ням – ням. Вкусняшка. Правильно свыкайтесь с мыслью, что впереди пустота, впрочем как и сейчас, просто не так заметна. Не хочется думать сейчас? Жизнь одна.
Шагом марш в светлое, но, тем не менее отдающее вонью разложения души и личности будущее. А вонять будет так, что чем старше будете становится, тем меньше интересных людей будет в жизни, и круг будет сужатся, а порвать его тем сложнее, ведь на это нужна воля, а откуда ей взятся, когда всё идёт просто так. Мечтаете? Хоть о чём нибудь? Наверняка. Так вот если не обуздать себя, удовлетворения не принесёт ни одна достигнутая мечта. Будет вечная гонка. Лучше, больше, чаще и тому подобное. А жизнь пройдёт, в достижении даже не самого себя, а потребностей от которых даже не испытаешь сколь нибудь значимого удовлетворения. Или может стоит всё же подумать головой? Может всё таки нежность - душевная, поддержка - душевная и взаимопонимание лучше? Хорошо развиватся в любой сфере, но может лучше в себе и другом? Человек самое неповторимое и разное создание, внутри. Тяжело одному? А так всем, все одиноки в своей личности, навсегда. И если не иметь гормонии с самим собой, ничего не будет. Не будет гормонии и с другим, "нужным" человеком. Займитесь делом, создавать своими руками, головой, никогда не было плохим, всякий найдёт что-то по душе.
Всё же легче быть стадом, смотреть зомби-ящик без меры, забивая голову не нужной информацией, переживая и изматывая психику чужими смертями ( если ещё чувствуете, что это, когда гибнет человек ) чужими искуственными истериками, смотря на чужую погоню за жизнью. Человеческого не отьять, но ограничивать, что бы не загнать себя, проще простого, стоит только начать. Получится. Просто желание изнутри.

Arte et humanitate, labore et scientia.

Всё хорошо в меру.... Вот и тут, в первый и последний раз. С миру по нитке, и нищий нормальный.

Он увидел и сразу влюбился. И на второе свидание он принёс ей цветы.
Это было ошибкой. Она спросила – друзья? Да.
Он пропал. И звонил лишь раз в месяц и то, как получалось.
Так надо.Иногда они виделись. Встречь было не много. Он пил перед ней пиво и курил, он говорил с ней о психологии взаимоотношений и пошло шутил. Он друг, с глазами другого. Год. Она стала жить у него. Там она одыхала. Тепло и уют. И латынь, о пошлом. И мир вокруг через двойственное осознание гормоничности мира словами другого.
Она иногда помогала. Потом помогала. Потом часто помогала по дому. Они даже повздорили. Она пропала.
Редкие звонки с обоих сторон. Они начали спать в двоём. Удивительно, но им это понравилось. У него давно уже в секс не вплеталась душа. А она от природы была холодна, но с ним просыпалась. И.... пропадала. Мир, друзья, разговоры с старыми художниками и привод в участок за потребления литра спирта в одиночестве в автобусе.
Творческие люди, новые, день за днём. Одиночество и снова.
Он искренни радовался покупке нового загородного дома отцом и мечтал купить себе ортопедический матрас. День за днём он проходил «сквозь» людей. Ни капли Бездушного, отдавая всего себя в отношения и очередную девушку, как было до. Отвечая на её звонки. Много звонков. Очень.

Констатируя одно довлеющее над всем этим предложение «Всё выше написанное не имеет значения, суть в другом месте.»

Временами снимать костюм и менять портфель на сумку подростка, искренни радуясь когда принимают за 18 летнего. Бегу? Вряд ли... Глупея взрослею. Пойду проверю мяско, сгорит.

Пустота стучится, одиночество настаивает открыть, злость под шумок, готовит силы что бы бороться за тёплое место в сознании, а я молча наблюдаю всю эту картину под давлением обстоятельств, т.к. руки уже опустились и нужен отдых где-нибудь под чужим одиноким и тихим солнцем.

В такие моменты я понимаю, насколько я силён во внешнем мире, прямо противоположно, я слаб перед близкими.

А среди близких поддержки почти не осталось. Осталось давление. Хочу на край света подальше от покалеченных жизнью людей, хотя бы на единицу времени.

*Строит крепкие стены высотой в сто локтей понимания, шириной в тридцать шагов одиночества. Выкуси.

Поразительно насколько всё просто порой. Скорпионы действительно эгоистичны. Как не меняйся, приходишь к одному и тому же. Возможно, это просто в человеческой природе. Мы действительно не можем делать то, что нам изначально не нравится, даже на благо другого. И это разумно быть эгоистом, это верно, просто от того что не несёт ещё больше боли. Никогда бы не подумал, что эгоизм может нести благо. Он страхует от ненужных поступков. Порой нужно время, что бы понять.

Смотря из окна на мир, он неостоновим. Руки и игры, слова и мысли. Чужие эмоции в связке добра на грани сомнения, а надо ли, стоит ли. В сиянии луны ты позволяеш себе то, что предопределено без сомнения в судьбе и имени от рождения. Всё отходит на второй план при осознании что одиночество это награда, которой не рад, которой просто достоин и ничего не возможно изменить сиюминутно. Чувствуешь просто начало, как всегда, очередное. Сумбурный поток слов, в безнадёжной попытке передать эмоции терзающие душу, старящие сознание.

Глупо было бы ожидать иного. Предсказуемость, то самое, когда понимание за гранью понимания. Всё ещё не привык к этому, к себе. Странно, как ещё мало, как криво смотреть на себя в прошлом и думать, что был глуп, не понимая, что был просто ты. Не хочется верить что так было и будет всегда.

Понимание за гранью понимания, уже предвидение. И так в мире. И так с людьми. Грустно. И все же хорошо, что не всё дозволено.

Взбалмошность не порок, это всего лишь возраст и не умение сказать вовремя и в нужное время себе да или нет. И красива ты некстати и умна ты невпопад.

Я нежно слизнул карамельную слезу в преддверии секса. Заведено быть. Просто заведено. Такое человеческое и полное боли : "нет!". У меня? - "Нет!"

Сломайте меня кто-нибудь, это и будет мой выбор для жизни. Не поймешь же, и это нормально, как у всех.

Ммммм… Сидишь вот так, болтаешь ножками, заедаешь краешком знания облако, необычное состояние, болит голова, сознание мечется между офисных задач, уверенно развивая ажурную цепь будущего . Мысли скачут как овечки через медленно жующий траву ветер. А на душе царит порядок и сияние оттенков апельсина. Через картинки монитора отражаются блики солнышка в далёких ресницах и слабых фигурках. Суетность и вычурные позы. Всё больше голых тел, на грани восприятия реальности отмечаю про и для себя, я. Закономерность стадности. Отрицание этого само по себе отрицание нерушимого. И лишь чётко чувствуешь, как сознание обволакивает фразы, как пушистый урчащий кот, крадётся внутрь, завораживая уверенной неспешностью. А кто-то видит звёзды не так как я. Обволакивает. А где-то уже плавно и давно растёт кипарис, после удара молнией. Завораживает и очаровывает. Дует ветер, тёплый. Уверенно. Люди умирают, а мир перешагивает через миллионы сознаний устремляясь в неважную уже им, темноту. Тоже закономерность стадности. Болезнь. Из ле чимо.

Человек, личность. Вне границ и времени.

11-ый класс.

Наблюдая дьявольский танец в красиво обнадеживающей обстановке понимаешь вовсе необязательно делится своими мыслями вслух. Ведь танец объяснит всё лучше слов.

Плавные движенья тела - всё ритмичней, взгляд из-подо лба - мимолётный отблеск света в зрачках - как выстрел. Два метра. Сердцем к сердцу, танцующий и смотрящая. Джинсы клеш от бедра, так плотно обтягивающие сверху, не дающие и шанса на восприятие без соблазна, голый торс. Движенья рук по телу, скользящие в ритме тихой музыки, грудь, скрещенье напряжённых рук на теле, бедра - резко - страсть. Плавность в стремительном и сильном изгибе, сильные руки. На двоих одно дыханье, всё быстрей. На колени. Близко. Изгиб в сторону смотрящей, откинутая голова и случайное касание бедрами скрещённых коленей. Улыбка и полуоткрытые губы. Гибкое движение обтекающее тело смотрящей, близко, но не касаясь, чувствовать запах волос, чувствовать горячее дыханье вскользь задевающее открытую шею. Никаких рук, только глаза. Бесстыжие глаза не дающие коснутся и улыбка срывающая на дрожь. Расстегнутая пуговица, руки скользящие всё ниже, под джинсы. Дрожь от полу-вздоха переходящего в еле слышный стон, но нет, резкое движенье назад, скользящие шаги - дальше, отвернулся, резко накинутая вельветовая куртка на голое тело, подчёркивающая широкие плечи так соблазнительно смотрящиеся с узкими бёдрами. Взгляд на обороте головы, улыбка и два шага вперёд. Поцелуй, так сильно прижимая обмякшее в сильных руках тело.

Сколько можно про стержень внутри? Друг под колесницей любви. Жизнь требует мужчин, а под неумелым руководством девушки и внутреннего, такого человеческого и тёплого, но никому не нужного, получает лишь сопливых существ. Жаль, что проходя нельзя поделится пройденным, можно лишь указать направление. Насколько всё закономерно.

Такое жизненное Clare de lune Дебюсси, торжественно сменяет вальс Хачатуряна, совсем не плавно переходя в фантазию Моцарта под номером 398, Pachebel`s canon дополняет цепочку гармоничностью законченного образа. И это восприятие неизбежного обрамлённое в стремление к вечности. Но каково? Через века. И это лишь толика избранного, из циклично в моёй жизни.

Когда противоречивость перемешивает в сознании шаткие крохи сознательного, всё чётче осознаёшь своё я.

У меня усталые глаза, физические и внутренние нагрузки только растут, мне становиться всё интересней, сна всё меньше, питание становиться похоже на вечный общепит, скупее только. Знаешь почему? Поймёшь ли?

Живу в вынужденном аскетизме, период почти пройден. Ох уж мне эти капитальные ремонты. Зато сколько радости от возможности мыть посуду из под крана, а не в тазике.

Именно так, разделяя. Странное слово "свобода" из сознания. З а м е с т и т ь. На слово "гармония". Отмеряя шажочки. Ш а ж о ч к и. Осознаёшь так лучше. Маски, идя дальше, понимаешь, не маски, ты, каждый раз сам. Я а д е к в а т е н, а ты? Остановка.

За каждый прекрасный день благодарю кого-то и себя. За каждый испорченный час сжимаю зубы, не более. Жаль тратить его на раздражение, ярость. Нет времени желать зла. В мире, в себе самом слишком много того, что стоит понять и увидеть, времени никак не хватит, а интерес не пропадёт, он почти как Смысл. П о з н а н и е.

Стирая грани смотришь как мир неизбежно идёт вперёд, холодный ветер обдувает лицо, надо поднять воротник, в него уютно кутаться. Идя вперёд не оборачиваясь, всегда понимал, что теряю. Странная у меня жизнь.

За окном лают собаки, веет гавканьем в воздухе, повисли слова людей, застыло временем кофе в чашке, кто ты? - смотрели глаза из зеркала в душу...Смотрели глаза из зеркала, искали в лице родное...Нет. Все чужое. И стальной блеск говорил лишь о пошлости натуры, и о безбожном происхождении...

The Veils - "Vicious Traditions"

Течение времени. Оно даже не завораживает, оно зачаровывает. Оборачивает в себя и напоминает, как было ярко когда-то, и как быстро сейчас. Воспоминания упорно пробивают стенки сознания, застилая ярким ковром "здесь и сейчас". Течение времени стирает грани злого, с каждым годом заставляя верить в лучшее и становится спокойнее. Жизнь очень скоротечна , а в какой-то момент это даже становится озарением. Оглядываясь на прожитую жизнь всё больше понимаешь, насколько мало времени тратиться на жизнь, а не на существование. Заглядывая в глубину своего прошлого сначала различаешь только яркие всполохи событий, а не их последствия. Смотришь вот уже и четверть века почти проскользило. Приятная такая бытовушка, а хочется "Звёзд, неба, космоса!" И это чувство, его надо изжить, эту тоненькую голосочку опознанную сознанием лишь как предчувствие, надо в себе убивать становясь человеком общества, да? И затеряться, забыться в людях и связке эмоций и желаний. Откидывая в себе равнодушного мизантропа по утрам, всё ради замедления времени? Толку. Смерть лишь грань, и заглядывая, понимаешь бесцельность такого существования, которые многие называют жизнью.

*Улыбнулся своим человеческим глупостям и ушёл пить натуральный, ммммм..., заказной из далёких стран кофе для клиентов =)

Ты же не обидишся если я скажу, что для тебя я Никто. Человек.

Счастлив ли я? Счастлив. Счастье само в себе. Как ребёнок. Человеческий.

Ты же поймёшь если увидишь во мне Бога. Пройди терапию синим, ясным небом. Я Человек.

Мир, мир начавшийся с начала, мир сейчас, а не где-то. Он и Ты, связанны. Ты песчинка или всё для него? Тебе выбирать. Он всё. Ты – Он. Как можно ошибатся?

Любить, верить, надеятся, стремится, созидать и ещё много ярких слов. Жить.

Закопайся поглубже в будни, оградись знаниями, найди смысл в этом или другом. Хорошо что ты Человек, как я, общее.

Я не летаю во сне, я вишу, помню что такое полёт. Это моё. И я этому очень рад.

Жизнь как полёт сквозь вселенную, чего угодно. Жизнь окружённая сферой души, проносящаяся как мгновение. Такая яркая, полная живизны, полная. Быстрая и Человек.

Смерть как грань. А за ней ещё грань. И ещё. И это неизбежно.

Живу полно в каждом дне бесконечности. Жизнь этого достойна, она гармонична.

А я счастлив, даже когда маюсь душою.

Эти пять процентов музы кого-то пугают во мне, смеюсь, кого же во мне можно видеть, если не такого же человека?

Ты же не обидишся если я скажу, что для тебя я Никто. Человек.

Разрывая сны в клочки, выделяя нужное. Смещая, складывая избранное из памяти. Трепетно, по-детски, рисую образ твой. Сияющие глаза, останавливающие дыханье-время. Дарившие безумие полёта губы. Руки – закрывавшие сияние луны в глазах и отблеска звезд. Тело стремительное в своём изгибе, словно беспомощное пламя, прильнувшее к моим рукам. Трепетно, вспоминаю нашу близость, ставшую религией и научившую нас видеть. Песочные часы ночной отрешённости от мира наполняли наши души нежностью, сменяя буйность страсти оставленной в уходящем дне. Ночной ветер рвущий занавески подхватывал тела даря силы. А ночной дождь пытался сбить ритм сердец. Так близко никого ещё не прижимал. Так крепко, в момент потери контроля, никого ещё не держал. Так тепло и близко не смотрел в глаза, видя отблески затихающего огня. Как религия-вера. Как души, не тела. (с) Я.

Россыпью звёзд нарисую тебя,
Каплями слёз станут капли дождя,
Осенью сердце встанет,
До свидания… (с) Mc Жан и DJ Riga – До свидания.

Что имеем не храним, а потерявши плачем. Жаль что люди взрослеют не одновременно.

Мне не нравится безразличие, именно из-за того, что оно всегда незвано приходит. Именно не нравится, не не люблю, не ненавижу. Мне не нравятся люди которые пытаются играть не понимая человека с которым играют. Мне не нравится играть с людьми. Мне не нравятся абсолютно уверенные люди, они лживы, таких просто не бывает, зачем кормить меня маской, которая просто становится мне поперёк горла, заставляя проходить мимо. Там где я живу холодно. И к сожалению никому не нравится мой дом. Люди держатся рядом благодаря моей воле и стараниям в себе самом. Мы все умеем отпускать с рождения, сложнее не отпускать, а держатся. Кому нужны сложности? Исключая старых друзей и семью. Они поняли и знают. Ценят, вечное спасибо им. Таких не может быть много. Acta diurna…