Так, все те, кто когда либо читали мои записи в этом дневе - забудьте всё что я тут писала. Это был полнейший бред, тупая белибердистика, соизмеримая, только что с моими сочинениями по МХК.(их я бы тоже не советовала кому-либо читать, разрыв мозгов, одним словом).
Я сейчас не могу сказать, что стала «другим человеком». Просто я немного изменилась, поменяла ракурс, сменила концепцию или как там ещё говорится. В общем, суть та же, что и раньше, но в ином изложении…
Я только что перечитала несколько прошлогодних, а больше позапрошлогодних записей…И ужаснулась- какую пургу я молола. Это же совсем бред был- детский лепет…ну в общем совсем не то, что я из себя сейчас представляю. Вот интересно…те люди, что со мной тогда общались- тоже замечали эту тупость в словах и манерах?!
А ведь тогда мне казалось, что я пишу о совершенно серьёзных вещах…Наверное я ещё не знала, что это такое- серьёзные вещи…
Сейчас всё прозрачней- я и моя жизнь…Уже глупо начинать предложения с фразы «А когда я вырасту…», пора бы уже не обращать внимания на свои слабости…скоро нужно будет по-настоящему бороться за своё будущее. А я даже не представляю, как это- бороться…Все ждут от меня чего-то а я каждый раз, стараясь спрятаться от всех этих приготовлений к взрослой жизни, от всех этих «нужно работать», «необходимо приложить усилия», я нахожу ширму- то, за чем я смогу спрятаться, изгородь от реальности, от правды, от моей жизни… Я прочла книгу, мне понравилась та жизнь и я живу ею, я посмотрела фильм и снова погрузилась в фантазии… Мне сейчас легко так жить и я живу, но иногда приходит сознание того, что иллюзии скоро развеются, что скоро придётся всё делать самой, что скоро всё изменится и тогда я не справлюсь, если сейчас буду жить в своих параллельных мирах…из которых выхожу очень редко. Сейчас я «болею» книгой и фильмом на эту книгу. Мне нравится всё то, что там и я не хочу выходить- там я в коконе, в безопасности. Там есть кому обо мне позаботиться и я не волнуюсь о моём будущем, там мне есть кого любить, а кого ненавидеть, там есть «моё» будущее…там…всё там…А здесь мне нужно создавать его самой, нужно париться, нужно что то делать, думать, решать, жить…Наверное я этого не хочу, раз не желаю вылезать из кокона, прощаться с иллюзиями…Сейчас мне в них удобно как никогда…
Ведь скоро экзамены, наверное скоро развод родителей, возможна скорая смерть дедушки, горе в семье, сейчас это одиночество и никчёмность, потерянность, неопределённость, уязвимость в конце то концов…и пустота.